jeudi 31 mai 2012

Je m'en vais relancer l'économie grecque


J'avais comme programme de me payer une paire de sandales dorées (soft), mais qui sait... je vais peut-être pouvoir m'acheter une île!

Allez, à mercredi...

Can't sleep

L'autre jour je rentre chez moi et je trouve ceci....























Immédiatement je reconnais le trait de crayon net et averti de ma soeur.

Qu'as-tu voulu me dire? Essayais-tu de communiquer avec moi? Ou une personne de l'immeuble d'en face? Te parlais-tu à toi-même?

Visiblement, tu as perdu tes cheveux, foiré ton épilation de sourcils et tu n'arrives pas à dormir. Tu essayes également de dessiner de petites étoiles sans décoller le stylo de la feuille. Un jeu? Un défi? Une envie de ciel d'été?

Puis subitement tes cheveux sont devenus denses, bouclés et tu étais triste.
Langue séchée? Ta langue était duveteuse et ta bouche faisait des bruits de chaussures de planche à voile?

J'essaye de faire le lien mais... non, pour une fois je pense que le Gouvernement n'a rien à voir là dedans..

Tu n'arrivais pas à dormir. Tu as donc remédié au problème et comme tout remède, les effets secondaires (magnifiques cheveux qui poussent et langue qui sèche) ne t'ont pas épargnée...

La prochaine fois je poste ta feuille de brouillon de produit en croix.

mercredi 30 mai 2012

Mimis

Ce weekend au parc de la Villette (que je recommande vivement, vu que pour aller au Rosa faut réserver son carré de pelouse 6 mois à l'avance), allongés avec des miettes de chips et des saucissons ramollis par le soleil, j'entends au milieu d'une conversation une portion de phrase qui m'interpelle...

"Mathieu, il garde tous ses mimis!"

"Ses mimis?"

"Bah ouai, ses mimis de nombril"

*** Haaaannnnnn illumination totale bordée de mignonitude absolue ***

Oui, les mimis de nombril c'est visiblement le nom que l'on donne aux agglomérations de peluches dans le nombril, phénomène le plus souvent observé chez les hommes... Je débarque, je suis une ignorante, partagée entre la larme d'attendrissement ou la grimace de dégoût. En effet, après investigation (superficielle, c'est le weekend quand même) je découvre que l'individu, non seulement collectionne effectivement ses mimis, mais les display dans une pochette de CD...

Un génie.........

Ravie, je commence à m'imaginer un arc-en-ciel de bouloches adorables disposées en dégradé, bref, plus qu'une collection, plus qu'un sujet de conversation, un véritable objet déco, quoi.

Sauf que, bien loin de ma réalité bisounoursique, l'individu me confie que sa collection de mimis est plutôt un camaïeu de gris...

Déception...

Pourquoi nous les meufs on a pas de mimis? Moi aussi je veux me créer un objet déco funky pour remplacer mon tabouret tam-tam empli de médocs, qui, CLAIREMENT est devenu mainstream.

vendredi 25 mai 2012

Honey I shrunk the Kids!

Haaaaan hier je suis tombée sur ça, et BIM, en un instant je me suis retrouvée 20 ans en arrière, en pyjama en train de mater la VHS en mangeant un bol de Golden Grahams.

Depuis, la musique me trottine dans la tête telle un petit faon espiègle trottinerait dans une belle clairière ensoleillée*...

Allez, c'est cadeau, l'opening de Chérie j'ai rétréci les gosses



* NON, NON, ya pas de chasseur qui déboule pour tuer la maman. AUCUN chasseur.

jeudi 24 mai 2012

Blanche-Neige en a rêvé...

... le Gouvernement l'a fait.

Remember ya quelques mois mon post sur les bouddha poires..? Oui, oui, ce post dans lequel je dénonçais l'abominable manipulation du gouvernement sur les formes des fruits et légumes... D'ailleurs, maintenant que j'y pense, je suis persuadée que le Pape lui-même a participé à cette conspiration de forme de fruits. Ce n'est plus un combat politique, mais bien un combat religieux! Ouai d'abord, pourquoi des poires en forme de Bouddha et pas en forme de Jésus ou de Mahomet? Pourquoi pas une pastèque poilue avec une longue barbe blonde et bouclée ou encore une pomme crucifiée avec une couronne d'épines?

BREF, tout ça pour dire, que le rêve de nos chères Eve et Blanche-Neige est enfin réalisé!!! OUI, OUI ça y est, elles existent, les poires en forme de grosse bite!!!!!!!!


Par contre, bon courage elles sont gigantesques.

.. quoique, la vieille il lui manque la rangée des dents de devant, elle devrait pouvoir y arriver.

mercredi 23 mai 2012

BBM Legend #7 - Tu connais pas Hugh?

Lna: GIRL!
Lna: Pompom
Lna: Helena est pompom!
Lna: Ok je suis au pub avec mes collegues
Lna: 1er drink
Lna: Et je dois donner une liste de 5 celebrités HOT avec qui je coucherai si je les voyai en vrai
Lna: Les filles, HELP!
Jeanne: Yo!
Jeanne: Alors
Jeanne: sean penn maybe?
Jeanne: Hugh jackman
Lna: Apres!?
Lna: Non pas sean penn
Lna: Cest qui hugh?
Jeanne: Julian Mc Mahon
Jeanne: Hehe
Jeanne: Hugh c'wolverine
Lna: Connai pa
Jeanne: T pu ma copine si tu connais pa hugh
Lna: Mille merci
Lna: Sucess total sur hugh
Lna: Encore?!
Lna: Il en faut 5!!!
Lna: Jai gagné des points
Jeanne: Yeaaah
Jeanne: Atten je think
Lna: Ok
Jeanne: hugh jackman, jared leto, jake gyllenhaal, gaspard ulliel et adam levine of course
Jeanne: ala.


---- Envoyé avec BlackBerry®

mardi 22 mai 2012

Vous êtes une sanguinaire...

... m'a lâché le Directeur Général lorsque j'ai explosé d'un rire maléfique suite au suicide d'un pigeon contre la vitre du bureau...

Je n'ai pas pu m'en empêcher. Et j'ai eu beaucoup de mal à m'arrêter.

Futurs maîtres du monde MON CUL ils sont juste pas finis ces pigeons à se lancer comme des roquettes contre une vitre même pas transparente.

A moins que

Les pigeons brouillent les pistes et tentent de se faire passer pour des demeurés qui hochent de la tête et se vautrent contre les vitres.

A moins que

Les pigeons arrivent en phase finale de leur stratégie de domination terrienne et testent une dernière fois nos réactions avant l'ultime attaque... une attaque de milliers de pigeons qui se vautreraient contre les vitres du monde entier, genre remake d'Hitchcock...

Fucking pigeons qui sont devenus petit à petit invincibles à force de manger du dégueulis dans le caniveau.

Soon... ils nous domineront, nous, pauvres êtres stupides qui rigolons comme des crétins quand un pigeon se prend une vitre.

lundi 21 mai 2012

J'a-do-re

C'est l'histoire d'un bébé éléphant qui va à la mer pour la première fois. 
OUI BON c'est vrai c'est gnangnan mais il a l'air de kiffer sa récré.


mercredi 16 mai 2012

mardi 15 mai 2012

Dans la peau d'un top model

Hier j'ai servi de modèle à ma copine maquilleuse pour son book de body painting... Au programme, peinture sur corps + photo. Une demi-journée devrait suffire, me dit-elle au départ. Par précaution, j'ai quand même posé la journée.

7h45. Je pars de chez moi. Il est tellement tôt je suis trop fière. Même la conne de gardienne est pas encore sortie de sa tour de contrôle. Waou ya du monde dans le métro à 8h00! Et il reste des Direct Matin!!

8h30. Arrivée à l'école. 20 maquilleuses, 20 modèles, chacun à son poste de travail.
Ahhh donc en fait, tout le monde à poil devant tout le monde. OK, je me mets à l'aise, pas facile avec le grand jour qui passe par la verrière en mode pas tamisé du tout et avec des meufs à poil partout.

9h00. Comment ça se fait que la fille à côté de moi, quand elle porte le bodystring ça fait comme si un pétale de rose se posait sur ses reins alors que sur moi, ça fait rôti de porc?

9h10. J'arrête de me comparer. Je suis une pro.

9h15. Je ne pensais pas un jour me faire titiller le téton ainsi, avec la pointe d'un pinceau. Mais je suis une pro.

9h30. Arrrrgh ya deux mecs qui entrent. "Ils sont gay" me chuchote ma copine. Evidemment.

9h35. Arrrrgh ya un autre mec qui entre. Un modèle. Celui-là n'est visiblement pas gay, vu le sourire béat et le regard brillant.

10h00. Première pause clope, Je tète ma Camel comme un nourrisson affamé, en robe de chambre devant l'école.

12h00. Pause déj, je sors mon sandwitch. Les autres modèles bouffent des sushis. Je croyais que c'était juste dans les films que les top model bouffaient des sushis. En tout cas, elles mangent des aliments solides. Yen a même une qui bouffe un kébab, nan mais la blague si moi je bouffe un kebab, l'élastique du bodystring disparaît dans mes bourrelets.

12h30. Deuxième pause clope. Tiens tiens, les livreurs de tout à l'heure sont toujours là, alors qui ya plus rien à livrer. Je pourrai presque sortir fumer ma clope à poil, vu que mon body makeup est un trompe l'oeil habillé. Mais je ne prends pas le risque, il me manque encore le bas.

15h00. Le modèle hétéro kiffe sa journée. Il fait style nature, mais il est juste au milieu de 20 meufs à poils qui se font peindre les nichons par d'autres meufs. Je suis heureuse pour lui, il va pouvoir se la raconter sévère avec ses potes.

16h00. On en voit le bout. J'essaye de ne pas croiser les jambes pour ne pas bousiller le bas-résille peint à la main sur ma jambe droite.

16h30. Troisième pause clope. C'est moi où c'est juste la meilleure clope que j'ai jamais fumée?

17h00. Je brille de mille feux sous la star powder qui recouvre mon body. Je me sens beeeeelle.

17h30. Je reste debout, les jambes écartées pour que mon entrejambe sèche. J'ai l'air d'une conne, mais OUF, toutes les autres aussi. Le bras en l'air, debout sur un pied, allongée par terre sur le ventre, bref je suis pas la pire.

19h00. Ayéééé finiiiiii! On passe quand devant le photographe? Ah ya une liste d'attente. OK j'attends.

19h30. J'attends.
Exaspération ultime. Des modèles nous passent devant sous prétexte "que je dois prendre mon traaaiiiiin". FUCK! MOI JE RENTRE A LA NAGE PEUT ETRE???

20h00. J'attends.
Une modèle de 35 kilos environ se poste à côté de moi, tremblante comme une feuille (d'ailleurs elle est peinte en feuille). ON NE ME LA FAIT PAS A MOI. Il fait 30 foutus degrés ici, tu vas pas me faire croire que t'as froid, pi les tremblotements STOP ça marche pas avec moi, ça se voit que tu me connais pas MEUF, tu vas juste réussir à m'exaspérer.

20h05. J'attends.
La modèle tremblotante tente de négocier un échange dans le classement. Raison : "J'ai mes rèèèèègles". NAN MAIS TU TE FOUS DE MA GUEULE POUFFIASSE? La blague ultime, ça fait des heures qu'on attend, t'es arrivée à 10 heures du mat, CHACUN SA MERDE MOI AUSSI J'AI MES REGLES.

20h30. J'attends.
Je peux pas fumer (bouche glossy), je peux pas aller faire pipi (entrejambe peint en noir), j'ai faim mais HORS DE QUESTION DE BOUFFER, sinon le bodystring va péter.

21h00. Enfiiiiiiiiiin c'est mon tour de poser. Je pleurerai tellement j'en ai marre. Dix personnes qui me regardent dans ma tenue trompe l'oeil de dominatrice en latex noire. Pas graaaaave au point où j'en suis j'ai juste envie de rentrer chez moi, de mater la rediff de PBLV et de mourir.

21h10. CLICK salvateur. Ma copine est contente, donc moi aussi.

21h15. Je vais sous la douche et tente d'effacer les croisillons du résille et le loup noir sur ma figure. Je sors de la douche. GROS FAIL. C'est quoi la matière de mon rouge à lèvres? De la graisse de canard mélangée à des globules rouges???? Je ressemble à un zombie qui dégueule du sang.

21h42. Je suis chez moi.

J'ai bien fait de poser la journée.

Je ne dirai plus jamais que les top model sont des pouffes anorexiques (bon, sauf pour la tremblotante)
Je ne dirai plus jamais que le métier de top model est facile (bon, sauf quand ya des séances photos à Tahiti)
Je ne ferai plus jamais de body painting sans être payée. Non, tout court.

vendredi 11 mai 2012

Bambi en vacances à Tchernobyl

Dans les années 80, un brillant newspapers a publié des photos de stars en mode 20 ans après...
Donc, si nous en croyons cet article, notre cher feu MJ devrait ressembler à ça en l'an 2000 :


Sauf que bah pas de bol, il 'est tapé quelques jours de vacances à Tchernobyl en 1999... et contre toute attente, en l'an 2000 il payait cette tronche là :

Sooo close.

lundi 7 mai 2012

Ça fait boum bada badoum...

... dans ma tête depuis que je me suis levée. Bon chuis même pas censée venir au boulot today, il est donc NORMAL que j'arrive à 10 heures, pi que même si j'étais arrivée à 11 heures j'aurais pu avoir droit à une standing ovation QUAND MEME, parce que OUAI, j'aurais pu être en train de grignoter gentiment mon oreiller à l'heure qu'il est et que OUAI, pour UNE FOIS qu'il fait beau cette semaine, que j'aurais pu fait un tour à vélo ou autre activité de beau temps.

Une belle consolation cependant, mon boss me doit une pizza pour avoir eu l'audace, le 17 février à 13h04 devant la machine à café, de parier avec moi que François NE SERAIT PAS ELU.

CHE mec.

Paye ta double calzone man.

Proportion de café actuellement en cours de consommation pour supprimer le lutin qui trottine dans ma tête en me piquant la cervelle avec des chaussons pointus :

vendredi 4 mai 2012

Un peu de paix dans un monde de chiffres

ndlr : ce post est vulgaire.

PUTAIN de FUCKING rapport annuel A LA CON qui défie la hiérarchie en m'imposant de venir BOSSER LUNDI alors que mon Rtété était validé-é-éééééé (sanglots).

ET C'EST PAS AVEC UN PEACE AND LOVE TOUT POURRAVE QUE TU VAS ME CONSOLER ESPECE DE SOMBRE GRAPHIQUE DE MERDE ET AUTRES CAMEMBERT DE FUCK.


JE T'EMMERDE avec tes % et tes M€ et tes autres CONNERIES DE CHIFFRES.
SALUT.

jeudi 3 mai 2012

Question de gravité

Ya quand même une certaine logique chez les Sarko.

La figure de Nico se ratatine vers le bas, proportionnellement à celle de Carla qui, défiant la gravité, remonte peu à peu vers le haut...

Bientôt il aura le front dans la bouche et elle, bah elle n'aura plus de front.



mercredi 2 mai 2012