Maryvonne

Depuis quelque temps je pensais à acheter une voiture. Je suis même allée chez un concessionnaire pour la première fois de ma vie. Je croyais trop que c'était un truc de ouf réservé aux vrais adultes mais quand le mec m'a sortir une propale en deux minutes, j'ai juste eu l'impression d'être au Monoprix.

Puis, un beau matin, tandis que mon coeur balançait entre le Japon et l'Italie, mes parents m'appellent. Au bout du fil, c'est la cacophonie. Deux mouettes (ils sont en Bretagne pour les vacances) qui ont soit-disant  trouvé l'affaire du siècle. Pour moi, l'acquisition d'un véhicule devait répondre à 5 critères : 5 portes / climatisation / prise jack pour ipod / essence. Et jolie évidemment. Petite naïve que je suis, aujourd'hui, les voitures se synchronisent avec les smartphones, elles t'assistent pour te garer, elles roulent toutes seules à vitesse constante, elles n'ont même plus besoin de clé. Et bien l'affaire du siècle était une de ces machines du futur. Devant l'étendue de ses qualités et son rapport prix/km, je ne pouvais décemment pas passer à côté de cette merveille.

Laissez-moi donc vous présenter Maryvonne (c'était le prénom de son ancienne proprio) dans son habitat naturel :

Je suis donc allée en Bretagne pour ramener Maryvonne au bercail, et le jour du retour était ce fameux jour horrible du mois de Mai où tout le monde rentrait de vacances. Nous avons eu beau partir à l'aube, God had decided que ce trajet serait le plus horrible de tout ma life. J'étais toute seule et je me suis fait chier comme un rat mort. Après avoir fait le tour de mon ipod cent fois j'ai tenté de trouver d'autres humains à la radio et à la fin j'étais tellement désespérée, qu'arrivée à Paris j'écoutais France Culture... A St Arnoult j'ai fait la queue 45 minutes sur les files des cas sociaux genre cars de touristes allemands, remorques, bateaux, caravanes et j'en passe. Tout ça pour m'entendre dire "Ah bah non madame, on prend plus les chèques vacances depuis le 1er janvier 2013". J'ai gardé mon calme car j'étais focalisée sur le fait que j'allais enfin pouvoir passer la seconde et me barrer de cet enfer.

Pas loin de 8 heures plus tard je retrouvais Paris et le vélociraptor, non sans fierté d'avoir pu rentrer Maryvonne dans mon parking tout tarabiscoté sans une égratignure... et d'avoir atteint ma destination sans aucun klaxon. Parce qu'à partir de maintenant, je vais rouler avec une plaque flanquée du drapeau breton et immatriculée dans les Côtes d'Armor!

Douillet bonnet D

Il n'y a qu'au Souk de Lannion* qu'on trouve ça :

L'OISEAU QUI FAIT SON NID DANS UN BONNET DE SOUTIF.
On aurait le droit de se poser des questions sur la fréquence de renouvellement du stock...

* grand entrepôt destock où l'on trouve tout un tas de trucs de merde comme par exemple des fausses converses avec de vilaines traces de peinture trop cheumes, ou aussi des bougies parfumées qui sentent la charogne tellement ça fait trois décennies qu'elles moisissent dans la poussière ou encore des vilains vestons kakadoi  avec des patchs écossais infâmes et pas du tout symétriques... 

Ah si, j'ai quand même failli prendre un truc : une souris en forme de chien avec le clic droit et le clic gauche sur les oreilles. Mais je l'ai pas prise.

Je suis un peu bronzée sur les jambes

Hé ouaaaaiiii, j'ai réussi à bronzer un côté de mes jaaaaambes, le côté face. Le côté dos est total white et j'ai l'air d'un malabar bigoût mais je m'étais dis "pas grave, je pourrai marcher comme une Geisha et hop on n'y verra que du feu!" 

SAUF QUE j'avais pas prévu le  p e l a g e (ou plutôt j'avais prévu que ça serait un pelage aussi immonde). Et quand je dis p e l a g e, c'est pas genre la petite peau vite-fait, c'est le papier peint qui part par tranches de dix centimètres.

Donc tu vois pas que je me retrouve avec des jambes lépreuses abominables. Bon ok c'est vrai que c'est méga joussif de décoller tout ça (sans compter que je me gratte comme une grosse malpropre ptin c'est SI BON LE GRATTAGE). Le résultat c'est que je peux pas me mettre en jupe tellement c'est la honte ultime. Pour peu que je me retrouve à contre-jour, on dirait un véritable écosystème qui se développe sur mes genoux et mes mollets. Ça vole au vent, ça gigote, bref, ça vit.

Donc POUR UNE FOIS QUE JE SUIS UN PEU BRONZÉE bah je me tape des pantalons.

Ça va en plus il fait pas trop chaud ces jours-ci, c'est pas comme si j'avais BESOIN de me mettre en jupe nooooon, fait juste quarante mille foutus degrés.

Bref chuis verte. Et je pars en lambeaux.

C'est fini, JAMAIS PLUS JE NE FERAIS CONFIANCE A UN PARASOL. Ni à la Biafine d'ailleurs. Fucking Biafaïne.

J'ai peaufiné ma technique...

... de fumer des clopes sans les mains.

Bien obligée, quand tu remontes une ligne pleine de maquereaux.
J'ai kiffé, j'avais l'air d'un vieux loup de mer.

Prochaine étape : arrêter de fumer en pêchant.

Maillot trompe l'oeil

J'ai cracradé l'écran de mon supersmartphone en prenant une photo du coup de soleil de frangine de dos, après lui avoir allègrement étalé de la Biafine...

Ça valait le coup j'ai failli perdre une côte tellement j'ai ri.
Un maillot de bain trompe l'oeil en forme de raie c'est quand même LA bonne idée.

Ils font de la Biafine en pompe 1L?

Ce matin j'ai reçu une lettre

Une lettre croquante, vinaigrée et grumeleuse.
J'y répondrais et je mettrais un peu de sable de Notigou dans l'enveloppe.
J'aime les cornichons, c'est frais et authentique, ça pique et ça titille les zygomatiques.
Il fait beau ici, et selon météo-man (un intérim), il fera méga beau jusque samediiiiii!
Ce post n'a pas de sens vous me direz (enfin si, un peu beaucoup passionnément quand même).
Faut-il être vulgaire pour être drôle et ainsi vous plaire?
Allez, je vais me boire un petit planteur dans un verre avec un bateau dessiné dessus.

Bouche-trous

Ce matin je suis allée à la boulangerie (apparemment c'était mon tour, moi je croyais que pendant les vacances ON NE COMPTAIT PAS). J'y ai acheté THE pain plié, THE folded bread ultimate world-best-tartine-maker, la tartine qui croustille sa mère et qui est trop grosse pour rentrer dans la bouche et qui a plein de trous dedans que tu te sens obligé de boucher soigneusement avec du beurre demi-sel. Pi comme le beurre fond illico, faut en remettre deux autres couches pour boucher le trou de façon optimale.

C'est les vacances.

Faut que j'y aille, ya du beurre fondu qui coule le long de mon bras.