vendredi 31 août 2012

Sabine a cassé ma jolie tasse

Ma tasse préférée que j'ai achetée en 2006 à London pour les 80 ans de la Queen, avec son visage de profil dans un ovale chichiteux et autour, plein de petits motifs tout aussi chichiteux.

Je pourrais la recoller, après tout elle n'est cassée qu'en deux morceaux, mais j'ai peur que mon café ait un goût après. Et que le goût soit encore pire avec du thé. Et que le thé et le café colorent la super glue et que ça fasse un vilain trait marron tout dégueu sur ma jolie tasse. Ou PIRE ENCORE, qu'il y ait des FUITES ou que la tasse EXPLOSE.

J'ai look sur Ebay pour essayer de retrouver la même tasse mais that's justfuckingimpossibletofind. Pourtant ya masse de choix dans la catégorie tasse+Queen+chichiteuse.

Je pourrais la recoller et m'en servir comme pot à crayons (sauf que j'ai déjà un porte crayons ET porte courrier en plexi hyper vintage).

En bref, ça fait 10 jours que le misérable cadavre de ma tasse traîne sur le plan de travail de ma kitchen et je ne peux pas me résoudre à le jeter. Elle me fait de la peine, un peu comme dans la pub ikea avec la lampe abandonnée sur le trottoir.

Je précise que Sabine a aussi cassé un bol et deux verres dans la même foulée (les DERNIERS verres assortis que je possédais). Maintenant mon vaisselier ressemble à un display Emmaüs. 1 verre Coca, 1 verre Boule et Bill, 1 verre Tintin et 1 verre à liqueur et 1 chope à bière. Classe ou quoi.

BREF

SYMPA LA POTE.

jeudi 30 août 2012

mercredi 29 août 2012

Martiens et Sélénites

L'autre jour on discutait avec mon père de Curiosity et de Mars et de l'Espace blabla bla bli blou.
Je ne pouvais retenir mon excitation, vu que MA GRANDE PASSION (à égalité avec les hommes préhistoriques) c'est le néant de la galaxie et les extraterrestres qui s'y trouvent.

Et là PAF, tel une grosse baffe bien plate dans ma gueule, papa, mon petit papounet me dit "Jeanne, les terriens qui marcheront sur Mars, je ne serai plus là pour y assister. Et probablement toi non plus d'ailleurs."

QUOI QUOI QUOI?!

"Tu crois vraiment que ça prendra autant de temps? Je suis née à la mauvaise époque et je vais tout rater les trucs de ouf qui vont se produire dans le futur comme rencontrer des extraterrestres, voyager dans le temps et se téléporter?"

J'ai failli pleurer.

Pi après je me suis souvenue que OUI j'étais dans la bonne époque. Les bébés d'aujourd'hui n'ont pas connu Michael Jackson, Kurt Cobain, Whitney Houston et Hugo Délire. Ils n'ont pas connu Princesse Sarah, le Club des Cinq, les céréales Soleil et les premiers Polly Pocket. Ils jouent à WOW au lieu de jouer à dessiner une maison vue de haut à la craie dans la cour de récré et d'habiter dedans.

Enfin brefi brefou, tout ça pour dire que je très triste que Neil soit (aussi) mort (yen a plein ces jours-ci c'est a-bu-sé) et que j'aurais aimé être lui et marcher sur la Lune. Je suis sûre qu'il a mal regardé et qu'il y a DE LA VIE SUR LA LUNE. ET SUR MARS.

mardi 28 août 2012

Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux

Cet été j'ai eu le plaisir de rencontrer une personne dont je garderai l'identité secrète. Nous l’appellerons Pilot Inspector pour les besoins de ce post. Pilot Inpsector a longtemps travaillé comme gouvernante dans un grand hôtel luxueux Parisien que nous appellerons Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux pour les besoins de ce post.

On discute, on discute et là PAF, Pilot Inspector nous dit que plein de stars hyper connues séjournent régulièrement au Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux. Et là mes amis, elle a balancé de l'info TELLEMENT croustillante que j'ai longtemps hésité à poster. J'ai finalement décidé de le faire, au risque de me retrouver avec les avocats des stars aux fesses. Par précaution, je ne mentionne pas le nom complet des stars. OUAI OUAI foutez-vous de ma gueule, mais vous rirez moins quand chrai en taule.

Allez, c'est cadeau, la liste des trucs de ouf que Pilot Inspector a dit sur les stars et leur habitudes de merde:

Bill G. (celui qui fait de l'informatique et qui est méga riche) : dort en boule par terre au pied de son lit et se nourrit exclusivement de Pepsi et de Pringles. Son regard ne doit sous aucun prétexte croiser une bouteille de Coca.

Les Princes W. et H. : font leur lit avant de sortir de leur chambre (c'est meugnooon) en laissant leur pyjama et leur doudou sous l'oreiller. Le doudou de W. est un chèche appartenant à Kate et le doudou de H. est un zoli nounours.

Mika (je peux mettre son nom à lui, c'est pas très hardcore son potin) : doit avoir son lit déplacé car il dort avec les pieds pointés vers la place de la Concorde.

Justin T : mange un menu MacDo chaque nuit aux alentours de 3 heures du matin et boit du jus de pêche au petit déjeuner.

Céline D. : elle est totalement lesbienne et elle fait des partouses tout le temps. La pauvre René dort dans une chambre séparée, de plus en plus éloignée de celle de Céline, car elle "fait trop de bruit".

Donatella V. : fait systématiquement fabriquer un petit escalier sur-mesure pour que son petit chien puisse descendre du lit sans se casser la patte. P'tin yen a vraiment qui ont de l'argent à foutre en l'air.

Victoria S. (la bimbo de la roue de la fortune) : organise des orgies infâmes et laisse des bouteilles de champagne souillées traîner par terre (que je vous raconte même pas les détails tellement c'est dégueu).

Leighton M. : rentre toute bourrée dans sa chambre d'hôtel en compagnie de 5 fans masculins et dit à la gouvernante qui passe par là : "please don't tell my daddy".

Un Prince Arabe je ne sais plus comment il s'appelle : veut absolument manger de la sauce introuvable en France au petit déjeuner et envoie les employés à London en Eurostar pour aller acheter la sauce. P'tin yen a vraiment qui ont ENCORE de l'argent à foutre en l'air.

Ryan G. : vous ne me croirez pas, vous me détesterez, mais OUI OUI Ryan est gay. En tout cas il couche AUSSI avec des hommes. Je suis désolée.

Evidemment je vous passe les trucs pas marrants, parce que OUAI YA PAS QUE DU STRASS ET DES PAILLETTES, YA AUSSI BIEN PIRE QUE DES BOUTEILLES DE CHAMP DANS LES FESSES,  ET DE LA SAUCE CHESTERSHIRE TARTINÉE SUR LES MURS.

Pardonnez-moi, c'est l'émotion, je croyais que Justin était végétarien.

vendredi 24 août 2012

Je hais les orchidées

Mes yeux sont en totale overdose d’orchidées. Elles sont PARTOUT PARTOUT PARTOUT rien que je vous parle, j'en ai au moins 5 dans mon angle de vision sur les rebords de fenêtre de mes collègues. AAARRRRGHHH ÇA ME DONNE DES BOUTONS. Les orchidées ça craint, c'est tellement mainstream que bientôt, avoir une orchidée sera à nouveau à la mode.

Bref je les HAIS.

Enfin, je les haïssait jusqu'à ce que je tombe sur ça :

Les petits bonshommes orchidée avec un chapeau à fleurs qui ont une très longue bite.

La petite vache orchidée en salopette qui se fend grave la gueule en faisant du deltaplane.

Le petit lion orchidée hyper serious qui a une coupe de veuch unique au monde et que faut surtout pas déconner avec lui sinon t'es mort.


LA NOUVELLE ARME DU GOUVERNEMENT, stratégiquement conçue pour t'attendrir et te faire renoncer à tes principes les plus profonds (ici =  la haine des orchidées).

jeudi 23 août 2012

Douillet bonnet D

Il n'y a qu'au Souk de Lannion* qu'on trouve ça :

L'OISEAU QUI FAIT SON NID DANS UN BONNET DE SOUTIF.
On aurait le droit de se poser des questions sur la fréquence de renouvellement du stock...


* grand entrepôt destock où l'on trouve tout un tas de trucs de merde comme par exemple des fausses converses avec de vilaines traces de peinture trop cheumes, ou aussi des bougies parfumées qui sentent la charogne tellement ça fait trois décennies qu'elles moisissent dans la poussière ou encore des vilains vestons kakadoi  avec des patchs écossais infâmes et pas du tout symétriques... 

Ah si, j'ai quand même failli prendre un truc : une souris en forme de chien avec le clic droit et le clic gauche sur les oreilles. Mais je l'ai pas prise.

mercredi 22 août 2012

Je suis un peu bronzée sur les jambes

Hé ouaaaaiiii, j'ai réussi à bronzer un côté de mes jaaaaambes, le côté face. Le côté dos est total white et j'ai l'air d'un malabar bigoût mais je m'étais dis "pas grave, je pourrai marcher comme une Geisha et hop on n'y verra que du feu!" 

SAUF QUE j'avais pas prévu le  p e l a g e (ou plutôt j'avais prévu que ça serait un pelage aussi immonde). Et quand je dis p e l a g e, c'est pas genre la petite peau vite-fait, c'est le papier peint qui part par tranches de dix centimètres.

Donc tu vois pas que je me retrouve avec des jambes lépreuses abominables. Bon ok c'est vrai que c'est méga joussif de décoller tout ça (sans compter que je me gratte comme une grosse malpropre ptin c'est SI BON LE GRATTAGE). Le résultat c'est que je peux pas me mettre en jupe tellement c'est la honte ultime. Pour peu que je me retrouve à contre-jour, on dirait un véritable écosystème qui se développe sur mes genoux et mes mollets. Ça vole au vent, ça gigote, bref, ça vit.

Donc POUR UNE FOIS QUE JE SUIS UN PEU BRONZÉE bah je me tape des pantalons.

Ça va en plus il fait pas trop chaud ces jours-ci, c'est pas comme si j'avais BESOIN de me mettre en jupe nooooon, fait juste quarante mille foutus degrés.

Bref chuis verte. Et je pars en lambeaux.

C'est fini, JAMAIS PLUS JE NE FERAIS CONFIANCE A UN PARASOL. Ni à la Biafine d'ailleurs. Fucking Biafaïne.

mardi 21 août 2012

Seize

C'est le nombre de griffes que j'ai réussi à couper au Vélociraptor EN UNE SEULE FOIS, et SANS AUCUN DÉGÂT physique ou matériel (si l'on exclut les touffes de poils volantes).

La clé :

Sournoise //  attendre son réveil, quand elle est touche chose et toute chaude.

Hypocrite // la prendre dans ses bras et commencer par les griffes des pattes avant, tout en alternant les petits bisous.

clic clic clic clic. clic clic clic clic.

Prudente // ne pas trop écarter les papattes en étoile pour ne pas l'exciter.

Prévoyante // emballer la victime dans une serviette et attaquer les griffes des pattes arrières tout en serrant le reste de son corps entre des cuisses préalablement habillées d'un vieux legging DEJA LACÉRÉ.

clic     clic    clic    clic.   clic     clic    clic    clic.

Sur les trois ou quatre dernières, les grognements se sont amplifiés mais j'ai tout de même réussi à TOUT AVOIR sauf les pouces (changement de position : TROP risqué).

PAS MAL OU QUOI?

Je peux ENFIN ressortir mon dessus de lit en soie vietnamienne et remettre des collants (bon c'est pas la saison mais j'aime avoir l'option),

Je suis plus obligée de mettre des maniques si je veux jouer à l'attaquer,

Et surtout..

... quand elle me tapote de ses petits coussinets maintenant ÇA FAIT presque PAS MAL.

lundi 20 août 2012

Le Derrière de Scarlett

Vendredi soir dans un restaurant parisien, vlatipa que SCARLETT JOHANSSON OUI MES AMIS SCARLETT JOHANSSON déboule devant nous sans prévenir telle une nymphe éblouissante habillée de soie. J'ai failli m'étouffer avec ma joue de boeuf façon bourguignon tellement elle était belle dans sa combishort.

EVIDEMMENT, j'autorise le Rêveur en face de moi à mater tout ce qu'il pouvait, il voyait bien mieux que moi j'ai jamais été aussi JALOUSE. Et il a eu droit à Scarlettounette qui se cramponne à la rampe d'escalier le cul en l'air. SO JEALOUS.

Par contre, la nana de la table d'à côté était pas du tout bonne ambiance mais alors PAS DU TOUT. Son mari était au taquet (ce qui me semble être le minimum à fournir face à Scarlett) et elle, faisait la gueule grave genre bras croisés de mauvaise ambiance ultime. Le pauvre risquait un coup de pression à la moindre étincelle oculaire.

On a pris une photo de Scarlett, je n'ai pas osé la refourguer à Public tellement elle est géniale et tellement on la reconnait grave. Des millions qu'on aurait pu se faire, DES MILLIONS!

vendredi 10 août 2012

J'ai peaufiné ma technique...

... de fumer des clopes sans les mains.

Bien obligée, quand tu remontes une ligne pleine de maquereaux.
J'ai kiffé, j'avais l'air d'un vieux loup de mer.

Prochaine étape : arrêter de fumer en pêchant.

jeudi 9 août 2012

Maillot trompe l'oeil

J'ai cracradé l'écran de mon supersmartphone en prenant une photo du coup de soleil de frangine de dos, après lui avoir allègrement étalé de la Biafine...

Ça valait le coup j'ai failli perdre une côte tellement j'ai ri.
Un maillot de bain trompe l'oeil en forme de raie c'est quand même LA bonne idée.

Ils font de la Biafine en pompe 1L?

mardi 7 août 2012

Ce matin j'ai reçu une lettre

Une lettre croquante, vinaigrée et grumeleuse.
J'y répondrais et je mettrais un peu de sable de Notigou dans l'enveloppe.
J'aime les cornichons, c'est frais et authentique, ça pique et ça titille les zygomatiques.
Il fait beau ici, et selon météo-man (un intérim), il fera méga beau jusque samediiiiii!
Ce post n'a pas de sens vous me direz (enfin si, un peu beaucoup passionnément quand même).
Faut-il être vulgaire pour être drôle et ainsi vous plaire?
Allez, je vais me boire un petit planteur dans un verre avec un bateau dessiné dessus.

Bouche-trous

Ce matin je suis allée à la boulangerie (apparemment c'était mon tour, moi je croyais que pendant les vacances ON NE COMPTAIT PAS). J'y ai acheté THE pain plié, THE folded bread ultimate world-best-tartine-maker, la tartine qui croustille sa mère et qui est trop grosse pour rentrer dans la bouche et qui a plein de trous dedans que tu te sens obligé de boucher soigneusement avec du beurre demi-sel. Pi comme le beurre fond illico, faut en remettre deux autres couches pour boucher le trou de façon optimale.

C'est les vacances.

Faut que j'y aille, ya du beurre fondu qui coule le long de mon bras.

vendredi 3 août 2012

Chacun son tour..

.. d'être en vacances.
Je m'en vais respirer l'air Breton et ma réactivité sera amoindrie pour les raisons suivantes :

- connexion villageoise altérée par l'air marin
- cerveau en hibernation estivale
- beaucoup trop occupée à me gaver de kouign amann et autres mignardises hyper light
Mon inspiration est déjà partie en écume je m'arrête donc là et souhaite aux aoutiens de bonnes vacances!

Au 20. Ou peut-être un peu avant.

jeudi 2 août 2012

Unfrémontisée

Voilà un an que j'ai demandé à Charles Frémont d'être mon ami sur Facebook et il ne m'a jamais répondu.

Je ne sais pas si je dois m'énerver, me vexer ou pleurer. Je voudrais ne plus aimer Charles pour cet affront mais je ne peux pas.

Quoique.. depuis qu'il s'habille comme mon grand-père, je l'aime un peu moins.
Il a perdu son sourcil vicieux et son sourire tout aussi vicieux.