Cat Friend vs. Dog Friend

Soon

Seize

C'est le nombre de griffes que j'ai réussi à couper au Vélociraptor EN UNE SEULE FOIS, et SANS AUCUN DÉGÂT physique ou matériel (si l'on exclut les touffes de poils volantes).

La clé :

Sournoise //  attendre son réveil, quand elle est touche chose et toute chaude.

Hypocrite // la prendre dans ses bras et commencer par les griffes des pattes avant, tout en alternant les petits bisous.

clic clic clic clic. clic clic clic clic.

Prudente // ne pas trop écarter les papattes en étoile pour ne pas l'exciter.

Prévoyante // emballer la victime dans une serviette et attaquer les griffes des pattes arrières tout en serrant le reste de son corps entre des cuisses préalablement habillées d'un vieux legging DEJA LACÉRÉ.

clic     clic    clic    clic.   clic     clic    clic    clic.

Sur les trois ou quatre dernières, les grognements se sont amplifiés mais j'ai tout de même réussi à TOUT AVOIR sauf les pouces (changement de position : TROP risqué).

PAS MAL OU QUOI?

Je peux ENFIN ressortir mon dessus de lit en soie vietnamienne et remettre des collants (bon c'est pas la saison mais j'aime avoir l'option),

Je suis plus obligée de mettre des maniques si je veux jouer à l'attaquer,

Et surtout..

... quand elle me tapote de ses petits coussinets maintenant ÇA FAIT presque PAS MAL.

Very very soon...

J'ai réussi à identifier...

... l'origine de la plante verte que j'ai retrouvé dans le vomi du Vélociraptor :


-- balcon du voisin de gauche --


Deux solutions s'offrent à moi : 


petit un.
j'attends de me faire embrouiller par ledit voisin : faut dire que ça fait des jours que ma chatoune bouffe la plante et qu'elle dégueule des feuilles de 10 centimètres, il doit plus rien rester dessus. Pff pi après tout, je suis devenue le bouc émissaire de l'immeuble (ha oui, la semaine dernière j'ai eu droit à la voisine tarée qui vient cogner à la porte comme une grosse brutasse à 23h, toute rouge et incapable de finir ses phrases tellement elle est hystérique).


petit deux.
je prends le bouquetin par les cornettes et je l'embrouille, le voisin. NAN MAIS ÇA VA PAS DANS TA TÊTE, D'OU TU FAIS POUSSER DES PLANTES TOXIQUES SUR TON BALCON MON CHAT EST MALADE MAINTENANT!!


Ça serait abusé?
On serait aux States je pourrais l'attaquer pour empoisonnement involontaire de Vélociraptor domestique.
On serait aux States il pourrait également m'attaquer pour meurtre involontaire de plante verte. Les juges pencheraient probablement en faveur de la plante, elle a pas eu une vie facile et en plus elle est abusé moche. Quoique mon Vélociraptor n'a, lui non plus, pas été épargné par la vie... Je pourrai peut-être jouer sur sa touffe de poil manquante? Plaider la dépression? 

Aux States, les juges penchent généralement en faveur de QUI? La Faune ou la Flore?


BREFI BREFOU


Tout ça pour dire que je suis bien contente, elle n'a pas attaqué ma lavande. 
La lavande JE L'AI TUÉE TOUTE SEULE, comme une grande.

Draw me like one of your french girls...

Yoda reloaded

My chatoune, my velociraptor

L'aut' jour, je regardais ma chatoune se débattre comme une demeurée contre rien du tout (pour changer), pi là j'ai constaté que ses griffes arrières avaient comme un petit quelque chose de... familier...

Et là PAF, ça m'a frappée en pleine tronche :

Je me suis dit qu'il était grand temps de lancer l'opération "vélociraptor"

"Je n'ai pas fait de geste brusque, car je pensais que sa vision était basée sur le mouvement, comme le tyranosaure... Mais noooon... Elle a fendu l'air, et m'a lacérée avec ça, une griffe, rétractable, de 2 cm de long... Et c'est alors que l'attaque survint... pas de face, mais par les côtés, des deux autres pattes de vélociraptor, que je n'avais même pas encore vues".

T'façon, pour les missions vélociraptor, faut toujours s'y mettre à 4.

Pi ça m'a donné envie de regarder Jurassic Park

Oh et puis allez, c'est cadeau, the best scene ever :

Cat & Owl 2.0

"U don't have a clue what I'm talkin' about."







"Dude. I sure do."

My chatoune, my disease

Mis à part le jour où elle m'a enfermée à l'extérieur de mon apart en rabattant l'entrebailleur, le matin où je l'ai découverte au milieu d'une piscine d'huile d'olive dans la cuisine, le soir où je l'ai cherchée dans le couloir de l'immeuble pendant des heures, pour finalement réaliser qu'elle était accrochée tout en haut du mur de moquette et me regardait depuis le début, ou encore le jour où elle a sauté d'une falaise pour logiquement suivre le mégot que je venais de jeter...

ma chatounette est plutôt normale...

Bon, comme tous les chats elle tape des phases (habituelles, I may say) composées d'une succession de dérapages inutiles, sprints tout aussi inutiles, pas latéraux de crabe sur la pointe des coussinets, triplage de volume de queue ou oreilles aplaties,

Mais très récemment elle a enfin décidé de se comporter en vrai chat mamour - après 5 années de questions existentielles type "c'est un chat de la race des chats ou de la race des aliens tarés qui viennent pour conquérir le monde en poussant l'espèce humaine à bout?-

Maintenant, elle fait le collier-câlin quand je rentre du boulot, le roucoulement de pigeon et la truffe qui goutte sur mon chemiser Sandro tout neuf, le malaxage de coussinets griffus sur les nichons (ou sur l'estomac juste après le kébab c'est encore mieux), le frotti-frotta sur ma figure alors qu'elle vient de passer une heure à se lécher le troudeballe... Là, c'est bizarre on adpote tous la même tête, mélange de " rôlala comme elle est mignonne ma chatoune à me faire des câlinous" et de "j'aurais la tête dans la poubelle ça serait moins pire et tiens, je vais en profiter pour me récurer la face à l'eau de javel"

Bref, je suis aux anges.

Et elle est la seule chatte que je connaisse dont le miaulement a EXACTEMENT le son du mot miaou.

Le VRAI Chat Potté

C'est MON blog

J'ai donc le droit de mettre des photos de trucs inutiles et mignons :

P'tin ya des jours...

Ya des matins, je me lève chuis plutôt en forme, j'ai la gueule pas trop froissée (ça y est, j'ai enfin trouvé un masque miracle?) J'ai une crinière de sirène, la balance m'annonce 500 g en moins, alors que je me suis bien fait 3 repas hier soir, je marche tranquille dans mon salon et ya RIEN qui se colle sous mes pieds, j'open l'armoire et PAF je trouve une tenue de la mort qui tue direct (alors que j'ai même pas fait de shopping récemment), je réussis mon eyeliner du premier coup, j'ai même le temps que me faire un café, je sors de chez ouam sans glisser sur le sol humide -que la gardienne a décidé que c'était trop pratique de le laver le matin, quand tout le monde va au boulot- je sors de l'immeuble sans qu'une énorme bourrasque vienne niquer ma coupe Under The Sea et hop, j'arrive sur le quai, il reste des Direct Matin, et j'entends une douce voix "prochain train dans une minute"...

SAGITTAIRE : une belle journée s'annonce.

Ya des matins... Mon blackberry a décidé de ne pas sonner, j'ai la gueule de bois alors que j'ai même pas picolé putain c'est injuste, j'entre dans la sdb et FLOC je marche dans la pisse du chat, je me colle quelques grains de litière au passage, je mate ma tronche dans le miroir et là j'ai juste envie de crever, je sors le matos pour un ravalement mais ya rien à faire, je zappe l'eye liner, on va pas tenter le diable, j'ouvre l'armoire et le SEUL truc que j'avais envie de mettre, bah il est au sale. Je fais donc péter le vieux froc qui me fait un tarpé monstrueux, j'ai les cheveux gras, mon rouge à lèvre a débordé et mon vernis est écaillé, je sors de chez moi et croise la gardienne qui fait ENCORE la gueule depuis la grosse soirée cet été, j'arrive dans la rue et FLOC il pleut, idéal pour les cheveux plats-gras. J'arrive sur le quai et là ya un gros 05 qui clignote depuis plus de 10 minutes, si j'en crois la dame qui hurle dans mon oreille d'une voix criarde...

SAGITTAIRE : ce n'est pas votre jour.

Cat & Owl