I Heart New York

Bon c'est just old news, mais je suis allée à New York pour la première fois de ma vie cet automne, et avec BFF on a arpenté les rues en mode bombasse, genre on croyait trop qu'on allait croiser Carrie et toutes ses copines sur le trottoir de la fifth avenioue. Sauf que méga déception, les new-yorkaises ont autant de style que toi et moi quand on traîne le dimanche en haillons crasseux. J'exagère certes, mais franchement, fais un effort quoi! Are you a fuckin newyorker or what?

J'ai bien kiffé voir les squelettes de dino au musée de Ross Geller, les toiles super connues au MoMa, manger le sandwich au pastrami orgasmique de Sally.. Par contre, la statioue of liberty était toute riquiqui paye ton arnaque... Le chef de projet a jamais suggéré à Gustave que le piédestal aussi haut que la statue c'est juste pas proportionnel? Enfin bref. Quoi que j'ai kiffé aussi.. ah! Les gratte-ciel non mais quel truc de dingue! La bouffe délicieuse (sauf les bloody mary en mode fifty fifty tomate/tabasco), les boutiques évidemment, le pont de Brooklyn at sunset..

Comme j'ai une flemme de fou je vais vous mettre des photos. Partez du principe que tout ce qui est en photo, bah j'ai kiffé.

Quel formidable trip.

Les beaux bateaux sur l'East River

La statioue (je vous ai épargné 3/4 du socle)

Les nachos avec la totale au niveau des ingrédients

Le magique Pont de Brooklyn

Les artistes de rue dans Central Park

Des drapeaux et un avion qui passait par là

Le cimetière Timburtonique de la St Paul's Chapel 

Time Square

Les belles briques de Little Italy

Le Pastrami sub de Harry & Sally

Un petit squirrel dans Central Park

Les skyscrappers de Battery Park City

Manhattan depuis le Staten Island ferry

Toujours ce beau pont

Encore la mini-statioue

Les fameux hot dogs du Grays Papaya

Un saxophoniste mélancolique dans Central Park

Les cheerleaders en plein cheer

Le phare de Montauk

Un Oncle Sam délavé et cynique

Un simple panneau de Noho

Les Brooklyn Nets au Barclays Center

.. et les petites pumkins d'Halloween!

Opa!

Moui moui ça fait longtemps certes, mais ça veut AUSSI dire que j'ai des masses de trucs à raconter! On dit quoi à tata Jeannette?

Avec la BFF nous avons passé quelques jours sur l'île de Rhodes et au retour, la compagnie Low Cost nous a fait tant de misères que je croyais sincèrement que nous étions les victimes d'un test aléatoire donc l'unique objectif est DE TE FAIRE CREVER DE RAGE.

Nous étions parties équipées : un seul bagage en cabine, taille réglementaire, pas de sac à main, bref, ninja lowcost au top. A l'aéroport je m'achète la cargaison de cigarettes, et là BIM les problèmes commencent. La pouffe en salle d'embarquement me dit que le sac plastique du duty free ça compte comme un bagage à main. NON MAIS! J'entreprends donc de caler 3 cartouches de clopes dans une valise remplie de vibrofrappeurs* que j'avais déjà eu du mal à fermer en partant. Autant dire impossible. Après 20 minutes d'acharnement sous 40 degrés je perds patience, je sacrifie ma serviette de plage et une paire de tongs.

Evidemment, ça ne s'est pas arrêté là. Dans l'avion, je me retrouve assise à côté d'un mec, qui s'est avéré être l'Homme Le Plus odieux Que J'ai Jamais Rencontré. Lui et sa femme rentraient de quinze jours de vacances sur l'île, (vraiment la pauvre fille, un mec pareil s'est insoutenable) et il a tout simplement passé le vol entier à critiquer comme un bon vieux touriste bien relou. Sauf que là t'as jamais vu un truc pareil. Tout y est passé : le prix d'enregistrement des bagages, le confort des sièges, l'espace pour les jambes, le prix de la nourriture (oui forcément, tu prends un vol à 21 euros, faut bien compenser quelque part), la qualité de la nourriture, (forcément, si tu prends le cheeseburger réchauffé au microondes, ce n'est pas le meilleur choix de la carte), et ya pas de jus de tomate, et ya pas de glaçons pour mon eau, et pourquoi les vieux au premier rang ils ont plus de place que moi pour étendre leurs jambes (d'où tu t'attaques à un vieux?), et pourquoi la "grosse pouffiasse d'hôtesse ne bouge pas son gros cul plus vite que ça". Bref le mec il a bipé la pauvre hôtesse une vingtaine de fois, et il a applaudi à la fin quand l'avion a atterri. Sans compter qu'il parlait à sa femme comme à un chien et qu'il avait des mèches blondes façon moucheté.

Quelques heures plus tard nous sommes à l'aéroport de Frankfurt pour sept heures d'escale. Frankfurt vous allez me dire, génial!!! On va faire un tour en ville, boire une bière et manger quelques saucisses, faire un saut chez Ritter et kiffer nos races. Oui sauf que non, essaye plutôt 130 km de Frankfurt, le Beauvais de Paris. Quatre boutiques, un MacDo sans wifi et un mec publicitaire en carton au milieu. Nous avons donc partagé notre temps : Uno, puis sieste, puis cheeseburger, puis Uno, puis clope, puis Uno, puis Sunday Bounty, puis clope.

Nous nous sommes finalement dirigées vers la sécurité, où on nous a posé un  tout autre problème. Un vrai problème comme à l'école :

"Jeanne possède une valise qui pèse 1 kg à vide. La valise d'Helena pèse 3,5 kg à vide.
Au pesage de la sécurité aéroportuaire, la balance indique 8,5 kg pour la valise de Jeanne, remplie de vibrofrappeurs. Elle indique 15 kg pour celle d'Helena.

Comment les deux amies vont-elles faire pour passer la sécurité, sachant que la réglementation de la compagnie aérienne impose un maximum d'1 bagage de 10 kg par personne?

Je vous laisse réfléchir à la solution...

M'enfin, nous avons a aussi vécu des trucs géniaux à Rhodes, glandé dans la petite crique paradisiaque de Lindos pendant six jours, comparé tous les tzatzikis de la ville et décerné la palme à celui de la paillote sur la plage, bu des cafés frappés à s'en faire péter le cerveau, vu un bâtard de cafard immense qui m'a fait de battre mon coeur s'est arrêté, nagé dans l'eau calme et turquoise de la crique, bref on a rien glandé et c'était trop bien.

* le vibrofrappeur, machine qui sert à faire de la mousse dans ton café frappé est ma meilleure acquisition 2013, ex-aequo avec une pochette range-CD qui m'a fait gagner une place de malade mental dans mes placards.

"Petit-déjeuner comme un roi,

.. déjeuner comme un prince, dîner comme un pauvre"*

Tel est mon nouveau régime, et ma devise pour être bombasse dans mon maillot sur les plages de Rhodes à la fin du mois (ouai, ouai).

* merci Chacha, grâce à ta devise, je me bâfre de pains au choc immenses

L'autre soir...

... j'ai demandé aux BFF de descendre mon sapin de Noël sur le trottoir en partant. Ouai, j'ai pas été foutue de le faire moi-même et il traînait sur mon balcon depuis deux mois. Je te l'ai fourré dans l’ascenseur le machin et l'ai regardé traîner sous la pluie pendant trois jours, dans l'angle du mur où tout le monde fait pipi. Il avait pourtant fière allure sur mon balcon, il se tenait plutôt droit pour son âge, ses épines étaient toujours là et sa couleur ocre se mariait parfaitement bien avec mon lierre périmé (que j'ai aussi jeté depuis).

Au début j'avais un plan pour me débarrasser du machin: attendre que la neige tombe bien épaisse au milieu de la nuit noire et le descendre en mode winter ninja. Mais la neige est tombée et je l'ai regardée tomber par la fenêtre, bien enroulée dans ma couverture en mode ultra-gnigna.

Je me souviendrai longtemps de l'hiver 2013.

L'hiver durant lequel j'ai littéralement hiberné en regardant l'intégrale d'Alias.

RIP Sapinou

Cinquante mille

En ce gris lundi, J+15 après mon retour de vacances, c'est avec une joie non dissimulée que je peux définitivement annoncer que :

1) Je n'ai pas le paludisme : dernière piqûre de staïque aux environs du 20-22 janvier, en tenant compte du nombre moyen de jours d'incubation (20), aucun symptôme inquiétant, je peux donc dire avec certitude que je ne suis pas atteinte.

2) Je n'ai ramené aucun habitant d'Afrique dans mes bagages. Riez, riez, mes chers lecteurs mais à Hluhluwe c'était juste le zoo dans les chambres entre les lézards et les grenouilles j'étais quasiment sûre à 100% que je ramènerai un spécimen quelconque en rentrant à Paris.

Sans parler des monstrueux insectes en moyenne trois fois plus gros que leurs congénères français. Donc pour vulgariser : spider = tarentule, moustique = frelon et scarabée = tractopelle. Des machins, mais comme jamais t'as vu (sauf si t'es allé en Afrique ou tout autre pays exotique avec de très gros insectes).

3) Je préfère les températures trop chaudes aux températures trop froides. Moi qui ai toujours pensé l'inverse, bah là je dis que non. J'ai changé d'avis la semaine dernière, quand j'ai senti mes os se freezer dans un éclair de douleur glaciale, depuis que le vent diabolique est entré sous ma peau et m'a pété quelques veines de la cervelle. Je le dis haut et fort : je préfère transpirer comme une grosse tranche de bacon dans la poêle, plutôt que de grelotter comme une cuisse de poulet au congélo.

Voilà pour les nouvelles, sans oublier que ce matin (après avoir passé un weekend merveilleux empli de belles choses) je me suis réveillée pour constater avec délice que j'avais atteint les 50.000 visites sur mon boring blog*.

* lèvre inférieure qui tremblote d'émotion.

Si c'est pas la meilleure façon d'entamer la semaine, je me demande bien ce que c'est.

Alors qu'est ce qu'on dit Jeannette?

MERCI à tous mes borings lecteurs.

Rainbow Nation

Dear fellows lecteurs,

L'Afrique du Sud c'était trop de la boulasse et avec BFF on a vécu des aventures de ma-lade, dignes de notre ami Tintin.

On a vécu des trucs formidables...
... en achevant avec succès l'observation des fameux Big Five*, en s'extasiant devant les motifs zébrés et tachetés dont Mère Nature a habillé la faune sauvage, en s'abandonnant dans le vertigineux canyon de Blyde River, en écoutant les grenouilles chanter comme dans La Petite Sirène (le passage ou Ariel essaye de pécho Eric dans la barque), en câlinant des guépards et en regardant les hippopotames patauger tranquillement dans les lagons...

On a appris des trucs super intéressants...
... que le coeur des girafons ne se met à battre qu'au moment de leur venue a monde, quand ils tombent sur la tête, que tu peux repérer les éléphants droitiers ou gauchers par l'usure de leurs défenses, que la queue de crocodile est servie en rondelles et a le goût de poulet au thon, et que Nelson Mandela a enterré le script original se son autobiographie dans la cour de la prison de Robben Island...

On a risqué notre vie...
... en manquant de se faire pulvériser par des rafales de vent à douze milliards de km/h sur la pointe de Bonne Espérance, en esquivant des araignées monstrueuses mon pote, DES MAS-TO-DONTES, en se faisant chourave le petit déjeuner par des babouins malotrus et affamés et en conduisant à gauche sur de funestes routes pleines de trous et de troupeaux de vaches...


... et sans mentionner le fait que j'ai pas fait le traitement anti-palu et qu'à ce jour, je peux être contaminée sans encore le savoir.. Le bon plan, c'est que le premier symptôme c'est : "perte de l’appétit". Autant te dire que je le remarquerai di-rect et que pour le moment, JE SUIS LARGE.


Vous m'avez manqué!

* Elephant, Rhino, Léopard, Buffle et Lion.