vendredi 30 novembre 2012

mercredi 28 novembre 2012

Saw 3D

Comme tous les ans, je viens de prendre RDV chez ma dentiste. Je suis hyper serious quand il s'agit de mon sourire vu que je souris très souvent. Quand je souris très très fort (genre sourire forcé), j'ai les yeux qui divergent c'est absolument abominable, donc je mise tout sur les dents.

Bref.

Cette pouffe me toujours fait super mal avec sa roulette maléfique sur mes dents dénudées hyper sensibles. PAROLE DE JEANNETTE j'ai des larmes qui coulent et qui salissent le vieux papier froissé sous ma tête.

Puis chaque année, elle me sort la même rengaine (je tente le coup à chaque fois, au cas où les dentistes sont des charlatans):

"Mademoiselle, avant de blanchiment des dents, pensez plutôt à vous faire une greffe de gencive sur vos incisives du bas. Vous risquez un déchaussement".

MORUE.

Si je veux avoir un sourire sain EN APPARENCE, c'est MON problème. Pourquoi tu crois que je suis accro à l'anti-cernes?

Je pense sincèrement à changer de dentiste. Je veux un canon qui fait pas mal et qui voudra bien me blanchir les dents au lieu de me proposer des opérations infâmes et terrifiantes, que SAW 3D à coté c'est un piece of cake.

Greffe de gencive NAN MAIS T'ES PAS BIEN DANS TA TÊTE T'AS QU'A M’ÉCARTELER TANT QUE T'Y ES.

En plus, il paraît que faut arrêter de fumer pour éviter le rejet. NAN MAIS OH.

C'est toi le rejet.

vendredi 23 novembre 2012

Le comble du luxe

Tellement le comble que je n'ose le dire...
Le weekend dernier à Londres, on m'a offert...

...

Un baume hydratant pour les lèvres... Mais pas n'importe lequel (attention aux yeux!) :


J'assume tellement pas mon new baume que j'ose pas l'utiliser dans un lieu public. L'autre jour quand je l'ai mis dans le métro, ya une meuf qui m'a trop mal regardée, et j'ai lu dans ses yeux "Nan mais genre cte pouffe elle se paye un labello Chanel, nan mais casse-toi." 

Ouai, j'arrive de mieux en mieux à décoder les regards condescendants ou autre sourcil levé. Faut dire que je le pratique aussi parfois. Bref j'ai vite remballé mon machin, honteuse. Que pouvais-je faire d'autre?!

Pour celles qui se demandent si ça vaut le coup de lâcher 29,90 € (ouai, vingt-neuf euros et quatre vingt dix centimes) pour un labello, je leur répondrai : demande-le pour Noël, car bien que le prix soit tout simplement scandaleux, c'est le meilleur labello que j'ai jamais utilisé (il doit y avoir de la moelle de chaton là dedans c'est pas possible). Même mieux que le Avène nacré trop génial.

Ceci n'est pas un blog de makeup, je vais donc m'arrêter là et aller me trouver une gommette pour camoufler ce double-C et reprendre une vie normale (tu vas voir qu'avec "double-C" je vais me récupérer des statistiques porno encore). Allez salut!

mercredi 21 novembre 2012

Et après on ose me dire...

... que les chaussettes NE SONT PAS un outil de manipulation du Gouvernement...

lundi 19 novembre 2012

Admirateur Secret

Hier soir à mon retour de London, je rallume mon portable après le tunnel et là, je reçois un texto mystérieux et terriblement excitant...

"Hola! Comment vas-tu!? Je pense bcp à toi... Tu peux me contacter au 0899966997 
j adore entendre ta voix a tt bisouuuu"

Première surprise et excitation passée, je décide d’analyser ce texto...

Hola !
Tu attires mon attention avec ce mot que je prononce 10 fois par jour depuis mon voyage en Argentine. Bien joué, tu me connais visiblement très bien.

Comment vas-tu !?
Tu associes les points d'exclamation et d'interrogation pour mettre de la bonne ambiance dans ton message. Jusque là tout va bien, tu m'inspires la sympathie!

Je pense bcp à toi:
Ohhhh mon Dieu, j'adOoooOoore les "bcp", "cc", "slt" et autres abréviations de ce genre. Bravo, tu as trouvé les mots justes pour attiser ma curiosité.

Tu peux me contacter au 0899966997:
Ouhou!! Ce numéro en 08 n'est pas louche du tout et me paraît tout à fait être le numéro d'un admirateur secret... Je suis à deux doigts de le composer tellement je suis impatiente de savoir qui tu es!!!!!!!!

j adore entendre ta voix
Hanlalaaaa! THE compliment qui me met au bord de l'extase, c'est vrai que j'ai une voix sensuelle, on me le dit souvent!! Là c'est sûr tu es un véritable admirateur. Qui d'autre pourrait savoir ça??

a tt bisouuuuu
Là tu m'achèves avec une nouvelle abréviation ultra sex. Et en plus, tu me couvres de bisous avec plein de "u", ça veut dire que tu me kiffes vraiment.

Allez c'est décidé, je quitte tout pour toi. Je ne te connais pas mais je sais d'avance que tu es l'homme de ma vie. Tu m'as tellement bien cernée! Un peu comme le mec de l'horoscope, il tape toujours dans le mile avec ses vagues phrases qui me sont clairement destinées.

A très vite, mystérieux admirateur de l'ère digitale...

jeudi 15 novembre 2012

BBM Legend # 13 - Ça va Caca Lisse?

Angela Bonita: Vous faites koi ce week end ?
Jeanne: Ché ap
Angela Bonita: Idem. Fo ke j'aille a la bank
Angela Bonita: Tro bien koi. Ki vient avec moi ?
Angela Bonita: Allez une petite journée banque !
Angela Bonita: Ca va etre sympa, on y va déguisé
Jeanne: Yeeah jme déguise en remise de chèque
Angela Bonita: Yeaaah moi je me déguise en CB
Sabine: Arg
Angela Bonita: En CB perdue, comme ca jy vais pas
Angela Bonita: (Raaa je suis en grande forme)
Helena: Lol
Sabine: J'ai pas reçu toute la conversation
Angela Bonita: On parle de ma journée banque. Mais jte le dis direct jvai pas tout reraconter
Helena: Moi j'adore aller a la banque pour négocier des trucs et gagner
Angela Bonita: Ah ouais ??? Et t appelle jamais
Helena: "Allez vs me faites 50% sur l'abonnement CB!”
Angela Bonita: J'hallucine. Tu garde tes bons plans pour toi toute seule
Helena: "Non c'est inadmissible, je ne paierai pas les frais postaux de l'envoi de mon chéquier"
Helena: Call me qd tu y es, je te règle ça daï-rect !
Angela Bonita: Ok lol
Julia: Je me déguise en stylo avec chainette et socle pour guichet
Angela Bonita: Lol
Jeanne: Loooliilols
Angela Bonita: Mais tu te déguise en stylo ? En chainette ? En socle ? Précise
Sabine: Moi, je me déguise en pute, et mes talons c'est deux American Express
Sabine: La ligne 1 c'est de la merde! On ne capte pas! A quand la 4G sur cette ligne
Sabine: Lalalallalallalallalalalallalalalala a
Sabine: Putain!!!! Mon bbm ne marche pas
Jeanne: Si ça marche
Sabine: Ah bah quand il veut qu'il marche!
Julia: Ah par contre, on reçoit avec de grosses fautes de français LOL
Jeanne: LOL
Angela Bonita: 3G c'est mon nouveau nom. Ils ont changé les interphones
Angela Bonita: Et maintenant il marche et je me nomme 3G
Julia: Ok 3G
Julia: Moi c'est "Tabac" sur la boite aux lettres. Classe !
Sabine: Moi, c'est Caca lisse
Angela Bonita: Yeah tabac
Angela Bonita: Ça va tabac ?
Angela Bonita: Ça va caca lisse?

---- Envoyé avec BlackBerry® d'Orange ----

lundi 12 novembre 2012

Velociraptor's diary

"Je me suis faufilée entre ses jambes en mode sniper quand elle a ouvert la porte à sa visiteuse, mais cette greluche m'a enfermée dans le couloir...  A croire que mon camouflage s'améliore.
Note pour plus tard: utiliser le camouflage à des fins personnelles.

Je gratte à la porte mais la musique est bien trop forte, personne ne m'entend.
Note pour plus tard: mettre au point un dispositif pour atteindre le bouton sonore sur le mur, qui visiblement l'attire.

Dix minutes ont passé. Je miaule, je vais peut-être alarmer un voisin de palier.
RIEN. Ma parole, sont-ils sourds? Quelle bande de primates, je plains leur espèce.

Je grattouille les murs de moquette et je m'étire. Les bruits et les senteurs me déplaisent. Je regrette presque l'affreuse odeur de son encens au thé vert.

Quinze minutes ont passé. Je n'arrive pas à croire qu'elle ne soit toujours pas rendue compte de mon absence. Je fais mes griffes sur les paillassons des voisins pour passer le temps.

Vingt minutes. Je m'attaque au petit sac d'ordures devant la porte du voisin du fond. Dans l'éventualité de devoir rester ici toute la nuit, il me faut des provisions. J'étale le contenu du sac poubelle dans le couloir pour une meilleure visibilité.

Trente minutes ont passé. La grosse cabine qui monte et qui descend s'est mise en branle. Je l'entends. C'est peut-être ma chance? Je me mets devant la porte.

Enfin, quelqu'un en descend. Je reconnais l'odeur de cette personne et dans un élan de désespoir, je me jette dans ses pattes.

Ma queue a été écrasée, mais cela valait le coup. Je suis sauvée. La porte de l'appartement s'ouvre, et  l'abominable personne qui me sert de maîtresse se rend enfin compte de son monumental oubli.

Je me frotte à ses jambes, je ne suis pas rancunière, mais cette conne doit déjà être bourrée. Elle rit, c'est vexant. Soit-disant j'aurais une grosse queue.

J'aurais bien mérité un bout de jambon, mais elle me jette. Soit-disant c'est réservé aux invités.
Note pour plus tard: chiper du jambon.

Je m'isole, je suis horriblement humiliée. Tout le monde rit et montre du doigt ma grosse queue.
Je me terre au fond du lit et réfléchis à ma formidable vengeance...

...

Tiens, le bouton sonore de la porte a retenti. Une petite voix lointaine me dit de ne pas y aller mais ça à l'air terriblement amusant. Je me faufile entre ses jambes en mode sniper..."

mercredi 7 novembre 2012

J'avais froid aux pieds

J'ai donc pris mon courage à deux mains, je me suis versé un verre de rouge, j'ai lancé un épisode de How I Met et j'ai décidé de trier mes chaussettes. Oui, oui, cet immonde panier de chaussettes esseulées recouvertes de poils de chat et autres boulettes de cheveux et insectes morts (apparemment c'était aussi devenu la réserve de bouffe du vélociraptor pour l'hiver)

Pi j'ai fait des boulettes
Et encore des boulettes
Des boulettes de chaussettes.

Après le deuxième verre de vin j'ai finalement réussi à atteindre quatorze paires (des paires identiques attention, pas de l'a-peu-près en mode noir-noir délavé)

et au fond du panier...

Neuf chaussettes seules et si diversifiées qu'on aurait dit un panel de consommateurs :
1 chaussette Nike noir vintage détendue à la cheville
1 mi-bas même pas filé
1 chaussette de ski en laine brillante vert pomme
1 chaussette de Noël qui monte très haut
1 chaussette masculine trouée au talon et aux orteils
1 soquette grisâtre

etc. etc.

Un chinois, un roux, un hindou, un rasta, un kabil, un renoi, une blondasse HOP ÇA C'EST FAIT.

Je n'ose pas les jeter... leurs jumelles vont FORCEMENT revenir (plus je regarde la chaussette Nike, plus j'ai l'impression qu'elle appartient à mon boyfriend du lycée).

vendredi 2 novembre 2012

Inception

L'autre soir on a vu une expo sur une entreprise américaine fictive. The expo du moment. Un savant mélange de TD d'école de commerce, de fausses images d'archives, d'oeufs d'aigles et de catalogue de goodies. Concept original, audacieux, divertissant, mais un peu décevant... J'ai quand même overkiffé l'aigle sur l'écran géant et la vidéo hitchcockienne avec v'la les piafs qui volent partout. Sans parler du kinect où tu voles comme un aigle et tu défonces des oeufs de pâques.

Pour un euro de plus on avait accès à une seconde paire de lunettes, heu une seconde expo: des vidéo de caméra de surveillance un truc chelou dans le genre. Un téléphone trônait au milieu d'une pièce, je me suis dit que j'allais essayer de passer un coup de fil. J'ai appelé ma mère et ça a marché.

"Heu salut m'man, je t'appelle depuis une oeuvre d'art. Je vais raccrocher maintenant. Luss"

La vigile n'a pas moufté. Pauvre grue inutile.

J'ai aussi bu un pot dans le café hype du musée de la Gaieté Lyrique et que je me suis retrouvée au milieu de ces gens que je juge habituellement car ils boivent un pot dans un café hype. J'ai probablement été jugée par d'autres qui ne buvaient pas de pot dans ce café, mais qui se sentiront jugés demain car ils iront boire un pot dans ce café. Ils seront à leur tour jugés par d'autres, qui eux aussi finiront par y aller etc. etc. Café inception quoi.




PS: le correcteur d’orthographe m'a quand-même proposé "teufs-teufs" quand j'ai écrit "oeufs" et "kitchenette" quand j'ai écrit "hitchcockienne". Paye ta suggestion t'as trop cru que j'avais fait 15 fautes dans mon mot quoi... trop facile à écrire hitchcockienne pff.