vendredi 30 décembre 2011

C'est la coupe d'un charpentier...


"Tu as choisi, judicieusement... mais le Graal ne doit pas franchir la dalle scellée, telle est la limite, et le prix de l'immortalité"...


Maintenant le prix de l'immortalité, c'est un pot à trombonnes.


JE LE VEUX!

jeudi 29 décembre 2011

Government denies veggies

Après les pastèques carrées (pfff fastoooche, azi raboule un vrai challenge là) voici les poires-bouddha que nous proposent nos amis chinois*.

*level de jardinage : asian

Moi si j'étais le Gouvernement, je tenterai de semer le doute dans la cervelle du peuple, genre je ferais pousser des poires en forme de banane, ou des pommes en forme de litchi, ou encore des patates en forme de grosse bite. Comme ça la populasse devient tarée genre WHAT IF tout ce qu'on nous inculque depuis notre naissance est FAUX et WHAT IF notre oeil est manipulé chaque jour par le fucking government qui essaye de nous faire croire que les pommes ont une forme de pomme just because on a décidé qu'elles auraient une forme de pomme et que c'est plus joli quand Eve ou Blanche-Neige croquent dedans. Evidemment, si on commence à imaginer une pomme en forme de grosse bite, c'est moins glamour dans la bouche d'Eve. Et là, tu vas pas me dire qu'elle a jamais pensé à se faire Adam, sinon elle croquerait pas si avidemment dans la grosse bite juteuse et maléfique.

Enfin voilà, c'est cadeau : la poirebouddhamanipulatriceimaginéeparlegouvernementchinois :

  

Faith in humanity restored

Vous vous souvenez de la maman canard stupide?

Allez, petit rappel :


Moi perso j'ai ri, mais il parait que des gens ont pleuré.

Until...

Faith in Humanity = restored.



mercredi 28 décembre 2011

Tetris chez Monop

Allez, avouez-le, quand vous êtes à la caisse du supermarket vous aussi vous faites un tetris géant dans les sacs plastiques.

En plus c'est gros challenge because ya toujours des gens derrière qui attendent, donc c'est en mode chrono, comme dans le vrai tetris, trop bien.

Bon alors.. Les oeufs, au fond, obligatoire. Les bouteilles, debout? (hé non, c'est un piège, sinon ça se casse la gueule illico quand on pose le sac) couchées, tête-bêche. Si ya le PQ pour caler, c'est encore mieux.
A gauche, je faufille le jambon, la dinde et les lingettes WC à la verticale.
A droite, le riz et le café, ça amortira les éventuels chocs sur les oeufs ou les bouteilles.
Couche du milieu: yaourts (ptin c'est la même taille que les oeufs trop ienb - ou alors j'aurais dû optimiser le fond de sac et mettre les yaourts à côté des oeufs..?), le beurre et la crème liquide, parfait c'est rectangle, je les cale à droite. Boite de tampax à gauche, ça s'équilibre.
Couche milieu-haute : fruits et légumes pas trop fragiles, pommes, oranges, patates et compagnie.
Couche supérieure : chips, tomates, salade et tous les trucs fragiles que faut surtout pas les mettre des patates par-dessus.

Après, la meilleure partie : chewing gum, épices, sauce tomate et tous les mini-trucs que tu les mets et ils vont se mettre direct là où ya des trous.

Cool, j'ai presque fini.

Sauf que..

Ya toujours des éléments perturbateurs comme dans le vrai tetris, genre que tu sais pas quoi en faire tellement ils ont une forme relou: je cite, pâte feuilletée qui rentre tout simplement PAS (ou alors faut la mettre à la verticale, mais là faudrait que je vire les lingettes WC). La baguette de pain. re-lou. Et alors je vous parle même pas du calendrier de l'Avent, la flammekueche* (*que je viens de le wikipédier, sinon je l'aurai écrit flemkeuch)...

.. ou encore les briques de lait qui auraient dû être tout au fond... avant les oeufs.

C'est chelou, pourtant je place des trucs dans le bon ordre sur le tapis roulant.. Elle me cherche la caissière? NON j'ai pas ma carte de fidélité.

Oui, c'est ça, au revoir et bonne soirée.

mardi 27 décembre 2011

Oui, parfois la musique me fait pleurer

A défaut de pleurer devant The Notebook...


Paris-rama

Parce que de toutes façons ya toujours une queue immense pour y monter, j'ai trouvé la soluce (faut cliquer dessus) :

dimanche 25 décembre 2011

Méri Chrismeusse


Je vous souhaite de vous blinder la panse lors du réveillon, de vous goinfrer de foie gras, dinde, bûche et autres mignardises noëliques, de déchirer plein de papiers cadeaux et surtout, de profiter de ceux que vous aimez!

Rôlala c'est choli comme phrase.

Allez, Bonnes Fêtes de la Noëlle

vendredi 23 décembre 2011

Les jolies choses qui réchauffent le coeur

Ce matin dans le métro, j'étais SEULE dans le wagon.
Du coup, j'ai fait un peu de pole dance sur la barre... et je me suis tordu le cou.









mercredi 21 décembre 2011

If you know what this is...

You're awesome.

BBM Legend # 4 - Didier Barbelivien

Sabine: Je suis megalol (c'moi, ta soeur)
Sabine: jetai en train de farfouiller dans le bbry de sabine
Sabine: Car je voulai noter une idé kdo dans ses "notes"
Sabine: Et la je vois un fichier nommé "conseils" alors je di : sab je peux ecrire dans cette section?"
Sabine: Eldiouai
Sabine: Et laaaa ...
Jeanne: ??
Sabine: La section "conseil" ...
Sabine: C'est juste a se pisser dessus
Jeanne: Ouaiii
Jeanne: Azi copicolle laaa
Sabine: Jte ciopcol
Jeanne: Loool
Sabine:

"Ne plus reagir excessivement face une situation qui est bloquee d'avance : si c'est non, c'est non.

Ne plus chercher d'explications. J'en aurai pas.

Ne pas accorder sa confiance a n'importe qui.

Ne plus envoyer de textos ni de mail.

Prendre le temps avant de s'aventurer dans une relation.
Assumer ce que je fais
Accepter qui je suis
Demander de l'aide quand il le faut
Savoir dire non
Suivre ses intuitions
Savoir etre patiente
Savoir etre prudente

Passionnee, j'aime la vie, les gens...
Comportement impulsif, je veux tout, tout de suite hypersensibilite, (ce n'est pas la fin du monde)
 
NE PLUS RACONTER SA VIE!
NE PAS REVELER SES ANCIENNES RELATIONS

JUSTE PARLER DU PRESENT!
NE PAS ATTENDRE DE L'AUTRE ET SURTOUT PENSER A SOI D'ABORD.

Il faut laisser le temps au temps! Didier Barbelivien!

Se protéger.

Être égoïste.

Apprendre a être patiente. Prendre le temps.

Faire le Pacte.

Ne plus pleurer pour une fille.

Gérer mes émotions, prendre moins les choses a coeur.

Ne plus se faire avoir.

Savoir dire non. Savoir dire stop quand je sens que quelque chose ne tourne pas rond.

Ne pas s'enflammer quand l'histoire est terminee.

Ecouter les conseils de mes amis. Dorenanvant, c'est ce que je ferai!"

Sabine: Jai trouvé ca mignon mais siii golri
Jeanne: Loooooooooooooooooooool
Jeanne: Nan mais allo
Jeanne: Didier barbelivien
Jeanne: Alalala chui m d r
Jeanne: Je love de chez love
Jeanne: Fai un gro calin a sabine

---- Envoyé avec BlackBerry® d'Orange ----

lundi 19 décembre 2011

Un nain dans la tête

Depuis des semaines j'ai un foutu mal de crâne qui me pète la tronche tous les matins au réveil, pi qui dure toute la Sainte journée. The whole fuckin' day, bro. The entire frickin' day, man.

Chuis en rade de doli alors que j'ai dévalisé Boots. En même temps, j'aime pas trop me goinfrer de médocs. Je préfère mettre mon corps face aux attaques, qu'il développe ses défenses naturelles, là.

J'ai un peu peur des diagnostics (déjà, le mot il fait peur tellement il est relou à écrire). Diagnostique diagnostic diagmoustique diablotique diagravistique diagnosphotovoltaïque..? Si ça se trouve j'ai une tumeur à la cervelle, du genre de la meuf qui disait v'la les gros mots dans La Ligne Verte tellement elle avait mal au crâne.

Pi je vais quand même pas aller consulter pour une petite migraine (aussi pénible et perpétuelle soit-elle), chuis pas un tapette.

Ca a peut-être un lien avec le fait que j'ai pris que 2 semaines de vacances en 2011? Ou que je vais pas tarder à entamer ma dernière année de vingtaine?

Peut-être que j'ai un nain dans la tête, comme dans le livre pour enfants, qui habite mon cerveau et qui me pique quand il marche avec ses sabots pointus et son chapeau tout aussi pointu? Il m'aurait bien été utile à l'école, pour me souffler les bonnes réponses ce con, mais là, il est bon qu'à fucking torture my brain.

Peut-être que mon cerveau vieillit, ou qu'il tient moins bien le coup face aux vices ? Allez, en 2012 j'arrête de fumer et de boire. J'arrête de regarder la télé et d'écouter trop fort la musique. Je mange sain, je fais du sport et je pratique l'abstinence.

Et je vivrais longtemps.
Mais qu'est- ce que je vais me faire chier!

vendredi 16 décembre 2011

jeudi 15 décembre 2011

Government denies knowledge

Parfois, ya des trucs qui restent dans un coin de ma cervelle, ché pas comment et qui resurgissent une fois de temps en temps, ché pas pourquoi.

Lot' jour, je marche tranquille dans la rue et là PAF, je me souviens qu'il y a environ 12 ans, allongée sur la playa en Bretagne avec mes coupines, j'ai lu dans Star Club une interview de la belle Wolf Longfinger (je crois que j'ai pas le droit de citer son nom alors je le mets en english, ou en langue de feu pour les plus avertis : loufou doifoilonfon).

Dans cette magnifaïque interview, elle disait entre autres choses que pour elle, yavait rien de plus sexy qu'une petite nana avec des gros seins. Elle disait aussi, suite à la sulfureuse question de Star Club, que le dernier vêtement qu'elle enlevait avant de faire l'amour était son jean, car elle ne portait jamais de culotte... Je me souviens même de la photo qui allait avec, une photo d'elle, dans sa chambre qui ressemblait à un loft babacool, en jean, maigre et avec des petits nichons...

A l'époque, je m'étais dit, Ouaou! Elle est plutôt sympa la meuf, de dire que les filles les plus sex c'est l'opposé de ce qu'elle est, et aussi que Ouahou! Elle couche déjà avec des garçons? Hé, et la couture du jean sans culotte ça doit pas être très confort... O o

Pi je me rappelle souvent d'un autre truc aussi, une interview (ma parole je faisais que lire des magazines?) de David Duchovny (Jeanne = biggest X-Files fan) et là il disait qu'il ne mettait jamais de déo, que les aisselles n'étaient pas des endroits à problèmes, que la seule raison pour laquelle les gens disaient que c'était un endroit à problèmes, c'est parce qu'on leur avait mis dans la tête que c'était un endroit à problèmes.

Là, je m'étais dit : "Quoi?! Mulder met jamais de déo? Sooo antisexy! Fox a des occupations humaines? Il pourrit 3/4 de page Star Club à parler des dessous de bras..?" J'ai eu du mal à m'en remettre et n'ai plus jamais regardé X-Files de la même façon.. Je matais même ses aisselles pour voir si yavait pas des auréoles.

Tout ça pour avouer que Star Club était -selon moi et évidemment, je ne vous jugerai pas si vous n'êtes pas d'accord- probablement le premier instrument de manipulation mentale de la race humaine imaginé par le gouvernement.

Sinon, comment t'expliques que je me souvienne même pas que je dois acheter un sapin de Noël, alors que Noël, c'est dans 10 jours..?

--

Fucking government manipulating my fucking mind.

Mais tu s'ras pas obligé d'te battre papa.. papa papa papi papo


Et n'allez me sortir le couplet sur les films en VO, ok?
Quand on a 10 ans, les répliques cultes sont en FRANCAIS.

Sur ce, je fais comme dans l'artillerie, je me tire ailleurs.

mardi 13 décembre 2011

Ce matin...

... j'ai renversé ma boîte de tictacs géante dans mon sac...

- je précise, l'intégralité du contenu de la boîte à peine entamée, sinon c'est pas drôle, penses-tu -

J'ai tout de suite compris que quelque chose n'allait pas, le bruit n'était plus le même quand je marchais...

Je fais quoi, je les récupère un par un, je les lave à la passoire, je les fais sécher et je les remets in the box?
Je les laisse s'agglomérer gentiment pour pouvoir récupérer une sculpture design de tictacs d'ici quelques semaines? (ça se périme, les tictacs?)
Je les jette à la poubelle et j'en profite pour faire un grand ménage de fond de sac? (ça fait des semaines que je repousse, ça serait l'occas', mais j'aime pas le gâchis)

Ou alors je peux les y laisser pour toujours et lancer la nouvelle mode du sac maracas.

Bon c'est sûr, quand tu sors une pièce de 2 euros avec 8 tictacs collés dessus, ça fait un peu fond-de-poche-de-maternelle, mais bon. Oh c'est pas si grave, pi je pourrais toujours trouver le moyen d'expliquer aux contrôleurs pourquoi ya un vieux tictac fossilisé sur ma photo de carte orange...

En tout cas pour l'instant, je les laisse mariner au fond, faire tranquillement connaissance avec les habitués, miettes de gâteau, brins de tabac, tickets de caisse, bouloches de poussière et autres matières inconnues...
On verra ce que ça donne.

Pi je vais racheter une boîte en attendant..

jeudi 8 décembre 2011

Challenge accepted

Ma nouvelle résolution pour 2012 : reprendre la musique.
J'ai arrêté en 1998 mais j'ai bon espoir, j'arrive encore à faire mes gammes.
Du coup je me cherche des partitions sympatoches, si quelqu'un a des trucs..
Mais attention, pas des au clair de la lune ou félix le chat oké? Moi je veux du challenge.


Merci et bon weekend
Ah non, c'est juste moi qui suis en weekend!
Mouhahahahaha Londooon here I come!

See you mardi!!!

mardi 6 décembre 2011

Saviez-vous que...

... les loutres se tiennent la main pendant leur sommeil pour éviter d'être dispersées par les flots...?

Haaaaaaaaan chuis au bord des larmes tellement c'est la mignonitude absoluuuuuue!

lundi 5 décembre 2011

My chatoune, my disease

Mis à part le jour où elle m'a enfermée à l'extérieur de mon apart en rabattant l'entrebailleur, le matin où je l'ai découverte au milieu d'une piscine d'huile d'olive dans la cuisine, le soir où je l'ai cherchée dans le couloir de l'immeuble pendant des heures, pour finalement réaliser qu'elle était accrochée tout en haut du mur de moquette et me regardait depuis le début, ou encore le jour où elle a sauté d'une falaise pour logiquement suivre le mégot que je venais de jeter...

ma chatounette est plutôt normale...

Bon, comme tous les chats elle tape des phases (habituelles, I may say) composées d'une succession de dérapages inutiles, sprints tout aussi inutiles, pas latéraux de crabe sur la pointe des coussinets, triplage de volume de queue ou oreilles aplaties,

Mais très récemment elle a enfin décidé de se comporter en vrai chat mamour - après 5 années de questions existentielles type "c'est un chat de la race des chats ou de la race des aliens tarés qui viennent pour conquérir le monde en poussant l'espèce humaine à bout?-

Maintenant, elle fait le collier-câlin quand je rentre du boulot, le roucoulement de pigeon et la truffe qui goutte sur mon chemiser Sandro tout neuf, le malaxage de coussinets griffus sur les nichons (ou sur l'estomac juste après le kébab c'est encore mieux), le frotti-frotta sur ma figure alors qu'elle vient de passer une heure à se lécher le troudeballe... Là, c'est bizarre on adpote tous la même tête, mélange de " rôlala comme elle est mignonne ma chatoune à me faire des câlinous" et de "j'aurais la tête dans la poubelle ça serait moins pire et tiens, je vais en profiter pour me récurer la face à l'eau de javel"

Bref, je suis aux anges.

Et elle est la seule chatte que je connaisse dont le miaulement a EXACTEMENT le son du mot miaou.


I am your father

vendredi 2 décembre 2011

jeudi 1 décembre 2011

Le VRAI Chat Potté

BBM Legend #3 - Mon voisin le tueur

Jeanne: Trop chelou ski vient de m"arriver
Jeanne: Je descendai lescalier
Jeanne: Et arrivee au 1er je me sui empetrée dans un long fil rouge qui barrai le chemin
Jeanne: Et jai suivi le fil pr voir sil venait de qq part
Jeanne: Et genre il partait de la porte dun locataire du premier
Jeanne: Genre jai pa compri c'koi le but
Angèle (Y): ???
Angèle (Y): Jai pa compri
Angèle (Y): Et lotre bout du fil?
Jeanne: Bah il etait en mode piège entre les deux rampes descalier
Jeanne: Et je me suis prise dedans
Angèle (Y): Comme un piège? Mais c'est bizarre ca ? :O
Angèle (Y): T as des sènario ?
Jeanne: Bah le fil craque kan je passe,
Jeanne: Ca declenche une clochette mettons, ou un tirage d'orteil
Jeanne: Et donc..
Jeanne: Ils savent ke kk1 a desendu les escaliers
Jeanne: Je vois pa le but
Jeanne: Genre la gardienne controlerai mes alles venues
Jeanne: LOL le film
Angèle (Y): Loooool
Jeanne: Hahahaha
Angèle (Y): Mais le fil va d'ou a ou exactement?
Jeanne: Bah il vient clairement d'une porte au 1er
Jeanne: Tu peu aller voir dailleur
Jeanne: Le fil y est surement encore
Angèle (Y): Et il va juskou?
Jeanne: Juska l'entre etage dans la cage descalier
Jeanne: Il devait barrer le chemin a hauteur d'homme
Angèle (Y): Zarbe
Jeanne: Vazi va voir
Angèle (Y): Jvai voir
Jeanne: Ok
Angèle (Y): Pas de fil dans les escaliers
Jeanne: Et au 1er
Jeanne: ?
Jeanne: Regarde la porte a gauche en face
Angèle (Y): jai peur
Jeanne: Ta vuuuuuu!!!
Angèle (Y): Je veux plu y retourner
Jeanne: Trop flippaaaaaan
Angèle (Y): Déjà dans les escaliers jai eu peur
Jeanne: Ta vu le fil rouge!
Angèle (Y): Non jai pa vu de fil rouge
Jeanne: Ah???
Jeanne: Ta vu koi!??????
Angèle (Y): Jai rien vu
Jeanne: Bah
Angèle (Y): Mai ca me fai peur
Angèle (Y): Lol
Angèle (Y): Javai tro peur dans les escaliers
Jeanne: Looooooool
Angèle (Y): Et la j'ose pa y retourner et ouvrir la porte du 1er
Jeanne: Ok
Angèle (Y): Tu veu ke jy aille?
Jeanne: Je te force pa
Jeanne: Mais c'kun fil
Angèle (Y): Je peux le faire pour toi
Angèle (Y): Mais tu voudrai bien kan même ?
Jeanne: Cooool ({})
Angèle (Y): Mais si cest un nouveau locataire fou qui bute les "curieux"
Jeanne: Bah c'un bon exercice pr controler ta peur
Jeanne: Lool
Jeanne: Tu crois ke c un killer
Angèle (Y): Bon je finis mon diner et jy retourne
Jeanne: Bon ok
Angèle (Y): Non il faut que je prenne des forces
Angèle (Y): Mais promis jy retourne
Angèle (Y): ({}). Promis
Jeanne: Lol
Jeanne: Ok
Jeanne: Bonapp
Angèle (Y): Je tapelerai
Jeanne: Oké
Angèle (Y): Com ca si jouvre la porte du couloir et kil y a qqn jte dis au tel "ah mince jme suis gouree detage"
Jeanne: Bah grave ca passe
Angèle (Y): Ok cool a toute

---- Envoyé avec BlackBerry®


... et le fil rouge n'y était plus...


Hypothèse 1 : le fil était destiné à prévenir de l'arrivée de quelqu'un pour une méga surprise et j'ai tout gâché
Hypothèse 2 : le voisin est un serial killer et il a décidé que la première personne qui oserait venir lui demander à quoi sert le fil serait imédiatement découpée en morceaux sur le seuil de sa porte
Hypothèse 3 : la gardienne a payé les voisins pour contrôler mes allées-venues pour me piéger (après tout elle a déjà dit au flics que je la harcelais et que je la menaçais)
Hypothèse 4 : le voisin a voulu faire un peu de couture dans la cage d'escalier et a oublié de couper son fil après avoir fini
Hypothèse 5 : je suis folle et le fil n'a jamais existé

mercredi 30 novembre 2011

lundi 28 novembre 2011

Mademoiselle France

Wiiii élection de Miss France samediiiii!!! Trop bien.

Bah quoi?

Genre vous kiffez pas regarder des meufs défiler avec la liberté totale et le kiff ultime de pouvoir les critiquer sans scrupules parce qu'elles sont là pour ça, de dire que unetelle a le pif refait, unetelle a un peu de cellulite là ou encore que untelle a un gros cul et que celle-là aurait mieux faire de prendre le une pièce...

Genre vous faites pas une liste mentale de vos finalistes
Genre vous rigolez pas quand yen a une qui se tord la cheville
Genre vous remarquez pas que yen a une qui a la lèvre qui tremblote

Bah moi je kiffe!!!

Vive Miss Fraaaaaance!

vendredi 25 novembre 2011

The OOO

Si la race humaine venait à disparaître, certains obscurs regroupements d'objets domineraient probablement le monde (bien sûr, si les rats, les cafards et les pigeons disparaissent aussi).

Ils sont DEJA trouvé le moyen de nous rendre complètement tarés,

De nous pousser à la consommation,

Ils sont des petites pattes amovibles et se déplacent la nuit quand on dort,

Ils communiquent avec des signaux de lumière, des cliquetis et clignotent pour mettre au point des stratégies machiavéliques contre NOUS

Ils rient sous cape en nous regardant frôler la crise de nerfs...

THE OOO (OBSCUR OBJECTS ORGANIZATION)
WILL DOMINATE THE WORLD
WHEN HUMAN RACE IS EXTINCT

Les objets dits "de poche arrière" qui tombent joyeusement dans les WC quand on se défroque :


Les objets dits "d'entre-coussin-de-canapé" qu'on perd et qu'on retrouve comme par hasard à la toute dernière minute, quand on est au bord des larmes tellement on a envie de crever de rage :


Et enfin, les objets dits "du diable" ou "surnaturels", qu'on perd et qu'on ne retrouve JAMAIS. Ceux-là seront les leaders et ils ont probablement déjà créé un monde souterrain où ils sont tous ensemble en train de ricaner et de faire la teuf :  


J'ai pensé à mettre une caméra (qui d'ailleurs servirait à pièger le maton qui me sert de gardienne et qui a les clefs de tout l'immeuble),

Ou encore à tout accrocher sur moi avec de la patafix, de la glu ou je ne sais quoi,

Ou alors arrêter de fumer, de badger, de dépenser, d'attacher mes cheveux, de regarder la télé, bref la belle vie quoi.

Allez, sur ce, je vais m'acheter des chaussettes.

PS: j'en profite pour passer une annonce : QUI a volé mon briquet Johnny? Il m'a tenu qu'un jour celui là et je l'ai perdu le soir où on a dîné Cour St Emilion parce que Intouchables était complet.

Je VEUX le récupérer, il va bientôt valoir des millions mouhahahahaa