lundi 23 avril 2012
vendredi 20 avril 2012
Privée de vote ... suite
Dans un geste inespéré de dernière chance, je suis allée sur le site de la mairie de mon ancienne ville pour pécho le numéro et voir si j'étais encore inscrite là bas, et là BIM je tombe sur ça...
THE WEBSITE de la mairie de la mort qui tue.
Bon OK, c'est la crise, mais quand même.
Pi ensuite, je suis allée sur le site du City-hall de NYC, en espérant pouvoir faire un comparatif abusé moche vs. glossy mais manque de bol, les amerloques ils sont pas doués non plus.
J'en arrive donc à la conclusion suivante : les sites ouèbes glossy c'est devenu mainstream. Maintenant c'est la mode hipster des sites style camping 1 étoile.
PS: pour ceux qui meurent d'envie de savoir si je pourrais voter dans ma super autre ville, et bien non, je n'y suis pas inscrite non plus. Je suis dans un no man's land, dans la faille spatio-temporelle des pauvres citoyens lésés. Heureusement, Le Rêveur me donne son premier tour.
jeudi 19 avril 2012
Privée de vote
Comme tout le monde avait reçu sa jolie carte électorale sauf moi (chuis vraiment une mal-aimée) je me suis dit que j'allais à tout hasard, vérifier que j'étais bien inscrite.
J'appelle the Federal Bureau of Election de mon arrondissement et je tombe sur une pouffe qui me demande mon nom et mon problème, puis décide soudain de poursuivre sa conversation avec sa collègue. J'adore.
Au bout de quelques secondes, elle me reparle enfin (mon raclement de gorge en mode Predator a fonctionné!)
- Votre date de naissance s'il vous plaît Madame
- Vingt décembre mille neuf cent quatre vingt deux
- Décembre, décembre, ah! Douze.
Waouuu on est pas sorti de l'auberge là.
- Ah bah non, vous n'êtes pas inscrite.
- .... (larme qui coule lentement sur ma joue, pour UNE fois que je m'intéresse aux politiciens, que j'avais fait tout bien mes devoirs et que je SAVAIS pour qui j'allais voter et que même j'avais HATE). Vous êtes sûre? Je me suis pourtant inscrite, j'ai même un bon de confirmation.
- Mais vous vous êtes inscrite quand Madameu?
Arrête de m’appeler Madame ou je te défonce ta face de merde.
- Bah en novembre/décembre je crois, sur Internet
- Ahhh bah c'est ça, ya eu des beugs avec les inscriptions Internet, voilà pourquoi.
C'est tout ce que t'as à me dire pouffiasse?
- Donc ça veut dire que tous les pauvres gens qui VEULENT aller voter ne pourront pas à cause d'un beug Internet?
- Bah oui mais Madame, il faut pas s'inscrire à la dernière minute, tout le monde va sur le site en décembre et ça fait des beugs, c'est normal.
- Normal? NORMAL NORMAL?????? NAN, c'est PAS normal, de priver les citoyens français de leur droit de votre à cause des beugs nouvelles technologies qui nous rongent la cervelle et possèdent nos âmes.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.
- Bon, inscrivez-moi donc pour les prochaines, alors.
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.
- Ah mais Madame, je ne peux pas faire ça par téléphone, il faut vous déplacer.
- Bon, bah j'irai le faire sur Internet, disons, en décembre 2016?
J'appelle the Federal Bureau of Election de mon arrondissement et je tombe sur une pouffe qui me demande mon nom et mon problème, puis décide soudain de poursuivre sa conversation avec sa collègue. J'adore.
Au bout de quelques secondes, elle me reparle enfin (mon raclement de gorge en mode Predator a fonctionné!)
- Votre date de naissance s'il vous plaît Madame
- Vingt décembre mille neuf cent quatre vingt deux
- Décembre, décembre, ah! Douze.
Waouuu on est pas sorti de l'auberge là.
- Ah bah non, vous n'êtes pas inscrite.
- .... (larme qui coule lentement sur ma joue, pour UNE fois que je m'intéresse aux politiciens, que j'avais fait tout bien mes devoirs et que je SAVAIS pour qui j'allais voter et que même j'avais HATE). Vous êtes sûre? Je me suis pourtant inscrite, j'ai même un bon de confirmation.
- Mais vous vous êtes inscrite quand Madameu?
Arrête de m’appeler Madame ou je te défonce ta face de merde.
- Bah en novembre/décembre je crois, sur Internet
- Ahhh bah c'est ça, ya eu des beugs avec les inscriptions Internet, voilà pourquoi.
C'est tout ce que t'as à me dire pouffiasse?
- Donc ça veut dire que tous les pauvres gens qui VEULENT aller voter ne pourront pas à cause d'un beug Internet?
- Bah oui mais Madame, il faut pas s'inscrire à la dernière minute, tout le monde va sur le site en décembre et ça fait des beugs, c'est normal.
- Normal? NORMAL NORMAL?????? NAN, c'est PAS normal, de priver les citoyens français de leur droit de votre à cause des beugs nouvelles technologies qui nous rongent la cervelle et possèdent nos âmes.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.
- Bon, inscrivez-moi donc pour les prochaines, alors.
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.
- Ah mais Madame, je ne peux pas faire ça par téléphone, il faut vous déplacer.
- Bon, bah j'irai le faire sur Internet, disons, en décembre 2016?
mercredi 18 avril 2012
Ma période sobre-chic est passée
L'heure est au sobre-trash.
Oui bah j'avais prévenu il y a fort longtemps que le look de mon blogue changerait toutes les deux minutes. >>> ici
Yen a qui mettent des décennies à se trouver un style, je vous signale.
Oui bah j'avais prévenu il y a fort longtemps que le look de mon blogue changerait toutes les deux minutes. >>> ici
Yen a qui mettent des décennies à se trouver un style, je vous signale.
mardi 17 avril 2012
Pot de Pus vs. Gigot de Mouton
Je suis trop sympa au boulot. Je ne sais pas dire non, surtout quand l'individu ressemble à Dumbledore mixé de Chuck Norris en mode Viking, 2 mètres de haut, 180 kilos avec des paluches que si tu te prends une baffe, tu meurs décapité sur-le-champ.
BREF, la semaine dernière, j'ai fait le taf d'un autre... Nous appellerons cet autre "Viking" et le taf en question, "Le Pot de Pus".
Jeudi matin, je reçois un mail de Viking, qui dit "I have some troubles doing the Pot de Pus myself"
Nan mais tu me prends pour une fucking idiot? J'ignore le mail. Le Pot de Pus doit partir vendredi chez le big client, I am not a fucking robot. FUCK.
Jeudi après-midi, on m'oblige à faire le Pot de Pus quand même. FUCKING hiérarchie qui vient toujours à l'encontre des mes grands principes de liberté et de rébellion.
Je m'y colle.
Peu à peu je deviens désagréable. Je commence à remplacer les "cordialement" par des BR et des FYI. Je loupe la pause clope, la meilleure, celle de 15h. Puis par vengeance, j'entreprends d'ignorer les appels de Viking. Il appelle bien 20 fois dans la journée. Mon objectif : le faire flipper sa mère, car je n'ai jamais confirmé que je gérais le Pot de Pus.
Jeudi soir, enfin, j'en vois le bout. J'arrête le thé car j'en ai marre d'aller aux toilettes et je tente d'ignorer le grand sourire du BN au chocolat qui traîne sur mon bureau avec ses autres potes BN. Je brode, je blablate, bref, je traite ce maudit Pot de Pus comme s'il était à moi.
Vendredi matin, le Pot de Pus est désinfecté, traité, pansé et en cours de cicatrisation. Je l'envoie au client, sans mettre Viking en copie. Mon objectif : qu'il se ronge les sangs et passe un weekend de merde dans sa maison de campagne avec son troupeau de moutons (véridique, les moutons).
Enfin, après douze milliards d'appels en absence, c'est aujourd'hui que je me suis décidée à décrocher le +49 qui clignote désespérément et que je peux même voir trembloter de peur sur l'écran de mon téléphone.
Viking a une voix proportionnelle à sa carrure. Quand il parle ça me chatouille la cervelle. Quand il rit, elle fond. Je lui confirme que son Pot de Pus est bien parti vendredi et que j'ai tout bien fait son travail.
"Do you have a big freezer in your home, Jeanne?" me demande-t-il.
Heu t'as fumé la laine de tes moutons, Viking?
Même pas.
A faire le Pot de Pus d'un Viking, j'ai gagné deux gigots de 10 kilos.
Totally worth it.
FUCK YEAH
BREF, la semaine dernière, j'ai fait le taf d'un autre... Nous appellerons cet autre "Viking" et le taf en question, "Le Pot de Pus".
Jeudi matin, je reçois un mail de Viking, qui dit "I have some troubles doing the Pot de Pus myself"
Nan mais tu me prends pour une fucking idiot? J'ignore le mail. Le Pot de Pus doit partir vendredi chez le big client, I am not a fucking robot. FUCK.
Jeudi après-midi, on m'oblige à faire le Pot de Pus quand même. FUCKING hiérarchie qui vient toujours à l'encontre des mes grands principes de liberté et de rébellion.
Je m'y colle.
Peu à peu je deviens désagréable. Je commence à remplacer les "cordialement" par des BR et des FYI. Je loupe la pause clope, la meilleure, celle de 15h. Puis par vengeance, j'entreprends d'ignorer les appels de Viking. Il appelle bien 20 fois dans la journée. Mon objectif : le faire flipper sa mère, car je n'ai jamais confirmé que je gérais le Pot de Pus.
Jeudi soir, enfin, j'en vois le bout. J'arrête le thé car j'en ai marre d'aller aux toilettes et je tente d'ignorer le grand sourire du BN au chocolat qui traîne sur mon bureau avec ses autres potes BN. Je brode, je blablate, bref, je traite ce maudit Pot de Pus comme s'il était à moi.
Vendredi matin, le Pot de Pus est désinfecté, traité, pansé et en cours de cicatrisation. Je l'envoie au client, sans mettre Viking en copie. Mon objectif : qu'il se ronge les sangs et passe un weekend de merde dans sa maison de campagne avec son troupeau de moutons (véridique, les moutons).
Enfin, après douze milliards d'appels en absence, c'est aujourd'hui que je me suis décidée à décrocher le +49 qui clignote désespérément et que je peux même voir trembloter de peur sur l'écran de mon téléphone.
Viking a une voix proportionnelle à sa carrure. Quand il parle ça me chatouille la cervelle. Quand il rit, elle fond. Je lui confirme que son Pot de Pus est bien parti vendredi et que j'ai tout bien fait son travail.
"Do you have a big freezer in your home, Jeanne?" me demande-t-il.
Heu t'as fumé la laine de tes moutons, Viking?
Même pas.
A faire le Pot de Pus d'un Viking, j'ai gagné deux gigots de 10 kilos.
Totally worth it.
FUCK YEAH
lundi 16 avril 2012
vendredi 13 avril 2012
jeudi 12 avril 2012
Parce que le backpacking est trop mainstream...
Terre argentée, région d'Humahuaca, bus local.
Le Rêveur et moi, occupés à admirer le paysage et à écrabouiller des moustiques sur les vitres voyons soudain monter une tribu de ces individus communément appelés backpackerlingus babacoolus ou voyageurs du monde aux cheveux dreadlockés. Ils se déplacent en troupeaux, ils sont beaux, ils sont jeunes, ils ont des bobs péruviens, des sacs à dos et des bracelets tressés, bref, des aventuriers.
Ils s'asseyent juste devant nous et l'un d'entre eux s'adresse à nous, en engageant diplomatiquement la conversation par un "Yen a marre de croiser des français partout".
Que répondre à une phrase si engageante..?
La conversation est lancée avec ce spécimen visiblement récent, puisque ses cheveux n'en sont qu'au stade des boucles sales. Nous apprenons donc au cours de ses récits magiques qu'il est un grand grand voyageur de la mort qui tue et qu'il fait le tour de l'Amérique du Sud avec les autres membres de sa tribu.
Rapidement, nous comprenons que le spécimen, loin d'être unique est pourtant très spécial. Il présente en effet une caractéristique fortement développée appelée "arrogance rarement égalée doublée d'un odieux mépris pour les touristes".
L'individu est tout bonnement insupportable.
- " Ouai, moi j'ai arrêté les études à quinze ans, j'suis en Amérique du Sud depuis 4 mois blablabla mais ça fait 4 ans que je voyage autour du monde blablabla woofing couchsurfing backpacking string parking curling blablabla aventure sac à dos, je ne sais pas de quoi demain sera fait blabloublilou dreadlocks blabla carpe diem blablou".
- Ah oui, tu voyages depuis 4 ans? Ouaou!!!! Je flatte ce jeune énergumène de 19 ans qui a pourtant l'air d'avoir déjà vécu plusieurs vies.
- "Je fais les vendanges dans le vignoble de ma mère pour me faire du fric puis je pars à l'aventure. J'ai passé un an en Angleterre, un an en Ecosse puis un an en Italie."
...
Woaouuuu sooo hardcore le voyage autour du monde! Je m'incline devant cet aventurier hors pair, qui m'apprend la géographie de l'Amérique Latine d'un air condescendant et se vente de parler quatre langues couramment. Nous pauvres touristes ne faisons pas le poids devant cet Indiana Jones des temps modernes.
-" Ah ouai, vous êtes là pour trois semaines, vous êtes juste en vacances, en fait". Nous lance-t-il plein de mépris.
- "Nan mais PETIT CONNARD DE PISSEUX DE PRE-ADO DE MERDE qui se dit voyageur de OUF tu veux m'apprendre la vie, à moi qui ai 10 ans de plus que toi et qui bosse depuis des années pour me payer des PUTAIN DE VACANCES? Mon pauvre ami NAN MAIS TU T'ENTENDS PARLER tu crois vraiment que ta vie est si incroyable que tu peux te permettre DE PRENDRE LES GENS DE HAUT nan mais TA GUEULE JE VEUX PLUS ENTENDRE TA VOIX SINON JE TE FAIS BOUFFER TON SAC A DOS.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.
- "Heu, bah ouai, ya pas mal de gens qui font ça, on travaille, puis on part ensuite en vacances."
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.
-"Ouai nous en fait on vit au jour le jour, on en a marre de croiser des touristes tout le temps, on va plutôt hors des sentiers battus blablabla camping budget serré blabla guitare sur le trottoir blabla supers combines bliblablu".
L'individu remonte sa manche, puis me montre solennellement son poignet.
"Et puis tu vois ce bracelet brésilien, on est en train d'apprendre à les faire et on va les vendre".
Waoooouuuuuuuu p'tin alors là, tu m'achèves tellement t'es un inventeur de la mort qui tue. Des BRACELETS BRESILIENS que vous allez VENDRE AUX TOURISTES putain nan mais v'la l'idée de malade mental, tu vas révolutionner le monde des backpackers!!!
A cet instant, j'ai compris. Cet énergumène odieux pensait tout bêtement qu'il était unique.
J'en suis arrivée à la conclusion suivante : le backpacking c'est tellement mainstream que d'ici peu, les touristes reviendront à la mode.
Le Rêveur et moi, occupés à admirer le paysage et à écrabouiller des moustiques sur les vitres voyons soudain monter une tribu de ces individus communément appelés backpackerlingus babacoolus ou voyageurs du monde aux cheveux dreadlockés. Ils se déplacent en troupeaux, ils sont beaux, ils sont jeunes, ils ont des bobs péruviens, des sacs à dos et des bracelets tressés, bref, des aventuriers.
Ils s'asseyent juste devant nous et l'un d'entre eux s'adresse à nous, en engageant diplomatiquement la conversation par un "Yen a marre de croiser des français partout".
Que répondre à une phrase si engageante..?
La conversation est lancée avec ce spécimen visiblement récent, puisque ses cheveux n'en sont qu'au stade des boucles sales. Nous apprenons donc au cours de ses récits magiques qu'il est un grand grand voyageur de la mort qui tue et qu'il fait le tour de l'Amérique du Sud avec les autres membres de sa tribu.
Rapidement, nous comprenons que le spécimen, loin d'être unique est pourtant très spécial. Il présente en effet une caractéristique fortement développée appelée "arrogance rarement égalée doublée d'un odieux mépris pour les touristes".
L'individu est tout bonnement insupportable.
- " Ouai, moi j'ai arrêté les études à quinze ans, j'suis en Amérique du Sud depuis 4 mois blablabla mais ça fait 4 ans que je voyage autour du monde blablabla woofing couchsurfing backpacking string parking curling blablabla aventure sac à dos, je ne sais pas de quoi demain sera fait blabloublilou dreadlocks blabla carpe diem blablou".
- Ah oui, tu voyages depuis 4 ans? Ouaou!!!! Je flatte ce jeune énergumène de 19 ans qui a pourtant l'air d'avoir déjà vécu plusieurs vies.
- "Je fais les vendanges dans le vignoble de ma mère pour me faire du fric puis je pars à l'aventure. J'ai passé un an en Angleterre, un an en Ecosse puis un an en Italie."
...
Woaouuuu sooo hardcore le voyage autour du monde! Je m'incline devant cet aventurier hors pair, qui m'apprend la géographie de l'Amérique Latine d'un air condescendant et se vente de parler quatre langues couramment. Nous pauvres touristes ne faisons pas le poids devant cet Indiana Jones des temps modernes.
-" Ah ouai, vous êtes là pour trois semaines, vous êtes juste en vacances, en fait". Nous lance-t-il plein de mépris.
- "Nan mais PETIT CONNARD DE PISSEUX DE PRE-ADO DE MERDE qui se dit voyageur de OUF tu veux m'apprendre la vie, à moi qui ai 10 ans de plus que toi et qui bosse depuis des années pour me payer des PUTAIN DE VACANCES? Mon pauvre ami NAN MAIS TU T'ENTENDS PARLER tu crois vraiment que ta vie est si incroyable que tu peux te permettre DE PRENDRE LES GENS DE HAUT nan mais TA GUEULE JE VEUX PLUS ENTENDRE TA VOIX SINON JE TE FAIS BOUFFER TON SAC A DOS.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.
- "Heu, bah ouai, ya pas mal de gens qui font ça, on travaille, puis on part ensuite en vacances."
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.
-"Ouai nous en fait on vit au jour le jour, on en a marre de croiser des touristes tout le temps, on va plutôt hors des sentiers battus blablabla camping budget serré blabla guitare sur le trottoir blabla supers combines bliblablu".
L'individu remonte sa manche, puis me montre solennellement son poignet.
"Et puis tu vois ce bracelet brésilien, on est en train d'apprendre à les faire et on va les vendre".
Waoooouuuuuuuu p'tin alors là, tu m'achèves tellement t'es un inventeur de la mort qui tue. Des BRACELETS BRESILIENS que vous allez VENDRE AUX TOURISTES putain nan mais v'la l'idée de malade mental, tu vas révolutionner le monde des backpackers!!!
A cet instant, j'ai compris. Cet énergumène odieux pensait tout bêtement qu'il était unique.
J'en suis arrivée à la conclusion suivante : le backpacking c'est tellement mainstream que d'ici peu, les touristes reviendront à la mode.
mardi 10 avril 2012
Avant-garde...
... certes...
Mais le pantalon-bite-et-couilles + la veste pacemaker bizarroïde + le faux bras en mode arthrite, sans parler du chapeau moisissure vue au microscope...
Je sais pas trop là.. je suis un peu désorientée.
Pi la robe nichon-cyclope avec les bras-tentacules-épaules-cornues + le masque Snorky...
Je n'arrive pas à avoir un avis.
A part Lady Gaga, je ne vois pas de clients potentiels.
Mais le pantalon-bite-et-couilles + la veste pacemaker bizarroïde + le faux bras en mode arthrite, sans parler du chapeau moisissure vue au microscope...
Je sais pas trop là.. je suis un peu désorientée.
Pi la robe nichon-cyclope avec les bras-tentacules-épaules-cornues + le masque Snorky...
Je n'arrive pas à avoir un avis.
A part Lady Gaga, je ne vois pas de clients potentiels.
lundi 9 avril 2012
vendredi 6 avril 2012
El mapa del tresoro
Le 2 Mars dernier, avec le Rêveur, nous avons pris l'avion pour l'Argentine.
Mode backpack on, 3 culottes, 3 tshirts 3 pantalons, 3 semaines.
NO makeup, NO dentelle, NO escarpins.
1 polaire
NB: j'ai quand même vérifié avant tout que le Rêveur était amoureux de moi, parce que laisse béton l'anti-glamourous attitude. J'avoue, j'ai craqué, j'y suis pas allée nue. J'ai fait péter la coloration des cils pour pas avoir l'air en phase terminale sur les tofs de vacances. NON NON, NON, je ne considère PAS que c'est de la triche.
Comme je suis plutôt une meuf spontanée, je vais pas vous raconter notre trip love2loveadventure en mode organisé avec toutes les étapes ça risquerait de vous rendre jaloux. En revanche (waou, en revanche, 9:51 expression très élaborée, ma cervelle est déjà opérationnelle?) les anecdotes, ça, ouai. Les photos, aussi.
Pour commencer, je ne peux résister à partager avec vous cette carte au trésor, dessinée par un dénommé Carlos, qui voulait absolument que nous allions à Jdgeyqouiejya en passant par Mopurilsuctferisto et surtout ne pas rater Bahgincteosdachtio parce que c'est un coin muy lindo.
Carlos, amigo, merci de ton aide, nous avons tout bien trouvé notre chemin.
Mode backpack on, 3 culottes, 3 tshirts 3 pantalons, 3 semaines.
NO makeup, NO dentelle, NO escarpins.
1 polaire
NB: j'ai quand même vérifié avant tout que le Rêveur était amoureux de moi, parce que laisse béton l'anti-glamourous attitude. J'avoue, j'ai craqué, j'y suis pas allée nue. J'ai fait péter la coloration des cils pour pas avoir l'air en phase terminale sur les tofs de vacances. NON NON, NON, je ne considère PAS que c'est de la triche.
Comme je suis plutôt une meuf spontanée, je vais pas vous raconter notre trip love2loveadventure en mode organisé avec toutes les étapes ça risquerait de vous rendre jaloux. En revanche (waou, en revanche, 9:51 expression très élaborée, ma cervelle est déjà opérationnelle?) les anecdotes, ça, ouai. Les photos, aussi.
Pour commencer, je ne peux résister à partager avec vous cette carte au trésor, dessinée par un dénommé Carlos, qui voulait absolument que nous allions à Jdgeyqouiejya en passant par Mopurilsuctferisto et surtout ne pas rater Bahgincteosdachtio parce que c'est un coin muy lindo.
Carlos, amigo, merci de ton aide, nous avons tout bien trouvé notre chemin.
jeudi 5 avril 2012
Fail vol. 1
J'avais bien un vague souvenir d'un concert début Avril...
J'ai googlisé l'artiste pour retrouver la salle et la date.
C'est ce soir.
Je ne retrouve pas les places, ni même la moindre trace de paiement.
Je ne me souviens plus si je dois aller retirer les places en magasin (heu.. quel magasin d'ailleurs?) où si c'est des e-tickets...
Aucune trace d'un quelconque PDF sur mon PC..
Rien dans mes mails, spams ni même dans ma trash mailbox
Ai-je acheté ces places?
Le Gouvernement manipule encore my fucking mind?
Faudra quand même que je sorte un peu, compenser ce gros fail.
J'ai googlisé l'artiste pour retrouver la salle et la date.
C'est ce soir.
Je ne retrouve pas les places, ni même la moindre trace de paiement.
Je ne me souviens plus si je dois aller retirer les places en magasin (heu.. quel magasin d'ailleurs?) où si c'est des e-tickets...
Aucune trace d'un quelconque PDF sur mon PC..
Rien dans mes mails, spams ni même dans ma trash mailbox
Ai-je acheté ces places?
Le Gouvernement manipule encore my fucking mind?
Faudra quand même que je sorte un peu, compenser ce gros fail.
mercredi 4 avril 2012
mardi 3 avril 2012
lundi 2 avril 2012
Le meilleur moment du weekend...
... c'était le deuxième jour de ski, quand j'ai ré-enfilé mes chaussures Robocop.
Un véritable moment de gnignatise absolue, je dois dire.
J'avais oublié que mes tibias n'étaient plus qu'une vague bouillie de chairs.
J'avais oublié que les godasses de ski, tu peux pas les mettre sur le radiateur comme les gants
J'étais encore légèrement endormie dans la douceur de mon dernier rêve et mes cheveux étaient encore tous froissés de la nuit, j'avais une adorable petite miette de croissant sur la joue, bref, la vie était douce et belle......
Et là, BIM
J'ai enfilé les grosses godasses froides et humides et tout à coup, la vie est devenue laide.
J'ai eu envie de retourner me coucher et de buter les chiards qui courraient partout dans le local à ski en compromettant mon enfilage de godasse sans douleur.
Il a fallu une expédition télécabine et un vin chaud pour me redonner envie de vivre...
Un véritable moment de gnignatise absolue, je dois dire.
J'avais oublié que mes tibias n'étaient plus qu'une vague bouillie de chairs.
J'avais oublié que les godasses de ski, tu peux pas les mettre sur le radiateur comme les gants
J'étais encore légèrement endormie dans la douceur de mon dernier rêve et mes cheveux étaient encore tous froissés de la nuit, j'avais une adorable petite miette de croissant sur la joue, bref, la vie était douce et belle......
Et là, BIM
J'ai enfilé les grosses godasses froides et humides et tout à coup, la vie est devenue laide.
J'ai eu envie de retourner me coucher et de buter les chiards qui courraient partout dans le local à ski en compromettant mon enfilage de godasse sans douleur.
Il a fallu une expédition télécabine et un vin chaud pour me redonner envie de vivre...
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