Leo in Mailles Cotte Behind The Aquarium

Hier j'ai reçu dans ma boîte aux lettres un truc de classe ultime:

Avec une dédicace qui défonce tout et que je garderai pour moi, car entre Colombe et moi c'est SO HOT que personne n'est suffisamment équipé pour tolérer ça.

Du coup après avoir pleuré de rire (j'ai dégommé le bouquin d'une traite, meuf) je me suis dit...

... POURQUOI PAS MOI?

Alors j'ai commencé à regrouper quelques pièces de collection JBB telles que des petits gribouillis sur une vieille boite de pizza, des extraits des meilleurs épisodes de PBLV, des petites notes sur des vieux tickets de caisse Monop, les originaux de mes dossiers de conspirations gouvernementales, j'ai dépouillé mon ancien BlackBerry pour récupérer les BBM Legend en format natif, quelques touffes de poils du Vélociraptor, des mégots de clope avec de l'ADN des BFFs, une rognure d'ongle de la Frangine, quelques photos de ta mère en maillot de bain et j'ai tout mis dans une boite à godasses pour l'envoyer à des éditeurs.

Si avec tout ça ils me publient pas je sais pas ce qu'il leur faut...

Je garde tout de même un échantillon de salive de clodo et un poil pubien du Rêveur au cas où il veulent vraiment du trash.

Allez Salut. Et ça, c'est pour toi (TU SAURAS):

Rainbow Nation

Dear fellows lecteurs,

L'Afrique du Sud c'était trop de la boulasse et avec BFF on a vécu des aventures de ma-lade, dignes de notre ami Tintin.

On a vécu des trucs formidables...
... en achevant avec succès l'observation des fameux Big Five*, en s'extasiant devant les motifs zébrés et tachetés dont Mère Nature a habillé la faune sauvage, en s'abandonnant dans le vertigineux canyon de Blyde River, en écoutant les grenouilles chanter comme dans La Petite Sirène (le passage ou Ariel essaye de pécho Eric dans la barque), en câlinant des guépards et en regardant les hippopotames patauger tranquillement dans les lagons...

On a appris des trucs super intéressants...
... que le coeur des girafons ne se met à battre qu'au moment de leur venue a monde, quand ils tombent sur la tête, que tu peux repérer les éléphants droitiers ou gauchers par l'usure de leurs défenses, que la queue de crocodile est servie en rondelles et a le goût de poulet au thon, et que Nelson Mandela a enterré le script original se son autobiographie dans la cour de la prison de Robben Island...

On a risqué notre vie...
... en manquant de se faire pulvériser par des rafales de vent à douze milliards de km/h sur la pointe de Bonne Espérance, en esquivant des araignées monstrueuses mon pote, DES MAS-TO-DONTES, en se faisant chourave le petit déjeuner par des babouins malotrus et affamés et en conduisant à gauche sur de funestes routes pleines de trous et de troupeaux de vaches...


... et sans mentionner le fait que j'ai pas fait le traitement anti-palu et qu'à ce jour, je peux être contaminée sans encore le savoir.. Le bon plan, c'est que le premier symptôme c'est : "perte de l’appétit". Autant te dire que je le remarquerai di-rect et que pour le moment, JE SUIS LARGE.


Vous m'avez manqué!

* Elephant, Rhino, Léopard, Buffle et Lion.

Saw 3D

Comme tous les ans, je viens de prendre RDV chez ma dentiste. Je suis hyper serious quand il s'agit de mon sourire vu que je souris très souvent. Quand je souris très très fort (genre sourire forcé), j'ai les yeux qui divergent c'est absolument abominable, donc je mise tout sur les dents.

Bref.

Cette pouffe me toujours fait super mal avec sa roulette maléfique sur mes dents dénudées hyper sensibles. PAROLE DE JEANNETTE j'ai des larmes qui coulent et qui salissent le vieux papier froissé sous ma tête.

Puis chaque année, elle me sort la même rengaine (je tente le coup à chaque fois, au cas où les dentistes sont des charlatans):

"Mademoiselle, avant de blanchiment des dents, pensez plutôt à vous faire une greffe de gencive sur vos incisives du bas. Vous risquez un déchaussement".

MORUE.

Si je veux avoir un sourire sain EN APPARENCE, c'est MON problème. Pourquoi tu crois que je suis accro à l'anti-cernes?

Je pense sincèrement à changer de dentiste. Je veux un canon qui fait pas mal et qui voudra bien me blanchir les dents au lieu de me proposer des opérations infâmes et terrifiantes, que SAW 3D à coté c'est un piece of cake.

Greffe de gencive NAN MAIS T'ES PAS BIEN DANS TA TÊTE T'AS QU'A M’ÉCARTELER TANT QUE T'Y ES.

En plus, il paraît que faut arrêter de fumer pour éviter le rejet. NAN MAIS OH.

C'est toi le rejet.

Marcelle Lapompe

Clique pour agrandir!

Je suis une bloggeuse

J'ai relu mon Premier Post, et comme prévu, je l'ai trouvé tout naze.
Ah ouai, à ma formation, j'ai aussi dessiné ça :

Joyeux anniv mon Blogounet!!!

adam+doublecheese

Voici quelque temps, je découvrais une chose appelée tumblr, concept démoniaque visant à te rendre tout simplement accro. Tu te laisses porter par la douce caresse empoisonnée des milliers d'images qui défilent devant tes yeux, tu blogues et tu reblogues, mais attention! Pour ne pas se laisser entraîner sur les chemins sombres et escarpés de la vulgarité (ça c'est ici), il faut prendre garde de ne pas laisser ses émotions temporaires aliéner la jolie galerie d'images.

Me voici donc contrainte de me contrôler (un peu).

Par exemple, quand j'ai la dalle, j'évite de bombarder des séquences bouffe dégoulinante de mayo de morte de faim, que rien que regardes, tu prends deux bourrelets et un menton. 
Quand je me sens d'humeur de hum hum je me retiens de rebloguer frénétiquement des photos érotiques (quand même, je vais pas vous infliger ça, vous seriez trop excités et impossibles à gérer) et je me raccroche à ce que je peux décemment publier : de belles photographies légèrement dénudées (o-ver-bo-ring). 
Quand je suis en manque de shopping (fucking impôts qui tombent tous en même temps làà) je pulvérise délicatement quelques superbes paires de chaussures inabordables en essayant de ne pas tomber dans le gros tas criard rayon-shoes-de-new-look. 

.. et je ne fais pas non plus péter l'intégralité des résultats google images d'Adam Levine sous prétexte que je suis unconditionally and irrevocably in love with him.

Bref, vous l'aurez compris, ce passe-temps chronophage (mot récemment déniché dans la bouche du Rêveur que je place hyper bien) demande quelque sacrifice...

Sur ces mots, je me mets aux fourneaux sinon je te garantis que dans deux minutes, je googlise "adam+doublecheese".

Je suis décédée de rire

... en lisant ceci :














<< Clique donc!

Silence of the Lamps

L'autre soir je regardais D&CO et ça n'a PAS BOUGÉ D'UN POIL. Faudrait peut-être penser à suivre les tendances là parce que le papier peint baroque et les stickers c'est OVER MAN.

Et tout à coup ça m'a frappé.

Non, non, pas la salopette infâme de Valérie (qui n'a pas non plus changé depuis 2006). Non, ce qui m'a frappé... c'est... les lampes. En fait D&CO, c'est le rayon luminaire de Bricorama, yen a juste un trillion dans ta baraque après le relooking.



Allez hop, on alterne, un meuble une lampe, un miroir une lampe, un poster une lampe, un tapis une lampe. TROP LAID et TROP ANTI-ÉCOLO. Et un peu flippant aussi.

Franchement, D'OU tu mets des mignonnes petites lampes de chevet sur le plan de travail de ta cuisine? Ahhh, c'est pour être assorti au super panneau en métal vieilli qui dit "café au lait" au dessus de la porte.

C'est Hitchcock en mode attaque luminaire, avec une vingtaine de milliers de bougies, rien de mieux pour faire partir ton nouveau salon en fumée...

REMBALLE TON STYLE C'EST CHEUM.

Pi t'as pas intérêt à dire à Valoche que tu kiffes l'ambiance Boudoir sinon tu te retrouves avec de la moumoute aux murs et des plumes dans le cul.

Ni que tu aimes le style Moderne parce que sinon, tu te récoltes une tête de lit fluorescente hyper hyper chaleureuse qui donne NI envie de dormir, NI envie de you know I mean. Ca te donne juste envie de t'arracher les yeux tellement t'es agressé ou de biper l'infirmière paske t'as juste l'impression d'être au bloc.

Pi alors ne dis SURTOUT PAS non plus que t'aimes le style London paske là T'ES DEAD MAN. Tu te retrouves avec la couette et les oreillers Union Jack, une fausse cabine téléphonique, un poster géant de Picadily Circus et un rideau Mind The Gap. Et là BIM BIM dans ta face, comme si c'était pas déjà une agression de la rétine, tu te fais attaquer par douze mille lampes en forme de FUCKING Tube Sign (rouge bien sûr, parce que ya rien de plus agréable comme éclairage près de ton lit) ou je ne sais quel portrait de la Queen de profil.

BREF le seul truc qui a changé dans D&CO, c'est la musique de révélation de la nouvelle maison : après 10 ans de One T & Cool T (qu'ils ont définitivement ruinée à mes oreilles), ils nous ruinent Gary Jules FOREVER.

Lexique vol. 3

-- Vénéritude (nc) : énervement, colère. / ex: "La vénéritude à pénétré au plus profond de mes tripes, je vais tout défoncer" / "La colère a envahi mon corps, je ne réponds plus de mes gestes".

-- Bisounoursique (adj) : relatif aux bisounours ou autres créatures vivant dans les nuages et faisant du toboggan sur des arcs-en-ciel, impliquant un état visuel et tactile de bien-être coloré et ensoleillé. / ex: "Haaan ton pull il est trop over bisounoursique" / Ton chandail semble être extrêmement doux et ses couleurs pastel me plongent dans un état de bien être absolu".

Note: les mots finissant en -ique, peuvent muter en -aïque, si l'on souhaite donner un ton swag à la phrase.

-- Mignonitude (nc) : beauté bien spécifique relative aux choses et êtres mignons. / ex: "Hanlala ce petit chiot qui essaie de me mordre avec ses minuscules dents et sa petite truffe trop over cute incarne la mignonitude absolue". / " Ce petit être poilu et particulièrement jeune tente en vain de me mordiller mais je ne sens rien. Il est parfaitement a-do-ra-ble".

Note : le nom "mignonitude" est souvent suivi de l'adjectif "absolue" ou "ultime" indiquant ainsi que RIEN sur cette Terre n'est plus mignon à l'instant donné.

-- Métronesque (adj) : relatif au métro et à tout ce qui s'y rapporte. / ex: "Ma dernière aventure métronesque était un véritable cauchemar j'ai bien failli y rester mais finalement je l'ai bloguée" / "J'ai raconté sur mon blog une folle anecdote qui m'est arrivée dans le métro et au cours de laquelle j'ai risqué ma peau!"

Fanta Château Grokiff

Yavait tellement de restes de la soirée de samedi que nous avons eu l'embarras du choix pour le brunch de dimanche.... Camembert, quiche, pringles, Fanta château grokiff (mis en bouteille au château gonflable)...

J'ai finalement opté pour une tartine géante d'apéricubes multigoût


... le meilleur moment du weekend.


Pi après j'ai récuré ma clavicule au grat-grat pour enlever le foutu tatoo de malabar qui est arrivé comme par magie entre 2h et 6 h du matin..

... le pire moment du weekend.

Mon imagination est un terroriste sadique

Hier soir, 21h50 environ, je monte dans le tromé à une station tout à fait normale et là BIM, JE SUIS ABSOLUMENT SEULE DANS LE WAGON (ouai, vous pouvez zoomer, le mec tout au fond à gauche avec la cravate, c'est une affiche) :

Flippant quoi.

Daumesnil : je me dis TROP TROP OVER COOL un wagon pour moi toute seule!!!! Je prends la photo ci-dessus, je trottine entre les sièges tout en laissant mon nouveau sac de grande marque sur un siège à 4, je tournicote autour de la barre en mode pole dance, bref je kiffe ma race.

Montgallet : toujours personne. Je me dis : CHELOU, quand même. Je commence à tendre le cou pour voir si c'est juste mon wagon ou si c'est le métro entier. Ya des gens au moins sur le quai?

Reuilly : correspondance OBLIGÉ ya quelqu'un qui va monter. Hé bah non. Là je commence à me dire "C'est peut-être que tout le monde regarde le match de foot....?" M'enfin quand même, c'est ni la France qui joue, ni la ligne 3 bis quoi.

Faidherbe : PUTAIN TOUJOURS PERSONNE (et vraiment pas grand monde sur le quai). Là je ris plus du tout, je me dis qu'il y a une bombe dans mon wagon (pourtant je fais toujours bien gaffe de JAMAIS monter au milieu d'une rame, là ou ya toutes les bombes!), et que je vais mourir seule abandonnée sur un vilain siège en sky bleu et une page du 20 Minutes collée sous ma semelle.

Ledru : ENCORE PERSONNE. Là une étincelle dans mon cerveau : PUTAIN C'EST L'APOCALYPSE ET PERSONNE NE M'A PRÉVENUE mon portable capte pas je fais quoi je fais quoi je fais quoi?!?!

Là j'ai fait fonctionner la pensée magique : "Si personne ne monte à la prochaine et que je peux tenir SEULE dans le wagon jusqu'à la destination finale, TOUTES LES GUERRES DU MONDE VONT S’ARRÊTER". Pi après je me suis dit que "Si personne ne monte à la prochaine, je change de wagon". Parce que faut aussi penser à l'éventualité du "pire que toute seule" : l'individu bizarre qui monte et je suis à sa merci. C'est quoi le pire? C'est quoi le pire? BREF la panique totale entre Ledru et Bastoche.

Bastoche : ENFIN quelqu'un monte. Un homme. C'est juste lui et moi, et OUF il n'a pas une tête de céréale quelle heure, il me calcule même pas alors que mon sac est trop beau. Je commence à me détendre, mon wagon n'est pas piégé.

Chemin vert : un groupe de jeun's monte. OUF ça y est la vie est redevenue belle et normale. Je commence à me dire que c'était pas la peine de paniquer, que c'est vraiment ridicule et que tout ceci ferait un post marrant sur mon blog (ouai, à Ledru ça ne m'a pas frôlé un instant de bloguer cette sale histoire, tellement j'étais terrifiée et tellement ma priorité c'était de faire fonctionner mon 3G pour téléphoner au Rêveur et lui dire de venir me sauver).

Saint Sébastien machin : j'ouvre une page de mon livre que je viens de taxer à frangine (Harlan Coben il est connu mais je l'ai jamais lu il est partout c'est sûrement trop bien*), bref tout ça va me faire oublier cette mauvaise aventure.

Filles du Calvaire : la première page de ce bouquin m'ennuie profondément, ainsi que la deuxième page.

Répu : OUF JE SUIS ARRIVÉE. Je m'en suis sortie indemne, mis à part une petite ampoule sur la main à force de tourner autour de la barre.

* je vais donner une deuxième chance au livre, mais c'est mal barré.

Numéro vengeur masqué

Depuis que j'ai tenté un achat sur un grand site d'électroménager discount, me voici harcelée par tout un tas de numéros masqués, textos et email spam et compagnie. POURTANT J'AI BIEN COCHÉ CETTE FOUTUE CASE OUI.

Après avoir annulé ladite commande (depuis quand on doit envoyer le scan de notre RIB et de notre carte d'identité pour valider un fichu achat en ligne?) et après avoir découvert que la société de "sécurité identité payeur" était en fait une vraie mafia de l'internet, je me suis dit que tout devrait rentrer dans l'ordre mais TROP TAAAARD toutes les informations ultra personnelles sont déjà parties dans le néant des millions de bases de données consommateur...

Et le harcèlement continue...

L'autre jour je me décide enfin à décrocher le numéro masqué qui m'appelle TOUS LES JOURS A LA MEME HEURE ... chelouuuuuuu ....

Bref je décroche et la PAF un sondage sur les impôts (p'tin d'ailleurs faut que je m'occupe de tout ça).

Sondageman : Oui bonjour Madame Machin (oui oui il connaissait mon nom)
Moi : Heu oui, bonjour
Sondageman : Nous menons actuellement une enquête sur les habitants du 12ème arrondissement célibataires de moins de 60 ans payant plus de 2000 euros d'impôts par an.
Moi : GROS BLANC (putain nan mais comment il sait)
Sondageman : vous faites bien partie de cette catégorie Madame Machin?
Moi : (oui, oui je fais partie de cette catégorie Sherlock, mais comme j'ai pas envie de passer trois plombes à te parler -ya PBLV qui va commencer- je décide donc de MENTIR) Non, je ne fais partie de cette catégorie Monsieur.
Sondageman : GROS BLANC (hin hiiiin, tes infos sur moi sont erronées héhéhééééé) Ah oui, vous payez moins de 2000 euros d'impôts par an ?
Moi : Non, j'ai plus de 60 ans HAHAHAHAHAHAHAAAAA (bah quoi, fait bien essayer de rigoler un peu dans ce monde de sondages relou)
Sondageman : GROS BLANC (visiblement ma blague ne l'a pas fait rire ou alors il est décédé suite à une infection généralisée du système nerveux suite à un perçage de tympan)
Moi : Nan mais je rigole c'était une blague
Sondageman : GROS BLANC
Moi : bon, bah au revoir

...bip bip bip...

Que s'est-il passé à l'autre bout du fil? Ce pauvre homme a-t-il si peu l'habitude de rigoler quand il fait ses sondages? (moi je pensais que tu tombais sur des trucs de ouf tout le temps genre trop divertissant quoi). Était-il en train de feuilleter sa base de données en se disant PUTAIN toutes les informations sont erronées c'est la fin du système TOUS AUX ABRIS LES MACHINES VONT PETER!!!!!! Ou était-ce tout simplement un ROBOT qui n'était pas configuré pour répondre aux attaques humoristiques?

En tout cas j'ai eu la paix pendant quelques jours...
Mais depuis vendredi, c'est reparti, un numéro masqué... tous les jours.. à la même heure...
J'ai pas encore décroché because j'étais en Greece et ya pas moyen que je paye du hors forfait pour une bande de robots mafieuse...

... mais j'ai déjà mon plan d'attaque, qui consistera à répéter tout ce qu'il me dit... Je pense qu'ils ne sont pas non plus configurés pour ça.

Dans la peau d'un top model

Hier j'ai servi de modèle à ma copine maquilleuse pour son book de body painting... Au programme, peinture sur corps + photo. Une demi-journée devrait suffire, me dit-elle au départ. Par précaution, j'ai quand même posé la journée.

7h45. Je pars de chez moi. Il est tellement tôt je suis trop fière. Même la conne de gardienne est pas encore sortie de sa tour de contrôle. Waou ya du monde dans le métro à 8h00! Et il reste des Direct Matin!!

8h30. Arrivée à l'école. 20 maquilleuses, 20 modèles, chacun à son poste de travail.
Ahhh donc en fait, tout le monde à poil devant tout le monde. OK, je me mets à l'aise, pas facile avec le grand jour qui passe par la verrière en mode pas tamisé du tout et avec des meufs à poil partout.

9h00. Comment ça se fait que la fille à côté de moi, quand elle porte le bodystring ça fait comme si un pétale de rose se posait sur ses reins alors que sur moi, ça fait rôti de porc?

9h10. J'arrête de me comparer. Je suis une pro.

9h15. Je ne pensais pas un jour me faire titiller le téton ainsi, avec la pointe d'un pinceau. Mais je suis une pro.

9h30. Arrrrgh ya deux mecs qui entrent. "Ils sont gay" me chuchote ma copine. Evidemment.

9h35. Arrrrgh ya un autre mec qui entre. Un modèle. Celui-là n'est visiblement pas gay, vu le sourire béat et le regard brillant.

10h00. Première pause clope, Je tète ma Camel comme un nourrisson affamé, en robe de chambre devant l'école.

12h00. Pause déj, je sors mon sandwitch. Les autres modèles bouffent des sushis. Je croyais que c'était juste dans les films que les top model bouffaient des sushis. En tout cas, elles mangent des aliments solides. Yen a même une qui bouffe un kébab, nan mais la blague si moi je bouffe un kebab, l'élastique du bodystring disparaît dans mes bourrelets.

12h30. Deuxième pause clope. Tiens tiens, les livreurs de tout à l'heure sont toujours là, alors qui ya plus rien à livrer. Je pourrai presque sortir fumer ma clope à poil, vu que mon body makeup est un trompe l'oeil habillé. Mais je ne prends pas le risque, il me manque encore le bas.

15h00. Le modèle hétéro kiffe sa journée. Il fait style nature, mais il est juste au milieu de 20 meufs à poils qui se font peindre les nichons par d'autres meufs. Je suis heureuse pour lui, il va pouvoir se la raconter sévère avec ses potes.

16h00. On en voit le bout. J'essaye de ne pas croiser les jambes pour ne pas bousiller le bas-résille peint à la main sur ma jambe droite.

16h30. Troisième pause clope. C'est moi où c'est juste la meilleure clope que j'ai jamais fumée?

17h00. Je brille de mille feux sous la star powder qui recouvre mon body. Je me sens beeeeelle.

17h30. Je reste debout, les jambes écartées pour que mon entrejambe sèche. J'ai l'air d'une conne, mais OUF, toutes les autres aussi. Le bras en l'air, debout sur un pied, allongée par terre sur le ventre, bref je suis pas la pire.

19h00. Ayéééé finiiiiii! On passe quand devant le photographe? Ah ya une liste d'attente. OK j'attends.

19h30. J'attends.
Exaspération ultime. Des modèles nous passent devant sous prétexte "que je dois prendre mon traaaiiiiin". FUCK! MOI JE RENTRE A LA NAGE PEUT ETRE???

20h00. J'attends.
Une modèle de 35 kilos environ se poste à côté de moi, tremblante comme une feuille (d'ailleurs elle est peinte en feuille). ON NE ME LA FAIT PAS A MOI. Il fait 30 foutus degrés ici, tu vas pas me faire croire que t'as froid, pi les tremblotements STOP ça marche pas avec moi, ça se voit que tu me connais pas MEUF, tu vas juste réussir à m'exaspérer.

20h05. J'attends.
La modèle tremblotante tente de négocier un échange dans le classement. Raison : "J'ai mes rèèèèègles". NAN MAIS TU TE FOUS DE MA GUEULE POUFFIASSE? La blague ultime, ça fait des heures qu'on attend, t'es arrivée à 10 heures du mat, CHACUN SA MERDE MOI AUSSI J'AI MES REGLES.

20h30. J'attends.
Je peux pas fumer (bouche glossy), je peux pas aller faire pipi (entrejambe peint en noir), j'ai faim mais HORS DE QUESTION DE BOUFFER, sinon le bodystring va péter.

21h00. Enfiiiiiiiiiin c'est mon tour de poser. Je pleurerai tellement j'en ai marre. Dix personnes qui me regardent dans ma tenue trompe l'oeil de dominatrice en latex noire. Pas graaaaave au point où j'en suis j'ai juste envie de rentrer chez moi, de mater la rediff de PBLV et de mourir.

21h10. CLICK salvateur. Ma copine est contente, donc moi aussi.

21h15. Je vais sous la douche et tente d'effacer les croisillons du résille et le loup noir sur ma figure. Je sors de la douche. GROS FAIL. C'est quoi la matière de mon rouge à lèvres? De la graisse de canard mélangée à des globules rouges???? Je ressemble à un zombie qui dégueule du sang.

21h42. Je suis chez moi.

J'ai bien fait de poser la journée.

Je ne dirai plus jamais que les top model sont des pouffes anorexiques (bon, sauf pour la tremblotante)
Je ne dirai plus jamais que le métier de top model est facile (bon, sauf quand ya des séances photos à Tahiti)
Je ne ferai plus jamais de body painting sans être payée. Non, tout court.

Epic Marc is epic

Privée de vote

Comme tout le monde avait reçu sa jolie carte électorale sauf moi (chuis vraiment une mal-aimée) je me suis dit que j'allais à tout hasard, vérifier que j'étais bien inscrite.

J'appelle the Federal Bureau of Election de mon arrondissement et je tombe sur une pouffe qui me demande mon nom et mon problème, puis décide soudain de poursuivre sa conversation avec sa collègue. J'adore.

Au bout de quelques secondes, elle me reparle enfin (mon raclement de gorge en mode Predator a fonctionné!)

- Votre date de naissance s'il vous plaît Madame

- Vingt décembre mille neuf cent quatre vingt deux

- Décembre, décembre, ah! Douze.
Waouuu on est pas sorti de l'auberge là.

- Ah bah non, vous n'êtes pas inscrite.

- .... (larme qui coule lentement sur ma joue, pour UNE fois que je m'intéresse aux politiciens, que j'avais fait tout bien mes devoirs et que je SAVAIS pour qui j'allais voter et que même j'avais HATE). Vous êtes sûre? Je me suis pourtant inscrite, j'ai même un bon de confirmation.

- Mais vous vous êtes inscrite quand Madameu?
Arrête de m’appeler Madame ou je te défonce ta face de merde.

- Bah en novembre/décembre je crois, sur Internet

- Ahhh bah c'est ça, ya eu des beugs avec les inscriptions Internet, voilà pourquoi.
C'est tout ce que t'as à me dire pouffiasse?

- Donc ça veut dire que tous les pauvres gens qui VEULENT aller voter ne pourront pas à cause d'un beug Internet?

- Bah oui mais Madame, il faut pas s'inscrire à la dernière minute, tout le monde va sur le site en décembre et ça fait des beugs, c'est normal.

- Normal? NORMAL NORMAL?????? NAN, c'est PAS normal, de priver les citoyens français de leur droit de votre à cause des beugs nouvelles technologies qui nous rongent la cervelle et possèdent nos âmes.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.

- Bon, inscrivez-moi donc pour les prochaines, alors.
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.

- Ah mais Madame, je ne peux pas faire ça par téléphone, il faut vous déplacer.

- Bon, bah j'irai le faire sur Internet, disons, en décembre 2016?

Avant-garde...

... certes...

Mais le pantalon-bite-et-couilles + la veste pacemaker bizarroïde + le faux bras en mode arthrite, sans parler du chapeau moisissure vue au microscope...
Je sais pas trop là.. je suis un peu désorientée.

Pi la robe nichon-cyclope avec les bras-tentacules-épaules-cornues +  le masque Snorky...
Je n'arrive pas à avoir un avis.


A part Lady Gaga, je ne vois pas de clients potentiels.

El mapa del tresoro

Le 2 Mars dernier, avec le Rêveur, nous avons pris l'avion pour l'Argentine.

Mode backpack on, 3 culottes, 3 tshirts 3 pantalons, 3 semaines.
NO makeup, NO dentelle, NO escarpins.

1 polaire

NB: j'ai quand même vérifié avant tout que le Rêveur était amoureux de moi, parce que laisse béton l'anti-glamourous attitude. J'avoue, j'ai craqué, j'y suis pas allée nue. J'ai fait péter la coloration des cils pour pas avoir l'air en phase terminale sur les tofs de vacances. NON NON, NON, je ne considère PAS que c'est de la triche.

Comme je suis plutôt une meuf spontanée, je vais pas vous raconter notre trip love2loveadventure en mode organisé avec toutes les étapes ça risquerait de vous rendre jaloux. En revanche (waou, en revanche, 9:51 expression très élaborée, ma cervelle est déjà opérationnelle?) les anecdotes, ça, ouai. Les photos, aussi.

Pour commencer, je ne peux résister à partager avec vous cette carte au trésor, dessinée par un dénommé Carlos, qui voulait absolument que nous allions à Jdgeyqouiejya en passant par  Mopurilsuctferisto et surtout ne pas rater  Bahgincteosdachtio parce que c'est un coin muy lindo.


Carlos, amigo, merci de ton aide, nous avons tout bien trouvé notre chemin.

Je.suis.toujours.là

The LFPP

The Legend of the Facebook Profile Picture

1. Se fabriquer des abdos de rêve en une minute chrono en utilisant un bic jetable
2. Prendre une expression de gangsta véner
3. Ne surtout pas prendre la peine de rentrer le bide, nooooon!
4. Bien veiller à se trouver un décor super sex, genre la buanderie
5. CLIK!! prendre la photo
6. Poster sur Facebook et attendre que les meufs likent
7. Se taper la honte ultime
8. Quitter facebook et changer de pays

NICE ABS DUDE!

Salade de riz aromatisée luxe

J'ai remarqué un truc ce matin, je croise souvent des gens qui recyclent (pardon, qui utilisent) des sacs en papier de Marque pour transporter des trucs, genre leur gamelle pour midi ou je ne sais quoi encore.

Je ne comprends pas cela.

Allez, je dresse le tableau : une femme banale entre deux âges, avec une doudoune plate et longue, style capitonnée et de préférence de couleur verte anis ou rose passé. Des cheveux rares et gras, des moon boots ou presque, des gants boulochés et là PAF !

LE petit sac en papier qui se balance dans sa main.

Voici les règles de base d'utilisation du sac en papier:

Le sac se doit d'être de Marque : Chanel, Dior, Vuitton

- ou au moins refléter une activité luxueuse : Ladurée, Lenôtre, Colette, Le Bon Marché

Le sac se doit d'être usé, il est utilisé dans ce cas présent comme une extension du sac à main 

- et il l'est depuis des années.

Le sac en papier est résistant et il symbolise L'objet de luxe qu'il a jadis contenu. 

Le sac en papier est petit, juste de quoi contenir un Tupperware.

Deux solutions pour expliquer la présence de ce sac en papier :

- Le sac en papier de Marque représente l'emballage de quelque accessoire de Marque qui a été offert lors d'une occasion style anniversaire de mariage. Dans ce cas, pourquoi Diable vouloir utiliser ce maudit sac en papier hyper voyant (car trop contrasté sur la doudoune vert anis) plutôt que de mettre en avant L'objet lui-même?

- Le sac en papier de Marque représente l'emballage récupéré de quelque accessoire de Marque appartenant à quelqu'un d'autre...

Et là, pardonnez-moi Mesdames, mais c'est PAS POSSIBLE.

C'est pas en utilisant un minuscule sac en papier Chanel pour transporter ton hachis parmentier que tu vais faire croire au reste du monde que tes placards sont remplis de fringues Chanel.

Et si c'est pour le côté "pratique" (mon cul) du sac en papier, bah alors t'à qu'à prendre un sac Yves Rocher. Ils sont super résistants, existent en toutes les tailles et en plus, ils sont écolo.

Voilà. Jeter le sac de Marque qui contient une fringue de Marque, c'est une question d'amour propre.

Je conclurai donc par cette citation : 

"Apprécier un article de marque à sa juste valeur, c'est savoir jeter son sac en papier"