Quand je suis rentrée samedi soir...

... ma Livebox ne marchait plus. Comme je suis toujours en train d'attendre qu'Orange me file la tune qu'ils me doivent de leur méga boulette de bande d'incompétents du mois de Juin (pour un rappel de ma misère, cliquer ici) autant vous dire que je commence sincèrement à envisager un complot gouvernemental, une sorte d'acharnement pour tester la capacité de résistance du corps humain avant l'asile.

Attention fais pas le con, je suis pas loin. Du coup je me fais une cure de films.

"Eat Pray Love": PAS TERRIBLE. Pour celles qui matent juste pour Javier : INUTILE. Javier n'arrive qu'au bout de deux heures de film. Bon c'est pas non plus nullissime faut pas exagérer mais je me suis un peu ennuyée (sauf quand ya les gros plans de bouffe italienne c'est trop bien ce passage).

"Don't Be Afraid Of The Dark" : PAS MAL le petite remake horreur de la légende de la petite souris (sauf que c'est pas des souris). Flippant juste ce qu'il faut et Katie Holmes elle est pas mauvaise.

"A Bout Portant" : PAS MAL le petit film à la Taken où t'as aucun répit du début à la fin. Bon c'est pas le chef d'oeuvre du siècle mais au moins c'est pas trop ennuyeux. Pi ya la meuf d'Almodovar qui joue dedans. Celle qui est une fille mais qui est un garçon.

L A  B A S E   V I R A L E   V P S   A   É T É   M I S E  À   J O U R

Va savoir comment cette foutue base virale peut continuer à me gonfler alors que j'ai plus de connexion Internet. Le grand mystère de COMMENT JEANNETTE A FRÔLÉ LE BURN-OUT.

"L'Apollonide, Souvenirs de la Maison Close" : PAS MAL DU TOUT la grande maison baroque avec des putes de luxe qui ont des belles robes à jupons et des poils sous les bras. Enfin un peu de réalisme. Un chouia de flippe mais pas assez de fesses.

"Plus Belle la Vie" : OUAI je me suis téléchargé l'épisode au boulot pour pouvoir le mater chez moi. GROS épisode hier soir, GROS épisode. HISTORIQUE.

"To Rome With Love" : MOUAI. Un Woody Allen sans la moindre surprise. Un Rome tellement joli que tu te croirais à Disney et des histoires habituelles de Woody. Mention spéciale pour le chanteur d'Opéra sous la douche.

Et normalement c'est tout car je vais chercher ma nouvelle Box ce soir dans un commerce de proximité. Le problème c'est que j'ai perdu le petit papier avec toutes les informations dessus, je me souviens juste que c'est un opticien. Puis quand j'aurais trouvé ma box, il y aura les branchements à faire. Vous savez, les branchements hyper intuitifs où le rouge va dans le jaune et le 4 va dans le 2.

C'est peut-être comme ça que je vais mourir.

Et après on ose me dire...

... que les chaussettes NE SONT PAS un outil de manipulation du Gouvernement...

Big Lemon Dick Monocouille

Après les Poires Bouddha et les Poires Grosse Teube...

LET ME PROUDLY INTRODUCE...

BIG LEMON DICK MONOCOUILLE.

Essaye un peu de le presser pour voir.
Ou de râper le zeste (là, tous les lecteurs masculins sont en train de se protéger instinctivement en fronçant des sourcils et en grinçant des dents).

Je commence à me poser de sérieuses questions sur l'éventualité d'une association machiavélique entre le Gouvernement et cette fichue assoce qui nous suggère de manger 5 fruits et légumes par jour, de faire de l'exercice et d'arrêter de manger au Domac (BLAGUE).

Je hais les orchidées

Mes yeux sont en totale overdose d’orchidées. Elles sont PARTOUT PARTOUT PARTOUT rien que je vous parle, j'en ai au moins 5 dans mon angle de vision sur les rebords de fenêtre de mes collègues. AAARRRRGHHH ÇA ME DONNE DES BOUTONS. Les orchidées ça craint, c'est tellement mainstream que bientôt, avoir une orchidée sera à nouveau à la mode.

Bref je les HAIS.

Enfin, je les haïssait jusqu'à ce que je tombe sur ça :

Les petits bonshommes orchidée avec un chapeau à fleurs qui ont une très longue bite.

La petite vache orchidée en salopette qui se fend grave la gueule en faisant du deltaplane.

Le petit lion orchidée hyper serious qui a une coupe de veuch unique au monde et que faut surtout pas déconner avec lui sinon t'es mort.

LA NOUVELLE ARME DU GOUVERNEMENT, stratégiquement conçue pour t'attendrir et te faire renoncer à tes principes les plus profonds (ici =  la haine des orchidées).

Blanche-Neige en a rêvé...

... le Gouvernement l'a fait.

Remember ya quelques mois mon post sur les bouddha poires..? Oui, oui, ce post dans lequel je dénonçais l'abominable manipulation du gouvernement sur les formes des fruits et légumes... D'ailleurs, maintenant que j'y pense, je suis persuadée que le Pape lui-même a participé à cette conspiration de forme de fruits. Ce n'est plus un combat politique, mais bien un combat religieux! Ouai d'abord, pourquoi des poires en forme de Bouddha et pas en forme de Jésus ou de Mahomet? Pourquoi pas une pastèque poilue avec une longue barbe blonde et bouclée ou encore une pomme crucifiée avec une couronne d'épines?

BREF, tout ça pour dire, que le rêve de nos chères Eve et Blanche-Neige est enfin réalisé!!! OUI, OUI ça y est, elles existent, les poires en forme de grosse bite!!!!!!!!

Par contre, bon courage elles sont gigantesques.

.. quoique, la vieille il lui manque la rangée des dents de devant, elle devrait pouvoir y arriver.

Fail vol. 1

J'avais bien un vague souvenir d'un concert début Avril...
J'ai googlisé l'artiste pour retrouver la salle et la date.

C'est ce soir.

Je ne retrouve pas les places, ni même la moindre trace de paiement.
Je ne me souviens plus si je dois aller retirer les places en magasin (heu.. quel magasin d'ailleurs?) où si c'est des e-tickets...
Aucune trace d'un quelconque PDF sur mon PC..
Rien dans mes mails, spams ni même dans ma trash mailbox

Ai-je acheté ces places?
Le Gouvernement manipule encore my fucking mind?

Faudra quand même que je sorte un peu, compenser ce gros fail.

Paranoïd Nostalgia

En ce moment, je suis en mode nostalgie-des-bouquins-qu'on-nous-forçe-à-lire-au-collège...

Je n'ai bien entendu aucun souvenir du contenu de ces bouquins, que je lisais en diagonale et en sautant des pages (des chapitres entiers), pi que j'allais ensuite pécho des fiches de lecture des anciens élèves au CDI...

Pi j'ai réfélchi (20 ans après ptin il était temps), et je me suis dit que quand même, c'est des bouquins de la mort qui tue sa race, des classiques quoi... Alors depuis quelques mois, je m'y colle...

Camus, Balzac, Verne, Rousseau, Vian, Barjavel... TOUT y passe.

Et ma question est la suivante : comment t'expliques, que TOUS ces foutus bouqins sont super géniaux, alors tous les souvenirs qui y sont liés sont plus que pénibles*?

Comment t'expliques que je me souvienne pas du début de Ravage, alors que ça décrit le Paris de 2052, (qui entre parenthèses (oui, entre parenthèses) est over génial avec des quartiers flottants, des baignoires pliantes et des boulangers volants?)

C'est l'effet psychologique de "vous avez 3 semaines pour lire 500 pages et pour me faire une fiche de lecture avec titres en rouge et sous-titres en vert"?

J'ai encore un peu de mal à faire le lien avec le Gouvernement.

Mais ya un lien, c'est sûr...

Je vais aller faire un tour dans les archives de l'Education Nationale, tiens. Et je vais en profiter pour faire quelques recherches sur des trucs bien chelou qui dissimulent probablement des conspirations démoniaques...

Genre l'odeur paradisiaque de la pâte à modeller Play Doh (vous saviez qu'il avaient sorti une foutue eau de cologne pour les 50 ans de Play Doh??!!)

Ou la coupe de veuch et la veste du mec sur la boîte de Mastermind...
Cela ne devrait pas être autorisé, une veste pareille (sans parler de la bagouze et du fait qu'il se la raconte abusif alors qu'il est clairement nul au Mastermind. BREF.)







Ou encore, le menton en fesses très louche de Joe dans Qui-est-ce?
Ou à quoi sert l'autre main de Kiki le singe ?
Ou pourquoi ya 1 barbie sur 3 qui a les bras tendus alors que les autres sont en mode breakdance?

Et pourquoi les Petits Malins ne tenaient JAMAIS DEBOUT SUR LEURS FOUTUES PATTES

Et POURQUOI ya pas un jour sans que je regrette de ne pas avoir gardé mon lecteur K7...?!

Fucking governments childrenish weapons qui attirent AUSSI les adultes...

... et les font régresser.




* plus encore que Famille d'Accueil.

This is how the bailout package work

"It is a slow day in a little Greek Village. The rain is beating down and the streets are deserted. Times are tough, everybody is in debt, and everybody lives on credit. On this particular day a rich German tourist is driving through the village, stops at the local hotel and lays a €100 note on the desk, telling the hotel owner he wants to inspect the rooms upstairs in order to pick one to spend the night. The owner gives him some keys and, as soon as the visitor has walked upstairs: - the hotelier grabs the €100 note and runs next door to pay his debt to the butcher. - The butcher takes the €100 note and runs down the street to repay his debt to the pig farmer. - The pig farmer takes the €100 note and heads off to pay his bill at the supplier of feed and fuel. - The guy at the Farmers' Co-op takes the €100 note and runs to pay his drinks bill at the taverna. - The publican slips the money along to the local prostitute drinking at the bar, who has also been facing hard times and has had to offer him "services" on credit. - The hooker then rushes to the hotel and pays off her room bill to the hotel owner with the €100 note. - The hotel proprietor then places the €100 note back on the counter so the rich traveller will not suspect anything. At that moment the traveller comes down the stairs, picks up the €100 note, states that the rooms are not satisfactory, pockets the money, and leaves town. No one produced anything. No one earned anything. However, the whole village is now out of debt and looking to the future with a lot more optimism. And that, Ladies and Gentlemen, is how the bailout package work."

© HIGH FINANCE for Dummies

Come to the dark side... we have cookies

Samedi aprèm, alors que je glandais tranquillement dans ma deuxième maison (mon canapé), vlatipa que je reçois un texto :

C'est maman, qui expérimente le kit macaron que je lui ai offert à Noël.

Telle un chat fossilisé éveillé par une mouche qui passe, je décolle le museau du coussin et dresse l'oreille.

Presque simultanément, je reçois un autre texto... de papa :

"vous venez ce weekend?"
- "nous n'avons pas encore de programme, why?"
"c'est pour des raisons culinaires"
- "oh, tu vas chez hyper primeurs??"
"yesss, mais pas seulement"

- ...

Let me introduce...

The new ULTIMATE WEAPON imaginé par le Gouvernement : LES PARENTS

Ils nous attirent avec de la bouffe... l'appât idéal qui marche à tous les coups
Ils mettent au point des stratégies démoniaques en binôme
Ils agissent de manière simultanée pour frapper massivement
Ils jouent la carte de "oh, j'avais mis un rôti au four" avec sourcil de labrador que même au téléphone, tu le vois

Evidemment, il n'y a pas que la bouffe, comme appât, the ULTIMATE WEAPON s'adapte à chaque individu, en utilisant ses secrets, désirs et fantasmes enfouis au plus profond de leur tripes...

Cependant, les fondations de la stratégie contiennent toujours les deux mêmes ingrédients de base : la culpabilité, accompagné d'une touche de subtile manipulation.

Mais restera toujours le Grand Classique...

"Ya du courrier pour toi, c'est le Trésor Public, tu veux que je l'ouvre???"

.....


Je suis sûre que si je fouille chez les parents, je trouverai toutes mes chaussettes disparues.

Government denies veggies

Après les pastèques carrées (pfff fastoooche, azi raboule un vrai challenge là) voici les poires-bouddha que nous proposent nos amis chinois*.

*level de jardinage : asian

Moi si j'étais le Gouvernement, je tenterai de semer le doute dans la cervelle du peuple, genre je ferais pousser des poires en forme de banane, ou des pommes en forme de litchi, ou encore des patates en forme de grosse bite. Comme ça la populasse devient tarée genre WHAT IF tout ce qu'on nous inculque depuis notre naissance est FAUX et WHAT IF notre oeil est manipulé chaque jour par le fucking government qui essaye de nous faire croire que les pommes ont une forme de pomme just because on a décidé qu'elles auraient une forme de pomme et que c'est plus joli quand Eve ou Blanche-Neige croquent dedans. Evidemment, si on commence à imaginer une pomme en forme de grosse bite, c'est moins glamour dans la bouche d'Eve. Et là, tu vas pas me dire qu'elle a jamais pensé à se faire Adam, sinon elle croquerait pas si avidemment dans la grosse bite juteuse et maléfique.

Enfin voilà, c'est cadeau : la poirebouddhamanipulatriceimaginéeparlegouvernementchinois :

  

Government denies knowledge

Parfois, ya des trucs qui restent dans un coin de ma cervelle, ché pas comment et qui resurgissent une fois de temps en temps, ché pas pourquoi.

Lot' jour, je marche tranquille dans la rue et là PAF, je me souviens qu'il y a environ 12 ans, allongée sur la playa en Bretagne avec mes coupines, j'ai lu dans Star Club une interview de la belle Wolf Longfinger (je crois que j'ai pas le droit de citer son nom alors je le mets en english, ou en langue de feu pour les plus avertis : loufou doifoilonfon).

Dans cette magnifaïque interview, elle disait entre autres choses que pour elle, yavait rien de plus sexy qu'une petite nana avec des gros seins. Elle disait aussi, suite à la sulfureuse question de Star Club, que le dernier vêtement qu'elle enlevait avant de faire l'amour était son jean, car elle ne portait jamais de culotte... Je me souviens même de la photo qui allait avec, une photo d'elle, dans sa chambre qui ressemblait à un loft babacool, en jean, maigre et avec des petits nichons...

A l'époque, je m'étais dit, Ouaou! Elle est plutôt sympa la meuf, de dire que les filles les plus sex c'est l'opposé de ce qu'elle est, et aussi que Ouahou! Elle couche déjà avec des garçons? Hé, et la couture du jean sans culotte ça doit pas être très confort... O o

Pi je me rappelle souvent d'un autre truc aussi, une interview (ma parole je faisais que lire des magazines?) de David Duchovny (Jeanne = biggest X-Files fan) et là il disait qu'il ne mettait jamais de déo, que les aisselles n'étaient pas des endroits à problèmes, que la seule raison pour laquelle les gens disaient que c'était un endroit à problèmes, c'est parce qu'on leur avait mis dans la tête que c'était un endroit à problèmes.

Là, je m'étais dit : "Quoi?! Mulder met jamais de déo? Sooo antisexy! Fox a des occupations humaines? Il pourrit 3/4 de page Star Club à parler des dessous de bras..?" J'ai eu du mal à m'en remettre et n'ai plus jamais regardé X-Files de la même façon.. Je matais même ses aisselles pour voir si yavait pas des auréoles.

Tout ça pour avouer que Star Club était -selon moi et évidemment, je ne vous jugerai pas si vous n'êtes pas d'accord- probablement le premier instrument de manipulation mentale de la race humaine imaginé par le gouvernement.

Sinon, comment t'expliques que je me souvienne même pas que je dois acheter un sapin de Noël, alors que Noël, c'est dans 10 jours..?

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Fucking government manipulating my fucking mind.