Fume ta clope et crache à l'ombre

Je n'ai JA-MAIS autant rigolé intérieurement que l'autre soir dans le métro. J'étais tranquillement assise sur mon strapontin lorsque j'ai levé les yeux de mon bouquin et là il y avait un adolescent assis quelques sièges plus loin, un de ceux que t'as juste envie de BAFFER sans raison particulière, juste parce qu'il a des boutons sur la face, une doudoune brillante avec col en fourrure, un double menton pré pubère et une coupe de cheveux de footballeur. Et faites pas genre, je suis sûre que vous payez PARFAITEMENT de quoi je parle.

Bref, le gamin, même sans rien faire t'as déjà envie de le buter. Mais j'ai vite réalisé que c'était bien pire que ce que j'imaginais car...

...il avait une cigarette électronique au bec. 

Evidemment, fumer sa fausse clope ne pouvait pas attendre, c'est connu, à 14 ans t'es accro. Et comme "juste fumer" c'est vraiment trop mainstream, bah le mioche il a fumé en mode one man show. Il crachait sa fumée sur le côté, faisait des ronds, par le nez, la rivière, et tirait des énormes lattes pour cracher des nuages de ouf.

Si seulement son attitude avait été une simple provocation... Mais nooon non! Il voulait, comme tous les spécimens de son espèce, montrer à tout le monde à quel point il était COOL. Comme ceux qui attendent que tu passes devant eux sur le trottoir pour cracher un mastodonte devant des pieds. Je dois bien l'avouer, c'est vrai que c'est OVER COOL, moi je craque direct pour un mec qui crache un gros mollard juste devant moi.

J'ai oublié de préciser, la cigarette électronique était en forme de dragon.

Et sinon, ce matin j'ai traité SFR d'escroc.

Le comble du luxe

Tellement le comble que je n'ose le dire...
Le weekend dernier à Londres, on m'a offert...

...

Un baume hydratant pour les lèvres... Mais pas n'importe lequel (attention aux yeux!) :

J'assume tellement pas mon new baume que j'ose pas l'utiliser dans un lieu public. L'autre jour quand je l'ai mis dans le métro, ya une meuf qui m'a trop mal regardée, et j'ai lu dans ses yeux "Nan mais genre cte pouffe elle se paye un labello Chanel, nan mais casse-toi." 

Ouai, j'arrive de mieux en mieux à décoder les regards condescendants ou autre sourcil levé. Faut dire que je le pratique aussi parfois. Bref j'ai vite remballé mon machin, honteuse. Que pouvais-je faire d'autre?!

Pour celles qui se demandent si ça vaut le coup de lâcher 29,90 € (ouai, vingt-neuf euros et quatre vingt dix centimes) pour un labello, je leur répondrai : demande-le pour Noël, car bien que le prix soit tout simplement scandaleux, c'est le meilleur labello que j'ai jamais utilisé (il doit y avoir de la moelle de chaton là dedans c'est pas possible). Même mieux que le Avène nacré trop génial.

Ceci n'est pas un blog de makeup, je vais donc m'arrêter là et aller me trouver une gommette pour camoufler ce double-C et reprendre une vie normale (tu vas voir qu'avec "double-C" je vais me récupérer des statistiques porno encore). Allez salut!

Saleté de conducteur

Ce matin le conducteur du métro s'est littéralement FOUTU DE MA GUEULE. 

J'arrive en trottinant dans l'escalier, la rame était à quai et le mec il laisse sonner la porte pendant vingt mille ans, du coup je me grouille en me disant "sympa le mec, il m'a vue, il m'attend". 

J'arrive devant la porte du wagon et là PAF PAF dans ma FACE. Il me l'a fermée au nez si proche que je crois que j'y ai laissé un cil.

Je n'ai pas compris s'il cherchait à m'humilier (c'est tout à fait réussi - il ne pouvait pas y avoir plus de monde sur le quai à cet instant) ou s'il s'est impatienté car mon pass a eu du mal à biper (c'est pas de ma faute si on nouveau porte-carte en imitation croco est plus épais que l'ancien).

Lorsque j'ai attrapé la ramé suivante, j'ai compris. C'était un coup du destin car je suis tombée sur le superconducteurtropmarrant qui raconte des blagues, chante et fait des rimes. Sans parler de la super sélection métro20minutesdirectmatin même pas froissés, ni motfléchisés.

Je propose une minute de silence anticipée...

... en mémoire du photographe et du rédacteur de la une du Direct Matin d'aujourd'hui.

"A quoi jouez-vous???"

Avec un peu de chance, il se feront juste twitter.

Mon imagination est un terroriste sadique

Hier soir, 21h50 environ, je monte dans le tromé à une station tout à fait normale et là BIM, JE SUIS ABSOLUMENT SEULE DANS LE WAGON (ouai, vous pouvez zoomer, le mec tout au fond à gauche avec la cravate, c'est une affiche) :

Flippant quoi.

Daumesnil : je me dis TROP TROP OVER COOL un wagon pour moi toute seule!!!! Je prends la photo ci-dessus, je trottine entre les sièges tout en laissant mon nouveau sac de grande marque sur un siège à 4, je tournicote autour de la barre en mode pole dance, bref je kiffe ma race.

Montgallet : toujours personne. Je me dis : CHELOU, quand même. Je commence à tendre le cou pour voir si c'est juste mon wagon ou si c'est le métro entier. Ya des gens au moins sur le quai?

Reuilly : correspondance OBLIGÉ ya quelqu'un qui va monter. Hé bah non. Là je commence à me dire "C'est peut-être que tout le monde regarde le match de foot....?" M'enfin quand même, c'est ni la France qui joue, ni la ligne 3 bis quoi.

Faidherbe : PUTAIN TOUJOURS PERSONNE (et vraiment pas grand monde sur le quai). Là je ris plus du tout, je me dis qu'il y a une bombe dans mon wagon (pourtant je fais toujours bien gaffe de JAMAIS monter au milieu d'une rame, là ou ya toutes les bombes!), et que je vais mourir seule abandonnée sur un vilain siège en sky bleu et une page du 20 Minutes collée sous ma semelle.

Ledru : ENCORE PERSONNE. Là une étincelle dans mon cerveau : PUTAIN C'EST L'APOCALYPSE ET PERSONNE NE M'A PRÉVENUE mon portable capte pas je fais quoi je fais quoi je fais quoi?!?!

Là j'ai fait fonctionner la pensée magique : "Si personne ne monte à la prochaine et que je peux tenir SEULE dans le wagon jusqu'à la destination finale, TOUTES LES GUERRES DU MONDE VONT S’ARRÊTER". Pi après je me suis dit que "Si personne ne monte à la prochaine, je change de wagon". Parce que faut aussi penser à l'éventualité du "pire que toute seule" : l'individu bizarre qui monte et je suis à sa merci. C'est quoi le pire? C'est quoi le pire? BREF la panique totale entre Ledru et Bastoche.

Bastoche : ENFIN quelqu'un monte. Un homme. C'est juste lui et moi, et OUF il n'a pas une tête de céréale quelle heure, il me calcule même pas alors que mon sac est trop beau. Je commence à me détendre, mon wagon n'est pas piégé.

Chemin vert : un groupe de jeun's monte. OUF ça y est la vie est redevenue belle et normale. Je commence à me dire que c'était pas la peine de paniquer, que c'est vraiment ridicule et que tout ceci ferait un post marrant sur mon blog (ouai, à Ledru ça ne m'a pas frôlé un instant de bloguer cette sale histoire, tellement j'étais terrifiée et tellement ma priorité c'était de faire fonctionner mon 3G pour téléphoner au Rêveur et lui dire de venir me sauver).

Saint Sébastien machin : j'ouvre une page de mon livre que je viens de taxer à frangine (Harlan Coben il est connu mais je l'ai jamais lu il est partout c'est sûrement trop bien*), bref tout ça va me faire oublier cette mauvaise aventure.

Filles du Calvaire : la première page de ce bouquin m'ennuie profondément, ainsi que la deuxième page.

Répu : OUF JE SUIS ARRIVÉE. Je m'en suis sortie indemne, mis à part une petite ampoule sur la main à force de tourner autour de la barre.

* je vais donner une deuxième chance au livre, mais c'est mal barré.

J'ai vraiment crû...

... que je pouvais monter les marches du métro en sautillant comme un petit faon, sans tenir le bas de mon nouveau pantalon over large, over long et over loose.

J'ai tenu deux marches avant de trébucher lamentablement et me rattraper à la première chose qui passait : le sac de la nana devant moi. Elle a été sympa, elle a pas crié au voleur, au lieu de ça elle a souri et m'a dit : "Ca va? Vous ne vous êtes pas fait mal?"

J'ai failli pleurer.

Je remercie donc cette anonyme qui m'a sauvée d'une chute pathétique et NE M'A PAS JUGÉE.

Dans la peau d'un top model

Hier j'ai servi de modèle à ma copine maquilleuse pour son book de body painting... Au programme, peinture sur corps + photo. Une demi-journée devrait suffire, me dit-elle au départ. Par précaution, j'ai quand même posé la journée.

7h45. Je pars de chez moi. Il est tellement tôt je suis trop fière. Même la conne de gardienne est pas encore sortie de sa tour de contrôle. Waou ya du monde dans le métro à 8h00! Et il reste des Direct Matin!!

8h30. Arrivée à l'école. 20 maquilleuses, 20 modèles, chacun à son poste de travail.
Ahhh donc en fait, tout le monde à poil devant tout le monde. OK, je me mets à l'aise, pas facile avec le grand jour qui passe par la verrière en mode pas tamisé du tout et avec des meufs à poil partout.

9h00. Comment ça se fait que la fille à côté de moi, quand elle porte le bodystring ça fait comme si un pétale de rose se posait sur ses reins alors que sur moi, ça fait rôti de porc?

9h10. J'arrête de me comparer. Je suis une pro.

9h15. Je ne pensais pas un jour me faire titiller le téton ainsi, avec la pointe d'un pinceau. Mais je suis une pro.

9h30. Arrrrgh ya deux mecs qui entrent. "Ils sont gay" me chuchote ma copine. Evidemment.

9h35. Arrrrgh ya un autre mec qui entre. Un modèle. Celui-là n'est visiblement pas gay, vu le sourire béat et le regard brillant.

10h00. Première pause clope, Je tète ma Camel comme un nourrisson affamé, en robe de chambre devant l'école.

12h00. Pause déj, je sors mon sandwitch. Les autres modèles bouffent des sushis. Je croyais que c'était juste dans les films que les top model bouffaient des sushis. En tout cas, elles mangent des aliments solides. Yen a même une qui bouffe un kébab, nan mais la blague si moi je bouffe un kebab, l'élastique du bodystring disparaît dans mes bourrelets.

12h30. Deuxième pause clope. Tiens tiens, les livreurs de tout à l'heure sont toujours là, alors qui ya plus rien à livrer. Je pourrai presque sortir fumer ma clope à poil, vu que mon body makeup est un trompe l'oeil habillé. Mais je ne prends pas le risque, il me manque encore le bas.

15h00. Le modèle hétéro kiffe sa journée. Il fait style nature, mais il est juste au milieu de 20 meufs à poils qui se font peindre les nichons par d'autres meufs. Je suis heureuse pour lui, il va pouvoir se la raconter sévère avec ses potes.

16h00. On en voit le bout. J'essaye de ne pas croiser les jambes pour ne pas bousiller le bas-résille peint à la main sur ma jambe droite.

16h30. Troisième pause clope. C'est moi où c'est juste la meilleure clope que j'ai jamais fumée?

17h00. Je brille de mille feux sous la star powder qui recouvre mon body. Je me sens beeeeelle.

17h30. Je reste debout, les jambes écartées pour que mon entrejambe sèche. J'ai l'air d'une conne, mais OUF, toutes les autres aussi. Le bras en l'air, debout sur un pied, allongée par terre sur le ventre, bref je suis pas la pire.

19h00. Ayéééé finiiiiii! On passe quand devant le photographe? Ah ya une liste d'attente. OK j'attends.

19h30. J'attends.
Exaspération ultime. Des modèles nous passent devant sous prétexte "que je dois prendre mon traaaiiiiin". FUCK! MOI JE RENTRE A LA NAGE PEUT ETRE???

20h00. J'attends.
Une modèle de 35 kilos environ se poste à côté de moi, tremblante comme une feuille (d'ailleurs elle est peinte en feuille). ON NE ME LA FAIT PAS A MOI. Il fait 30 foutus degrés ici, tu vas pas me faire croire que t'as froid, pi les tremblotements STOP ça marche pas avec moi, ça se voit que tu me connais pas MEUF, tu vas juste réussir à m'exaspérer.

20h05. J'attends.
La modèle tremblotante tente de négocier un échange dans le classement. Raison : "J'ai mes rèèèèègles". NAN MAIS TU TE FOUS DE MA GUEULE POUFFIASSE? La blague ultime, ça fait des heures qu'on attend, t'es arrivée à 10 heures du mat, CHACUN SA MERDE MOI AUSSI J'AI MES REGLES.

20h30. J'attends.
Je peux pas fumer (bouche glossy), je peux pas aller faire pipi (entrejambe peint en noir), j'ai faim mais HORS DE QUESTION DE BOUFFER, sinon le bodystring va péter.

21h00. Enfiiiiiiiiiin c'est mon tour de poser. Je pleurerai tellement j'en ai marre. Dix personnes qui me regardent dans ma tenue trompe l'oeil de dominatrice en latex noire. Pas graaaaave au point où j'en suis j'ai juste envie de rentrer chez moi, de mater la rediff de PBLV et de mourir.

21h10. CLICK salvateur. Ma copine est contente, donc moi aussi.

21h15. Je vais sous la douche et tente d'effacer les croisillons du résille et le loup noir sur ma figure. Je sors de la douche. GROS FAIL. C'est quoi la matière de mon rouge à lèvres? De la graisse de canard mélangée à des globules rouges???? Je ressemble à un zombie qui dégueule du sang.

21h42. Je suis chez moi.

J'ai bien fait de poser la journée.

Je ne dirai plus jamais que les top model sont des pouffes anorexiques (bon, sauf pour la tremblotante)
Je ne dirai plus jamais que le métier de top model est facile (bon, sauf quand ya des séances photos à Tahiti)
Je ne ferai plus jamais de body painting sans être payée. Non, tout court.

Zerg Rush

Ce matin... un lapin, a tué un chasseur. Nan j'rigole c'est pas ça.

Ce matin en sortant dans la rue, grande fût ma satisfaction de voir que pour UNE fois que je prenais mon parapluie cette semaine, bah il pleuvait encore. OUF!

L'ironie eut été totale si par malchance, un grand soleil était venu contrarier mes plans de protection pluviale.

Bon c'est vrai, tout au fond de mes tripes, j'ai envie de me tirer une rafale d'uzi dans la gueule tellement j'en ai ma claque de ce vent insupportable doublé de cette pluie insolente, mais bon, j'ai l'occaz de sortir mon parap à pompons alors ça me console un peu.

En arrivant devant le tromé, je vois ça :

A part la jolie figure de cet individu que je vais googliser sur-le-champ, je me suis dit que si cette affiche avait été devant l'entrée du tromé à Chaussée d'Antin, le pauvre provincial n'y aurait pas lamentablement planté sa caisse.

Et si vous avez du temps à tuer, allez dans google chrome et tapez "zerg rush" c'est golri.

Parce que le backpacking est trop mainstream...

Terre argentée, région d'Humahuaca, bus local.

Le Rêveur et moi, occupés à admirer le paysage et à écrabouiller des moustiques sur les vitres voyons soudain monter une tribu de ces individus communément appelés backpackerlingus babacoolus ou voyageurs du monde aux cheveux dreadlockés. Ils se déplacent en troupeaux, ils sont beaux, ils sont jeunes, ils ont des bobs péruviens, des sacs à dos et des bracelets tressés, bref, des aventuriers.

Ils s'asseyent juste devant nous et l'un d'entre eux s'adresse à nous, en engageant diplomatiquement la conversation par un "Yen a marre de croiser des français partout". 

Que répondre à une phrase si engageante..?

La conversation est lancée avec ce spécimen visiblement récent, puisque ses cheveux n'en sont qu'au stade des boucles sales. Nous apprenons donc au cours de ses récits magiques qu'il est un grand grand voyageur de la mort qui tue et qu'il fait le tour de l'Amérique du Sud avec les autres membres de sa tribu.

Rapidement, nous comprenons que le spécimen, loin d'être unique est pourtant très spécial. Il présente en effet une caractéristique fortement développée appelée "arrogance rarement égalée doublée d'un odieux mépris pour les touristes".

L'individu est tout bonnement insupportable.


- " Ouai, moi j'ai arrêté les études à quinze ans, j'suis en Amérique du Sud depuis 4 mois blablabla mais ça fait 4 ans que je voyage autour du monde blablabla woofing couchsurfing backpacking string parking curling blablabla aventure sac à dos, je ne sais pas de quoi demain sera fait blabloublilou dreadlocks blabla carpe diem blablou".

- Ah oui, tu voyages depuis 4 ans? Ouaou!!!! Je flatte ce jeune énergumène de 19 ans qui a pourtant l'air d'avoir déjà vécu plusieurs vies.


- "Je fais les vendanges dans le vignoble de ma mère pour me faire du fric puis je pars à l'aventure. J'ai passé un an en Angleterre, un an en Ecosse puis un an en Italie."
...

Woaouuuu sooo hardcore le voyage autour du monde! Je m'incline devant cet aventurier hors pair, qui m'apprend la géographie de l'Amérique Latine d'un air condescendant et se vente de parler quatre langues couramment. Nous pauvres touristes ne faisons pas le poids devant cet Indiana Jones des temps modernes.


-" Ah ouai, vous êtes là pour trois semaines, vous êtes juste en vacances, en fait". Nous lance-t-il plein de mépris.


- "Nan mais PETIT CONNARD DE PISSEUX DE PRE-ADO DE MERDE qui se dit voyageur de OUF tu veux m'apprendre la vie, à moi qui ai 10 ans de plus que toi et qui bosse depuis des années pour me payer des PUTAIN DE VACANCES? Mon pauvre ami NAN MAIS TU T'ENTENDS PARLER tu crois vraiment que ta vie est si incroyable que tu peux te permettre DE PRENDRE LES GENS DE HAUT nan mais TA GUEULE JE VEUX PLUS ENTENDRE TA VOIX SINON JE TE FAIS BOUFFER TON SAC A DOS.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.


- "Heu, bah ouai, ya pas mal de gens qui font ça, on travaille, puis on part ensuite en vacances."
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.


-"Ouai nous en fait on vit au jour le jour, on en a marre de croiser des touristes tout le temps, on va plutôt hors des sentiers battus blablabla camping budget serré blabla guitare sur le trottoir blabla supers combines bliblablu". 

L'individu remonte sa manche, puis me montre solennellement son poignet.


"Et puis tu vois ce bracelet brésilien, on est en train d'apprendre à les faire et on va les vendre". 

Waoooouuuuuuuu p'tin alors là, tu m'achèves tellement t'es un inventeur de la mort qui tue. Des BRACELETS BRESILIENS que vous allez VENDRE AUX TOURISTES putain nan mais v'la l'idée de malade mental, tu vas révolutionner le monde des backpackers!!!

A cet instant, j'ai compris. Cet énergumène odieux pensait tout bêtement qu'il était unique.

J'en suis arrivée à la conclusion suivante : le backpacking c'est tellement mainstream que d'ici peu, les touristes reviendront à la mode.

Le meilleur moment du weekend...

... c'était le deuxième jour de ski, quand j'ai ré-enfilé mes chaussures Robocop.

Un véritable moment de gnignatise absolue, je dois dire.


J'avais oublié que mes tibias n'étaient plus qu'une vague bouillie de chairs.
J'avais oublié que les godasses de ski, tu peux pas les mettre sur le radiateur comme les gants


J'étais encore légèrement endormie dans la douceur de mon dernier rêve et mes cheveux étaient encore tous froissés de la nuit, j'avais une adorable petite miette de croissant sur la joue, bref, la vie était douce et belle......

Et là, BIM

J'ai enfilé les grosses godasses froides et humides et tout à coup, la vie est devenue laide.
J'ai eu envie de retourner me coucher et de buter les chiards qui courraient partout dans le local à ski en compromettant mon enfilage de godasse sans douleur.

Il a fallu une expédition télécabine et un vin chaud pour me redonner envie de vivre...

Olivier K.

Spéciale dédicace à Olivier Kissita, qui a réussi à me faire rire en cette journée terriblement banale.
Allez, échantillon cadeau :

 

Cool Sub Stuff

Depuis hier...

... je travaille par anticipation. Je m'organise, je prévois, je prépare calmement mon départ professionnellement parlant.

Cependant, je ne sais pas combien de temps va durer cette sérénité, vu que mis à part l'achat des billets (big victoire), nous n'avons encore rien organisé.

Ha si..

On a corné une page du Routard.

J-10, on est laaaarge.

Comme j'ai jamais pris 3 semaines d'affilé, c'est la panique au taf.
ATTENTION je précise, c'est pas moi qui panique, c'est le reste du monde.

Alors, une bonne fois pour toutes, je tiens à vous le dire à tous, chers collègues et collaborateurs...

FAITES UNE PUTAIN DE FORMATION POWERPOINT

Que je puisse me BARRER en VACANCES sans avoir à faire 10 slideshows PAR JOUR pendant les 2 semaines qui précèdent mon départ.

MERCI

Vania Ultra

Un jour, ma BFF Héléna m'a raconté qu'elle avait vu dans le tube Londonien une fille avec un protège-slip collé sur son manteau. Personne ne lui a dit (sympa, les gens) et la pauvre meuf a dû se trimbaler pendant tout le trajet (et si ça se trouve au taf p'tin la pauvre) avec son machin scotché bien droit, bien plat, bien blanc, bref, bien voyant. C'te honte quoi.

Du coup je me suis mise à psychoter grave, en me disant que (le protège-slip étant neuf) si ça se trouve ya un mec ou une meuf diabolique qui se balade dans le tromé avec une boite de Vania et les colle au gré de ses envies sur les manteaux de pauvres gens innocents qui se tapent ensuite la honte ultime.

Dans quel but?

Juste foutre la honte?

Parce que franchement, je vois pas comment cette pauvre fille aurait pu se retrouver avec un P-S collé à son manteau. A moins qu'elle soit la seule fille sur terre a mettre son P-S après avoir mis son manteau son écharpe et ses gants..? Peu probable.

Donc, nous revenons au scénario diabolique de la nouvelle vague de délinquance : le foutage de honte.

Moi je suis plutôt abonnée aux clodos. Je ne sais point pourquoi, mais les clodos sont attirés par moi et me considèrent comme leur pote. Je ne compte plus les hontes métronesques dues aux clodos. Les serrage de main croûteuses, les bisous dégueulasses sur la joue, les racontage de life, les propositions de boire un coup au goulot de leur bouteille infâme... Tout ceci bien entendu dans une rame de tromé optimale : tous les sièges pris et personne debout, champ de vision idéal, résonance parfaite. Ça, c'est mon truc. Mais franchement, je crois que je préfère être la pote aux clodos que d'avoir un Vania collé sur ouame.

Tout de même, depuis cette histoire, j'ai un nouveau réflexe : celui de "je lisse mon manteau à chaque correspondance pour vérifier que j'ai rien collé dessus : un Vania, une chaussette, un carré de péqu ou un clodo"

"Mieux vaut prévenir une grosse honte que de l'assumer pendant plus d'une station"

Saturation

SATURATION

SATURATION

SATURATION ULTIME ET IRREVOCABLE

JEANNE = Dumbledore qui défonce tout en mode tornade de feu tellement la vénéritude a pénétré au plus profond de ses tripes.

Chaque jour de Dieu fait, je suis souriante et constante sur mon lieu de travail, dans le but de créer un environnement agréable pour mes collaborateurs et moi-même.

Cela me paraît être le minimum à fournir quand t'es bien élevé (merci papa, merci maman).

Mais aujourd'hui, J'EN AI MA CLA-QUE

J'en ai marre A-BU-SIF des gros rabats-joie de merde qui sont jamais contents et qui ne voient QUE le mauvais côté des choses. Ceux qui persistent à rester coincés dans leur mauvaise humeur à deux balles de fuck et qui ensuite viennent pleurnicher qu'ils sont seuls. NAN MAIS ALLO si t'étais pas si aigrie et désagréable, bah ouai, tu serais pas une vieille fille de 40 ans qui vit encore chez sa mère et qui a 12 chats et 52 plantes vertes. OK?

IDEM pour les pleurnichards qui gémissent TOUTE LA SAINTE JOURNEE nan mais c'est bon làààà, c'est pas parce que t'as une couche de gel ridicule sur ton pare-brise que ça fait de toi la personne la plus malchanceuse sur Terre OK? T'as une putain de bagnole qui EN PLUS est une Merco alors ta gueule, nous on se pèle le cul dans le tromé avec tout un tas de gens qui font la manche et qui n'ont RIEN et qui eux ne pleurnichent pas sur leur sort.

Sans parler de ceux qui, quand tu leur dit  "bonjour ça va?" te répondent SYSTEMATIQUEMENT "boaah, mouai...bof", et là t'as juste envie de les gifler et de leur dire "Putain mais QUOI ENCORE, c'est QUOI le problème aujourd'hui? Ta fille a la varicelle? Ton chien perd ses poils? Ton bureau de ministre est encore un peu petit par rapport à ton ego monstrueux? Ptin j'en ai assez, les gens plus ils en ont, plus ils en demandent. Moi chuis coincée dans mon demi-bureau où faut que je me faufille pour atteindre ma foutue chaise, j'ai 8 imprimantes qui crachent à plein régime à deux mètres de mon oreille et est-ce-que tu m'entends me plaindre? NON, BON.

Mais les pires des pires, c'est les vieilles aigries, des vieilles aigries qui critiquent tout et jalousent tout, les vieilles mémères qui font tellement la gueule tout le temps que leur visage a pris la forme pour toujours....

Leurs rides de mégère trahissent leur personnalité pourrie.

...

C'est pas du tout ce que j'avais prévu de poster ce matin.

La normalitude, c'est contagieux?

Dans le tromé, la populasse est divisée selon leur activité de tromé :

5% font dodo --> avec ou sans le TF TF TF des écouteurs que tout le monde entend quand le métro s'arrête entre deux stations et que là, t'as juste pas intérêt à écouter Céline Dion, ou gargouiller ou rien du tout d'ailleurs, sinon tu te fais huer par le wagon entier tellement ya un silence de mort,

5% lisent un book, si si, un vrai bouquin avec des pages en papier, qui se tournent et tout,

5% lisent le journal gratos --> c'lui qui déculpabilise ceux qui regardent pas le JT,

5% lisent le vrai journal --> c'lui qui fait juste 12 mètres d'envergure en mode déplié, que du coup, le voisin peut le lire, mais quand il le fait, il se prend un regard de la mort qui tue du proprio du journal, genre "d'où tu lis mon journal" sauf que bah, ya aussi 10 autres personnes qui le lisent vu qu'il est formidablement immense...

5% admirent leur reflet dans la vitre comme si personne ne les voyait et que de toutes façons les gens n'ont plus honte de rien et se disent qu'ils ne reverront jamais ces gens dans le wagon, sauf que PAF, pas de bol, on se voit tous les jours ou presque dans ce foutu métro. Ohohh man, ya du monde autour, n'as-tu donc pas la moindre once d'humilité?

et 75% sont greffés à leur mobaïle et jouent à des jeux que tu peux aussi y jouer à plusieurs autour d'une table avec une bière, mais c'est teeeeellement mieux de jouer seul, voyager seul, être seul!

Parfois je me pose de grandes questions existentielles, comme :

"Pourquoi quand tu fais des sourires ou que t'essayes de te sociabiliser avec les gens et communiquer de façon normale (avec la bouche, en produisant des sons, en disant des mots et des phrases), les gens te regardent comme si tu sortais tout droit de l'asile et ils évitent ton regard comme si t'étais un clodo puant ou un taré-pot-de-colle, ou encore ils t'ignorent en regardant la vitre parce que "c'est cré cré cré dangerous de parler à des gens dans le métro, tu pourrais attrapper je ne sais quelle maladie ou encore devenir fou, comme eux..."

La normalitude, c'est peut-être contagieux??