lundi 31 décembre 2012

Horror Sylvestor

Ce soir pour la Saint Sylvestre, nous avons prévu de nous épargner de l'angoisse nouvelanesque qui consiste à perdre tous les cheveux le 31 Décembre pour cause de "J'AI PAS DE PLAN POUR LE NOUVEL AAAAANNNNN".

Nous allons donc ce soir, perdre l'intégralité de nos cheveux OUI, mais pour une vraie raison : LA PEUR.

Lors de la terrifiante, la flippante, la crise cardiaquante BIG NIGHT OF HORROR SYLVESTOR.

Un vrai marathon de films d'horreur sur ambiance de pyjama, hot dog, cheddar fondu et popcorn au beurre pour célébrer la défaite des zombies le 21décembre.

Alors si vous avez des idées de films d'horreur qui font flipper sa mère pour ce soir, c'est le moment!!!

JE VOUS SOUHAITE A TOUS DE KIFFER VOTRE SAINT SYLVESTRE.

XOXO à l'américaine.

Au fait, j'ai kiffé 2012 et c'est aussi grâce à vous chers lecteurs. Jamais je n'aurais pensé que mon Boring Blog réussirait à boringuer tant de monde.

Bon, allez je retourne à mon taf* avant de me mettre à pleurer de débordement d'amour.

*ouai, je taffe today. Enfin j'écoute Deezer.

mercredi 26 décembre 2012

Happy Boxing Day

Hé ouai, moi je poste pas pour Noël, je poste le lendemain en mode rébellion contre la magie de Noël. NAN J'DECONNE je kiffe Noël un truc de dingue.

"Mais pourquoi n'as-tu donc pas posté le jour de Noël?" me demanderez-vous.

Parce-que l'an dernier j'ai posté des cupcakes en forme de sapin et j'ai pas eu de meilleure idée pour cette année. En plus, j'étais chez mes parents et j'aime pas utiliser les ordis des autres, le curseur est toujours trop lent ou trop rapide. Ensuite j'avais du chapon aux morilles plein la bouche et je voulais pas salir le clavier et de toutes façons j'étais bourrée dès le 24 à 16h grâce à la merveilleuse soupe de champagne de maman.
Puis quand j'ai fini par cuver mon vin, j'avais des papiers cadeaux et des rubans frisouillés partout dans les pattes, je pouvais presque pas bouger et j'étais trop occupée à tester mon nouvel appareil photo grand capteur.

J'espère que vous avez tous été gâtés.

Happy Boxing Day!

Et pour célébrer, j'ai une devinette :

Qu'est ce qui est mieux qu'un Golden Blog Award?


..


...


....


Un Golden Blog Award fabriqué pas des fans (de type réel et palpable) couronné d'un diadème swagissimo.

*Applause*

dimanche 23 décembre 2012

Goulot-friendly

Pour ceux qui se poseraient la question :

"Jeanne a-t-elle finalement réussi à entrer dans sa robe à paillettes vendredi soir?"

La réponse est :

"Ouai, j'aurais pu rentrer dedans (presque). Non je ne l'ai pas portée vendredi soir." 

Et heureusement, car vendredi soir, j'ai connu Le Requin. 

Le bouchon-verseur en forme de leurre qui te rend goulot-friendly. Tout-type-de-goulot-friendly. Résultat, à force te taquiner le goujon, j'ai fini par avoir ce que je méritais : un bon gros facial dégoulinant de vodka.

Et à cet instant j'ai vu défiler ma garde-robe devant mes yeux..

... J'entends encore les voix la nuit...

"LE REQUIN! LE REQUIN! LE REQUIN!"

J'avais quand même mes chaussures à paillettes et quelqu'un les a même prises en photo.



Allez, je vous souhaite un bon empifrage de Noël.

jeudi 20 décembre 2012

mardi 18 décembre 2012

Challenge week

Pour mon anniversaire vendredi, je DOIS rentrer nickel dans ma robe à paillettes et pour l'instant quand je la porte, je n'arrive pas à lever les bras jusqu'en haut (genre YMCA, je peux pas).

Mission : moins 2 kilos en 4 jours.

C'est carrément possible si j'arrête de me nourrir.
Sauf que, j'ai ramené des provisions de chez papamaman, genre panse de porc farcie et choucroute (nan c'est pas des blagues ils l'ont ramenée d'Allemagne, c'est tout bonnement di-vin) et une multitude de petits sablés et biscuits au beurre.

Brefi brefou, c'est mort.

Ou alors je me fais 4 jours de bootcamp. Comme Gaby dans Desperate quand elle veut perdre 2 kilos avant que Carlos ne recouvre la vue et ne la voie toute fat. Sauf que, j'ai look la météo et IL PLEUT TOUTE LA SAINTE SEMAINE. Je vais pas aller me vautrer dans la gadoue en vieux jogging avec un tyran qui me hurle dessus. En plus, j'ai même pas fini d'acheter mes cadeaux de Noël et j'ai une super soirée hype mercredi (je vais sortir mon labello Chanel les meufs). Sans préciser que j'ai un taf de malade mental (hé ouai, on se fait pas une sieste de trois jours sans conséquences).

Brefi brefou, pas le temps.

Dernière solution, changer de tenue. Mais c'est bien dommage, j'ai de sublimes escarpins à paillettes assortis à ma robe.

Papillon de Lumière

Bé quoi? Si on ne peut pas se parer de paillettes pour ses trente ans, alors on le fait quand?

jeudi 13 décembre 2012

Je suis malaaaaaadeu

Je souhaite justifier mon inactivité de ces derniers jours, ma matière grise est en effet inaccessible actuellement, parce qu'elle se trouve dans mon mouchoir.

2 jours d'arrêt maladie, 115 kleenex, 5 grogs, 8 épisodes de Homeland, 1 reformatage d'ordinateur, 1 soupe pékinoise épicée, 16 pulvérisations nasales, 2 litres de jus d'orange, 3 bains moussants, 6 chocolats Lenôtre (c'est contre la toux), 4 épisodes de World Without End, 6 heures de sommeil, 2 buns MacCain et 1 bol de Chocapic.

Je vous souhaite une belle soirée (vous avez fait votre sapin? moi ouai) et je m'en vais regarder TF1, ma Sabine passe à la télé.

Et dès que j'ai retrouvé mon odorat et mon goût, je vous concocte un post, un vrai de vrai (auto pressioooooon).

mercredi 5 décembre 2012

Sushi Invasion

L'autre soir, j'étais tranquilos en train de feuilleter mes fascicules de livraison à domicile et comme j'étais totalement affamée, j'en ai sélectionné trois que j'ai classés par ordre de préférence et de consistance.

Je commence donc par appeler Jonaki, mon petit indien pas cher qui sert des portions de ouf dans un délai imbattable. Le doigt sur la ligne "garlic nân", je compose le numéro et un accent étrangement non-indien décroche.

"Allô, bonsoir c'est pour une commande en livraison s'il vous plaît"
"Vous tertez le retaurant indien?"
"Oui"
"Te tui tédolée mais le restaurant indien a plus. C'est restaurant taponais. Vous voulez commander tuti?
"Non". 

J'ai raccroché, non sans avoir versé une larme pour mon adorable petit indien. Forcément avec des portions pour quatre à 8,50 € livrés dans des superbes sachets en tissu, ça pouvait pas durer.

Désespérée j'ai envoyé un texto à frangine qui a essayé de me rassurer en me disant "ils ont sûrement ouvert plus grand ailleurs".

Snif.

Deuxième fascicule sur ma liste : le Village de Jade et ses délicieuses soupes thaï aux crevettes over-consistantes. Je compose le numéro et commence à lister toute ma commande, jusqu’à ce que mon interlocutrice me mettre un STOP hyper brutal.

"Té le menu du Village de Dade madame, ici té Toto Tuti maintenant"

J'ai vite googlisé Toto Sushi pour voir leur menu. Décevant. Rien à voir avec ma soupe thaï et mon bobun. Je raccroche.

Troisième chance : Kiwi Zen. Super reuche mais divinement bon et en plus, ils font aussi des soupes thaï. Je compose, on décroche, on me laisse dicter ma bouffe et au moment où je caressais enfin l'espoir de pouvoir me nourrir, BIM dans ma face baveuse :

"Te tuis tédolée, mais Kiwi Den a déménadé"

Kiwi Den a déménadé

Kiwi Den a déménadé

Kiwi Den a déménadé

Cette phrase résonne encore dans ma tête aujourd'hui, en souvenir de cette soirée où mes illusions se sont effacées pour toujours, où j'ai déchiré 3 fascicules préférés et où j'ai préféré manger des nouilles au beurre plutôt que de commander des sushis.

Je boycotte les sushis jusqu'à l'apocalypse. Si je survis, on verra.