Silence of the Lamps

L'autre soir je regardais D&CO et ça n'a PAS BOUGÉ D'UN POIL. Faudrait peut-être penser à suivre les tendances là parce que le papier peint baroque et les stickers c'est OVER MAN.

Et tout à coup ça m'a frappé.

Non, non, pas la salopette infâme de Valérie (qui n'a pas non plus changé depuis 2006). Non, ce qui m'a frappé... c'est... les lampes. En fait D&CO, c'est le rayon luminaire de Bricorama, yen a juste un trillion dans ta baraque après le relooking.



Allez hop, on alterne, un meuble une lampe, un miroir une lampe, un poster une lampe, un tapis une lampe. TROP LAID et TROP ANTI-ÉCOLO. Et un peu flippant aussi.

Franchement, D'OU tu mets des mignonnes petites lampes de chevet sur le plan de travail de ta cuisine? Ahhh, c'est pour être assorti au super panneau en métal vieilli qui dit "café au lait" au dessus de la porte.

C'est Hitchcock en mode attaque luminaire, avec une vingtaine de milliers de bougies, rien de mieux pour faire partir ton nouveau salon en fumée...

REMBALLE TON STYLE C'EST CHEUM.

Pi t'as pas intérêt à dire à Valoche que tu kiffes l'ambiance Boudoir sinon tu te retrouves avec de la moumoute aux murs et des plumes dans le cul.

Ni que tu aimes le style Moderne parce que sinon, tu te récoltes une tête de lit fluorescente hyper hyper chaleureuse qui donne NI envie de dormir, NI envie de you know I mean. Ca te donne juste envie de t'arracher les yeux tellement t'es agressé ou de biper l'infirmière paske t'as juste l'impression d'être au bloc.

Pi alors ne dis SURTOUT PAS non plus que t'aimes le style London paske là T'ES DEAD MAN. Tu te retrouves avec la couette et les oreillers Union Jack, une fausse cabine téléphonique, un poster géant de Picadily Circus et un rideau Mind The Gap. Et là BIM BIM dans ta face, comme si c'était pas déjà une agression de la rétine, tu te fais attaquer par douze mille lampes en forme de FUCKING Tube Sign (rouge bien sûr, parce que ya rien de plus agréable comme éclairage près de ton lit) ou je ne sais quel portrait de la Queen de profil.

BREF le seul truc qui a changé dans D&CO, c'est la musique de révélation de la nouvelle maison : après 10 ans de One T & Cool T (qu'ils ont définitivement ruinée à mes oreilles), ils nous ruinent Gary Jules FOREVER.

Zéro personalité

Oui, c'est vrai les mots-clé blabla tout le monde le fait blabla.

Mais j'avais très envie de dire que malgré la vulgarité récurrente dans mon blog, et bah je suis fière de voir que les mots-clé de recherche ont été plutôt raisonnables la semaine dernière.

Branlette tumblr je reste sans-voix. Hanlala v'la le geek.

ESSAYE YOUPORN CHÉRI C'EST PLUS SIMPLE.

YOUPORN ça risque de fausser mes statistiques de mots-clé, non?

Dans la peau d'un top model

Hier j'ai servi de modèle à ma copine maquilleuse pour son book de body painting... Au programme, peinture sur corps + photo. Une demi-journée devrait suffire, me dit-elle au départ. Par précaution, j'ai quand même posé la journée.

7h45. Je pars de chez moi. Il est tellement tôt je suis trop fière. Même la conne de gardienne est pas encore sortie de sa tour de contrôle. Waou ya du monde dans le métro à 8h00! Et il reste des Direct Matin!!

8h30. Arrivée à l'école. 20 maquilleuses, 20 modèles, chacun à son poste de travail.
Ahhh donc en fait, tout le monde à poil devant tout le monde. OK, je me mets à l'aise, pas facile avec le grand jour qui passe par la verrière en mode pas tamisé du tout et avec des meufs à poil partout.

9h00. Comment ça se fait que la fille à côté de moi, quand elle porte le bodystring ça fait comme si un pétale de rose se posait sur ses reins alors que sur moi, ça fait rôti de porc?

9h10. J'arrête de me comparer. Je suis une pro.

9h15. Je ne pensais pas un jour me faire titiller le téton ainsi, avec la pointe d'un pinceau. Mais je suis une pro.

9h30. Arrrrgh ya deux mecs qui entrent. "Ils sont gay" me chuchote ma copine. Evidemment.

9h35. Arrrrgh ya un autre mec qui entre. Un modèle. Celui-là n'est visiblement pas gay, vu le sourire béat et le regard brillant.

10h00. Première pause clope, Je tète ma Camel comme un nourrisson affamé, en robe de chambre devant l'école.

12h00. Pause déj, je sors mon sandwitch. Les autres modèles bouffent des sushis. Je croyais que c'était juste dans les films que les top model bouffaient des sushis. En tout cas, elles mangent des aliments solides. Yen a même une qui bouffe un kébab, nan mais la blague si moi je bouffe un kebab, l'élastique du bodystring disparaît dans mes bourrelets.

12h30. Deuxième pause clope. Tiens tiens, les livreurs de tout à l'heure sont toujours là, alors qui ya plus rien à livrer. Je pourrai presque sortir fumer ma clope à poil, vu que mon body makeup est un trompe l'oeil habillé. Mais je ne prends pas le risque, il me manque encore le bas.

15h00. Le modèle hétéro kiffe sa journée. Il fait style nature, mais il est juste au milieu de 20 meufs à poils qui se font peindre les nichons par d'autres meufs. Je suis heureuse pour lui, il va pouvoir se la raconter sévère avec ses potes.

16h00. On en voit le bout. J'essaye de ne pas croiser les jambes pour ne pas bousiller le bas-résille peint à la main sur ma jambe droite.

16h30. Troisième pause clope. C'est moi où c'est juste la meilleure clope que j'ai jamais fumée?

17h00. Je brille de mille feux sous la star powder qui recouvre mon body. Je me sens beeeeelle.

17h30. Je reste debout, les jambes écartées pour que mon entrejambe sèche. J'ai l'air d'une conne, mais OUF, toutes les autres aussi. Le bras en l'air, debout sur un pied, allongée par terre sur le ventre, bref je suis pas la pire.

19h00. Ayéééé finiiiiii! On passe quand devant le photographe? Ah ya une liste d'attente. OK j'attends.

19h30. J'attends.
Exaspération ultime. Des modèles nous passent devant sous prétexte "que je dois prendre mon traaaiiiiin". FUCK! MOI JE RENTRE A LA NAGE PEUT ETRE???

20h00. J'attends.
Une modèle de 35 kilos environ se poste à côté de moi, tremblante comme une feuille (d'ailleurs elle est peinte en feuille). ON NE ME LA FAIT PAS A MOI. Il fait 30 foutus degrés ici, tu vas pas me faire croire que t'as froid, pi les tremblotements STOP ça marche pas avec moi, ça se voit que tu me connais pas MEUF, tu vas juste réussir à m'exaspérer.

20h05. J'attends.
La modèle tremblotante tente de négocier un échange dans le classement. Raison : "J'ai mes rèèèèègles". NAN MAIS TU TE FOUS DE MA GUEULE POUFFIASSE? La blague ultime, ça fait des heures qu'on attend, t'es arrivée à 10 heures du mat, CHACUN SA MERDE MOI AUSSI J'AI MES REGLES.

20h30. J'attends.
Je peux pas fumer (bouche glossy), je peux pas aller faire pipi (entrejambe peint en noir), j'ai faim mais HORS DE QUESTION DE BOUFFER, sinon le bodystring va péter.

21h00. Enfiiiiiiiiiin c'est mon tour de poser. Je pleurerai tellement j'en ai marre. Dix personnes qui me regardent dans ma tenue trompe l'oeil de dominatrice en latex noire. Pas graaaaave au point où j'en suis j'ai juste envie de rentrer chez moi, de mater la rediff de PBLV et de mourir.

21h10. CLICK salvateur. Ma copine est contente, donc moi aussi.

21h15. Je vais sous la douche et tente d'effacer les croisillons du résille et le loup noir sur ma figure. Je sors de la douche. GROS FAIL. C'est quoi la matière de mon rouge à lèvres? De la graisse de canard mélangée à des globules rouges???? Je ressemble à un zombie qui dégueule du sang.

21h42. Je suis chez moi.

J'ai bien fait de poser la journée.

Je ne dirai plus jamais que les top model sont des pouffes anorexiques (bon, sauf pour la tremblotante)
Je ne dirai plus jamais que le métier de top model est facile (bon, sauf quand ya des séances photos à Tahiti)
Je ne ferai plus jamais de body painting sans être payée. Non, tout court.

Un peu de paix dans un monde de chiffres

ndlr : ce post est vulgaire.

PUTAIN de FUCKING rapport annuel A LA CON qui défie la hiérarchie en m'imposant de venir BOSSER LUNDI alors que mon Rtété était validé-é-éééééé (sanglots).

ET C'EST PAS AVEC UN PEACE AND LOVE TOUT POURRAVE QUE TU VAS ME CONSOLER ESPECE DE SOMBRE GRAPHIQUE DE MERDE ET AUTRES CAMEMBERT DE FUCK.

JE T'EMMERDE avec tes % et tes M€ et tes autres CONNERIES DE CHIFFRES.

SALUT.

Parce que le backpacking est trop mainstream...

Terre argentée, région d'Humahuaca, bus local.

Le Rêveur et moi, occupés à admirer le paysage et à écrabouiller des moustiques sur les vitres voyons soudain monter une tribu de ces individus communément appelés backpackerlingus babacoolus ou voyageurs du monde aux cheveux dreadlockés. Ils se déplacent en troupeaux, ils sont beaux, ils sont jeunes, ils ont des bobs péruviens, des sacs à dos et des bracelets tressés, bref, des aventuriers.

Ils s'asseyent juste devant nous et l'un d'entre eux s'adresse à nous, en engageant diplomatiquement la conversation par un "Yen a marre de croiser des français partout". 

Que répondre à une phrase si engageante..?

La conversation est lancée avec ce spécimen visiblement récent, puisque ses cheveux n'en sont qu'au stade des boucles sales. Nous apprenons donc au cours de ses récits magiques qu'il est un grand grand voyageur de la mort qui tue et qu'il fait le tour de l'Amérique du Sud avec les autres membres de sa tribu.

Rapidement, nous comprenons que le spécimen, loin d'être unique est pourtant très spécial. Il présente en effet une caractéristique fortement développée appelée "arrogance rarement égalée doublée d'un odieux mépris pour les touristes".

L'individu est tout bonnement insupportable.


- " Ouai, moi j'ai arrêté les études à quinze ans, j'suis en Amérique du Sud depuis 4 mois blablabla mais ça fait 4 ans que je voyage autour du monde blablabla woofing couchsurfing backpacking string parking curling blablabla aventure sac à dos, je ne sais pas de quoi demain sera fait blabloublilou dreadlocks blabla carpe diem blablou".

- Ah oui, tu voyages depuis 4 ans? Ouaou!!!! Je flatte ce jeune énergumène de 19 ans qui a pourtant l'air d'avoir déjà vécu plusieurs vies.


- "Je fais les vendanges dans le vignoble de ma mère pour me faire du fric puis je pars à l'aventure. J'ai passé un an en Angleterre, un an en Ecosse puis un an en Italie."
...

Woaouuuu sooo hardcore le voyage autour du monde! Je m'incline devant cet aventurier hors pair, qui m'apprend la géographie de l'Amérique Latine d'un air condescendant et se vente de parler quatre langues couramment. Nous pauvres touristes ne faisons pas le poids devant cet Indiana Jones des temps modernes.


-" Ah ouai, vous êtes là pour trois semaines, vous êtes juste en vacances, en fait". Nous lance-t-il plein de mépris.


- "Nan mais PETIT CONNARD DE PISSEUX DE PRE-ADO DE MERDE qui se dit voyageur de OUF tu veux m'apprendre la vie, à moi qui ai 10 ans de plus que toi et qui bosse depuis des années pour me payer des PUTAIN DE VACANCES? Mon pauvre ami NAN MAIS TU T'ENTENDS PARLER tu crois vraiment que ta vie est si incroyable que tu peux te permettre DE PRENDRE LES GENS DE HAUT nan mais TA GUEULE JE VEUX PLUS ENTENDRE TA VOIX SINON JE TE FAIS BOUFFER TON SAC A DOS.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.


- "Heu, bah ouai, ya pas mal de gens qui font ça, on travaille, puis on part ensuite en vacances."
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.


-"Ouai nous en fait on vit au jour le jour, on en a marre de croiser des touristes tout le temps, on va plutôt hors des sentiers battus blablabla camping budget serré blabla guitare sur le trottoir blabla supers combines bliblablu". 

L'individu remonte sa manche, puis me montre solennellement son poignet.


"Et puis tu vois ce bracelet brésilien, on est en train d'apprendre à les faire et on va les vendre". 

Waoooouuuuuuuu p'tin alors là, tu m'achèves tellement t'es un inventeur de la mort qui tue. Des BRACELETS BRESILIENS que vous allez VENDRE AUX TOURISTES putain nan mais v'la l'idée de malade mental, tu vas révolutionner le monde des backpackers!!!

A cet instant, j'ai compris. Cet énergumène odieux pensait tout bêtement qu'il était unique.

J'en suis arrivée à la conclusion suivante : le backpacking c'est tellement mainstream que d'ici peu, les touristes reviendront à la mode.

Le meilleur moment du weekend...

... c'était le deuxième jour de ski, quand j'ai ré-enfilé mes chaussures Robocop.

Un véritable moment de gnignatise absolue, je dois dire.


J'avais oublié que mes tibias n'étaient plus qu'une vague bouillie de chairs.
J'avais oublié que les godasses de ski, tu peux pas les mettre sur le radiateur comme les gants


J'étais encore légèrement endormie dans la douceur de mon dernier rêve et mes cheveux étaient encore tous froissés de la nuit, j'avais une adorable petite miette de croissant sur la joue, bref, la vie était douce et belle......

Et là, BIM

J'ai enfilé les grosses godasses froides et humides et tout à coup, la vie est devenue laide.
J'ai eu envie de retourner me coucher et de buter les chiards qui courraient partout dans le local à ski en compromettant mon enfilage de godasse sans douleur.

Il a fallu une expédition télécabine et un vin chaud pour me redonner envie de vivre...

Depuis hier...

... je travaille par anticipation. Je m'organise, je prévois, je prépare calmement mon départ professionnellement parlant.

Cependant, je ne sais pas combien de temps va durer cette sérénité, vu que mis à part l'achat des billets (big victoire), nous n'avons encore rien organisé.

Ha si..

On a corné une page du Routard.

J-10, on est laaaarge.

Comme j'ai jamais pris 3 semaines d'affilé, c'est la panique au taf.
ATTENTION je précise, c'est pas moi qui panique, c'est le reste du monde.

Alors, une bonne fois pour toutes, je tiens à vous le dire à tous, chers collègues et collaborateurs...

FAITES UNE PUTAIN DE FORMATION POWERPOINT

Que je puisse me BARRER en VACANCES sans avoir à faire 10 slideshows PAR JOUR pendant les 2 semaines qui précèdent mon départ.

MERCI

Saturation

SATURATION

SATURATION

SATURATION ULTIME ET IRREVOCABLE

JEANNE = Dumbledore qui défonce tout en mode tornade de feu tellement la vénéritude a pénétré au plus profond de ses tripes.

Chaque jour de Dieu fait, je suis souriante et constante sur mon lieu de travail, dans le but de créer un environnement agréable pour mes collaborateurs et moi-même.

Cela me paraît être le minimum à fournir quand t'es bien élevé (merci papa, merci maman).

Mais aujourd'hui, J'EN AI MA CLA-QUE

J'en ai marre A-BU-SIF des gros rabats-joie de merde qui sont jamais contents et qui ne voient QUE le mauvais côté des choses. Ceux qui persistent à rester coincés dans leur mauvaise humeur à deux balles de fuck et qui ensuite viennent pleurnicher qu'ils sont seuls. NAN MAIS ALLO si t'étais pas si aigrie et désagréable, bah ouai, tu serais pas une vieille fille de 40 ans qui vit encore chez sa mère et qui a 12 chats et 52 plantes vertes. OK?

IDEM pour les pleurnichards qui gémissent TOUTE LA SAINTE JOURNEE nan mais c'est bon làààà, c'est pas parce que t'as une couche de gel ridicule sur ton pare-brise que ça fait de toi la personne la plus malchanceuse sur Terre OK? T'as une putain de bagnole qui EN PLUS est une Merco alors ta gueule, nous on se pèle le cul dans le tromé avec tout un tas de gens qui font la manche et qui n'ont RIEN et qui eux ne pleurnichent pas sur leur sort.

Sans parler de ceux qui, quand tu leur dit  "bonjour ça va?" te répondent SYSTEMATIQUEMENT "boaah, mouai...bof", et là t'as juste envie de les gifler et de leur dire "Putain mais QUOI ENCORE, c'est QUOI le problème aujourd'hui? Ta fille a la varicelle? Ton chien perd ses poils? Ton bureau de ministre est encore un peu petit par rapport à ton ego monstrueux? Ptin j'en ai assez, les gens plus ils en ont, plus ils en demandent. Moi chuis coincée dans mon demi-bureau où faut que je me faufille pour atteindre ma foutue chaise, j'ai 8 imprimantes qui crachent à plein régime à deux mètres de mon oreille et est-ce-que tu m'entends me plaindre? NON, BON.

Mais les pires des pires, c'est les vieilles aigries, des vieilles aigries qui critiquent tout et jalousent tout, les vieilles mémères qui font tellement la gueule tout le temps que leur visage a pris la forme pour toujours....

Leurs rides de mégère trahissent leur personnalité pourrie.

...

C'est pas du tout ce que j'avais prévu de poster ce matin.

%!/@#*&!°$

C'est scientifiquement prouvé, dire des gros mots, ça soulage la douleur.

Si, si, c'est les anglais qui l'ont dit :

  << Clique

Alors allez-y, jurez, jurez mes petits!! Laissez-vous aller, c'est autorisé!

Désormais, le pied de table basse devient un "gros enculé de pied de table de sa race de bordel à touze".
Le vent d'hiver se nomme maintenant "connard de zef de batard de sa mère la putasse bananasse"
Les portes qui claquent sur les doigts deviennent des "putain de salopes de portes à la con de pouffiasses de garage à bites"

Bon j'arrête, ya peut -être des gosses qui lisent mon blog. Ou qui peuvent tomber dessus quand les parents lisent.

Et peut-être qu'il faudrait que je commence à modérer mon langage, dans l'optique d'avoir un jour un enfant bien élevé...

MOMAAAAAAN C'EST QUOI UN GARAGE A BIIIITES?