Adam Levine, c'est fini...

... depuis que je l'ai vu jouer dans une pub pour un produit contre l'acné sur une chaîne américaine.
C'était absolument inhumain de m'infliger un truc pareil, et ces images resteront gravées éternellement dans ma cervelle.

Pourquoi?

Parce qu'ils auraient pu se contenter de montrer Adam en mode torse-nu trop canon qui s'asperge la figure avec de l'eau au ralenti, mais noooooooon, penses-tu, il ont fait péter les vieilles tofs de lui quand il était ado avec plein de chtars sur la face. PUTAIN ils n'avaient pas le droit.

Et pour couronner le tout, Adam en voix-off, qui déblatère sur son adolescence difficile, plein de boutons, blabla, nerd de la classe, bouc émissaire du collège, pas de meuf à pécho.. bref le côté self confident t'oublies direct.

Comme je suis une star du net j'ai réussi à dégoter la vidéo (en fait j'ai tapé adam+levine+pub+acne).
Mais comme je sais plus bloguer j'ai pas réussi à intégrer la vidéo. Va donc falloir cliquer sur le lien (allez un petit effort!)

Clique ici pour les voir les gros chtars d'Adam

Et après, on applique la technique de "tu bois un grand verre de grenadine après un aspirine dégeu"

Voici :

Allez salut mes petits et bientôt, promis, je vous raconte mon trip à NYC.

Quand je suis rentrée samedi soir...

... ma Livebox ne marchait plus. Comme je suis toujours en train d'attendre qu'Orange me file la tune qu'ils me doivent de leur méga boulette de bande d'incompétents du mois de Juin (pour un rappel de ma misère, cliquer ici) autant vous dire que je commence sincèrement à envisager un complot gouvernemental, une sorte d'acharnement pour tester la capacité de résistance du corps humain avant l'asile.

Attention fais pas le con, je suis pas loin. Du coup je me fais une cure de films.

"Eat Pray Love": PAS TERRIBLE. Pour celles qui matent juste pour Javier : INUTILE. Javier n'arrive qu'au bout de deux heures de film. Bon c'est pas non plus nullissime faut pas exagérer mais je me suis un peu ennuyée (sauf quand ya les gros plans de bouffe italienne c'est trop bien ce passage).

"Don't Be Afraid Of The Dark" : PAS MAL le petite remake horreur de la légende de la petite souris (sauf que c'est pas des souris). Flippant juste ce qu'il faut et Katie Holmes elle est pas mauvaise.

"A Bout Portant" : PAS MAL le petit film à la Taken où t'as aucun répit du début à la fin. Bon c'est pas le chef d'oeuvre du siècle mais au moins c'est pas trop ennuyeux. Pi ya la meuf d'Almodovar qui joue dedans. Celle qui est une fille mais qui est un garçon.

L A  B A S E   V I R A L E   V P S   A   É T É   M I S E  À   J O U R

Va savoir comment cette foutue base virale peut continuer à me gonfler alors que j'ai plus de connexion Internet. Le grand mystère de COMMENT JEANNETTE A FRÔLÉ LE BURN-OUT.

"L'Apollonide, Souvenirs de la Maison Close" : PAS MAL DU TOUT la grande maison baroque avec des putes de luxe qui ont des belles robes à jupons et des poils sous les bras. Enfin un peu de réalisme. Un chouia de flippe mais pas assez de fesses.

"Plus Belle la Vie" : OUAI je me suis téléchargé l'épisode au boulot pour pouvoir le mater chez moi. GROS épisode hier soir, GROS épisode. HISTORIQUE.

"To Rome With Love" : MOUAI. Un Woody Allen sans la moindre surprise. Un Rome tellement joli que tu te croirais à Disney et des histoires habituelles de Woody. Mention spéciale pour le chanteur d'Opéra sous la douche.

Et normalement c'est tout car je vais chercher ma nouvelle Box ce soir dans un commerce de proximité. Le problème c'est que j'ai perdu le petit papier avec toutes les informations dessus, je me souviens juste que c'est un opticien. Puis quand j'aurais trouvé ma box, il y aura les branchements à faire. Vous savez, les branchements hyper intuitifs où le rouge va dans le jaune et le 4 va dans le 2.

C'est peut-être comme ça que je vais mourir.

Silence of the Lamps

L'autre soir je regardais D&CO et ça n'a PAS BOUGÉ D'UN POIL. Faudrait peut-être penser à suivre les tendances là parce que le papier peint baroque et les stickers c'est OVER MAN.

Et tout à coup ça m'a frappé.

Non, non, pas la salopette infâme de Valérie (qui n'a pas non plus changé depuis 2006). Non, ce qui m'a frappé... c'est... les lampes. En fait D&CO, c'est le rayon luminaire de Bricorama, yen a juste un trillion dans ta baraque après le relooking.



Allez hop, on alterne, un meuble une lampe, un miroir une lampe, un poster une lampe, un tapis une lampe. TROP LAID et TROP ANTI-ÉCOLO. Et un peu flippant aussi.

Franchement, D'OU tu mets des mignonnes petites lampes de chevet sur le plan de travail de ta cuisine? Ahhh, c'est pour être assorti au super panneau en métal vieilli qui dit "café au lait" au dessus de la porte.

C'est Hitchcock en mode attaque luminaire, avec une vingtaine de milliers de bougies, rien de mieux pour faire partir ton nouveau salon en fumée...

REMBALLE TON STYLE C'EST CHEUM.

Pi t'as pas intérêt à dire à Valoche que tu kiffes l'ambiance Boudoir sinon tu te retrouves avec de la moumoute aux murs et des plumes dans le cul.

Ni que tu aimes le style Moderne parce que sinon, tu te récoltes une tête de lit fluorescente hyper hyper chaleureuse qui donne NI envie de dormir, NI envie de you know I mean. Ca te donne juste envie de t'arracher les yeux tellement t'es agressé ou de biper l'infirmière paske t'as juste l'impression d'être au bloc.

Pi alors ne dis SURTOUT PAS non plus que t'aimes le style London paske là T'ES DEAD MAN. Tu te retrouves avec la couette et les oreillers Union Jack, une fausse cabine téléphonique, un poster géant de Picadily Circus et un rideau Mind The Gap. Et là BIM BIM dans ta face, comme si c'était pas déjà une agression de la rétine, tu te fais attaquer par douze mille lampes en forme de FUCKING Tube Sign (rouge bien sûr, parce que ya rien de plus agréable comme éclairage près de ton lit) ou je ne sais quel portrait de la Queen de profil.

BREF le seul truc qui a changé dans D&CO, c'est la musique de révélation de la nouvelle maison : après 10 ans de One T & Cool T (qu'ils ont définitivement ruinée à mes oreilles), ils nous ruinent Gary Jules FOREVER.

J'ai eu la peau d'Orange

ndlr : ce post est long mais ne relate qu'une infime partie de ce que j'ai pu subir.

Hier, 17h31, je reçois le texto suivant :

36936
EDF vous informe: 
Votre demande de résiliation a bien été prise en compte.
Merci de votre confiance.


Mon coeur à volé en éclats.





Petit retour en arrière pour expliquer pour quoi, à cet instant, j'avais juste envie de me tirer une rafale d'uzi dans la gueule :

Le 20 juin je suis rentrée chez moi, j'allume ma télé et là PAF je tombe sur l'écran bizarroïde qui demande mes identifiants TV. Mes identifiants? Où sont-ils? Quels sont-ils? Je les retrouve par le plus grand des miracles, mais évidemment (trop fastoche), ça n'a pas marché. J'appelle alors le service technique d'Orange et c'est là que le cauchemar a commencé. Mon abonnement TV/Internet/Téléphone avait tout bonnement été résilié par erreur, suite à une fausse manipulation informatique.

S'en est alors suivi une folle course entre les différents services, j'ai été ballottée de techniciens en conseillers commerciaux, qui malgré leur très bonne volonté ont été DES INCOMPÉTENTS PARFAITEMENT INCAPABLES de trouver une solution à mon problème.

Le 30 Juin, soit 10 jours après mon décès de télé, mon internet mon téléphone sont également tombés dans un coma profond. J'étais alors TOTALEMENT COUPÉE DU MONDE.

Une bonne douzaine d'appels plus tard (et la paupière qui commence à sauter), le 2 Juillet j'ai menacé de me barrer chez la concurrence. Je pensais que c'était un mythe, mais ça a marché. La procédure de rétablissement de ma ligne a été lancée. DOUZE JOURS APRES MON PREMIER APPEL.

Tandis que peu à peu, mon corps et mon esprit se perdaient dans les limbes cauchemardesques des démarches administratives, mon lecteur DVD a commencé à beuguer. Là, une première larme a coulé, je me suis dit que j'avais dû être un horrible personnage dans une autre vie pour mériter qu'on me retire le seul outil de divertissement technologique qu'il me restait.

Voilà donc pourquoi, hier à 17h31, alors que mon internet commençait tout doucement à se rétablir, j'ai eu envie de me pendre quand j'ai reçu le texto d'EDF.

Ma réflexion à cet instant à complètement changé. Un coïncidence? Ou alors...QUELQU'UN M'EN VEUT. QUELQU'UN QUI ME DÉTESTE CHERCHE A POURRIR MON EXISTENCE (oui, j'ai appris ça aussi, pour résilier un contrat quelconque, le nom, prénom et adresse suffisent). J'ai fait une liste de mes ennemis potentiels (la gardienne) et j'ai commencé à réfléchir à combien d'oeufs j'allais lancer contre ses volets à 3h du mat en tenue de ninja.


Je suis rentrée chez moi avec un super plan de la mort : TELEPHONER AU SERVICE CLIENT EDF. Les services clients ça me connait maintenant, je tape étoile, un, deux, trois, à la vitesse de la lumière et HOP, me voici connectée à un conseiller...Le texto ne m'était finalement pas destiné. J'étais presque déçue didon.


J'ai allumé la télé et la BIM, vlatipa que non seulement elle remarche, mais en plus UNE TOUTE NOUVELLE INTERFACE HYPER CHIC s'affiche devant mes yeux.

J'ai donc maté la télé toute la soirée, tout en rédigeant la plus GÉNIALE LETTRE DE RÉCLAMATIONS DE L'HISTOIRE DE L’HUMANITÉ. Un des seuls moments où tu peux utiliser des mots trop bien comme "scandaleux", "honteux", "inadmissible". J'ai pas osé leur dire que j'aimerai bien changer de mobile mais j'ai quand même rappelé que 3 semaines sans télé au moment de l'EURO 2012, ils avaient de la chance d'être tombés sur moi et pas sur un taré fan de foot.

Honey I shrunk the Kids!

Haaaaan hier je suis tombée sur ça, et BIM, en un instant je me suis retrouvée 20 ans en arrière, en pyjama en train de mater la VHS en mangeant un bol de Golden Grahams.

Depuis, la musique me trottine dans la tête telle un petit faon espiègle trottinerait dans une belle clairière ensoleillée*...

Allez, c'est cadeau, l'opening de Chérie j'ai rétréci les gosses



* NON, NON, ya pas de chasseur qui déboule pour tuer la maman. AUCUN chasseur.

Epic Jim is epic

Je.suis.toujours.là

Jamais je n'aurais dû...

... regarder Money Drop.

Je résistais depuis des mois...
Je zappais sur W9, oui, 90210 c'est pas mieux, je sais... Enfin, c'est pas mal quand même. Ça se regarde, quoi.

Puis hier, PAF, j'ai regardé.

Et j'ai trouvé ça assez jouissif de voir qu'une pauvre fille qui touche pas une bille en anatomie (moi non plus, d'ailleurs) a décidé que le creux poplité ça "sonnait que ça se situe sous la plante des pieds"

"Moi ché pas pourquoi, je trouve que ça sonne bien pour les pieds"
"Naaah le bas du dos, c'est sûr c'est pas ça, c'est le coccyx"
"Je sais pas pour toi bébé, mais j'ai une sorte de pressentiment"
"Le creux du coude?  Nananan, c'est sûr que nan"
"Poplité? le creux du genou? L’étymologie n'a rien à voir, genou-poplité, c'est sûr c'est pas ça, alors que pied-poplité, ça sonne carrément bien. J'ai bien envie de miser 105 000 € sur la plante des pieds"


On notera l'absence totale d'arguments, à part une vague référence à l'étymologie du mot poplité.
Sinon, l'argument principal est que "ça sonne bien" et surtout SURTOUT : LE pressentiment.

AH OUAI? Mais dis-moi, Mademoiselle la candidate, es-tu médecin? As-tu étudié l'anatomie?
Alors explique-moi, pourquoi tu mises 105 000 fucking euros sur la plante des pieds et seulement 20 000 sur ce brave genou ou 30 000 sur le joli coude?

Enfin, tout ça pour dire que son "pressentiment" lui a coûté deux bras et deux jambes, puisque le fameux creux du poplité se situe derrière le genou, là où la peau y est bien tendre et chatouilleuse...

Mouarf, tu passes juste de 245 000 euros à 20 000 juste parque "ça sonne bien"


Pas grave, quoi.

Allez, sans rancune. J'te paye l'apéro.

Energie Musique Aouardes

QUOI!!?? Keen V c'est un vrai chanteur? Ptin j'ai toujours cru que c'était un canular.

Bon, mettons, c'est un vrai chanteur.

Mais alors...

QU'ON M'EXPLIQUE

Comment il a pu être nominé dans la catégorie "révélation française de l'année", et GAGNER??

Et me dites pas que c'est des gamines de 12 ans qui votent, parce que même à 12 ans

T'AS PAS LE DROIT

Allez, c'est marrant (enfin, j'ai quand même un peu envie de pleurer, mais bon):



Et pi Mylène, elle ressemble officiellement à sa statue au Musée Grévin. Et c'est bizarre comme son cou se tasse à mesure que ses pomettes se haussent... Si ça continue c'est plus des pommettes qu'elle aura, c'est ces cornettes!

Et Mika, mon bon Mika, si tu fais du playback, fais-le au moins avec la bonne chanson, sinon, comment dire... ca se voit un peu.

Bon, on va pas dire que du mal, hein.

Les Energie Musique Aouardes, rien que pour la robe de Shym, ça valait le coup.

My chatoune, my velociraptor

L'aut' jour, je regardais ma chatoune se débattre comme une demeurée contre rien du tout (pour changer), pi là j'ai constaté que ses griffes arrières avaient comme un petit quelque chose de... familier...

Et là PAF, ça m'a frappée en pleine tronche :

Je me suis dit qu'il était grand temps de lancer l'opération "vélociraptor"

"Je n'ai pas fait de geste brusque, car je pensais que sa vision était basée sur le mouvement, comme le tyranosaure... Mais noooon... Elle a fendu l'air, et m'a lacérée avec ça, une griffe, rétractable, de 2 cm de long... Et c'est alors que l'attaque survint... pas de face, mais par les côtés, des deux autres pattes de vélociraptor, que je n'avais même pas encore vues".

T'façon, pour les missions vélociraptor, faut toujours s'y mettre à 4.

Pi ça m'a donné envie de regarder Jurassic Park

Oh et puis allez, c'est cadeau, the best scene ever :

On m'a forcée...

... à regarder Famille d'Accueil.

Soit disant ma copine connue dont je tairais le nom pour pas qu'elle soit harcelée de paparazzi devait passer à la téloche hier soir.

Soit disant il fallait suivre les DEUX épisodes pour bien capter son rôle.

J'ai donc maté France3.

Et en bonne élève, j'ai maté les deux épisodes e n t i e r s*

A 5 minutes de la fin je me suis dit qu'il y avait comme qui dirait un problème, et j'ai culpabilisé d'être allée dans la cuisine me chercher 2 tranches de rôti.

Au générique, j'ai maté les noms, au cas où l'apparition aie eu lieu pendant ma pause pipi.

...

RIEN de RIEN

En fin de soirée, my famous friend balance, comme ça, style de rien, que finalement, elle ne passera à la téloche qu'en Février.

TU TE FOUS DE MA GUEULE?

Next time, je lis les résumés du programme TV.

PS: yavait quoi hier à la télé? Please dites-moi que j'ai rien loupé.

PPS: Sab je t'aime

* càd de 20h30 à 22h40

How I still haven't met your mother

Va savoir

pas pleuré                                            pas pleuré non plus

pas pleuré du tout                                  pas encore vu, mais bon espoir de pleurer

En revanche, quand Vincent Chaumette rejeté de tous, s'est effondré en larmes sur la place du Mistral,

J'ai chialé ma race.

Ils existent!!!

Les carreaux, ça va à tout le monde...

... suffit juste de savoir les porter.

Il m'a fallu quelques secondes...

... mais j'ai trouvé!

Mademoiselle France

Wiiii élection de Miss France samediiiii!!! Trop bien.

Bah quoi?

Genre vous kiffez pas regarder des meufs défiler avec la liberté totale et le kiff ultime de pouvoir les critiquer sans scrupules parce qu'elles sont là pour ça, de dire que unetelle a le pif refait, unetelle a un peu de cellulite là ou encore que untelle a un gros cul et que celle-là aurait mieux faire de prendre le une pièce...

Genre vous faites pas une liste mentale de vos finalistes
Genre vous rigolez pas quand yen a une qui se tord la cheville
Genre vous remarquez pas que yen a une qui a la lèvre qui tremblote

Bah moi je kiffe!!!

Vive Miss Fraaaaaance!

I'm (not) an addict

If you don't see the link between the two, you're sooo not a beer-in-front-of-the-TV-addict...

Unfortunate average face