Tel est mon nouveau régime, et ma devise pour être bombasse dans mon maillot sur les plages de Rhodes à la fin du mois (ouai, ouai).
* merci Chacha, grâce à ta devise, je me bâfre de pains au choc immenses
Affichage des articles dont le libellé est Au boulot. Afficher tous les articles
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mardi 11 juin 2013
"Petit-déjeuner comme un roi,
.. déjeuner comme un prince, dîner comme un pauvre"*
Tel est mon nouveau régime, et ma devise pour être bombasse dans mon maillot sur les plages de Rhodes à la fin du mois (ouai, ouai).
* merci Chacha, grâce à ta devise, je me bâfre de pains au choc immenses
Tel est mon nouveau régime, et ma devise pour être bombasse dans mon maillot sur les plages de Rhodes à la fin du mois (ouai, ouai).
* merci Chacha, grâce à ta devise, je me bâfre de pains au choc immenses
jeudi 7 mars 2013
Lebon-roida-gobert
Aucun recul dans les toilettes du boulot.
La dernière fois que j'ai essayé d'y faire un truc un peu élaboré, je me suis payée le cache du dérouleur de PQ en plastique dans la gueule (qui a enlevé le cure-dent qui bloquait ce machin?), me suis cogné le nerf du coude sur la poignée et un bout de mon pull a trempé dans la cuvette.
Sans parler du spray-qui-pue-la-mort, quand tu le pschittes t'es obligé de te mettre en mode ninja et de te coller aux murs pour pas te prendre les retombées de bruine au Muguet sur la face.
Pour finir, ma tenue d'aujourd'hui est hyper complicada avec des couches organisées et tout.
Donc, quand j'ai réalisé que j'avais mis ma culotte à l'envers ce matin, et bah j'ai décidé de la garder comme ça.
La dernière fois que j'ai essayé d'y faire un truc un peu élaboré, je me suis payée le cache du dérouleur de PQ en plastique dans la gueule (qui a enlevé le cure-dent qui bloquait ce machin?), me suis cogné le nerf du coude sur la poignée et un bout de mon pull a trempé dans la cuvette.
Sans parler du spray-qui-pue-la-mort, quand tu le pschittes t'es obligé de te mettre en mode ninja et de te coller aux murs pour pas te prendre les retombées de bruine au Muguet sur la face.
Pour finir, ma tenue d'aujourd'hui est hyper complicada avec des couches organisées et tout.
Donc, quand j'ai réalisé que j'avais mis ma culotte à l'envers ce matin, et bah j'ai décidé de la garder comme ça.
lundi 31 décembre 2012
Horror Sylvestor
Ce soir pour la Saint Sylvestre, nous avons prévu de nous épargner de l'angoisse nouvelanesque qui consiste à perdre tous les cheveux le 31 Décembre pour cause de "J'AI PAS DE PLAN POUR LE NOUVEL AAAAANNNNN".
Nous allons donc ce soir, perdre l'intégralité de nos cheveux OUI, mais pour une vraie raison : LA PEUR.
Lors de la terrifiante, la flippante, la crise cardiaquante BIG NIGHT OF HORROR SYLVESTOR.
Un vrai marathon de films d'horreur sur ambiance de pyjama, hot dog, cheddar fondu et popcorn au beurre pour célébrer la défaite des zombies le 21décembre.
Alors si vous avez des idées de films d'horreur qui font flipper sa mère pour ce soir, c'est le moment!!!
JE VOUS SOUHAITE A TOUS DE KIFFER VOTRE SAINT SYLVESTRE.
XOXO à l'américaine.
Au fait, j'ai kiffé 2012 et c'est aussi grâce à vous chers lecteurs. Jamais je n'aurais pensé que mon Boring Blog réussirait à boringuer tant de monde.
Bon, allez je retourne à mon taf* avant de me mettre à pleurer de débordement d'amour.
*ouai, je taffe today. Enfin j'écoute Deezer.
Nous allons donc ce soir, perdre l'intégralité de nos cheveux OUI, mais pour une vraie raison : LA PEUR.
Lors de la terrifiante, la flippante, la crise cardiaquante BIG NIGHT OF HORROR SYLVESTOR.
Un vrai marathon de films d'horreur sur ambiance de pyjama, hot dog, cheddar fondu et popcorn au beurre pour célébrer la défaite des zombies le 21décembre.
Alors si vous avez des idées de films d'horreur qui font flipper sa mère pour ce soir, c'est le moment!!!
JE VOUS SOUHAITE A TOUS DE KIFFER VOTRE SAINT SYLVESTRE.
XOXO à l'américaine.
Au fait, j'ai kiffé 2012 et c'est aussi grâce à vous chers lecteurs. Jamais je n'aurais pensé que mon Boring Blog réussirait à boringuer tant de monde.
Bon, allez je retourne à mon taf* avant de me mettre à pleurer de débordement d'amour.
*ouai, je taffe today. Enfin j'écoute Deezer.
lundi 17 septembre 2012
Ce matin en réunion...
... le pédégé n'avait pas imprimé son compte-rendu (in-di-spen-sable pour suivre cette réunion méga difficile). Je lui propose donc gentiment de lui faire une photocopie du mien.
Et là PAF PAF telle une grosse tarte à la meringue dans ma gueule, il me déclare :
"Ce n'est pas la peine, Jeanne, nous suivrons à deux sur votre exemplaire"
...
...
...
OUH PUTAIN imaginez mon aise. Je lève des yeux embués, lèvre tremblante sur les regards réjouis de mes collègues, puis je me résigne tandis que pédégé prend place à ma droite.
Moi qui ne raffolait déjà pas de suivre à deux sur le bouquin de français en sixième...
Moi qui prends des notes très très personnelles sur mon compte-rendu, sous forme de rébus et de bande dessinée
Moi qui m'amuse à imiter l'écriture des gens, pattes de mouches, Grosses Boucles Extravagantes, à dessiner des caricatures, griffonnages, bites poilues, rabougries ou veineuses, princesses disney, titis et gros minets, notes de musique, clopes fumantes, plats de nouilles ET J'EN PASSE.
LA réunion la plus longue de l'histoire de l'humanité.
J'ai été obligée de prendre des notes normales, chose qui ne m'était pas arrivée une seule fois en six ans de boîte (sauf peut-être la tout première réunion, où là, j'avais carrément amené 5 stabilos, une calculatrice et une règle). Pi je me suis questionnée sur mille trucs. Mes ongles en évidence sur la feuille sont-ils bien vernis?La déchirure sur mon jean, quand chuis assise, ça fait pas trop boule de gras qui ressort? Mes cheveux, je les mets de quel côté? Dans sa gueule ou celle de mon autre voisin? Mon t-shirt faut pas qu'il descendre trop sur l'épaule droite, ou alors je le fais descendre sur l'autre épaule? Si je plisse l'oeil gauche il le verra? Si ma mine de critérium elle pète, faut que je l'oriente du côté gauche?
Et alors ne parlons même pas des phrases que j'écrivais... "blablabla... this contract includes site erection..."
BREF j'étais crispée. Et le mot est faible. Ça va me prendre une journée à m'en remettre et mon compte-rendu, qui ressemble habituellement à une véritable oeuvre d'art, bah il est superboring.
lundi 23 juillet 2012
vendredi 15 juin 2012
Je sais que c'est sans espoir...
... quand ma collègue me dit à 9h15 "Bah Jeanne, t'es tombée du lit??"
Haaan comment ça la fout trop mal.
Petit coup d'oeil rapide à droite et à gauche dans le couloir, "mais enfin Sylviane, quelle absurdité, je ne comprends pas où tu veux en venir!!"
J'allume mon ordinateur avec le son OFF, je me racle la gorge pour faire style que j'ai parlé à d'autres personnes que mon chat depuis mon réveil, j'étale divers dossiers sur mon bureau, je me mets un peu de stylo sur les doigts (NON pas sur la joue faut pas exagérer quand même on n'est pas à la maternelle).
JE SUIS PRÊTE
Le pédégé passe devant ma porte et là, the ULTIMATE WEAPON DE NATURAL ATTITUDE :
"Pfiou!! Avec tout ça j'ai même pas encore eu le temps de prendre mon café!"
... sauf que j'avais encore mon écouteur d'Ipod dans l'oreille.
Mouarf, c'est vendredi et je suis même pas en jean troué, ça compense. Pi je m'en tamponne le coquillard (expression récemment dénichée dans la bouche de maman) je me casse à London ce soir (et en plus ça rime!) MOUHAHAHAHAAAA!!!
Haaan comment ça la fout trop mal.
Petit coup d'oeil rapide à droite et à gauche dans le couloir, "mais enfin Sylviane, quelle absurdité, je ne comprends pas où tu veux en venir!!"
J'allume mon ordinateur avec le son OFF, je me racle la gorge pour faire style que j'ai parlé à d'autres personnes que mon chat depuis mon réveil, j'étale divers dossiers sur mon bureau, je me mets un peu de stylo sur les doigts (NON pas sur la joue faut pas exagérer quand même on n'est pas à la maternelle).
JE SUIS PRÊTE
Le pédégé passe devant ma porte et là, the ULTIMATE WEAPON DE NATURAL ATTITUDE :
"Pfiou!! Avec tout ça j'ai même pas encore eu le temps de prendre mon café!"
... sauf que j'avais encore mon écouteur d'Ipod dans l'oreille.
Mouarf, c'est vendredi et je suis même pas en jean troué, ça compense. Pi je m'en tamponne le coquillard (expression récemment dénichée dans la bouche de maman) je me casse à London ce soir (et en plus ça rime!) MOUHAHAHAHAAAA!!!
lundi 7 mai 2012
Ça fait boum bada badoum...
... dans ma tête depuis que je me suis levée. Bon chuis même pas censée venir au boulot today, il est donc NORMAL que j'arrive à 10 heures, pi que même si j'étais arrivée à 11 heures j'aurais pu avoir droit à une standing ovation QUAND MEME, parce que OUAI, j'aurais pu être en train de grignoter gentiment mon oreiller à l'heure qu'il est et que OUAI, pour UNE FOIS qu'il fait beau cette semaine, que j'aurais pu fait un tour à vélo ou autre activité de beau temps.
Une belle consolation cependant, mon boss me doit une pizza pour avoir eu l'audace, le 17 février à 13h04 devant la machine à café, de parier avec moi que François NE SERAIT PAS ELU.
CHE mec.
Paye ta double calzone man.
Proportion de café actuellement en cours de consommation pour supprimer le lutin qui trottine dans ma tête en me piquant la cervelle avec des chaussons pointus :
Une belle consolation cependant, mon boss me doit une pizza pour avoir eu l'audace, le 17 février à 13h04 devant la machine à café, de parier avec moi que François NE SERAIT PAS ELU.
CHE mec.
Paye ta double calzone man.
Proportion de café actuellement en cours de consommation pour supprimer le lutin qui trottine dans ma tête en me piquant la cervelle avec des chaussons pointus :
vendredi 4 mai 2012
Un peu de paix dans un monde de chiffres
ndlr : ce post est vulgaire.
PUTAIN de FUCKING rapport annuel A LA CON qui défie la hiérarchie en m'imposant de venir BOSSER LUNDI alors que mon Rtété était validé-é-éééééé (sanglots).
ET C'EST PAS AVEC UN PEACE AND LOVE TOUT POURRAVE QUE TU VAS ME CONSOLER ESPECE DE SOMBRE GRAPHIQUE DE MERDE ET AUTRES CAMEMBERT DE FUCK.
PUTAIN de FUCKING rapport annuel A LA CON qui défie la hiérarchie en m'imposant de venir BOSSER LUNDI alors que mon Rtété était validé-é-éééééé (sanglots).
ET C'EST PAS AVEC UN PEACE AND LOVE TOUT POURRAVE QUE TU VAS ME CONSOLER ESPECE DE SOMBRE GRAPHIQUE DE MERDE ET AUTRES CAMEMBERT DE FUCK.
JE T'EMMERDE avec tes % et tes M€ et tes autres CONNERIES DE CHIFFRES.
SALUT.
mardi 17 avril 2012
Pot de Pus vs. Gigot de Mouton
Je suis trop sympa au boulot. Je ne sais pas dire non, surtout quand l'individu ressemble à Dumbledore mixé de Chuck Norris en mode Viking, 2 mètres de haut, 180 kilos avec des paluches que si tu te prends une baffe, tu meurs décapité sur-le-champ.
BREF, la semaine dernière, j'ai fait le taf d'un autre... Nous appellerons cet autre "Viking" et le taf en question, "Le Pot de Pus".
Jeudi matin, je reçois un mail de Viking, qui dit "I have some troubles doing the Pot de Pus myself"
Nan mais tu me prends pour une fucking idiot? J'ignore le mail. Le Pot de Pus doit partir vendredi chez le big client, I am not a fucking robot. FUCK.
Jeudi après-midi, on m'oblige à faire le Pot de Pus quand même. FUCKING hiérarchie qui vient toujours à l'encontre des mes grands principes de liberté et de rébellion.
Je m'y colle.
Peu à peu je deviens désagréable. Je commence à remplacer les "cordialement" par des BR et des FYI. Je loupe la pause clope, la meilleure, celle de 15h. Puis par vengeance, j'entreprends d'ignorer les appels de Viking. Il appelle bien 20 fois dans la journée. Mon objectif : le faire flipper sa mère, car je n'ai jamais confirmé que je gérais le Pot de Pus.
Jeudi soir, enfin, j'en vois le bout. J'arrête le thé car j'en ai marre d'aller aux toilettes et je tente d'ignorer le grand sourire du BN au chocolat qui traîne sur mon bureau avec ses autres potes BN. Je brode, je blablate, bref, je traite ce maudit Pot de Pus comme s'il était à moi.
Vendredi matin, le Pot de Pus est désinfecté, traité, pansé et en cours de cicatrisation. Je l'envoie au client, sans mettre Viking en copie. Mon objectif : qu'il se ronge les sangs et passe un weekend de merde dans sa maison de campagne avec son troupeau de moutons (véridique, les moutons).
Enfin, après douze milliards d'appels en absence, c'est aujourd'hui que je me suis décidée à décrocher le +49 qui clignote désespérément et que je peux même voir trembloter de peur sur l'écran de mon téléphone.
Viking a une voix proportionnelle à sa carrure. Quand il parle ça me chatouille la cervelle. Quand il rit, elle fond. Je lui confirme que son Pot de Pus est bien parti vendredi et que j'ai tout bien fait son travail.
"Do you have a big freezer in your home, Jeanne?" me demande-t-il.
Heu t'as fumé la laine de tes moutons, Viking?
Même pas.
A faire le Pot de Pus d'un Viking, j'ai gagné deux gigots de 10 kilos.
Totally worth it.
FUCK YEAH
BREF, la semaine dernière, j'ai fait le taf d'un autre... Nous appellerons cet autre "Viking" et le taf en question, "Le Pot de Pus".
Jeudi matin, je reçois un mail de Viking, qui dit "I have some troubles doing the Pot de Pus myself"
Nan mais tu me prends pour une fucking idiot? J'ignore le mail. Le Pot de Pus doit partir vendredi chez le big client, I am not a fucking robot. FUCK.
Jeudi après-midi, on m'oblige à faire le Pot de Pus quand même. FUCKING hiérarchie qui vient toujours à l'encontre des mes grands principes de liberté et de rébellion.
Je m'y colle.
Peu à peu je deviens désagréable. Je commence à remplacer les "cordialement" par des BR et des FYI. Je loupe la pause clope, la meilleure, celle de 15h. Puis par vengeance, j'entreprends d'ignorer les appels de Viking. Il appelle bien 20 fois dans la journée. Mon objectif : le faire flipper sa mère, car je n'ai jamais confirmé que je gérais le Pot de Pus.
Jeudi soir, enfin, j'en vois le bout. J'arrête le thé car j'en ai marre d'aller aux toilettes et je tente d'ignorer le grand sourire du BN au chocolat qui traîne sur mon bureau avec ses autres potes BN. Je brode, je blablate, bref, je traite ce maudit Pot de Pus comme s'il était à moi.
Vendredi matin, le Pot de Pus est désinfecté, traité, pansé et en cours de cicatrisation. Je l'envoie au client, sans mettre Viking en copie. Mon objectif : qu'il se ronge les sangs et passe un weekend de merde dans sa maison de campagne avec son troupeau de moutons (véridique, les moutons).
Enfin, après douze milliards d'appels en absence, c'est aujourd'hui que je me suis décidée à décrocher le +49 qui clignote désespérément et que je peux même voir trembloter de peur sur l'écran de mon téléphone.
Viking a une voix proportionnelle à sa carrure. Quand il parle ça me chatouille la cervelle. Quand il rit, elle fond. Je lui confirme que son Pot de Pus est bien parti vendredi et que j'ai tout bien fait son travail.
"Do you have a big freezer in your home, Jeanne?" me demande-t-il.
Heu t'as fumé la laine de tes moutons, Viking?
Même pas.
A faire le Pot de Pus d'un Viking, j'ai gagné deux gigots de 10 kilos.
Totally worth it.
FUCK YEAH
vendredi 24 février 2012
La honte
Je viens de réaliser -au prix d'une grosse honte- que vendredi en huit, ça ne voulait pas dire vendredi 8.
...
Je vais donc quitter mon lieu de travail,
rentrer chez moi,
me coucher
et ne plus jamais me réveiller.
...
Je vais donc quitter mon lieu de travail,
rentrer chez moi,
me coucher
et ne plus jamais me réveiller.
mardi 21 février 2012
Depuis hier...
... je travaille par anticipation. Je m'organise, je prévois, je prépare calmement mon départ professionnellement parlant.
Cependant, je ne sais pas combien de temps va durer cette sérénité, vu que mis à part l'achat des billets (big victoire), nous n'avons encore rien organisé.
Ha si..
On a corné une page du Routard.
J-10, on est laaaarge.
Comme j'ai jamais pris 3 semaines d'affilé, c'est la panique au taf.
ATTENTION je précise, c'est pas moi qui panique, c'est le reste du monde.
Alors, une bonne fois pour toutes, je tiens à vous le dire à tous, chers collègues et collaborateurs...
FAITES UNE PUTAIN DE FORMATION POWERPOINT
Que je puisse me BARRER en VACANCES sans avoir à faire 10 slideshows PAR JOUR pendant les 2 semaines qui précèdent mon départ.
MERCI
Cependant, je ne sais pas combien de temps va durer cette sérénité, vu que mis à part l'achat des billets (big victoire), nous n'avons encore rien organisé.
Ha si..
On a corné une page du Routard.
J-10, on est laaaarge.
Comme j'ai jamais pris 3 semaines d'affilé, c'est la panique au taf.
ATTENTION je précise, c'est pas moi qui panique, c'est le reste du monde.
Alors, une bonne fois pour toutes, je tiens à vous le dire à tous, chers collègues et collaborateurs...
FAITES UNE PUTAIN DE FORMATION POWERPOINT
Que je puisse me BARRER en VACANCES sans avoir à faire 10 slideshows PAR JOUR pendant les 2 semaines qui précèdent mon départ.
MERCI
jeudi 9 février 2012
Saturation
SATURATION
SATURATION
SATURATION ULTIME ET IRREVOCABLE
JEANNE = Dumbledore qui défonce tout en mode tornade de feu tellement la vénéritude a pénétré au plus profond de ses tripes.
Chaque jour de Dieu fait, je suis souriante et constante sur mon lieu de travail, dans le but de créer un environnement agréable pour mes collaborateurs et moi-même.
Cela me paraît être le minimum à fournir quand t'es bien élevé (merci papa, merci maman).
Mais aujourd'hui, J'EN AI MA CLA-QUE
J'en ai marre A-BU-SIF des gros rabats-joie de merde qui sont jamais contents et qui ne voient QUE le mauvais côté des choses. Ceux qui persistent à rester coincés dans leur mauvaise humeur à deux balles de fuck et qui ensuite viennent pleurnicher qu'ils sont seuls. NAN MAIS ALLO si t'étais pas si aigrie et désagréable, bah ouai, tu serais pas une vieille fille de 40 ans qui vit encore chez sa mère et qui a 12 chats et 52 plantes vertes. OK?
IDEM pour les pleurnichards qui gémissent TOUTE LA SAINTE JOURNEE nan mais c'est bon làààà, c'est pas parce que t'as une couche de gel ridicule sur ton pare-brise que ça fait de toi la personne la plus malchanceuse sur Terre OK? T'as une putain de bagnole qui EN PLUS est une Merco alors ta gueule, nous on se pèle le cul dans le tromé avec tout un tas de gens qui font la manche et qui n'ont RIEN et qui eux ne pleurnichent pas sur leur sort.
Sans parler de ceux qui, quand tu leur dit "bonjour ça va?" te répondent SYSTEMATIQUEMENT "boaah, mouai...bof", et là t'as juste envie de les gifler et de leur dire "Putain mais QUOI ENCORE, c'est QUOI le problème aujourd'hui? Ta fille a la varicelle? Ton chien perd ses poils? Ton bureau de ministre est encore un peu petit par rapport à ton ego monstrueux? Ptin j'en ai assez, les gens plus ils en ont, plus ils en demandent. Moi chuis coincée dans mon demi-bureau où faut que je me faufille pour atteindre ma foutue chaise, j'ai 8 imprimantes qui crachent à plein régime à deux mètres de mon oreille et est-ce-que tu m'entends me plaindre? NON, BON.
Mais les pires des pires, c'est les vieilles aigries, des vieilles aigries qui critiquent tout et jalousent tout, les vieilles mémères qui font tellement la gueule tout le temps que leur visage a pris la forme pour toujours....
Leurs rides de mégère trahissent leur personnalité pourrie.
...
C'est pas du tout ce que j'avais prévu de poster ce matin.
SATURATION
SATURATION ULTIME ET IRREVOCABLE
JEANNE = Dumbledore qui défonce tout en mode tornade de feu tellement la vénéritude a pénétré au plus profond de ses tripes.
Chaque jour de Dieu fait, je suis souriante et constante sur mon lieu de travail, dans le but de créer un environnement agréable pour mes collaborateurs et moi-même.
Cela me paraît être le minimum à fournir quand t'es bien élevé (merci papa, merci maman).
Mais aujourd'hui, J'EN AI MA CLA-QUE
J'en ai marre A-BU-SIF des gros rabats-joie de merde qui sont jamais contents et qui ne voient QUE le mauvais côté des choses. Ceux qui persistent à rester coincés dans leur mauvaise humeur à deux balles de fuck et qui ensuite viennent pleurnicher qu'ils sont seuls. NAN MAIS ALLO si t'étais pas si aigrie et désagréable, bah ouai, tu serais pas une vieille fille de 40 ans qui vit encore chez sa mère et qui a 12 chats et 52 plantes vertes. OK?
IDEM pour les pleurnichards qui gémissent TOUTE LA SAINTE JOURNEE nan mais c'est bon làààà, c'est pas parce que t'as une couche de gel ridicule sur ton pare-brise que ça fait de toi la personne la plus malchanceuse sur Terre OK? T'as une putain de bagnole qui EN PLUS est une Merco alors ta gueule, nous on se pèle le cul dans le tromé avec tout un tas de gens qui font la manche et qui n'ont RIEN et qui eux ne pleurnichent pas sur leur sort.
Sans parler de ceux qui, quand tu leur dit "bonjour ça va?" te répondent SYSTEMATIQUEMENT "boaah, mouai...bof", et là t'as juste envie de les gifler et de leur dire "Putain mais QUOI ENCORE, c'est QUOI le problème aujourd'hui? Ta fille a la varicelle? Ton chien perd ses poils? Ton bureau de ministre est encore un peu petit par rapport à ton ego monstrueux? Ptin j'en ai assez, les gens plus ils en ont, plus ils en demandent. Moi chuis coincée dans mon demi-bureau où faut que je me faufille pour atteindre ma foutue chaise, j'ai 8 imprimantes qui crachent à plein régime à deux mètres de mon oreille et est-ce-que tu m'entends me plaindre? NON, BON.
Mais les pires des pires, c'est les vieilles aigries, des vieilles aigries qui critiquent tout et jalousent tout, les vieilles mémères qui font tellement la gueule tout le temps que leur visage a pris la forme pour toujours....
Leurs rides de mégère trahissent leur personnalité pourrie.
...
C'est pas du tout ce que j'avais prévu de poster ce matin.
vendredi 27 janvier 2012
Entretien annuel
Chaque année, je passe mon entretien annuel avec mon boss, autour d'une assiette de pâtes chez l'italien au coin de la rue. Rapide, efficace, bon enfant. Jusqu'à présent je kiffais mes entretiens annuels en mode détente, avec un peu de persil entre les dents et de l'encre de seiche sur la joue.
Ahhh.. C'était le bon temps!
Jusqu'à ce que l'irréparable se produise...
LA NOUVELLE PROCEDURE
12 pages de blabla RH et de tableaux à compléter en mode arial 10 point, interligne simple, non-justifié.
Fini la récré, interro surprise de maths.
Forcément, quand les questions sont plus détaillées, les points négatifs ont une légère tendance à ressortir de manière vicieuse.
Et dans la mesure où :
- J'arrive jamais à 8h40 (horaire mentionné dans le règlement que je n'ai jamais respecté en 5 ans)
- Mon bureau est situé entre le Dégé et le Secrétaire Général
- Je parle avec un accent différent à chaque appel interne
- Je sais dire "on va fumer?" en mode vibe, rap, opéra, rock et (ma grande spécialité) 3615 cigarette rose
- Je ris, je chante, je siffle (3 phénomènes apparemment surnaturels auxquels les Directeurs sont allergiques)
Bah bizarrement, ça le fait moyen, l'entretien. Mais c'est aussi paske yavait pas les linguini à l'encre de seiche.
Après 2h30 à lister mes qualités et mes défauts... Je me sentais sale et coupable.
J'ai donc décidé d'y aller mollo sur l'attitude. Et ça marche plutôt pas mal!
...
Enfin, sauf pour mes pals de pause clope... qui sont contraints de subir une conversation dense et oppressante, mêlant accents saoudien et allemand, tout en sifflotant d'une voix sulfureuse ponctuée de beatbox...
jeudi 3 novembre 2011
Quand vient l'hiver, fini le spider solitaire...
Avec mon écran géant et ma vitre ultra nickelle, c'est quand même un peu cramé... o O
PS: pas de commentaire sur mon cactus, merci. Je l'aime ainsi.
PS: pas de commentaire sur mon cactus, merci. Je l'aime ainsi.
lundi 24 octobre 2011
En temps normal, je ne suis pas réticente au boulot...
Mr. X, Société X : allô bonjour, Madame Notre-Dame?
Jeanne : non.
Mr. X, Société X : pardon, Madame Notre-Eglise?
Jeanne: toujours pas.
Mr. X, Société X : excusez-moi, au revoir Madame.
Jeanne : au revoir.
Jeanne : non.
Mr. X, Société X : pardon, Madame Notre-Eglise?
Jeanne: toujours pas.
Mr. X, Société X : excusez-moi, au revoir Madame.
Jeanne : au revoir.
jeudi 20 octobre 2011
lundi 17 octobre 2011
As you like
L'autre soir, je tchatche avec une américaine, qui me dit que l'expression "as you like" en english, ça veut pas dire "comme vous voulez"..
Ah bon..?
Nope, ça veut dire "je suis open"
Oké..
Ca fait juste 5 ans que je le dis à tous mes clients..
Ah bon..?
Nope, ça veut dire "je suis open"
Oké..
Ca fait juste 5 ans que je le dis à tous mes clients..
mardi 4 octobre 2011
Big Words Mama
Aujourd'hui, pause kawa du matin, une collègue de taf m'a mise au défi.
"Jeanne, à chaque gros mot prononcé, tu changes ton élastique de poignet"
-- Aziiii challenge accepted, what the fuck tu me prends pour une pauvre meuf qui peut pas contrôler sa grosse bouche vulgaire? Azi c'est bon je suis in.
Il est 16h18, mon élastique est pété.
depuis longtemps.
"Jeanne, à chaque gros mot prononcé, tu changes ton élastique de poignet"
-- Aziiii challenge accepted, what the fuck tu me prends pour une pauvre meuf qui peut pas contrôler sa grosse bouche vulgaire? Azi c'est bon je suis in.
Il est 16h18, mon élastique est pété.
depuis longtemps.
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