WTF Belle

Martiens et Sélénites

L'autre jour on discutait avec mon père de Curiosity et de Mars et de l'Espace blabla bla bli blou.
Je ne pouvais retenir mon excitation, vu que MA GRANDE PASSION (à égalité avec les hommes préhistoriques) c'est le néant de la galaxie et les extraterrestres qui s'y trouvent.

Et là PAF, tel une grosse baffe bien plate dans ma gueule, papa, mon petit papounet me dit "Jeanne, les terriens qui marcheront sur Mars, je ne serai plus là pour y assister. Et probablement toi non plus d'ailleurs."

QUOI QUOI QUOI?!

"Tu crois vraiment que ça prendra autant de temps? Je suis née à la mauvaise époque et je vais tout rater les trucs de ouf qui vont se produire dans le futur comme rencontrer des extraterrestres, voyager dans le temps et se téléporter?"

J'ai failli pleurer.

Pi après je me suis souvenue que OUI j'étais dans la bonne époque. Les bébés d'aujourd'hui n'ont pas connu Michael Jackson, Kurt Cobain, Whitney Houston et Hugo Délire. Ils n'ont pas connu Princesse Sarah, le Club des Cinq, les céréales Soleil et les premiers Polly Pocket. Ils jouent à WOW au lieu de jouer à dessiner une maison vue de haut à la craie dans la cour de récré et d'habiter dedans.

Enfin brefi brefou, tout ça pour dire que je très triste que Neil soit (aussi) mort (yen a plein ces jours-ci c'est a-bu-sé) et que j'aurais aimé être lui et marcher sur la Lune. Je suis sûre qu'il a mal regardé et qu'il y a DE LA VIE SUR LA LUNE. ET SUR MARS.

Honey I shrunk the Kids!

Haaaaan hier je suis tombée sur ça, et BIM, en un instant je me suis retrouvée 20 ans en arrière, en pyjama en train de mater la VHS en mangeant un bol de Golden Grahams.

Depuis, la musique me trottine dans la tête telle un petit faon espiègle trottinerait dans une belle clairière ensoleillée*...

Allez, c'est cadeau, l'opening de Chérie j'ai rétréci les gosses



* NON, NON, ya pas de chasseur qui déboule pour tuer la maman. AUCUN chasseur.

Je.suis.toujours.là

Family portrait

%!/@#*&!°$

C'est scientifiquement prouvé, dire des gros mots, ça soulage la douleur.

Si, si, c'est les anglais qui l'ont dit :

  << Clique

Alors allez-y, jurez, jurez mes petits!! Laissez-vous aller, c'est autorisé!

Désormais, le pied de table basse devient un "gros enculé de pied de table de sa race de bordel à touze".
Le vent d'hiver se nomme maintenant "connard de zef de batard de sa mère la putasse bananasse"
Les portes qui claquent sur les doigts deviennent des "putain de salopes de portes à la con de pouffiasses de garage à bites"

Bon j'arrête, ya peut -être des gosses qui lisent mon blog. Ou qui peuvent tomber dessus quand les parents lisent.

Et peut-être qu'il faudrait que je commence à modérer mon langage, dans l'optique d'avoir un jour un enfant bien élevé...

MOMAAAAAAN C'EST QUOI UN GARAGE A BIIIITES?

Paranoïd Nostalgia

En ce moment, je suis en mode nostalgie-des-bouquins-qu'on-nous-forçe-à-lire-au-collège...

Je n'ai bien entendu aucun souvenir du contenu de ces bouquins, que je lisais en diagonale et en sautant des pages (des chapitres entiers), pi que j'allais ensuite pécho des fiches de lecture des anciens élèves au CDI...

Pi j'ai réfélchi (20 ans après ptin il était temps), et je me suis dit que quand même, c'est des bouquins de la mort qui tue sa race, des classiques quoi... Alors depuis quelques mois, je m'y colle...

Camus, Balzac, Verne, Rousseau, Vian, Barjavel... TOUT y passe.

Et ma question est la suivante : comment t'expliques, que TOUS ces foutus bouqins sont super géniaux, alors tous les souvenirs qui y sont liés sont plus que pénibles*?

Comment t'expliques que je me souvienne pas du début de Ravage, alors que ça décrit le Paris de 2052, (qui entre parenthèses (oui, entre parenthèses) est over génial avec des quartiers flottants, des baignoires pliantes et des boulangers volants?)

C'est l'effet psychologique de "vous avez 3 semaines pour lire 500 pages et pour me faire une fiche de lecture avec titres en rouge et sous-titres en vert"?

J'ai encore un peu de mal à faire le lien avec le Gouvernement.

Mais ya un lien, c'est sûr...

Je vais aller faire un tour dans les archives de l'Education Nationale, tiens. Et je vais en profiter pour faire quelques recherches sur des trucs bien chelou qui dissimulent probablement des conspirations démoniaques...

Genre l'odeur paradisiaque de la pâte à modeller Play Doh (vous saviez qu'il avaient sorti une foutue eau de cologne pour les 50 ans de Play Doh??!!)

Ou la coupe de veuch et la veste du mec sur la boîte de Mastermind...
Cela ne devrait pas être autorisé, une veste pareille (sans parler de la bagouze et du fait qu'il se la raconte abusif alors qu'il est clairement nul au Mastermind. BREF.)







Ou encore, le menton en fesses très louche de Joe dans Qui-est-ce?
Ou à quoi sert l'autre main de Kiki le singe ?
Ou pourquoi ya 1 barbie sur 3 qui a les bras tendus alors que les autres sont en mode breakdance?

Et pourquoi les Petits Malins ne tenaient JAMAIS DEBOUT SUR LEURS FOUTUES PATTES

Et POURQUOI ya pas un jour sans que je regrette de ne pas avoir gardé mon lecteur K7...?!

Fucking governments childrenish weapons qui attirent AUSSI les adultes...

... et les font régresser.




* plus encore que Famille d'Accueil.

Challenge has started

Hé ouaiiii, j'ai pris une new résolution pour 2012 : non, non, je vais pas faire du jogging, je veux pas ressembler aux joggeursnouvellerésolution que tu grilles direct parce qu'ils ont une foulée d'environ 12 centimètres et que souvent, ils sont au bord de la crise d'asthme...

Pas de ça pour moi. C'te honte, nan mais.

Moi, je vais (re)faire de la clarinette. OUI OUI comme Christian Morin, ça va.

Quand j'ai arrêté ya plus de 10 ans (ptin j'ai l'impression d'en avoir 50) j'étais pas trop mauvaise, du coup je me dis, peanuts! Cacahouète! Une ou deux gammes et PAF je serais à nouveau une pro. Sauf que, je me souvenais pas que ça faisait mal aux dents, qu'il fallait souffler si fort et que ça chatouillait le bout de la langue...

... comment on lit la clé de Fa déjà?

POKER FACE

Et pour couronner le tout, quand j'ai dit que je savais encore faire mes gammes (mon seul espoir résidait quand-même dans les gammes),

Bah c'était faux. Je bloque désespérément à la troisième fucking octave.

Ah si! J'ai quand même réussi à jouer Au Clair de la Lune et Félix le Chat. Nan mais trop dla balle.

...

J'ai l'impression d'avoir 7 ans et de tout recommencer à zéro. Je kiffais trop pas la clarinette quand j'avais 7 ans. Mes doigts étaient si minuscules que je n'arrivais pas à boucher les trous et la pulpe de mes dernières phalanges est maintenant bousillée de manière irrévocable. J'entends encore la voix de maman "Jeaaaaanne? Tu as travaillé ta clarineeeeette?" et je me revois monter les marches du conservatoire en me disant que je vais ENCORE me faire engueuler par Monsieur Landi. Heureusement j'avais une mignonne petite boubouille, donc c'était jamais des vraies engueulades.


Je vais peut-être me mettre au jogging, finalement.

Oh et puis non je m'accroche.

Allez, je m'accroche.

It's my Everest.

It's my fucking Mount Everest.

Le scénariste s'en est chargé vol. 1

On a TOUS eu envie de se venger...
MOUHAHAHAHAHAAAAAA le scénariste s'en est chargé.


Biff le Gros-Bras

Satipo le Traitre





Stansfield le Ripou Tueurs d'Enfants




A suivre...

Préférerais-tu

Quand j'étais p'tite, on avait un livre intitulé "Préférerais-tu...", dans lequel grosso modo il fallait choisir parmi des trucs bien cheums, lequel était le moins pire.

"Préférerais-tu...

être arrosé de confiture
aspergé d'eau
ou traîné dans la boue par un chien ?"

"qu'un éléphant boive l'eau de ton bain
qu'un cochon enfile tes vêtements
ou qu'un hippopotame dorme dans ton lit?"

"avaler des boulettes de limaces

de la purée de verre de terre
ou du jus d'escargot?"

etc. etc.

Mais yen a une qui m'a retourné la cervelle pendant des années...

"préférerais-tu...
te jeter dans les orties pour 50 francs
avaler une grenouille morte pour 200 francs
ou passer la nuit dans une maison abandonnée pour 500 francs?

Nan mais ALLO
D'où tu vas aller bouffer une grenouille morte et crever d'une gastro mutante pour 200 balles alors que tu peux te faire une freaky pyjama party popcornfilmd'horreur entre potes dans une baraque abandonnée pour 500 balles!!

Evidemment, l'illustration n'était pas hyper dissuasive.. juste un pauvre gamin dans une couverture et une toile d'araignée au plafond... normal t'as pas peur, c'est presque gni-gna*.

Ils auraient dû mettre ça : Le vieil asile de de fous psychopates abandonné dans une obscure région celte du Pays de Galles, là où le ciel est toujours gris et où le vent souffle en te faisant flipper ta mère.

Même pour 500 euros tu l'fais pas.
Même pour 1000 euros tu l'fais pas.

Freaking freaky

Fucking scary.

* voir mon post sur la gni-gnatise.

Ils existent!!!

C'est la coupe d'un charpentier...

"Tu as choisi, judicieusement... mais le Graal ne doit pas franchir la dalle scellée, telle est la limite, et le prix de l'immortalité"...

Maintenant le prix de l'immortalité, c'est un pot à trombonnes.

JE LE VEUX!

If you know what this is...

You're awesome.

Un nain dans la tête

Depuis des semaines j'ai un foutu mal de crâne qui me pète la tronche tous les matins au réveil, pi qui dure toute la Sainte journée. The whole fuckin' day, bro. The entire frickin' day, man.

Chuis en rade de doli alors que j'ai dévalisé Boots. En même temps, j'aime pas trop me goinfrer de médocs. Je préfère mettre mon corps face aux attaques, qu'il développe ses défenses naturelles, là.

J'ai un peu peur des diagnostics (déjà, le mot il fait peur tellement il est relou à écrire). Diagnostique diagnostic diagmoustique diablotique diagravistique diagnosphotovoltaïque..? Si ça se trouve j'ai une tumeur à la cervelle, du genre de la meuf qui disait v'la les gros mots dans La Ligne Verte tellement elle avait mal au crâne.

Pi je vais quand même pas aller consulter pour une petite migraine (aussi pénible et perpétuelle soit-elle), chuis pas un tapette.

Ca a peut-être un lien avec le fait que j'ai pris que 2 semaines de vacances en 2011? Ou que je vais pas tarder à entamer ma dernière année de vingtaine?

Peut-être que j'ai un nain dans la tête, comme dans le livre pour enfants, qui habite mon cerveau et qui me pique quand il marche avec ses sabots pointus et son chapeau tout aussi pointu? Il m'aurait bien été utile à l'école, pour me souffler les bonnes réponses ce con, mais là, il est bon qu'à fucking torture my brain.

Peut-être que mon cerveau vieillit, ou qu'il tient moins bien le coup face aux vices ? Allez, en 2012 j'arrête de fumer et de boire. J'arrête de regarder la télé et d'écouter trop fort la musique. Je mange sain, je fais du sport et je pratique l'abstinence.

Et je vivrais longtemps.
Mais qu'est- ce que je vais me faire chier!

Government denies knowledge

Parfois, ya des trucs qui restent dans un coin de ma cervelle, ché pas comment et qui resurgissent une fois de temps en temps, ché pas pourquoi.

Lot' jour, je marche tranquille dans la rue et là PAF, je me souviens qu'il y a environ 12 ans, allongée sur la playa en Bretagne avec mes coupines, j'ai lu dans Star Club une interview de la belle Wolf Longfinger (je crois que j'ai pas le droit de citer son nom alors je le mets en english, ou en langue de feu pour les plus avertis : loufou doifoilonfon).

Dans cette magnifaïque interview, elle disait entre autres choses que pour elle, yavait rien de plus sexy qu'une petite nana avec des gros seins. Elle disait aussi, suite à la sulfureuse question de Star Club, que le dernier vêtement qu'elle enlevait avant de faire l'amour était son jean, car elle ne portait jamais de culotte... Je me souviens même de la photo qui allait avec, une photo d'elle, dans sa chambre qui ressemblait à un loft babacool, en jean, maigre et avec des petits nichons...

A l'époque, je m'étais dit, Ouaou! Elle est plutôt sympa la meuf, de dire que les filles les plus sex c'est l'opposé de ce qu'elle est, et aussi que Ouahou! Elle couche déjà avec des garçons? Hé, et la couture du jean sans culotte ça doit pas être très confort... O o

Pi je me rappelle souvent d'un autre truc aussi, une interview (ma parole je faisais que lire des magazines?) de David Duchovny (Jeanne = biggest X-Files fan) et là il disait qu'il ne mettait jamais de déo, que les aisselles n'étaient pas des endroits à problèmes, que la seule raison pour laquelle les gens disaient que c'était un endroit à problèmes, c'est parce qu'on leur avait mis dans la tête que c'était un endroit à problèmes.

Là, je m'étais dit : "Quoi?! Mulder met jamais de déo? Sooo antisexy! Fox a des occupations humaines? Il pourrit 3/4 de page Star Club à parler des dessous de bras..?" J'ai eu du mal à m'en remettre et n'ai plus jamais regardé X-Files de la même façon.. Je matais même ses aisselles pour voir si yavait pas des auréoles.

Tout ça pour avouer que Star Club était -selon moi et évidemment, je ne vous jugerai pas si vous n'êtes pas d'accord- probablement le premier instrument de manipulation mentale de la race humaine imaginé par le gouvernement.

Sinon, comment t'expliques que je me souvienne même pas que je dois acheter un sapin de Noël, alors que Noël, c'est dans 10 jours..?

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Fucking government manipulating my fucking mind.

Mais tu s'ras pas obligé d'te battre papa.. papa papa papi papo

Et n'allez me sortir le couplet sur les films en VO, ok?

Quand on a 10 ans, les répliques cultes sont en FRANCAIS.

Sur ce, je fais comme dans l'artillerie, je me tire ailleurs.

Il m'a fallu quelques secondes...

... mais j'ai trouvé!

Baaaaaaah Sowhenyaaaaaah

I am a princess and so are you

Ahh lalaaa...

Parce qu'on a toutes rêvé un jour de se taper le Prince Eric, de chanter avec les gentilles créatures de la forêt, d'avoir un moral en acier, même quand deux greluches nous emmerdent pendant notre ménage, ou encore parce que on trouvait que La Bête n'était pas si moche et que ses poils avaient l'air vraiment doux...

Voilà, pour les Disney Princesses qui sommeillent en nous...

La Naïveté

"Je me lave les mains, et m'assure que mon père n'est pas à côté,
Je n'avais pourtant jamais auparavant éprouvé cette gêne,
C'est comme la Pomme Rouge dans le merveilleux Jardin d'Eden,
Un jour on la croque et là.. PAF on découvre qu'on a une sexualité.

Aujourd'hui je pense à tous ces gentils petits enfants
Qui tapent la branlette au savon depuis des décénnies,
Profitez bien de cette tranche de vie, mes adorables petits
Bientôt vos menottes naïves ne verront plus ce savon comme avant.

Vos petites joues rondes et douces rosiront de honte, croyez-moi,
Tout comme moi,
Quand j'ai branlé le savon avec mes mains d'adulte pour la première fois."