Happy Boxing Day

Hé ouai, moi je poste pas pour Noël, je poste le lendemain en mode rébellion contre la magie de Noël. NAN J'DECONNE je kiffe Noël un truc de dingue.

"Mais pourquoi n'as-tu donc pas posté le jour de Noël?" me demanderez-vous.

Parce-que l'an dernier j'ai posté des cupcakes en forme de sapin et j'ai pas eu de meilleure idée pour cette année. En plus, j'étais chez mes parents et j'aime pas utiliser les ordis des autres, le curseur est toujours trop lent ou trop rapide. Ensuite j'avais du chapon aux morilles plein la bouche et je voulais pas salir le clavier et de toutes façons j'étais bourrée dès le 24 à 16h grâce à la merveilleuse soupe de champagne de maman.
Puis quand j'ai fini par cuver mon vin, j'avais des papiers cadeaux et des rubans frisouillés partout dans les pattes, je pouvais presque pas bouger et j'étais trop occupée à tester mon nouvel appareil photo grand capteur.

J'espère que vous avez tous été gâtés.

Happy Boxing Day!

Et pour célébrer, j'ai une devinette :

Qu'est ce qui est mieux qu'un Golden Blog Award?


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Un Golden Blog Award fabriqué pas des fans (de type réel et palpable) couronné d'un diadème swagissimo.

*Applause*

Inception

L'autre soir on a vu une expo sur une entreprise américaine fictive. The expo du moment. Un savant mélange de TD d'école de commerce, de fausses images d'archives, d'oeufs d'aigles et de catalogue de goodies. Concept original, audacieux, divertissant, mais un peu décevant... J'ai quand même overkiffé l'aigle sur l'écran géant et la vidéo hitchcockienne avec v'la les piafs qui volent partout. Sans parler du kinect où tu voles comme un aigle et tu défonces des oeufs de pâques.

Pour un euro de plus on avait accès à une seconde paire de lunettes, heu une seconde expo: des vidéo de caméra de surveillance un truc chelou dans le genre. Un téléphone trônait au milieu d'une pièce, je me suis dit que j'allais essayer de passer un coup de fil. J'ai appelé ma mère et ça a marché.

"Heu salut m'man, je t'appelle depuis une oeuvre d'art. Je vais raccrocher maintenant. Luss"

La vigile n'a pas moufté. Pauvre grue inutile.

J'ai aussi bu un pot dans le café hype du musée de la Gaieté Lyrique et que je me suis retrouvée au milieu de ces gens que je juge habituellement car ils boivent un pot dans un café hype. J'ai probablement été jugée par d'autres qui ne buvaient pas de pot dans ce café, mais qui se sentiront jugés demain car ils iront boire un pot dans ce café. Ils seront à leur tour jugés par d'autres, qui eux aussi finiront par y aller etc. etc. Café inception quoi.

PS: le correcteur d’orthographe m'a quand-même proposé "teufs-teufs" quand j'ai écrit "oeufs" et "kitchenette" quand j'ai écrit "hitchcockienne". Paye ta suggestion t'as trop cru que j'avais fait 15 fautes dans mon mot quoi... trop facile à écrire hitchcockienne pff.

Parce que parce que

De : Etienne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 12:39
À : Jeanne
Objet : Tu es encore là?

dad

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De : Jeanne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 12:54
À : Etienne
Objet : RE: Tu es encore là?

Oui, pourquoi ?

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De : Etienne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 12:58
À : Jeanne
Objet : RE: Tu es encore là?

parce que.

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De : Jeanne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 13:01
À : Etienne
Objet : RE: Tu es encore là?

Parce que quoi ?

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De : Etienne

Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 13:05
À : Jeanne
Objet : RE: Tu es encore là?

c'était pour entendre ta jolie voix au téléphone, et confirmer le jour du casse-croûte crêpe-party

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De : Jeanne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 13:04
À :  Etienne
Objet : RE: Tu es encore là?

J’attendais un « parce que parce que », mais je préfère ta formule.

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De : Etienne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 13:13
À : Jeanne
Objet : RE: Tu es encore là?

j'avais écrit "parce que parce que", mais j'avais peur que tu me répondes "parce que parce que parce que", avec obligation de ma part de te répondre un truc du genre "parce que parce que parce que parce que", et comme tu es polie, tu m'aurais répondu....

Et comme j'ai la dalle, je dois descendre à la cantine, donc j'ai préféré abréger

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Come to the dark side... we have cookies

Samedi aprèm, alors que je glandais tranquillement dans ma deuxième maison (mon canapé), vlatipa que je reçois un texto :

C'est maman, qui expérimente le kit macaron que je lui ai offert à Noël.

Telle un chat fossilisé éveillé par une mouche qui passe, je décolle le museau du coussin et dresse l'oreille.

Presque simultanément, je reçois un autre texto... de papa :

"vous venez ce weekend?"
- "nous n'avons pas encore de programme, why?"
"c'est pour des raisons culinaires"
- "oh, tu vas chez hyper primeurs??"
"yesss, mais pas seulement"

- ...

Let me introduce...

The new ULTIMATE WEAPON imaginé par le Gouvernement : LES PARENTS

Ils nous attirent avec de la bouffe... l'appât idéal qui marche à tous les coups
Ils mettent au point des stratégies démoniaques en binôme
Ils agissent de manière simultanée pour frapper massivement
Ils jouent la carte de "oh, j'avais mis un rôti au four" avec sourcil de labrador que même au téléphone, tu le vois

Evidemment, il n'y a pas que la bouffe, comme appât, the ULTIMATE WEAPON s'adapte à chaque individu, en utilisant ses secrets, désirs et fantasmes enfouis au plus profond de leur tripes...

Cependant, les fondations de la stratégie contiennent toujours les deux mêmes ingrédients de base : la culpabilité, accompagné d'une touche de subtile manipulation.

Mais restera toujours le Grand Classique...

"Ya du courrier pour toi, c'est le Trésor Public, tu veux que je l'ouvre???"

.....


Je suis sûre que si je fouille chez les parents, je trouverai toutes mes chaussettes disparues.

La Naïveté

"Je me lave les mains, et m'assure que mon père n'est pas à côté,
Je n'avais pourtant jamais auparavant éprouvé cette gêne,
C'est comme la Pomme Rouge dans le merveilleux Jardin d'Eden,
Un jour on la croque et là.. PAF on découvre qu'on a une sexualité.

Aujourd'hui je pense à tous ces gentils petits enfants
Qui tapent la branlette au savon depuis des décénnies,
Profitez bien de cette tranche de vie, mes adorables petits
Bientôt vos menottes naïves ne verront plus ce savon comme avant.

Vos petites joues rondes et douces rosiront de honte, croyez-moi,
Tout comme moi,
Quand j'ai branlé le savon avec mes mains d'adulte pour la première fois."