Chaque femme qui se respecte a dans son placard un vêtement "confidence". Le genre de vêtement magique qui te fait te sentir la plus bonne de la soirée. Le t-shirt moulant décolleté qui push tes boobs together, la jupe crayon qui te fait une taille de Mad men's woman, les escarpins à talons qui te font des jambes de dingue...
Evidemment il ne faut pas mettre trop souvent le piece of clothe confidence, pour deux raisons :
1) ne pas l'user trop vite
2) ne pas rendre les autres fringues jalouses
En ce qui me concerne, c'est mon pantalon beau-boule Beyoncé acheté 19,95 euros en soldes chez Promod l'an dernier. Le pantalon de bonnassitude ultime: moitié sky et moitié élasthanne ultra-galbante, autant vous dire que quand je le mets je suis une autre personne, et je danse même comme Beyoncé quand elle fait All The Single Ladies.
Je pensais que seules les filles avaient ce genre de mirages.
Mais l'autre jour, alors que nous étions invitées à boire le thé chez Loulou, j'ai pu constater que non seulement mes mecs en ont aussi, mais ils sont encore pires que nous..
.. car quand Loulou sort pour un rencard, lui, il met son pantalon beau-paquet.
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dimanche 9 juin 2013
mardi 19 mars 2013
L'autre soir...
... j'ai demandé aux BFF de descendre mon sapin de Noël sur le trottoir en partant. Ouai, j'ai pas été foutue de le faire moi-même et il traînait sur mon balcon depuis deux mois. Je te l'ai fourré dans l’ascenseur le machin et l'ai regardé traîner sous la pluie pendant trois jours, dans l'angle du mur où tout le monde fait pipi. Il avait pourtant fière allure sur mon balcon, il se tenait plutôt droit pour son âge, ses épines étaient toujours là et sa couleur ocre se mariait parfaitement bien avec mon lierre périmé (que j'ai aussi jeté depuis).
Au début j'avais un plan pour me débarrasser du machin: attendre que la neige tombe bien épaisse au milieu de la nuit noire et le descendre en mode winter ninja. Mais la neige est tombée et je l'ai regardée tomber par la fenêtre, bien enroulée dans ma couverture en mode ultra-gnigna.
Je me souviendrai longtemps de l'hiver 2013.
L'hiver durant lequel j'ai littéralement hiberné en regardant l'intégrale d'Alias.
Je me souviendrai longtemps de l'hiver 2013.
L'hiver durant lequel j'ai littéralement hiberné en regardant l'intégrale d'Alias.
RIP Sapinou
jeudi 7 mars 2013
Lebon-roida-gobert
Aucun recul dans les toilettes du boulot.
La dernière fois que j'ai essayé d'y faire un truc un peu élaboré, je me suis payée le cache du dérouleur de PQ en plastique dans la gueule (qui a enlevé le cure-dent qui bloquait ce machin?), me suis cogné le nerf du coude sur la poignée et un bout de mon pull a trempé dans la cuvette.
Sans parler du spray-qui-pue-la-mort, quand tu le pschittes t'es obligé de te mettre en mode ninja et de te coller aux murs pour pas te prendre les retombées de bruine au Muguet sur la face.
Pour finir, ma tenue d'aujourd'hui est hyper complicada avec des couches organisées et tout.
Donc, quand j'ai réalisé que j'avais mis ma culotte à l'envers ce matin, et bah j'ai décidé de la garder comme ça.
La dernière fois que j'ai essayé d'y faire un truc un peu élaboré, je me suis payée le cache du dérouleur de PQ en plastique dans la gueule (qui a enlevé le cure-dent qui bloquait ce machin?), me suis cogné le nerf du coude sur la poignée et un bout de mon pull a trempé dans la cuvette.
Sans parler du spray-qui-pue-la-mort, quand tu le pschittes t'es obligé de te mettre en mode ninja et de te coller aux murs pour pas te prendre les retombées de bruine au Muguet sur la face.
Pour finir, ma tenue d'aujourd'hui est hyper complicada avec des couches organisées et tout.
Donc, quand j'ai réalisé que j'avais mis ma culotte à l'envers ce matin, et bah j'ai décidé de la garder comme ça.
mardi 12 février 2013
Dessine-moi un passage piéton
L'autre jour je marchais tranquillou dans la rue sans rien demander à personne lorsque je suis arrivée devant un ridicule passage piéton (ridicule = trois pas pour le traverser). Je m'apprêtais à le franchir en mode "quoi passage piéton pff trois pas zone 30 on s'en tape inexistant le truc"quand, de l'autre côté j'ai aperçu un petit ange venu tout droit du ciel. Il était minuscule, avec son adorable bonnet sur la tête, son énorme cartable et son petit nez tout rose. J'ai alors réalisé que...
... le bonhomme était rouge.
Le petit ange, hypersérieux, attendait que le bonhomme passe au vert et moi, je me suis retrouvée en équilibre sur un pied, puis, soucieuse de montrer le bon exemple, j'ai reposé mon iep et j'ai moi aussi attendu.
longtemps
longtemps
j'aurais-déjà-pu-être-au-monop longtemps.
Quand le bonhomme est enfin passé au vert, le petit angelot a fièrement traversé (pour lui ça faisait quand même dix pas) et je l'ai regardé s'éloigner, dodelinant du bonnet.
Ralala quelle émotion. J'étais superfière d'avoir résisté, d'autant que les passants n'ont montré aucune solidarité. Perdus dans les marécages poisseux de la cohue citadine, ils s'en tapaient grave et traversaient dans tous les sens, et inutile de préciser qu'il n'y avait AUCUNE voiture. Bref c'était un peu la honte mais c'est pas grave.
J'étais-en-phase-avec-mon-moi-intérieur.
lundi 11 février 2013
Cinquante mille
En ce gris lundi, J+15 après mon retour de vacances, c'est avec une joie non dissimulée que je peux définitivement annoncer que :
1) Je n'ai pas le paludisme : dernière piqûre de staïque aux environs du 20-22 janvier, en tenant compte du nombre moyen de jours d'incubation (20), aucun symptôme inquiétant, je peux donc dire avec certitude que je ne suis pas atteinte.
2) Je n'ai ramené aucun habitant d'Afrique dans mes bagages. Riez, riez, mes chers lecteurs mais à Hluhluwe c'était juste le zoo dans les chambres entre les lézards et les grenouilles j'étais quasiment sûre à 100% que je ramènerai un spécimen quelconque en rentrant à Paris.
Sans parler des monstrueux insectes en moyenne trois fois plus gros que leurs congénères français. Donc pour vulgariser : spider = tarentule, moustique = frelon et scarabée = tractopelle. Des machins, mais comme jamais t'as vu (sauf si t'es allé en Afrique ou tout autre pays exotique avec de très gros insectes).
3) Je préfère les températures trop chaudes aux températures trop froides. Moi qui ai toujours pensé l'inverse, bah là je dis que non. J'ai changé d'avis la semaine dernière, quand j'ai senti mes os se freezer dans un éclair de douleur glaciale, depuis que le vent diabolique est entré sous ma peau et m'a pété quelques veines de la cervelle. Je le dis haut et fort : je préfère transpirer comme une grosse tranche de bacon dans la poêle, plutôt que de grelotter comme une cuisse de poulet au congélo.
Voilà pour les nouvelles, sans oublier que ce matin (après avoir passé un weekend merveilleux empli de belles choses) je me suis réveillée pour constater avec délice que j'avais atteint les 50.000 visites sur mon boring blog*.
* lèvre inférieure qui tremblote d'émotion.
Si c'est pas la meilleure façon d'entamer la semaine, je me demande bien ce que c'est.
Alors qu'est ce qu'on dit Jeannette?
MERCI à tous mes borings lecteurs.
1) Je n'ai pas le paludisme : dernière piqûre de staïque aux environs du 20-22 janvier, en tenant compte du nombre moyen de jours d'incubation (20), aucun symptôme inquiétant, je peux donc dire avec certitude que je ne suis pas atteinte.
2) Je n'ai ramené aucun habitant d'Afrique dans mes bagages. Riez, riez, mes chers lecteurs mais à Hluhluwe c'était juste le zoo dans les chambres entre les lézards et les grenouilles j'étais quasiment sûre à 100% que je ramènerai un spécimen quelconque en rentrant à Paris.
Sans parler des monstrueux insectes en moyenne trois fois plus gros que leurs congénères français. Donc pour vulgariser : spider = tarentule, moustique = frelon et scarabée = tractopelle. Des machins, mais comme jamais t'as vu (sauf si t'es allé en Afrique ou tout autre pays exotique avec de très gros insectes).
3) Je préfère les températures trop chaudes aux températures trop froides. Moi qui ai toujours pensé l'inverse, bah là je dis que non. J'ai changé d'avis la semaine dernière, quand j'ai senti mes os se freezer dans un éclair de douleur glaciale, depuis que le vent diabolique est entré sous ma peau et m'a pété quelques veines de la cervelle. Je le dis haut et fort : je préfère transpirer comme une grosse tranche de bacon dans la poêle, plutôt que de grelotter comme une cuisse de poulet au congélo.
Voilà pour les nouvelles, sans oublier que ce matin (après avoir passé un weekend merveilleux empli de belles choses) je me suis réveillée pour constater avec délice que j'avais atteint les 50.000 visites sur mon boring blog*.
* lèvre inférieure qui tremblote d'émotion.
Si c'est pas la meilleure façon d'entamer la semaine, je me demande bien ce que c'est.
Alors qu'est ce qu'on dit Jeannette?
MERCI à tous mes borings lecteurs.
mardi 8 janvier 2013
Quand je suis rentrée samedi soir...
... ma Livebox ne marchait plus. Comme je suis toujours en train d'attendre qu'Orange me file la tune qu'ils me doivent de leur méga boulette de bande d'incompétents du mois de Juin (pour un rappel de ma misère, cliquer ici) autant vous dire que je commence sincèrement à envisager un complot gouvernemental, une sorte d'acharnement pour tester la capacité de résistance du corps humain avant l'asile.
Attention fais pas le con, je suis pas loin. Du coup je me fais une cure de films.
"Eat Pray Love": PAS TERRIBLE. Pour celles qui matent juste pour Javier : INUTILE. Javier n'arrive qu'au bout de deux heures de film. Bon c'est pas non plus nullissime faut pas exagérer mais je me suis un peu ennuyée (sauf quand ya les gros plans de bouffe italienne c'est trop bien ce passage).
"Don't Be Afraid Of The Dark" : PAS MAL le petite remake horreur de la légende de la petite souris (sauf que c'est pas des souris). Flippant juste ce qu'il faut et Katie Holmes elle est pas mauvaise.
"A Bout Portant" : PAS MAL le petit film à la Taken où t'as aucun répit du début à la fin. Bon c'est pas le chef d'oeuvre du siècle mais au moins c'est pas trop ennuyeux. Pi ya la meuf d'Almodovar qui joue dedans. Celle qui est une fille mais qui est un garçon.
L A B A S E V I R A L E V P S A É T É M I S E À J O U R
Va savoir comment cette foutue base virale peut continuer à me gonfler alors que j'ai plus de connexion Internet. Le grand mystère de COMMENT JEANNETTE A FRÔLÉ LE BURN-OUT.
"L'Apollonide, Souvenirs de la Maison Close" : PAS MAL DU TOUT la grande maison baroque avec des putes de luxe qui ont des belles robes à jupons et des poils sous les bras. Enfin un peu de réalisme. Un chouia de flippe mais pas assez de fesses.
"Plus Belle la Vie" : OUAI je me suis téléchargé l'épisode au boulot pour pouvoir le mater chez moi. GROS épisode hier soir, GROS épisode. HISTORIQUE.
"To Rome With Love" : MOUAI. Un Woody Allen sans la moindre surprise. Un Rome tellement joli que tu te croirais à Disney et des histoires habituelles de Woody. Mention spéciale pour le chanteur d'Opéra sous la douche.
Et normalement c'est tout car je vais chercher ma nouvelle Box ce soir dans un commerce de proximité. Le problème c'est que j'ai perdu le petit papier avec toutes les informations dessus, je me souviens juste que c'est un opticien. Puis quand j'aurais trouvé ma box, il y aura les branchements à faire. Vous savez, les branchements hyper intuitifs où le rouge va dans le jaune et le 4 va dans le 2.
C'est peut-être comme ça que je vais mourir.
Attention fais pas le con, je suis pas loin. Du coup je me fais une cure de films.
"Eat Pray Love": PAS TERRIBLE. Pour celles qui matent juste pour Javier : INUTILE. Javier n'arrive qu'au bout de deux heures de film. Bon c'est pas non plus nullissime faut pas exagérer mais je me suis un peu ennuyée (sauf quand ya les gros plans de bouffe italienne c'est trop bien ce passage).
"Don't Be Afraid Of The Dark" : PAS MAL le petite remake horreur de la légende de la petite souris (sauf que c'est pas des souris). Flippant juste ce qu'il faut et Katie Holmes elle est pas mauvaise.
"A Bout Portant" : PAS MAL le petit film à la Taken où t'as aucun répit du début à la fin. Bon c'est pas le chef d'oeuvre du siècle mais au moins c'est pas trop ennuyeux. Pi ya la meuf d'Almodovar qui joue dedans. Celle qui est une fille mais qui est un garçon.
L A B A S E V I R A L E V P S A É T É M I S E À J O U R
Va savoir comment cette foutue base virale peut continuer à me gonfler alors que j'ai plus de connexion Internet. Le grand mystère de COMMENT JEANNETTE A FRÔLÉ LE BURN-OUT.
"L'Apollonide, Souvenirs de la Maison Close" : PAS MAL DU TOUT la grande maison baroque avec des putes de luxe qui ont des belles robes à jupons et des poils sous les bras. Enfin un peu de réalisme. Un chouia de flippe mais pas assez de fesses.
"Plus Belle la Vie" : OUAI je me suis téléchargé l'épisode au boulot pour pouvoir le mater chez moi. GROS épisode hier soir, GROS épisode. HISTORIQUE.
"To Rome With Love" : MOUAI. Un Woody Allen sans la moindre surprise. Un Rome tellement joli que tu te croirais à Disney et des histoires habituelles de Woody. Mention spéciale pour le chanteur d'Opéra sous la douche.
Et normalement c'est tout car je vais chercher ma nouvelle Box ce soir dans un commerce de proximité. Le problème c'est que j'ai perdu le petit papier avec toutes les informations dessus, je me souviens juste que c'est un opticien. Puis quand j'aurais trouvé ma box, il y aura les branchements à faire. Vous savez, les branchements hyper intuitifs où le rouge va dans le jaune et le 4 va dans le 2.
C'est peut-être comme ça que je vais mourir.
vendredi 4 janvier 2013
Résolutions J+3
En cette période de débordement des rayons gâteaux et des salles de sport, j'ai moi aussi pris un certain nombre de résolutions. Mais cette fois, au lieu de ma faire ma connasse avec des résolutions qui tiennent 3 jours, j'ai décidé de la jouer SMART, le but étant d'énoncer mes résolutions comme mes objectifs professionnels : SMART comme dans Spécifique / Mesurable / Atteignable / Réaliste et Temporel.
J'en ai également profité pour détourner les formulations habituelles pour tromper ma naïve cervelle, aussi futée qu'un T-Rex (oui, si rien ne bouge, bah elle ne fait rien).
Voici donc ma liste de résolutions :
1. Thème SPORT
Monter à pieds tous les escaliers que je rencontre (pour 6 étages ou moins et hors missions Monop)
Ainsi, je ménage ma cervelle joufflue en lui évitant des mots désagréables comme"sport" ou "effort" ou "abonnement". Les escaliers c'est gratos, c'est bon pour le cardio et surtout, c'est sur mon chemin.
A MOI LES FESSES EN BÉTON. Puis mine de rien au boulot, je réfléchis vachement plus à l’optimisation de mes déplacements inter-étages. Cette résolution m'aide AUSSI à muscler ma cervelle.
2. Thème BEAUTÉ
Limiter le rognage d'ongles à un niveau raisonnable (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Ainsi, je pourrais essayer tous les nouveaux vernis que j'ai eu à Noël et mes mains ne ressembleront plus jamais à celles de Cosette qui rentre du puits avec son seau d'eau glacée dans le noir de la nuit froide. Mais merde je vais faire comment en South Africa pour les ongles? J'avais prévu le mode craspouille ultime (ouai je vous ai pas dit je me casse en vacances le 12).
3. Thème SANTÉ
Ne pas fumer avant midi (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Pas besoin de développer davantage cette résolution qui me parait tout à fait SMART. Je précise qu'il s'agit ici d'une suppression de cigarette. Celle que je ne fume plus à onze heures tombe définitivement dans les limbes nicotiniques des bonnes résolutions.
Me mettre aux fourneaux cinq fois par semaine et par extrapolation, j'ai donc le droit d'aller au resto ou de me faire livrer à domicile deux fois par semaine. Faut dire que depuis 1 mois, je me nourris exclusivement de Ferrero Rochers, de pain d'épices et de chinois à emporter.
4. Thème ADMINISTRATIF
Faire-faire ma carte d'identité et mon passeport. Ouai, je n'ai pas possédé de CI depuis les vieilles en carton jaune et mon passeport (celui où je ressemble à une gothique dépressive) se périme en mai.
En 2013, je serai définitivement en règle face aux autorités. C'est la dernière étape, après le permis de conduire (2009) et la carte vitale (2012).
5.Thème BON SENS ET HYGIÈNE
Jeter mon sapin de Noël avant fin janvier (pas comme en 2012 où il a traîné sur mon balcon jusqu'en avril). Il commence déjà à faire la tronche et les décos des branches du bas traînent pas terre. Je pense que c'est pour ce weekend.
Nettoyer le placard sous l'évier de la cuisine : qui n'a jamais été nettoyé depuis le jour de mon emménagement le 14 juillet 2008. Puis c'est pas comme si j'avais juste 4 éponges à ranger NOOOOON, ce placard abrite ma collection de vinaigrettes, de bouteilles d'huiles suintantes, et de mélanges périmés depuis bien longtemps. Une vraie partie de plaisir s'annonce.
Ça fait sept résolutions SMART, que je tiens jusqu'à présent. Tout se passera bien, tant que vous ne me demanderez pas où j'en suis dans 6 mois.
Et vous c'est quoi?
J'en ai également profité pour détourner les formulations habituelles pour tromper ma naïve cervelle, aussi futée qu'un T-Rex (oui, si rien ne bouge, bah elle ne fait rien).
Voici donc ma liste de résolutions :
1. Thème SPORT
Monter à pieds tous les escaliers que je rencontre (pour 6 étages ou moins et hors missions Monop)
Ainsi, je ménage ma cervelle joufflue en lui évitant des mots désagréables comme"sport" ou "effort" ou "abonnement". Les escaliers c'est gratos, c'est bon pour le cardio et surtout, c'est sur mon chemin.
A MOI LES FESSES EN BÉTON. Puis mine de rien au boulot, je réfléchis vachement plus à l’optimisation de mes déplacements inter-étages. Cette résolution m'aide AUSSI à muscler ma cervelle.
2. Thème BEAUTÉ
Limiter le rognage d'ongles à un niveau raisonnable (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Ainsi, je pourrais essayer tous les nouveaux vernis que j'ai eu à Noël et mes mains ne ressembleront plus jamais à celles de Cosette qui rentre du puits avec son seau d'eau glacée dans le noir de la nuit froide. Mais merde je vais faire comment en South Africa pour les ongles? J'avais prévu le mode craspouille ultime (ouai je vous ai pas dit je me casse en vacances le 12).
3. Thème SANTÉ
Ne pas fumer avant midi (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Pas besoin de développer davantage cette résolution qui me parait tout à fait SMART. Je précise qu'il s'agit ici d'une suppression de cigarette. Celle que je ne fume plus à onze heures tombe définitivement dans les limbes nicotiniques des bonnes résolutions.
Me mettre aux fourneaux cinq fois par semaine et par extrapolation, j'ai donc le droit d'aller au resto ou de me faire livrer à domicile deux fois par semaine. Faut dire que depuis 1 mois, je me nourris exclusivement de Ferrero Rochers, de pain d'épices et de chinois à emporter.
4. Thème ADMINISTRATIF
Faire-faire ma carte d'identité et mon passeport. Ouai, je n'ai pas possédé de CI depuis les vieilles en carton jaune et mon passeport (celui où je ressemble à une gothique dépressive) se périme en mai.
En 2013, je serai définitivement en règle face aux autorités. C'est la dernière étape, après le permis de conduire (2009) et la carte vitale (2012).
5.Thème BON SENS ET HYGIÈNE
Jeter mon sapin de Noël avant fin janvier (pas comme en 2012 où il a traîné sur mon balcon jusqu'en avril). Il commence déjà à faire la tronche et les décos des branches du bas traînent pas terre. Je pense que c'est pour ce weekend.
Nettoyer le placard sous l'évier de la cuisine : qui n'a jamais été nettoyé depuis le jour de mon emménagement le 14 juillet 2008. Puis c'est pas comme si j'avais juste 4 éponges à ranger NOOOOON, ce placard abrite ma collection de vinaigrettes, de bouteilles d'huiles suintantes, et de mélanges périmés depuis bien longtemps. Une vraie partie de plaisir s'annonce.
Ça fait sept résolutions SMART, que je tiens jusqu'à présent. Tout se passera bien, tant que vous ne me demanderez pas où j'en suis dans 6 mois.
Et vous c'est quoi?
mercredi 26 décembre 2012
Happy Boxing Day
Hé ouai, moi je poste pas pour Noël, je poste le lendemain en mode rébellion contre la magie de Noël. NAN J'DECONNE je kiffe Noël un truc de dingue.
"Mais pourquoi n'as-tu donc pas posté le jour de Noël?" me demanderez-vous.
Parce-que l'an dernier j'ai posté des cupcakes en forme de sapin et j'ai pas eu de meilleure idée pour cette année. En plus, j'étais chez mes parents et j'aime pas utiliser les ordis des autres, le curseur est toujours trop lent ou trop rapide. Ensuite j'avais du chapon aux morilles plein la bouche et je voulais pas salir le clavier et de toutes façons j'étais bourrée dès le 24 à 16h grâce à la merveilleuse soupe de champagne de maman.
Puis quand j'ai fini par cuver mon vin, j'avais des papiers cadeaux et des rubans frisouillés partout dans les pattes, je pouvais presque pas bouger et j'étais trop occupée à tester mon nouvel appareil photo grand capteur.
J'espère que vous avez tous été gâtés.
Happy Boxing Day!
Et pour célébrer, j'ai une devinette :
Qu'est ce qui est mieux qu'un Golden Blog Award?
..
...
....
Un Golden Blog Award fabriqué pas des fans (de type réel et palpable) couronné d'un diadème swagissimo.
*Applause*
"Mais pourquoi n'as-tu donc pas posté le jour de Noël?" me demanderez-vous.
Parce-que l'an dernier j'ai posté des cupcakes en forme de sapin et j'ai pas eu de meilleure idée pour cette année. En plus, j'étais chez mes parents et j'aime pas utiliser les ordis des autres, le curseur est toujours trop lent ou trop rapide. Ensuite j'avais du chapon aux morilles plein la bouche et je voulais pas salir le clavier et de toutes façons j'étais bourrée dès le 24 à 16h grâce à la merveilleuse soupe de champagne de maman.
Puis quand j'ai fini par cuver mon vin, j'avais des papiers cadeaux et des rubans frisouillés partout dans les pattes, je pouvais presque pas bouger et j'étais trop occupée à tester mon nouvel appareil photo grand capteur.
J'espère que vous avez tous été gâtés.
Happy Boxing Day!
Et pour célébrer, j'ai une devinette :
Qu'est ce qui est mieux qu'un Golden Blog Award?
..
...
....
Un Golden Blog Award fabriqué pas des fans (de type réel et palpable) couronné d'un diadème swagissimo.
*Applause*
dimanche 23 décembre 2012
Goulot-friendly
Pour ceux qui se poseraient la question :
"Jeanne a-t-elle finalement réussi à entrer dans sa robe à paillettes vendredi soir?"
La réponse est :
"Ouai, j'aurais pu rentrer dedans (presque). Non je ne l'ai pas portée vendredi soir."
Et heureusement, car vendredi soir, j'ai connu Le Requin.
Le bouchon-verseur en forme de leurre qui te rend goulot-friendly. Tout-type-de-goulot-friendly. Résultat, à force te taquiner le goujon, j'ai fini par avoir ce que je méritais : un bon gros facial dégoulinant de vodka.
Et à cet instant j'ai vu défiler ma garde-robe devant mes yeux..
... J'entends encore les voix la nuit...
"LE REQUIN! LE REQUIN! LE REQUIN!"
J'avais quand même mes chaussures à paillettes et quelqu'un les a même prises en photo.
Allez, je vous souhaite un bon empifrage de Noël.
"Jeanne a-t-elle finalement réussi à entrer dans sa robe à paillettes vendredi soir?"
La réponse est :
"Ouai, j'aurais pu rentrer dedans (presque). Non je ne l'ai pas portée vendredi soir."
Et heureusement, car vendredi soir, j'ai connu Le Requin.
Le bouchon-verseur en forme de leurre qui te rend goulot-friendly. Tout-type-de-goulot-friendly. Résultat, à force te taquiner le goujon, j'ai fini par avoir ce que je méritais : un bon gros facial dégoulinant de vodka.
Et à cet instant j'ai vu défiler ma garde-robe devant mes yeux..
... J'entends encore les voix la nuit...
"LE REQUIN! LE REQUIN! LE REQUIN!"
J'avais quand même mes chaussures à paillettes et quelqu'un les a même prises en photo.
Allez, je vous souhaite un bon empifrage de Noël.
mardi 18 décembre 2012
Challenge week
Pour mon anniversaire vendredi, je DOIS rentrer nickel dans ma robe à paillettes et pour l'instant quand je la porte, je n'arrive pas à lever les bras jusqu'en haut (genre YMCA, je peux pas).
Mission : moins 2 kilos en 4 jours.
C'est carrément possible si j'arrête de me nourrir.
Sauf que, j'ai ramené des provisions de chez papamaman, genre panse de porc farcie et choucroute (nan c'est pas des blagues ils l'ont ramenée d'Allemagne, c'est tout bonnement di-vin) et une multitude de petits sablés et biscuits au beurre.
Brefi brefou, c'est mort.
Ou alors je me fais 4 jours de bootcamp. Comme Gaby dans Desperate quand elle veut perdre 2 kilos avant que Carlos ne recouvre la vue et ne la voie toute fat. Sauf que, j'ai look la météo et IL PLEUT TOUTE LA SAINTE SEMAINE. Je vais pas aller me vautrer dans la gadoue en vieux jogging avec un tyran qui me hurle dessus. En plus, j'ai même pas fini d'acheter mes cadeaux de Noël et j'ai une super soirée hype mercredi (je vais sortir mon labello Chanel les meufs). Sans préciser que j'ai un taf de malade mental (hé ouai, on se fait pas une sieste de trois jours sans conséquences).
Brefi brefou, pas le temps.
Dernière solution, changer de tenue. Mais c'est bien dommage, j'ai de sublimes escarpins à paillettes assortis à ma robe.
Papillon de Lumière
Bé quoi? Si on ne peut pas se parer de paillettes pour ses trente ans, alors on le fait quand?
Mission : moins 2 kilos en 4 jours.
C'est carrément possible si j'arrête de me nourrir.
Sauf que, j'ai ramené des provisions de chez papamaman, genre panse de porc farcie et choucroute (nan c'est pas des blagues ils l'ont ramenée d'Allemagne, c'est tout bonnement di-vin) et une multitude de petits sablés et biscuits au beurre.
Brefi brefou, c'est mort.
Ou alors je me fais 4 jours de bootcamp. Comme Gaby dans Desperate quand elle veut perdre 2 kilos avant que Carlos ne recouvre la vue et ne la voie toute fat. Sauf que, j'ai look la météo et IL PLEUT TOUTE LA SAINTE SEMAINE. Je vais pas aller me vautrer dans la gadoue en vieux jogging avec un tyran qui me hurle dessus. En plus, j'ai même pas fini d'acheter mes cadeaux de Noël et j'ai une super soirée hype mercredi (je vais sortir mon labello Chanel les meufs). Sans préciser que j'ai un taf de malade mental (hé ouai, on se fait pas une sieste de trois jours sans conséquences).
Brefi brefou, pas le temps.
Dernière solution, changer de tenue. Mais c'est bien dommage, j'ai de sublimes escarpins à paillettes assortis à ma robe.
Papillon de Lumière
Bé quoi? Si on ne peut pas se parer de paillettes pour ses trente ans, alors on le fait quand?
mercredi 5 décembre 2012
Sushi Invasion
L'autre soir, j'étais tranquilos en train de feuilleter mes fascicules de livraison à domicile et comme j'étais totalement affamée, j'en ai sélectionné trois que j'ai classés par ordre de préférence et de consistance.
Je commence donc par appeler Jonaki, mon petit indien pas cher qui sert des portions de ouf dans un délai imbattable. Le doigt sur la ligne "garlic nân", je compose le numéro et un accent étrangement non-indien décroche.
"Allô, bonsoir c'est pour une commande en livraison s'il vous plaît"
"Vous tertez le retaurant indien?"
"Oui"
"Te tui tédolée mais le restaurant indien a plus. C'est restaurant taponais. Vous voulez commander tuti?
"Non".
J'ai raccroché, non sans avoir versé une larme pour mon adorable petit indien. Forcément avec des portions pour quatre à 8,50 € livrés dans des superbes sachets en tissu, ça pouvait pas durer.
Désespérée j'ai envoyé un texto à frangine qui a essayé de me rassurer en me disant "ils ont sûrement ouvert plus grand ailleurs".
Snif.
Deuxième fascicule sur ma liste : le Village de Jade et ses délicieuses soupes thaï aux crevettes over-consistantes. Je compose le numéro et commence à lister toute ma commande, jusqu’à ce que mon interlocutrice me mettre un STOP hyper brutal.
"Té le menu du Village de Dade madame, ici té Toto Tuti maintenant"
J'ai vite googlisé Toto Sushi pour voir leur menu. Décevant. Rien à voir avec ma soupe thaï et mon bobun. Je raccroche.
Troisième chance : Kiwi Zen. Super reuche mais divinement bon et en plus, ils font aussi des soupes thaï. Je compose, on décroche, on me laisse dicter ma bouffe et au moment où je caressais enfin l'espoir de pouvoir me nourrir, BIM dans ma face baveuse :
"Te tuis tédolée, mais Kiwi Den a déménadé"
Kiwi Den a déménadé
Kiwi Den a déménadé
Kiwi Den a déménadé
Cette phrase résonne encore dans ma tête aujourd'hui, en souvenir de cette soirée où mes illusions se sont effacées pour toujours, où j'ai déchiré 3 fascicules préférés et où j'ai préféré manger des nouilles au beurre plutôt que de commander des sushis.
Je boycotte les sushis jusqu'à l'apocalypse. Si je survis, on verra.
Je commence donc par appeler Jonaki, mon petit indien pas cher qui sert des portions de ouf dans un délai imbattable. Le doigt sur la ligne "garlic nân", je compose le numéro et un accent étrangement non-indien décroche.
"Allô, bonsoir c'est pour une commande en livraison s'il vous plaît"
"Vous tertez le retaurant indien?"
"Oui"
"Te tui tédolée mais le restaurant indien a plus. C'est restaurant taponais. Vous voulez commander tuti?
"Non".
J'ai raccroché, non sans avoir versé une larme pour mon adorable petit indien. Forcément avec des portions pour quatre à 8,50 € livrés dans des superbes sachets en tissu, ça pouvait pas durer.
Désespérée j'ai envoyé un texto à frangine qui a essayé de me rassurer en me disant "ils ont sûrement ouvert plus grand ailleurs".
Snif.
Deuxième fascicule sur ma liste : le Village de Jade et ses délicieuses soupes thaï aux crevettes over-consistantes. Je compose le numéro et commence à lister toute ma commande, jusqu’à ce que mon interlocutrice me mettre un STOP hyper brutal.
"Té le menu du Village de Dade madame, ici té Toto Tuti maintenant"
J'ai vite googlisé Toto Sushi pour voir leur menu. Décevant. Rien à voir avec ma soupe thaï et mon bobun. Je raccroche.
Troisième chance : Kiwi Zen. Super reuche mais divinement bon et en plus, ils font aussi des soupes thaï. Je compose, on décroche, on me laisse dicter ma bouffe et au moment où je caressais enfin l'espoir de pouvoir me nourrir, BIM dans ma face baveuse :
"Te tuis tédolée, mais Kiwi Den a déménadé"
Kiwi Den a déménadé
Kiwi Den a déménadé
Kiwi Den a déménadé
Cette phrase résonne encore dans ma tête aujourd'hui, en souvenir de cette soirée où mes illusions se sont effacées pour toujours, où j'ai déchiré 3 fascicules préférés et où j'ai préféré manger des nouilles au beurre plutôt que de commander des sushis.
Je boycotte les sushis jusqu'à l'apocalypse. Si je survis, on verra.
mercredi 28 novembre 2012
Saw 3D
Comme tous les ans, je viens de prendre RDV chez ma dentiste. Je suis hyper serious quand il s'agit de mon sourire vu que je souris très souvent. Quand je souris très très fort (genre sourire forcé), j'ai les yeux qui divergent c'est absolument abominable, donc je mise tout sur les dents.
Bref.
Cette pouffe me toujours fait super mal avec sa roulette maléfique sur mes dents dénudées hyper sensibles. PAROLE DE JEANNETTE j'ai des larmes qui coulent et qui salissent le vieux papier froissé sous ma tête.
Puis chaque année, elle me sort la même rengaine (je tente le coup à chaque fois, au cas où les dentistes sont des charlatans):
"Mademoiselle, avant de blanchiment des dents, pensez plutôt à vous faire une greffe de gencive sur vos incisives du bas. Vous risquez un déchaussement".
MORUE.
Si je veux avoir un sourire sain EN APPARENCE, c'est MON problème. Pourquoi tu crois que je suis accro à l'anti-cernes?
Je pense sincèrement à changer de dentiste. Je veux un canon qui fait pas mal et qui voudra bien me blanchir les dents au lieu de me proposer des opérations infâmes et terrifiantes, que SAW 3D à coté c'est un piece of cake.
Greffe de gencive NAN MAIS T'ES PAS BIEN DANS TA TÊTE T'AS QU'A M’ÉCARTELER TANT QUE T'Y ES.
En plus, il paraît que faut arrêter de fumer pour éviter le rejet. NAN MAIS OH.
C'est toi le rejet.
Bref.
Cette pouffe me toujours fait super mal avec sa roulette maléfique sur mes dents dénudées hyper sensibles. PAROLE DE JEANNETTE j'ai des larmes qui coulent et qui salissent le vieux papier froissé sous ma tête.
Puis chaque année, elle me sort la même rengaine (je tente le coup à chaque fois, au cas où les dentistes sont des charlatans):
"Mademoiselle, avant de blanchiment des dents, pensez plutôt à vous faire une greffe de gencive sur vos incisives du bas. Vous risquez un déchaussement".
MORUE.
Si je veux avoir un sourire sain EN APPARENCE, c'est MON problème. Pourquoi tu crois que je suis accro à l'anti-cernes?
Je pense sincèrement à changer de dentiste. Je veux un canon qui fait pas mal et qui voudra bien me blanchir les dents au lieu de me proposer des opérations infâmes et terrifiantes, que SAW 3D à coté c'est un piece of cake.
Greffe de gencive NAN MAIS T'ES PAS BIEN DANS TA TÊTE T'AS QU'A M’ÉCARTELER TANT QUE T'Y ES.
En plus, il paraît que faut arrêter de fumer pour éviter le rejet. NAN MAIS OH.
C'est toi le rejet.
vendredi 23 novembre 2012
Le comble du luxe
Tellement le comble que je n'ose le dire...
Le weekend dernier à Londres, on m'a offert...
...
Un baume hydratant pour les lèvres... Mais pas n'importe lequel (attention aux yeux!) :
J'assume tellement pas mon new baume que j'ose pas l'utiliser dans un lieu public. L'autre jour quand je l'ai mis dans le métro, ya une meuf qui m'a trop mal regardée, et j'ai lu dans ses yeux "Nan mais genre cte pouffe elle se paye un labello Chanel, nan mais casse-toi."
Ouai, j'arrive de mieux en mieux à décoder les regards condescendants ou autre sourcil levé. Faut dire que je le pratique aussi parfois. Bref j'ai vite remballé mon machin, honteuse. Que pouvais-je faire d'autre?!
Pour celles qui se demandent si ça vaut le coup de lâcher 29,90 € (ouai, vingt-neuf euros et quatre vingt dix centimes) pour un labello, je leur répondrai : demande-le pour Noël, car bien que le prix soit tout simplement scandaleux, c'est le meilleur labello que j'ai jamais utilisé (il doit y avoir de la moelle de chaton là dedans c'est pas possible). Même mieux que le Avène nacré trop génial.
Ceci n'est pas un blog de makeup, je vais donc m'arrêter là et aller me trouver une gommette pour camoufler ce double-C et reprendre une vie normale (tu vas voir qu'avec "double-C" je vais me récupérer des statistiques porno encore). Allez salut!
Le weekend dernier à Londres, on m'a offert...
...
Un baume hydratant pour les lèvres... Mais pas n'importe lequel (attention aux yeux!) :
J'assume tellement pas mon new baume que j'ose pas l'utiliser dans un lieu public. L'autre jour quand je l'ai mis dans le métro, ya une meuf qui m'a trop mal regardée, et j'ai lu dans ses yeux "Nan mais genre cte pouffe elle se paye un labello Chanel, nan mais casse-toi."
Ouai, j'arrive de mieux en mieux à décoder les regards condescendants ou autre sourcil levé. Faut dire que je le pratique aussi parfois. Bref j'ai vite remballé mon machin, honteuse. Que pouvais-je faire d'autre?!
Pour celles qui se demandent si ça vaut le coup de lâcher 29,90 € (ouai, vingt-neuf euros et quatre vingt dix centimes) pour un labello, je leur répondrai : demande-le pour Noël, car bien que le prix soit tout simplement scandaleux, c'est le meilleur labello que j'ai jamais utilisé (il doit y avoir de la moelle de chaton là dedans c'est pas possible). Même mieux que le Avène nacré trop génial.
Ceci n'est pas un blog de makeup, je vais donc m'arrêter là et aller me trouver une gommette pour camoufler ce double-C et reprendre une vie normale (tu vas voir qu'avec "double-C" je vais me récupérer des statistiques porno encore). Allez salut!
lundi 19 novembre 2012
Admirateur Secret
Hier soir à mon retour de London, je rallume mon portable après le tunnel et là, je reçois un texto mystérieux et terriblement excitant...
"Hola! Comment vas-tu!? Je pense bcp à toi... Tu peux me contacter au 0899966997
j adore entendre ta voix a tt bisouuuu"
Première surprise et excitation passée, je décide d’analyser ce texto...
Hola !
Tu attires mon attention avec ce mot que je prononce 10 fois par jour depuis mon voyage en Argentine. Bien joué, tu me connais visiblement très bien.
Comment vas-tu !?
Tu associes les points d'exclamation et d'interrogation pour mettre de la bonne ambiance dans ton message. Jusque là tout va bien, tu m'inspires la sympathie!
Je pense bcp à toi:
Ohhhh mon Dieu, j'adOoooOoore les "bcp", "cc", "slt" et autres abréviations de ce genre. Bravo, tu as trouvé les mots justes pour attiser ma curiosité.
Tu peux me contacter au 0899966997:
Ouhou!! Ce numéro en 08 n'est pas louche du tout et me paraît tout à fait être le numéro d'un admirateur secret... Je suis à deux doigts de le composer tellement je suis impatiente de savoir qui tu es!!!!!!!!
j adore entendre ta voix
Hanlalaaaa! THE compliment qui me met au bord de l'extase, c'est vrai que j'ai une voix sensuelle, on me le dit souvent!! Là c'est sûr tu es un véritable admirateur. Qui d'autre pourrait savoir ça??
a tt bisouuuuu
Là tu m'achèves avec une nouvelle abréviation ultra sex. Et en plus, tu me couvres de bisous avec plein de "u", ça veut dire que tu me kiffes vraiment.
Allez c'est décidé, je quitte tout pour toi. Je ne te connais pas mais je sais d'avance que tu es l'homme de ma vie. Tu m'as tellement bien cernée! Un peu comme le mec de l'horoscope, il tape toujours dans le mile avec ses vagues phrases qui me sont clairement destinées.
A très vite, mystérieux admirateur de l'ère digitale...
"Hola! Comment vas-tu!? Je pense bcp à toi... Tu peux me contacter au 0899966997
j adore entendre ta voix a tt bisouuuu"
Première surprise et excitation passée, je décide d’analyser ce texto...
Hola !
Tu attires mon attention avec ce mot que je prononce 10 fois par jour depuis mon voyage en Argentine. Bien joué, tu me connais visiblement très bien.
Comment vas-tu !?
Tu associes les points d'exclamation et d'interrogation pour mettre de la bonne ambiance dans ton message. Jusque là tout va bien, tu m'inspires la sympathie!
Je pense bcp à toi:
Ohhhh mon Dieu, j'adOoooOoore les "bcp", "cc", "slt" et autres abréviations de ce genre. Bravo, tu as trouvé les mots justes pour attiser ma curiosité.
Tu peux me contacter au 0899966997:
Ouhou!! Ce numéro en 08 n'est pas louche du tout et me paraît tout à fait être le numéro d'un admirateur secret... Je suis à deux doigts de le composer tellement je suis impatiente de savoir qui tu es!!!!!!!!
j adore entendre ta voix
Hanlalaaaa! THE compliment qui me met au bord de l'extase, c'est vrai que j'ai une voix sensuelle, on me le dit souvent!! Là c'est sûr tu es un véritable admirateur. Qui d'autre pourrait savoir ça??
a tt bisouuuuu
Là tu m'achèves avec une nouvelle abréviation ultra sex. Et en plus, tu me couvres de bisous avec plein de "u", ça veut dire que tu me kiffes vraiment.
Allez c'est décidé, je quitte tout pour toi. Je ne te connais pas mais je sais d'avance que tu es l'homme de ma vie. Tu m'as tellement bien cernée! Un peu comme le mec de l'horoscope, il tape toujours dans le mile avec ses vagues phrases qui me sont clairement destinées.
A très vite, mystérieux admirateur de l'ère digitale...
mercredi 7 novembre 2012
J'avais froid aux pieds
J'ai donc pris mon courage à deux mains, je me suis versé un verre de rouge, j'ai lancé un épisode de How I Met et j'ai décidé de trier mes chaussettes. Oui, oui, cet immonde panier de chaussettes esseulées recouvertes de poils de chat et autres boulettes de cheveux et insectes morts (apparemment c'était aussi devenu la réserve de bouffe du vélociraptor pour l'hiver)
Pi j'ai fait des boulettes
Et encore des boulettes
Des boulettes de chaussettes.
Après le deuxième verre de vin j'ai finalement réussi à atteindre quatorze paires (des paires identiques attention, pas de l'a-peu-près en mode noir-noir délavé)
et au fond du panier...
Neuf chaussettes seules et si diversifiées qu'on aurait dit un panel de consommateurs :
1 chaussette Nike noir vintage détendue à la cheville
1 mi-bas même pas filé
1 chaussette de ski en laine brillante vert pomme
1 chaussette de Noël qui monte très haut
1 chaussette masculine trouée au talon et aux orteils
1 soquette grisâtre
etc. etc.
Un chinois, un roux, un hindou, un rasta, un kabil, un renoi, une blondasse HOP ÇA C'EST FAIT.
Je n'ose pas les jeter... leurs jumelles vont FORCEMENT revenir (plus je regarde la chaussette Nike, plus j'ai l'impression qu'elle appartient à mon boyfriend du lycée).
Pi j'ai fait des boulettes
Et encore des boulettes
Des boulettes de chaussettes.
Après le deuxième verre de vin j'ai finalement réussi à atteindre quatorze paires (des paires identiques attention, pas de l'a-peu-près en mode noir-noir délavé)
et au fond du panier...
Neuf chaussettes seules et si diversifiées qu'on aurait dit un panel de consommateurs :
1 chaussette Nike noir vintage détendue à la cheville
1 mi-bas même pas filé
1 chaussette de ski en laine brillante vert pomme
1 chaussette de Noël qui monte très haut
1 chaussette masculine trouée au talon et aux orteils
1 soquette grisâtre
etc. etc.
Un chinois, un roux, un hindou, un rasta, un kabil, un renoi, une blondasse HOP ÇA C'EST FAIT.
Je n'ose pas les jeter... leurs jumelles vont FORCEMENT revenir (plus je regarde la chaussette Nike, plus j'ai l'impression qu'elle appartient à mon boyfriend du lycée).
vendredi 2 novembre 2012
Inception
L'autre soir on a vu une expo sur une entreprise américaine fictive. The expo du moment. Un savant mélange de TD d'école de commerce, de fausses images d'archives, d'oeufs d'aigles et de catalogue de goodies. Concept original, audacieux, divertissant, mais un peu décevant... J'ai quand même overkiffé l'aigle sur l'écran géant et la vidéo hitchcockienne avec v'la les piafs qui volent partout. Sans parler du kinect où tu voles comme un aigle et tu défonces des oeufs de pâques.
Pour un euro de plus on avait accès à une seconde paire de lunettes, heu une seconde expo: des vidéo de caméra de surveillance un truc chelou dans le genre. Un téléphone trônait au milieu d'une pièce, je me suis dit que j'allais essayer de passer un coup de fil. J'ai appelé ma mère et ça a marché.
"Heu salut m'man, je t'appelle depuis une oeuvre d'art. Je vais raccrocher maintenant. Luss"
La vigile n'a pas moufté. Pauvre grue inutile.
J'ai aussi bu un pot dans le café hype du musée de la Gaieté Lyrique et que je me suis retrouvée au milieu de ces gens que je juge habituellement car ils boivent un pot dans un café hype. J'ai probablement été jugée par d'autres qui ne buvaient pas de pot dans ce café, mais qui se sentiront jugés demain car ils iront boire un pot dans ce café. Ils seront à leur tour jugés par d'autres, qui eux aussi finiront par y aller etc. etc. Café inception quoi.
Pour un euro de plus on avait accès à une seconde paire de lunettes, heu une seconde expo: des vidéo de caméra de surveillance un truc chelou dans le genre. Un téléphone trônait au milieu d'une pièce, je me suis dit que j'allais essayer de passer un coup de fil. J'ai appelé ma mère et ça a marché.
"Heu salut m'man, je t'appelle depuis une oeuvre d'art. Je vais raccrocher maintenant. Luss"
La vigile n'a pas moufté. Pauvre grue inutile.
J'ai aussi bu un pot dans le café hype du musée de la Gaieté Lyrique et que je me suis retrouvée au milieu de ces gens que je juge habituellement car ils boivent un pot dans un café hype. J'ai probablement été jugée par d'autres qui ne buvaient pas de pot dans ce café, mais qui se sentiront jugés demain car ils iront boire un pot dans ce café. Ils seront à leur tour jugés par d'autres, qui eux aussi finiront par y aller etc. etc. Café inception quoi.
PS: le correcteur d’orthographe m'a quand-même proposé "teufs-teufs" quand j'ai écrit "oeufs" et "kitchenette" quand j'ai écrit "hitchcockienne". Paye ta suggestion t'as trop cru que j'avais fait 15 fautes dans mon mot quoi... trop facile à écrire hitchcockienne pff.
mardi 30 octobre 2012
BBM Legend # 12 - J'ai laissé glisser un mastodonte
Sabine: Séance photo terminée
Sabine: Nouveau départ!
Sabine: A mon avis elle vont être top, j'ai hate de les voir
Jeanne: Yeeeah
Sabine: Jeannou, encore merci pour les fringues tu as été d'un grand secours
Jeanne: Bombasse oblige
Sabine: Un truc de fou. Même la photographe, n'en revenait pas
Angela Bonita: Ah yes !!
Angela Bonita: On se fera une session visionnage
Sabine: Carrement! Dans deux semaines. de toute facons, des que je les reçois, je vous le dis
Angela Bonita: C'est koi les fringues
Angela Bonita: Je veux savoir NOW, je veux pas attendre 2 semaines
Angela Bonita: C'est des fringues de teupu ?
Jeanne: Lols
Jeanne: La robe ke je portais au mariage d'audrey & boubou
Jeanne: + shoes strass bitchy
Angela Bonita: Crariiiiii
Jeanne: Lool
Helena: Jaime. Tu devais être sexy la dedans ma Sab!
Angela Bonita: La schnek ecartée
Jeanne: LOL
Angela Bonita: Ba koi
Angela Bonita: nouveau départ, bah je me dis actrice porno
Angela Bonita: NORMAL
Angela Bonita: Put1 jsui dans le métro juste a cote de 2 mannequin
Angela Bonita: Jme sens très seule
Angela Bonita: Le ptit pot à tabac
Angela Bonita: Et ces connasses elles sortent a la même sortie ke moi putaiiiinn
Angela Bonita: C'fini la fashion week connasses
Angela Bonita: Barrez-vous
Jeanne: Loool
Jeanne: Croche-patte
Angela Bonita: Pas mal, mais pas assez cruel
Angela Bonita: Faudrai 1 truc ki les rende bien véner d'être grandes
Angela Bonita: Genre se prendre une grosse branche d'arbre dans la face
Angela Bonita: (Comme ça grosse cicatrice, mannequin c'est ter-mi-né)
Angela Bonita: BIM
Jeanne: Dans le tromé elles vont peut-être se prendre une chauve-souris dans la gueule
Sabine: Ou bien la robe qui craque et le talon qui pète!
Jeanne: Ou un gros rat dans les pattes
Sabine: Ou bien elle glisse sur une peau de banane
Angela Bonita: Ou ke des mecs qui disent : "aargh non merci, trop grande".
Sabine: Ou bien alors ou leurs dit tout simplement qu'elles sont moches comme ça, elles fermeront leur clapet
Sabine: Tout a l'heure, j'ai ouvert ma grande bouche et j'ai laissé glissé un mastodonte pendant que la photographe prenait la photo.
---- Envoyé avec BlackBerry®
Sabine: Nouveau départ!
Sabine: A mon avis elle vont être top, j'ai hate de les voir
Jeanne: Yeeeah
Sabine: Jeannou, encore merci pour les fringues tu as été d'un grand secours
Jeanne: Bombasse oblige
Sabine: Un truc de fou. Même la photographe, n'en revenait pas
Angela Bonita: Ah yes !!
Angela Bonita: On se fera une session visionnage
Sabine: Carrement! Dans deux semaines. de toute facons, des que je les reçois, je vous le dis
Angela Bonita: C'est koi les fringues
Angela Bonita: Je veux savoir NOW, je veux pas attendre 2 semaines
Angela Bonita: C'est des fringues de teupu ?
Jeanne: Lols
Jeanne: La robe ke je portais au mariage d'audrey & boubou
Jeanne: + shoes strass bitchy
Angela Bonita: Crariiiiii
Jeanne: Lool
Helena: Jaime. Tu devais être sexy la dedans ma Sab!
Angela Bonita: La schnek ecartée
Jeanne: LOL
Angela Bonita: Ba koi
Angela Bonita: nouveau départ, bah je me dis actrice porno
Angela Bonita: NORMAL
Angela Bonita: Put1 jsui dans le métro juste a cote de 2 mannequin
Angela Bonita: Jme sens très seule
Angela Bonita: Le ptit pot à tabac
Angela Bonita: Et ces connasses elles sortent a la même sortie ke moi putaiiiinn
Angela Bonita: C'fini la fashion week connasses
Angela Bonita: Barrez-vous
Jeanne: Loool
Jeanne: Croche-patte
Angela Bonita: Pas mal, mais pas assez cruel
Angela Bonita: Faudrai 1 truc ki les rende bien véner d'être grandes
Angela Bonita: Genre se prendre une grosse branche d'arbre dans la face
Angela Bonita: (Comme ça grosse cicatrice, mannequin c'est ter-mi-né)
Angela Bonita: BIM
Jeanne: Dans le tromé elles vont peut-être se prendre une chauve-souris dans la gueule
Sabine: Ou bien la robe qui craque et le talon qui pète!
Jeanne: Ou un gros rat dans les pattes
Sabine: Ou bien elle glisse sur une peau de banane
Angela Bonita: Ou ke des mecs qui disent : "aargh non merci, trop grande".
Sabine: Ou bien alors ou leurs dit tout simplement qu'elles sont moches comme ça, elles fermeront leur clapet
Sabine: Tout a l'heure, j'ai ouvert ma grande bouche et j'ai laissé glissé un mastodonte pendant que la photographe prenait la photo.
---- Envoyé avec BlackBerry®
lundi 29 octobre 2012
Gizmo, Dim-Up and Co.
Non je n'étais pas en vacances, j'était juste en pleine dépression à cause de mon élimination des GBA. Le doc m'a mise sous antidépresseurs, j'ai pleuré, crié, bavé mais j'ai pas posé de RTT (ouai, j'essaye de faire des rimes). Mon inspiration s'en est trouvée affectée, j'ai plusieurs fois essayé de rédiger des embryons de texte mal-formés, ne pouvant vous infliger un truc pareil, j'ai préféré me raviser.
Bref, j'ai été occupée, j'ai beaucoup travaillé et j'ai analysé la couleur du ciel. Je me suis isolée dans mon canapé, j'ai fumé, j'ai regardé plus belle la vie et j'ai bu du thé.
Samedi je suis allée au Monop et j'ai trouvé un euro par terre (nice try, ça va pas remplacer mes cents euros de la semaine dernière). J'ai aussi acheté les céréales du diable avec des ENORMES pépites de muesli aggloméré et des gros tas caramélisés de noisettes and Co. J'ai aussi acheté des collants (le velociraptor a niqué ma dernière paire en frottant ses gencives dessus).
J'ai fait la vaisselle car ça commençait à sentir la charogne, pire que l'haleine de mon frigo (j'ai placé un bouquet de basilic dans mon frigo, depuis il a l'haleine fraîche!)
Le soir j'ai bu une bouteille de pinot gris à moi tout seule, rehaussée d'une paire de gin tonic (je n'étais pas seule, au cas où certains d'entre vous m'imaginent en train de siroter le vin directement à la bouteille devant la télé en charentaises).
J'ai aussi kidnappé un Gizmo en peluche, ouai ouaiiii. Le Rêveur m'a donné une crise cadillac en le kidnappant de mon sac et en le cachant sous la couette, j'ai cru que j'allais devoir racheter un GiGi (c'est INTROUVABLE!) je ne sais pas si je vais le restituer tellement je l'aime. Même contre la rançon d'un million de dollars.
Bref, j'ai été occupée, j'ai beaucoup travaillé et j'ai analysé la couleur du ciel. Je me suis isolée dans mon canapé, j'ai fumé, j'ai regardé plus belle la vie et j'ai bu du thé.
Samedi je suis allée au Monop et j'ai trouvé un euro par terre (nice try, ça va pas remplacer mes cents euros de la semaine dernière). J'ai aussi acheté les céréales du diable avec des ENORMES pépites de muesli aggloméré et des gros tas caramélisés de noisettes and Co. J'ai aussi acheté des collants (le velociraptor a niqué ma dernière paire en frottant ses gencives dessus).
J'ai fait la vaisselle car ça commençait à sentir la charogne, pire que l'haleine de mon frigo (j'ai placé un bouquet de basilic dans mon frigo, depuis il a l'haleine fraîche!)
Le soir j'ai bu une bouteille de pinot gris à moi tout seule, rehaussée d'une paire de gin tonic (je n'étais pas seule, au cas où certains d'entre vous m'imaginent en train de siroter le vin directement à la bouteille devant la télé en charentaises).
J'ai aussi kidnappé un Gizmo en peluche, ouai ouaiiii. Le Rêveur m'a donné une crise cadillac en le kidnappant de mon sac et en le cachant sous la couette, j'ai cru que j'allais devoir racheter un GiGi (c'est INTROUVABLE!) je ne sais pas si je vais le restituer tellement je l'aime. Même contre la rançon d'un million de dollars.
Et puis voilà. C'est assez cool de raconter sa life, je vais peut-être le faire plus souvent, en plus ma vie est tellement géniale que vous en êtes tous fous de jalousie. AVOUEZ que vous aimeriez vous aussi câliner Gizmo en buvant du thé et du vin devant plus belle la vie. AVOUEZ.
lundi 22 octobre 2012
Ce weekend j'ai versé quatre larmes
Une pour chacun des deux billets de cinquante euros que j'ai perdus au Monop samedi.
Une pour mon parapluie à pompons roses que j'ai oublié dans un bar.
Une pour le 1er épisode de Downton Abbey, quand le pauvre boiteux de John Bates se rétame dans les graviers à cause du croche-patte de la garce de gouvernante.
Pi j'ai essayé de relativiser et je me suis dit que mes billets avaient probablement été ramassés par un pauvre homme récemment largué par sa femme, à qui on a retiré la garde des enfants car il a plus de taf ni de toit (tu le mérites, man). Et que mon parapluie a été trouvé par une fille qui sortait de chez le coiffeur et qui, sauvée par la providence, a pu rentrer chez elle sans froisser sa nouvelle coupe (de rien, meuf). Et que le boiteux n'était qu'un comédien.
Allez, bon lundi mes petits oisillons.
Une pour mon parapluie à pompons roses que j'ai oublié dans un bar.
Une pour le 1er épisode de Downton Abbey, quand le pauvre boiteux de John Bates se rétame dans les graviers à cause du croche-patte de la garce de gouvernante.
Pi j'ai essayé de relativiser et je me suis dit que mes billets avaient probablement été ramassés par un pauvre homme récemment largué par sa femme, à qui on a retiré la garde des enfants car il a plus de taf ni de toit (tu le mérites, man). Et que mon parapluie a été trouvé par une fille qui sortait de chez le coiffeur et qui, sauvée par la providence, a pu rentrer chez elle sans froisser sa nouvelle coupe (de rien, meuf). Et que le boiteux n'était qu'un comédien.
Allez, bon lundi mes petits oisillons.
mercredi 17 octobre 2012
Comme si on n'en voyait pas assez..
.. des couples méga fusionnels (c'est un peu énervant, non?)
Comme si on avait besoin de leur donner des moyens supplémentaires d'être over-exaspérants avec leur panoplie de maindanslamain de couple parfait (ya vraiment que Marshall et Lily qui font l’exception du couple méga fusionnel et mignon) parce que dans la VRAIE vie : PAS MIGNON DU TOUT.
"Excusez-moi jeunes gens, mais est-ce vraiment utile de vous rouler cette méga galoche juste devant ma figure? Je viens d'être éclaboussée. A l'heure de pointe dans le métro, il y a des règles à respecter alors ravalez votre bave avant que je vous claque votre gueule et vous étouffe avec une boulette de 20 minutes chiffonné dans la gorge? Merci."
Comme si on était déjà pas assez envahies par les mecs qui occupent les places assises chez Minelli (ouai, si tu comptes les gosses, c'est quand même rare de pouvoir poser ses fesses)...
"Heu, excusez-moi Monsieur, mais je souhaiterai essayer ces chaussures, pourriez-vous dégagez votre gros cul de pauvre mec avachi de ce pouf s'il vous plaît avant que je vous en colle une en pleine face? Et puis tant qu'on y est, allez donc me chercher un chausse-pied pour vous rendre utile. Merci, merci beaucoup".
Ou qui encombrent les rayons surpeuplés de H&M...
"Bonjour Monsieur, que dirais-tu d'aller faire quelques emplettes chez Jules ou Celio et lâcher ta meuf pour une fois car vois-tu, tu encombres inutilement les rayons déjà fort exigus de cette boutique de vêtements féminins. Non, tu ne sers à rien ici, à part regarder dans le vide avec tes yeux de poisson mort et faire semblant de donner ton avis de temps à autre".
Je suis tout à fait aware que c'est ta meuf qui te demande ton avis...
"Mmm chéri, violet clair ou violet clair clair?"
"Hihi, mon coeur, mini jupe ou micro jupe? Mmmmhi" (pas facile de reproduire les bruits de pouffe).
Mais QUE DIABLE, reprends-donc ta liberté shoppingesque, va parcourir le monde man!!
DONC, tout ça pour dire, que MAINTENANT, fallait qu'il sortent la paire de moufles pour les couples à la con qui peuvent pas tenir deux secondes sans se prendre la main.
Nous serons bientôt envahis par les moufflasses pour amoureux. Des amoureux qui portent un pantalon et une jupe dans le même tissu d'ailleurs, c'est très très naze mais c'est pas le sujet.
Comme si on avait besoin de leur donner des moyens supplémentaires d'être over-exaspérants avec leur panoplie de maindanslamain de couple parfait (ya vraiment que Marshall et Lily qui font l’exception du couple méga fusionnel et mignon) parce que dans la VRAIE vie : PAS MIGNON DU TOUT.
"Excusez-moi jeunes gens, mais est-ce vraiment utile de vous rouler cette méga galoche juste devant ma figure? Je viens d'être éclaboussée. A l'heure de pointe dans le métro, il y a des règles à respecter alors ravalez votre bave avant que je vous claque votre gueule et vous étouffe avec une boulette de 20 minutes chiffonné dans la gorge? Merci."
Comme si on était déjà pas assez envahies par les mecs qui occupent les places assises chez Minelli (ouai, si tu comptes les gosses, c'est quand même rare de pouvoir poser ses fesses)...
"Heu, excusez-moi Monsieur, mais je souhaiterai essayer ces chaussures, pourriez-vous dégagez votre gros cul de pauvre mec avachi de ce pouf s'il vous plaît avant que je vous en colle une en pleine face? Et puis tant qu'on y est, allez donc me chercher un chausse-pied pour vous rendre utile. Merci, merci beaucoup".
Ou qui encombrent les rayons surpeuplés de H&M...
"Bonjour Monsieur, que dirais-tu d'aller faire quelques emplettes chez Jules ou Celio et lâcher ta meuf pour une fois car vois-tu, tu encombres inutilement les rayons déjà fort exigus de cette boutique de vêtements féminins. Non, tu ne sers à rien ici, à part regarder dans le vide avec tes yeux de poisson mort et faire semblant de donner ton avis de temps à autre".
Je suis tout à fait aware que c'est ta meuf qui te demande ton avis...
"Mmm chéri, violet clair ou violet clair clair?"
"Hihi, mon coeur, mini jupe ou micro jupe? Mmmmhi" (pas facile de reproduire les bruits de pouffe).
Mais QUE DIABLE, reprends-donc ta liberté shoppingesque, va parcourir le monde man!!
DONC, tout ça pour dire, que MAINTENANT, fallait qu'il sortent la paire de moufles pour les couples à la con qui peuvent pas tenir deux secondes sans se prendre la main.
Nous serons bientôt envahis par les moufflasses pour amoureux. Des amoureux qui portent un pantalon et une jupe dans le même tissu d'ailleurs, c'est très très naze mais c'est pas le sujet.
JE TE JURE, que si j'en vois en vrai, JE TE METS UN COUP DE CUTTER DIRECT.
Ou alors encore bien plus goleri : je leur mets des auto-baffes avec leur double-main HAHA.
Vous allez dire que je suis aigrie, mais non! Je suis moi-même atteinte du virus de l'amûuur, MAIS JE SAIS ME TENIR EN PUBLIC.
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