mardi 31 juillet 2012

Je dois arrêter...

... de rédiger des billets dont le titre commence par "Je" et finit par "..."

Ça fait un peu la meuf égocentrique qui sait pas finir ses phrases.

lundi 30 juillet 2012

Combien de fois faut que je te le dise

... que JE NE DÉCROCHE PAS LES NUMÉROS MASQUÉS????

Alors Mister Numéro Masqué :

- soit on se connait et dans ce cas tu me laisses un message telle une personne normale
- soit on se connait pas et là ARRÊTE DE ME TÉLÉPHONER MA PAROLE T'ES BÊTE OU QUOI T'ENTENDS BIEN SUR MA FOUTUE MESSAGERIE QUE JE SUIS PAS LA BONNE PERSONNE

PAS VRAI ÇA.

jeudi 26 juillet 2012

Silence of the Lamps

L'autre soir je regardais D&CO et ça n'a PAS BOUGÉ D'UN POIL. Faudrait peut-être penser à suivre les tendances là parce que le papier peint baroque et les stickers c'est OVER MAN.

Et tout à coup ça m'a frappé.

Non, non, pas la salopette infâme de Valérie (qui n'a pas non plus changé depuis 2006). Non, ce qui m'a frappé... c'est... les lampes. En fait D&CO, c'est le rayon luminaire de Bricorama, yen a juste un trillion dans ta baraque après le relooking.



Allez hop, on alterne, un meuble une lampe, un miroir une lampe, un poster une lampe, un tapis une lampe. TROP LAID et TROP ANTI-ÉCOLO. Et un peu flippant aussi.

Franchement, D'OU tu mets des mignonnes petites lampes de chevet sur le plan de travail de ta cuisine? Ahhh, c'est pour être assorti au super panneau en métal vieilli qui dit "café au lait" au dessus de la porte.

C'est Hitchcock en mode attaque luminaire, avec une vingtaine de milliers de bougies, rien de mieux pour faire partir ton nouveau salon en fumée...

REMBALLE TON STYLE C'EST CHEUM.

Pi t'as pas intérêt à dire à Valoche que tu kiffes l'ambiance Boudoir sinon tu te retrouves avec de la moumoute aux murs et des plumes dans le cul.

Ni que tu aimes le style Moderne parce que sinon, tu te récoltes une tête de lit fluorescente hyper hyper chaleureuse qui donne NI envie de dormir, NI envie de you know I mean. Ca te donne juste envie de t'arracher les yeux tellement t'es agressé ou de biper l'infirmière paske t'as juste l'impression d'être au bloc.

Pi alors ne dis SURTOUT PAS non plus que t'aimes le style London paske là T'ES DEAD MAN. Tu te retrouves avec la couette et les oreillers Union Jack, une fausse cabine téléphonique, un poster géant de Picadily Circus et un rideau Mind The Gap. Et là BIM BIM dans ta face, comme si c'était pas déjà une agression de la rétine, tu te fais attaquer par douze mille lampes en forme de FUCKING Tube Sign (rouge bien sûr, parce que ya rien de plus agréable comme éclairage près de ton lit) ou je ne sais quel portrait de la Queen de profil.

BREF le seul truc qui a changé dans D&CO, c'est la musique de révélation de la nouvelle maison : après 10 ans de One T & Cool T (qu'ils ont définitivement ruinée à mes oreilles), ils nous ruinent Gary Jules FOREVER.

mercredi 25 juillet 2012

J'ai réussi à identifier...

... l'origine de la plante verte que j'ai retrouvé dans le vomi du Vélociraptor :


-- balcon du voisin de gauche --


Deux solutions s'offrent à moi : 


petit un.
j'attends de me faire embrouiller par ledit voisin : faut dire que ça fait des jours que ma chatoune bouffe la plante et qu'elle dégueule des feuilles de 10 centimètres, il doit plus rien rester dessus. Pff pi après tout, je suis devenue le bouc émissaire de l'immeuble (ha oui, la semaine dernière j'ai eu droit à la voisine tarée qui vient cogner à la porte comme une grosse brutasse à 23h, toute rouge et incapable de finir ses phrases tellement elle est hystérique).


petit deux.
je prends le bouquetin par les cornettes et je l'embrouille, le voisin. NAN MAIS ÇA VA PAS DANS TA TÊTE, D'OU TU FAIS POUSSER DES PLANTES TOXIQUES SUR TON BALCON MON CHAT EST MALADE MAINTENANT!!


Ça serait abusé?
On serait aux States je pourrais l'attaquer pour empoisonnement involontaire de Vélociraptor domestique.
On serait aux States il pourrait également m'attaquer pour meurtre involontaire de plante verte. Les juges pencheraient probablement en faveur de la plante, elle a pas eu une vie facile et en plus elle est abusé moche. Quoique mon Vélociraptor n'a, lui non plus, pas été épargné par la vie... Je pourrai peut-être jouer sur sa touffe de poil manquante? Plaider la dépression? 

Aux States, les juges penchent généralement en faveur de QUI? La Faune ou la Flore?


BREFI BREFOU


Tout ça pour dire que je suis bien contente, elle n'a pas attaqué ma lavande. 
La lavande JE L'AI TUÉE TOUTE SEULE, comme une grande.

mardi 24 juillet 2012

Pervers vs. Concert

Hier j'ai découvert Chatroulette (ouai bon ça va j'ai  vingt mille ans de retard) et je tiens à dire que ceux qui disent qu'on ne tombe que sur des gras du bide qui se tripotent ONT TORT.

Bon, après être tombés sur de nombreux gros pervers qui cliquent sur next plus vite que leur ombre ou des no life qui veulent allonger leur liste d'amis facebook, nous avons finalement fait une belle rencontre : celle de Grégoire, 19 ans, compositeur et guitariste.

Lumières éteintes et briquet en main, nous avons assisté depuis notre canapé à un mini concert qui a duré près de trente minutes, LE PLUS LONG CHATROULETTE JAMAIS CONNU.

D'adorables petites balades pop pleines de naïveté, dont je ne résiste pas à vous faire partager un extrait :



Grégoire, Grégoire, si tu me lis, TU IRAS LOIN. Et tu as prouvé que sur chatroulette, ya pas QUE des gros nuls.

PS: il paraît que Robbie Williams est sur chatroulette et qu'il a fait un live de son dernier album à un fan. CE SOIR, JE ME RECONNECTE. Robbie, j'y passerai mes nuits s'il le faut, mais MOI AUSSI j'aurai droit à mon live. Puis si tu veux on peut même se rencontrer en personne, mais bon ça dépendra de mon emploi du temps, chuis un peu charrette en ce moment.

lundi 23 juillet 2012

Pas facile, la reprise.

On s'habitue vite aux grands bols de café au lait.

vendredi 20 juillet 2012

Mon coeur de guimauve

Vous vous souvenez le post dans lequel je relatais l'abominable dureté de mon coeur fait de pierre et de granit?
 << C'était ici 

Hé bien avant-hier soir après plusieurs mois de sécheresse, mon petit coeur s'est guimauvifié devant Intouchables. Mes glandes lacrymales n'ont tout simplement pas résisté à la petite moue de François et au sourire Colgate d'Omar.

J'étais debout depuis 4h20 et mon corps était kaputt (que je viens de wikipédier, sinon j'aurais écrit capoute), je ne saurai donc jamais si ces larmes étaient sincères.

Parfois, il faut savoir accepter de ne pas savoir.

Je vais prendre un  kleenex.

mercredi 18 juillet 2012

J'ai vu le titre de cet article...


.. et je me suis dit, COOL! 24 heures pour se sentir plus mince, c'est pas long, c'est carrément faisable ou quoi?!

Pi mes yeux se sont posés un peu plus bas sur le premier paragraphe (ou devrais-je dire, la plus grosse blague de l'année 2012)



J'ai donc (après avoir séché mes larmes de rire) refermé ce fichu magazine et j'ai attaqué les chips au vinaigre.

Le vinaigre, c'est détox nan? VOILA.

vendredi 13 juillet 2012

Je renonce..

.. à forcer mon corps à aimer le Champagne.


Le Champ' c'est so Chic c'est so Fresh.. Mais ça me colle systématiquement une migraine de TARBA SA MÈRE. J'ai tout essayé : température, heure, accompagnement, prix, qualité, couleur.


Mais vois-tu, quand tu te réveilles avec une barre de fer qui te traverse le front jusqu'à la cervelle puis se divise en milliers de petites aiguilles et de petits marteaux qui réduisent ta masse cérébrale en véritable bouillasse après seulement 2 coupes d'une BOUTEILLE A 30 EUROS..


.. bah tu renonces.


VOILA J'AIME PAS LE CHAMPAGNE.

jeudi 12 juillet 2012

J'ai enfin réussi...

... à dissocier mon compte Facebook de mon compte Deezer.

C'est le plus beau jour de ma vie, après celui où ma télé et mon internet ont remarché.

Et celui où j'ai reçu ma nouvelle carte vitale* après plus de deux ans d'attente.

Et celui ou j'ai résilié mon abonnement France Loisirs.

2012, c'est mon année.

la toute nouvelle carte vitale, avec du braille et une photo où je ressemble à un fromage blanc.

lundi 9 juillet 2012

J'ai le talon droit qui couine maintenant

Ça a d'abord commencé part un couinage unilatéral sur la chaussure gauche, puis du jour au lendemain, le couinage s'est étendu à la chaussure droite... 


Les plus avertis auront tout comme moi, cette image de Phoebe qui trottine avec ses chaussures achetées avec de l'argent sale " not not mine, not not mine, not not mine!"


Je n'ai absolument aucune envie de me débarrasser de ce que j'appelle littéralement MES CHAUSSONS A HAUTS TALONS, mais quand je marche, j'ai l'impression d'avoir un caneton collé sous chaque semelle...

Allez, c'est cadeau, THE CUTEST VIDEO OF ALL TIMES :

vendredi 6 juillet 2012

J'ai eu la peau d'Orange

ndlr : ce post est long mais ne relate qu'une infime partie de ce que j'ai pu subir.

Hier, 17h31, je reçois le texto suivant :

36936
EDF vous informe: 
Votre demande de résiliation a bien été prise en compte.
Merci de votre confiance.


Mon coeur à volé en éclats.


back, rewind icon


Petit retour en arrière pour expliquer pour quoi, à cet instant, j'avais juste envie de me tirer une rafale d'uzi dans la gueule :

Le 20 juin je suis rentrée chez moi, j'allume ma télé et là PAF je tombe sur l'écran bizarroïde qui demande mes identifiants TV. Mes identifiants? Où sont-ils? Quels sont-ils? Je les retrouve par le plus grand des miracles, mais évidemment (trop fastoche), ça n'a pas marché. J'appelle alors le service technique d'Orange et c'est là que le cauchemar a commencé. Mon abonnement TV/Internet/Téléphone avait tout bonnement été résilié par erreur, suite à une fausse manipulation informatique.

S'en est alors suivi une folle course entre les différents services, j'ai été ballottée de techniciens en conseillers commerciaux, qui malgré leur très bonne volonté ont été DES INCOMPÉTENTS PARFAITEMENT INCAPABLES de trouver une solution à mon problème.

Le 30 Juin, soit 10 jours après mon décès de télé, mon internet mon téléphone sont également tombés dans un coma profond. J'étais alors TOTALEMENT COUPÉE DU MONDE.

Une bonne douzaine d'appels plus tard (et la paupière qui commence à sauter), le 2 Juillet j'ai menacé de me barrer chez la concurrence. Je pensais que c'était un mythe, mais ça a marché. La procédure de rétablissement de ma ligne a été lancée. DOUZE JOURS APRES MON PREMIER APPEL.

Tandis que peu à peu, mon corps et mon esprit se perdaient dans les limbes cauchemardesques des démarches administratives, mon lecteur DVD a commencé à beuguer. Là, une première larme a coulé, je me suis dit que j'avais dû être un horrible personnage dans une autre vie pour mériter qu'on me retire le seul outil de divertissement technologique qu'il me restait.

Voilà donc pourquoi, hier à 17h31, alors que mon internet commençait tout doucement à se rétablir, j'ai eu envie de me pendre quand j'ai reçu le texto d'EDF.

Ma réflexion à cet instant à complètement changé. Un coïncidence? Ou alors...QUELQU'UN M'EN VEUT. QUELQU'UN QUI ME DÉTESTE CHERCHE A POURRIR MON EXISTENCE (oui, j'ai appris ça aussi, pour résilier un contrat quelconque, le nom, prénom et adresse suffisent). J'ai fait une liste de mes ennemis potentiels (la gardienne) et j'ai commencé à réfléchir à combien d'oeufs j'allais lancer contre ses volets à 3h du mat en tenue de ninja.


Je suis rentrée chez moi avec un super plan de la mort : TELEPHONER AU SERVICE CLIENT EDF. Les services clients ça me connait maintenant, je tape étoile, un, deux, trois, à la vitesse de la lumière et HOP, me voici connectée à un conseiller...Le texto ne m'était finalement pas destiné. J'étais presque déçue didon.


J'ai allumé la télé et la BIM, vlatipa que non seulement elle remarche, mais en plus UNE TOUTE NOUVELLE INTERFACE HYPER CHIC s'affiche devant mes yeux.

J'ai donc maté la télé toute la soirée, tout en rédigeant la plus GÉNIALE LETTRE DE RÉCLAMATIONS DE L'HISTOIRE DE L’HUMANITÉ. Un des seuls moments où tu peux utiliser des mots trop bien comme "scandaleux", "honteux", "inadmissible". J'ai pas osé leur dire que j'aimerai bien changer de mobile mais j'ai quand même rappelé que 3 semaines sans télé au moment de l'EURO 2012, ils avaient de la chance d'être tombés sur moi et pas sur un taré fan de foot.

jeudi 5 juillet 2012

Lipstick science...

... ou comment l'Union Européenne a définitivement réduit la femme à une prostipute qui ne quittera le trottoir que pour le labo où elle pourra se créer son propre baume à lèvres parfumé à la fraise.

Allez, c'est cadeau, la toute nouvelle campagne publicitaire de l'UE pour attirer les filles vers les métiers de la recherche (un scandale) :

mardi 3 juillet 2012

X-files

Une nuit il y a quelques semaines déjà, j'ai rêvé que Sarko essayait de me séduire. On était assis sur des chaises en plastoc, on mangeait des calamars en terrasse au bord de la mer dans une sorte de vilaine station balnéaire en construction (ou en guerre?). Il me demandait quel était mon genre d'homme et je lui disait que mon homme idéal devait être différent des autres. Je lui ai envoyé une giclée de citron dans l'oeil sans le faire exprès et il a rigolé. Il a été sympa, il n'a pas parlé politique.

Plus tard dans la même journée, mon netbook qui était plongé dans un coma profond depuis des semaines s'est fracassé la gueule par terre et ... a ressuscité.

Plus tard encore, j'ai observé un phénomène étrange : des oeufs inversés qui font flipper sa mère



Effrayée par tant d'évènement inexplicables, je n'ai même pas osé aller chercher mon recommandé à la poste...

Je me suis terrée au fond de mon canapé et j'ai maté mes vieux dévédés de X-Files... C'était doux et rassurant et j'ai réalisé que Fox me manquait...

lundi 2 juillet 2012

Samedi soir à Châtelet...

... j'ai vu une kaïra de 2 mètres de haut et 150 kilos sauter et hurler comme une FILLETTE, devant un troupeau de rats qui se régalait des restes de la Gay Pride.

Bon, d'accord, je n'avais jamais vu autant de rats (et aussi gros, ma parole c'est des racoons) aussi peu farouches, MAIS QUAND MEME.

Le mec il a crié en mode ultrason et il a sauté partout comme une fille qui a une araignée dans le cou.

MON DIEU j'ai eu honte pour lui (statut de kaïra hyper balèze = EN ECHEC)

Les rats ils étaient bien à 15 mètres et en regardant de plus près, on pouvait voir que ce n'était qu'une gentille famille (papa, maman, tonton, tata et environ douze mille bébés) qui essayait de survivre... Pour une fois qu'ils ont autre chose à grignoter que du dégueulis de tox et qu'il ne sont pas obligés de partager avec les pigeons...

Moi je les ai trouvés plutôt mignons.