On a voulu imiter Taylor Swift..

.. ce weekend avec la BFF.

Et je me suis détruit les cervicales.

Voici deux jours que je ne peux même pas regarder mes pieds quand je descends les escaliers, ni vérifier que je n'ai pas fait de tâche de ravioli sur mon pull.

Quelqu'un connaît un bon ostéo pas trop cher à Paris? Un du genre discret qui va pas me demander comment j'ai fait pour me bloquer?



Sacrée Taylor, jusqu'à présent je ne l'aimais pas trop, aujourd'hui je la hais (et je me hais aussi un peu).
Le point positif, c'est que la BFF est devenue championne de "air-prends-ça-dans-ta-face-sale-blondasse".

Leo in Mailles Cotte Behind The Aquarium

Hier j'ai reçu dans ma boîte aux lettres un truc de classe ultime:

Avec une dédicace qui défonce tout et que je garderai pour moi, car entre Colombe et moi c'est SO HOT que personne n'est suffisamment équipé pour tolérer ça.

Du coup après avoir pleuré de rire (j'ai dégommé le bouquin d'une traite, meuf) je me suis dit...

... POURQUOI PAS MOI?

Alors j'ai commencé à regrouper quelques pièces de collection JBB telles que des petits gribouillis sur une vieille boite de pizza, des extraits des meilleurs épisodes de PBLV, des petites notes sur des vieux tickets de caisse Monop, les originaux de mes dossiers de conspirations gouvernementales, j'ai dépouillé mon ancien BlackBerry pour récupérer les BBM Legend en format natif, quelques touffes de poils du Vélociraptor, des mégots de clope avec de l'ADN des BFFs, une rognure d'ongle de la Frangine, quelques photos de ta mère en maillot de bain et j'ai tout mis dans une boite à godasses pour l'envoyer à des éditeurs.

Si avec tout ça ils me publient pas je sais pas ce qu'il leur faut...

Je garde tout de même un échantillon de salive de clodo et un poil pubien du Rêveur au cas où il veulent vraiment du trash.

Allez Salut. Et ça, c'est pour toi (TU SAURAS):

Bonneannéedeuxmilletreize

Goulot-friendly

Pour ceux qui se poseraient la question :

"Jeanne a-t-elle finalement réussi à entrer dans sa robe à paillettes vendredi soir?"

La réponse est :

"Ouai, j'aurais pu rentrer dedans (presque). Non je ne l'ai pas portée vendredi soir." 

Et heureusement, car vendredi soir, j'ai connu Le Requin. 

Le bouchon-verseur en forme de leurre qui te rend goulot-friendly. Tout-type-de-goulot-friendly. Résultat, à force te taquiner le goujon, j'ai fini par avoir ce que je méritais : un bon gros facial dégoulinant de vodka.

Et à cet instant j'ai vu défiler ma garde-robe devant mes yeux..

... J'entends encore les voix la nuit...

"LE REQUIN! LE REQUIN! LE REQUIN!"

J'avais quand même mes chaussures à paillettes et quelqu'un les a même prises en photo.



Allez, je vous souhaite un bon empifrage de Noël.

WTF Belle

Marcelle Lapompe

Clique pour agrandir!

Pour l'adolescente qui dort en toi

Après la technique du bic jetable...

... technique que vous avez pu découvrir dans un old post of mine : The LFPP

Voici la toute nouvelle technique de la mort qui tue pour obtenir un six-pack de rêve en une poignée de secondes :

LE GRILLAGE CRÉATEUR D'ABDOS

Plus t'as de gras sur le bide, plus tes abdos seront beaux!

Martiens et Sélénites

L'autre jour on discutait avec mon père de Curiosity et de Mars et de l'Espace blabla bla bli blou.
Je ne pouvais retenir mon excitation, vu que MA GRANDE PASSION (à égalité avec les hommes préhistoriques) c'est le néant de la galaxie et les extraterrestres qui s'y trouvent.

Et là PAF, tel une grosse baffe bien plate dans ma gueule, papa, mon petit papounet me dit "Jeanne, les terriens qui marcheront sur Mars, je ne serai plus là pour y assister. Et probablement toi non plus d'ailleurs."

QUOI QUOI QUOI?!

"Tu crois vraiment que ça prendra autant de temps? Je suis née à la mauvaise époque et je vais tout rater les trucs de ouf qui vont se produire dans le futur comme rencontrer des extraterrestres, voyager dans le temps et se téléporter?"

J'ai failli pleurer.

Pi après je me suis souvenue que OUI j'étais dans la bonne époque. Les bébés d'aujourd'hui n'ont pas connu Michael Jackson, Kurt Cobain, Whitney Houston et Hugo Délire. Ils n'ont pas connu Princesse Sarah, le Club des Cinq, les céréales Soleil et les premiers Polly Pocket. Ils jouent à WOW au lieu de jouer à dessiner une maison vue de haut à la craie dans la cour de récré et d'habiter dedans.

Enfin brefi brefou, tout ça pour dire que je très triste que Neil soit (aussi) mort (yen a plein ces jours-ci c'est a-bu-sé) et que j'aurais aimé être lui et marcher sur la Lune. Je suis sûre qu'il a mal regardé et qu'il y a DE LA VIE SUR LA LUNE. ET SUR MARS.

Le jeu des 7 erreurs vol. 3

Honey I shrunk the Kids!

Haaaaan hier je suis tombée sur ça, et BIM, en un instant je me suis retrouvée 20 ans en arrière, en pyjama en train de mater la VHS en mangeant un bol de Golden Grahams.

Depuis, la musique me trottine dans la tête telle un petit faon espiègle trottinerait dans une belle clairière ensoleillée*...

Allez, c'est cadeau, l'opening de Chérie j'ai rétréci les gosses



* NON, NON, ya pas de chasseur qui déboule pour tuer la maman. AUCUN chasseur.

Epic Marc is epic

Epicness level: unparalleled

Epic Jim is epic

Je.suis.toujours.là

Family portrait

Yoda reloaded

Mon âme, le froid réveille

Je sais pas si c'est à cause du froid qui congèle ma cervelle,

mais j'ai des étincelles qui illuminent mon âme en ce moment.

Genre ce matin, j'ai réalisé que le verlan,

bah c'était ni un truc de kaïra, ni un truc de banlieue.

Le verlan est né il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine...

 En place, le puzzle de ma vie se met.

Paranoïd Nostalgia

En ce moment, je suis en mode nostalgie-des-bouquins-qu'on-nous-forçe-à-lire-au-collège...

Je n'ai bien entendu aucun souvenir du contenu de ces bouquins, que je lisais en diagonale et en sautant des pages (des chapitres entiers), pi que j'allais ensuite pécho des fiches de lecture des anciens élèves au CDI...

Pi j'ai réfélchi (20 ans après ptin il était temps), et je me suis dit que quand même, c'est des bouquins de la mort qui tue sa race, des classiques quoi... Alors depuis quelques mois, je m'y colle...

Camus, Balzac, Verne, Rousseau, Vian, Barjavel... TOUT y passe.

Et ma question est la suivante : comment t'expliques, que TOUS ces foutus bouqins sont super géniaux, alors tous les souvenirs qui y sont liés sont plus que pénibles*?

Comment t'expliques que je me souvienne pas du début de Ravage, alors que ça décrit le Paris de 2052, (qui entre parenthèses (oui, entre parenthèses) est over génial avec des quartiers flottants, des baignoires pliantes et des boulangers volants?)

C'est l'effet psychologique de "vous avez 3 semaines pour lire 500 pages et pour me faire une fiche de lecture avec titres en rouge et sous-titres en vert"?

J'ai encore un peu de mal à faire le lien avec le Gouvernement.

Mais ya un lien, c'est sûr...

Je vais aller faire un tour dans les archives de l'Education Nationale, tiens. Et je vais en profiter pour faire quelques recherches sur des trucs bien chelou qui dissimulent probablement des conspirations démoniaques...

Genre l'odeur paradisiaque de la pâte à modeller Play Doh (vous saviez qu'il avaient sorti une foutue eau de cologne pour les 50 ans de Play Doh??!!)

Ou la coupe de veuch et la veste du mec sur la boîte de Mastermind...
Cela ne devrait pas être autorisé, une veste pareille (sans parler de la bagouze et du fait qu'il se la raconte abusif alors qu'il est clairement nul au Mastermind. BREF.)







Ou encore, le menton en fesses très louche de Joe dans Qui-est-ce?
Ou à quoi sert l'autre main de Kiki le singe ?
Ou pourquoi ya 1 barbie sur 3 qui a les bras tendus alors que les autres sont en mode breakdance?

Et pourquoi les Petits Malins ne tenaient JAMAIS DEBOUT SUR LEURS FOUTUES PATTES

Et POURQUOI ya pas un jour sans que je regrette de ne pas avoir gardé mon lecteur K7...?!

Fucking governments childrenish weapons qui attirent AUSSI les adultes...

... et les font régresser.




* plus encore que Famille d'Accueil.

My chatoune, my velociraptor

L'aut' jour, je regardais ma chatoune se débattre comme une demeurée contre rien du tout (pour changer), pi là j'ai constaté que ses griffes arrières avaient comme un petit quelque chose de... familier...

Et là PAF, ça m'a frappée en pleine tronche :

Je me suis dit qu'il était grand temps de lancer l'opération "vélociraptor"

"Je n'ai pas fait de geste brusque, car je pensais que sa vision était basée sur le mouvement, comme le tyranosaure... Mais noooon... Elle a fendu l'air, et m'a lacérée avec ça, une griffe, rétractable, de 2 cm de long... Et c'est alors que l'attaque survint... pas de face, mais par les côtés, des deux autres pattes de vélociraptor, que je n'avais même pas encore vues".

T'façon, pour les missions vélociraptor, faut toujours s'y mettre à 4.

Pi ça m'a donné envie de regarder Jurassic Park

Oh et puis allez, c'est cadeau, the best scene ever :