Dessine-moi un passage piéton

L'autre jour je marchais tranquillou dans la rue sans rien demander à personne lorsque je suis arrivée devant un ridicule passage piéton (ridicule = trois pas pour le traverser). Je m'apprêtais à le franchir en mode "quoi passage piéton pff trois pas zone 30 on s'en tape inexistant le truc"quand, de l'autre côté j'ai aperçu un petit ange venu tout droit du ciel. Il était minuscule, avec son adorable bonnet sur la tête, son énorme cartable et son petit nez tout rose. J'ai alors réalisé que...

... le bonhomme était rouge.

Le petit ange, hypersérieux, attendait que le bonhomme passe au vert et moi, je me suis retrouvée en équilibre sur un pied, puis, soucieuse de montrer le bon exemple, j'ai reposé mon iep et j'ai moi aussi attendu.

longtemps

longtemps

j'aurais-déjà-pu-être-au-monop longtemps.

Quand le bonhomme est enfin passé au vert, le petit angelot a fièrement traversé (pour lui ça faisait quand même dix pas) et je l'ai regardé s'éloigner, dodelinant du bonnet.

Ralala quelle émotion. J'étais superfière d'avoir résisté, d'autant que les passants n'ont montré aucune solidarité. Perdus dans les marécages poisseux de la cohue citadine, ils s'en tapaient grave et traversaient dans tous les sens, et inutile de préciser qu'il n'y avait AUCUNE voiture. Bref c'était un peu la honte mais c'est pas grave.

J'étais-en-phase-avec-mon-moi-intérieur.

Je hais les orchidées

Mes yeux sont en totale overdose d’orchidées. Elles sont PARTOUT PARTOUT PARTOUT rien que je vous parle, j'en ai au moins 5 dans mon angle de vision sur les rebords de fenêtre de mes collègues. AAARRRRGHHH ÇA ME DONNE DES BOUTONS. Les orchidées ça craint, c'est tellement mainstream que bientôt, avoir une orchidée sera à nouveau à la mode.

Bref je les HAIS.

Enfin, je les haïssait jusqu'à ce que je tombe sur ça :

Les petits bonshommes orchidée avec un chapeau à fleurs qui ont une très longue bite.

La petite vache orchidée en salopette qui se fend grave la gueule en faisant du deltaplane.

Le petit lion orchidée hyper serious qui a une coupe de veuch unique au monde et que faut surtout pas déconner avec lui sinon t'es mort.

LA NOUVELLE ARME DU GOUVERNEMENT, stratégiquement conçue pour t'attendrir et te faire renoncer à tes principes les plus profonds (ici =  la haine des orchidées).

J'ai le talon droit qui couine maintenant

Ça a d'abord commencé part un couinage unilatéral sur la chaussure gauche, puis du jour au lendemain, le couinage s'est étendu à la chaussure droite... 


Les plus avertis auront tout comme moi, cette image de Phoebe qui trottine avec ses chaussures achetées avec de l'argent sale " not not mine, not not mine, not not mine!"


Je n'ai absolument aucune envie de me débarrasser de ce que j'appelle littéralement MES CHAUSSONS A HAUTS TALONS, mais quand je marche, j'ai l'impression d'avoir un caneton collé sous chaque semelle...

Allez, c'est cadeau, THE CUTEST VIDEO OF ALL TIMES :

J'a-do-re

C'est l'histoire d'un bébé éléphant qui va à la mer pour la première fois. 

OUI BON c'est vrai c'est gnangnan mais il a l'air de kiffer sa récré.

Yeeeehaaaa!

Cat & Owl 2.0

"U don't have a clue what I'm talkin' about."







"Dude. I sure do."

No waaaaaaay!

Christian

A la demande générale..

Christian le Lion, reloaded.

Ils existent!!!

Government denies veggies

Après les pastèques carrées (pfff fastoooche, azi raboule un vrai challenge là) voici les poires-bouddha que nous proposent nos amis chinois*.

*level de jardinage : asian

Moi si j'étais le Gouvernement, je tenterai de semer le doute dans la cervelle du peuple, genre je ferais pousser des poires en forme de banane, ou des pommes en forme de litchi, ou encore des patates en forme de grosse bite. Comme ça la populasse devient tarée genre WHAT IF tout ce qu'on nous inculque depuis notre naissance est FAUX et WHAT IF notre oeil est manipulé chaque jour par le fucking government qui essaye de nous faire croire que les pommes ont une forme de pomme just because on a décidé qu'elles auraient une forme de pomme et que c'est plus joli quand Eve ou Blanche-Neige croquent dedans. Evidemment, si on commence à imaginer une pomme en forme de grosse bite, c'est moins glamour dans la bouche d'Eve. Et là, tu vas pas me dire qu'elle a jamais pensé à se faire Adam, sinon elle croquerait pas si avidemment dans la grosse bite juteuse et maléfique.

Enfin voilà, c'est cadeau : la poirebouddhamanipulatriceimaginéeparlegouvernementchinois :

  

Faith in humanity restored

Vous vous souvenez de la maman canard stupide?

Allez, petit rappel :

Moi perso j'ai ri, mais il parait que des gens ont pleuré.

Until...

Faith in Humanity = restored.

Méri Chrismeusse

Je vous souhaite de vous blinder la panse lors du réveillon, de vous goinfrer de foie gras, dinde, bûche et autres mignardises noëliques, de déchirer plein de papiers cadeaux et surtout, de profiter de ceux que vous aimez!

Rôlala c'est choli comme phrase.

Allez, Bonnes Fêtes de la Noëlle

Les jolies choses qui réchauffent le coeur

Ce matin dans le métro, j'étais SEULE dans le wagon.
Du coup, j'ai fait un peu de pole dance sur la barre... et je me suis tordu le cou.

If you know what this is...

You're awesome.

T'as la classe ou tu l'as pas

Moi, je l'ai.

Voilà.

Il m'a fallu quelques secondes...

... mais j'ai trouvé!

Saviez-vous que...

... les loutres se tiennent la main pendant leur sommeil pour éviter d'être dispersées par les flots...?

Haaaaaaaaan chuis au bord des larmes tellement c'est la mignonitude absoluuuuuue!

Le VRAI Chat Potté

C'est MON blog

J'ai donc le droit de mettre des photos de trucs inutiles et mignons :

Je fonds comme du beurre