"Petit-déjeuner comme un roi,

.. déjeuner comme un prince, dîner comme un pauvre"*

Tel est mon nouveau régime, et ma devise pour être bombasse dans mon maillot sur les plages de Rhodes à la fin du mois (ouai, ouai).

* merci Chacha, grâce à ta devise, je me bâfre de pains au choc immenses

Horror Sylvestor

Ce soir pour la Saint Sylvestre, nous avons prévu de nous épargner de l'angoisse nouvelanesque qui consiste à perdre tous les cheveux le 31 Décembre pour cause de "J'AI PAS DE PLAN POUR LE NOUVEL AAAAANNNNN".

Nous allons donc ce soir, perdre l'intégralité de nos cheveux OUI, mais pour une vraie raison : LA PEUR.

Lors de la terrifiante, la flippante, la crise cardiaquante BIG NIGHT OF HORROR SYLVESTOR.

Un vrai marathon de films d'horreur sur ambiance de pyjama, hot dog, cheddar fondu et popcorn au beurre pour célébrer la défaite des zombies le 21décembre.

Alors si vous avez des idées de films d'horreur qui font flipper sa mère pour ce soir, c'est le moment!!!

JE VOUS SOUHAITE A TOUS DE KIFFER VOTRE SAINT SYLVESTRE.

XOXO à l'américaine.

Au fait, j'ai kiffé 2012 et c'est aussi grâce à vous chers lecteurs. Jamais je n'aurais pensé que mon Boring Blog réussirait à boringuer tant de monde.

Bon, allez je retourne à mon taf* avant de me mettre à pleurer de débordement d'amour.

*ouai, je taffe today. Enfin j'écoute Deezer.

Sushi Invasion

L'autre soir, j'étais tranquilos en train de feuilleter mes fascicules de livraison à domicile et comme j'étais totalement affamée, j'en ai sélectionné trois que j'ai classés par ordre de préférence et de consistance.

Je commence donc par appeler Jonaki, mon petit indien pas cher qui sert des portions de ouf dans un délai imbattable. Le doigt sur la ligne "garlic nân", je compose le numéro et un accent étrangement non-indien décroche.

"Allô, bonsoir c'est pour une commande en livraison s'il vous plaît"
"Vous tertez le retaurant indien?"
"Oui"
"Te tui tédolée mais le restaurant indien a plus. C'est restaurant taponais. Vous voulez commander tuti?
"Non". 

J'ai raccroché, non sans avoir versé une larme pour mon adorable petit indien. Forcément avec des portions pour quatre à 8,50 € livrés dans des superbes sachets en tissu, ça pouvait pas durer.

Désespérée j'ai envoyé un texto à frangine qui a essayé de me rassurer en me disant "ils ont sûrement ouvert plus grand ailleurs".

Snif.

Deuxième fascicule sur ma liste : le Village de Jade et ses délicieuses soupes thaï aux crevettes over-consistantes. Je compose le numéro et commence à lister toute ma commande, jusqu’à ce que mon interlocutrice me mettre un STOP hyper brutal.

"Té le menu du Village de Dade madame, ici té Toto Tuti maintenant"

J'ai vite googlisé Toto Sushi pour voir leur menu. Décevant. Rien à voir avec ma soupe thaï et mon bobun. Je raccroche.

Troisième chance : Kiwi Zen. Super reuche mais divinement bon et en plus, ils font aussi des soupes thaï. Je compose, on décroche, on me laisse dicter ma bouffe et au moment où je caressais enfin l'espoir de pouvoir me nourrir, BIM dans ma face baveuse :

"Te tuis tédolée, mais Kiwi Den a déménadé"

Kiwi Den a déménadé

Kiwi Den a déménadé

Kiwi Den a déménadé

Cette phrase résonne encore dans ma tête aujourd'hui, en souvenir de cette soirée où mes illusions se sont effacées pour toujours, où j'ai déchiré 3 fascicules préférés et où j'ai préféré manger des nouilles au beurre plutôt que de commander des sushis.

Je boycotte les sushis jusqu'à l'apocalypse. Si je survis, on verra.

Dans ta face vieille morue

Mon frigo était vide depuis si longtemps qu'il commençait à puer de la gueule. On aurait dit un un vieillard mal nourri. J'ai donc entreprit de m'occuper de lui samedi et j'ai commencé par faire l'inventaire :

- 3 pots de confiote avec tout un écosystème sur le dessus
- 1 bouteille de ketchup avec du ketchup fossilisé sur le bouchon
- 1 pot de moutarde à l'ancienne très ancien
- 1 motte de beurre salé suintante
- 2 citrons jaunes, verts (les citrons pourris ça sent très bizarre, on dirait le couloir d'un hosto, chelou)

et 1 yaourt périmé, que j'ai mangé (oh ça va il était périmé depuis fin septembre on a le droit).

Ce festin terminé, je me suis dit que ça pouvait pas durer et chuis allée faire les big courses de la mort avec mon caddie et une liste et tout. Si vous vous souvenez de mon post sur le Tetris au Monop, vous devinerez que ma liste de courses est hyper organisée. Rédigée par ordre de poids et de rayon, bref, tout pour y passer le moins de temps possible. Sauf que j'ai commis deux erreurs de débutante :

1. J'y suis allée alors que j'avais grave la dalle
2. J'y suis allée alors que je ne m'étais pas sociabilisée depuis la veille.

Donc, en bonne dalleuse désespérée de parler à des gens, j'y ai passé plus de deux heures et j'ai acheté tout un tas de merdes qui n'étaient pas sur la liste. Comme le caddie se remplissait, j'ai même sacrifié deux briques de lait pour les apéricubes, les financiers aux amandes bonne maman et la glace la laitière choco menthe. C'est bien plus utile.

Au rayon fruits j'ai tchatché avec une meuf, on a débattu sur le raisin, on a tout goûté comme des mortes de faim pour finir par se servir une grappe de 1 kilo et demi chacune.

"Vous avez besoin d'aide?" M'a demandé une autre dame au rayon chocolat, alors que j'essayais désespérément d'attraper le côté d'or raisins noisettes, sur la pointe des pieds, les tempes transpirantes. "Non, c'est bon merci, j'ai ce que je voulais", ai-je répondu, avec un sourire de psychopathe en brandissant la tablette comme une folle échevelée.

Le clou de mon épopée s'est produit dans la file d'attente. J'ai cédé ma place à une dame car elle avait que 3 trucs dans son panier, sauf que 10 minutes après, ya une autre dame qui s'est placée derrière moi et a commencé à grommeler sur le contenu gargantuesque de mon caddie et la longueur de la queue blabla. FUCK je vais quand même pas faire passer la terre entière devant moi j'ai UNE LIFE AUSSI. Elle a tenté de me doubler en faisant style qu'elle regardait les N.A. et le programme télé. Là je lui ai gentiment fait comprendre qu'on me double pas sinon c'est tarte dans ta gueule et elle a chouiné en mode "Mais j'ai que 4 trucs dans mon panier blabla"...

Et LA, je lui ait dit:

"Madame, vous savez j'ai déjà laissé passer cette dame devant moi il y a dix minutes. J'ai bien noté que votre panier était très peu rempli et je vous aurais bien volontiers AUSSI laissée passer, si vous n'aviez pas essayé de me doubler sournoisement". 

BIM tans ta face vieille morue.

Bref, j'ai kiffé le Monop et j'ai kiffé remplir mon pauvre frigo agonisant. Bon, il pue toujours autant de la gueule mais c'est parce que j'ai acheté des crevettes.

J'ai renversé de l'huile de foie de morue

... sur mon pantalon long loose large. Vous allez me dire, "mais que.. de l'huile de foie de morue?" Oui je kiffe le foie de morue voilà. Et je mange comme une gorette. Cette parenthèse est désormais close.

Dépitée, je mets mon pantalon (un des seuls qui va avec du plat du haut du casual du chic du taf du pas taf, bref, le pantalon bien pratique ma foi) dans la machine à laver, non sans avoir rincé la grosse tâche puante + frotté avec du savon. Et j'ajoute d'autres fringues (faire tourner une machine juste pour ça nan mais ça va pas la tête et la planète alors?)

Cinquante et une minutes plus tard, la machine se termine en mode sons et lumière (ouai ma machine à laver est un véritable juke box avec des loupiotes de toutes les couleurs de l'arc en ciel et des bip bip bipbadedouda en veux-tu en voilà) et je sors le linge. Immédiatement, je sais (je sens) que quelque chose ne va pas. ÇA PUE LA CHAROGNE DE MORUE.

Oui, non seulement le rinçage et frottage savonneux n'ont rien amélioré, ni la lessive ni l'adoucissant d'ailleurs (le pantalon pue toujours autant) mais en plus, voilà que le reste du contenu du juke box pue également! Quelle belle surprise!

L'huile de foie de morue a-t-elle donc été suractivée par mon adoucissant L.é.n.o.r Clair de Lune Perlée (nan c'est pas une blague, après les parfums de pute, ils se lancent dans les parfums de grosse bouffonne.) Ou alors la multiplication des particules puantes fait partie des nombreuses vertus de l'huile de foie de morue?

Bref, au moment où je vous écris, le pantalon est parti pour sa quatrième machine. J'ai bon espoir, ça sentait presque plus après la troisième. Il doit faire une overdose de spotlight le pauvre, c'est comme sortir en teuboi 4 soirs de suite, soirée mousse et boule disco.

Allez, croisez les doigts pour ça pue plus. Et pour qu'il ne reste pas que la corde sur mon pantalon.

Big Lemon Dick Monocouille

Après les Poires Bouddha et les Poires Grosse Teube...

LET ME PROUDLY INTRODUCE...

BIG LEMON DICK MONOCOUILLE.

Essaye un peu de le presser pour voir.
Ou de râper le zeste (là, tous les lecteurs masculins sont en train de se protéger instinctivement en fronçant des sourcils et en grinçant des dents).

Je commence à me poser de sérieuses questions sur l'éventualité d'une association machiavélique entre le Gouvernement et cette fichue assoce qui nous suggère de manger 5 fruits et légumes par jour, de faire de l'exercice et d'arrêter de manger au Domac (BLAGUE).

Bouche-trous

Ce matin je suis allée à la boulangerie (apparemment c'était mon tour, moi je croyais que pendant les vacances ON NE COMPTAIT PAS). J'y ai acheté THE pain plié, THE folded bread ultimate world-best-tartine-maker, la tartine qui croustille sa mère et qui est trop grosse pour rentrer dans la bouche et qui a plein de trous dedans que tu te sens obligé de boucher soigneusement avec du beurre demi-sel. Pi comme le beurre fond illico, faut en remettre deux autres couches pour boucher le trou de façon optimale.

C'est les vacances.

Faut que j'y aille, ya du beurre fondu qui coule le long de mon bras.

Ninja Chick

Il a combattu jusqu'à la fin...

C'est plus pareil

Bon, légèrement nostalgique, j'ai décidé le jour de mon retour de me préparer un bon maté, comme là bas. J'ai raboulé tout le matos, la coupe, la bombilla, et of course le yerba maté (me suis trimballé un sac d'1 kilo, faut l'utiliser maintenant).

Sauf que même en matant le tuto filmé sur place, même en faisant tout comme les argentins ils font, bah je me suis foirée. J'en avais plein la bouche, l'eau était trop chaude, le maté était trop amer. Un véritable échec, un fail, une loose, bref une vraie déception.

Pour me consoler, hier soir je décide de faire péter le Dulce de Leche. J'en ai pas ramené, mais j'ai mieux :

LA précieuse recette transmise oralement de génération en génération par les argentins depuis la nuit des temps, THE recette de l'or en bocal que ma dictée une vieille indienne de 108 ans, un soir en haut d'une montagne de La Quebrada au coucher du soleil.

Enfin, par une fille dans resto en fait.

Donc hier soir, hop, je fais la recette : 1 litre de lait, 1 kilo de sucre dans une casserole, feu bajissimo (ça me parait un peu beaucoup de sucre quand même, mais bon, c'est la fille qui l'a dit). Et tu touilles, et tu touilles et tu touilles...

Combien de temps? La vieille sage de l'a point précisé.

Je vais donc sur marmiton pour check et là, vlatipa que je vois une recette de Dulce de Leche sen-si-ble-ment différente de la mienne. Ya juste 3 fois moins de sucre. Et il faut touiller... 1 HEURE TRENTE A DEUX HEURES NAN MAIS VOUS ETES PAS BIEN, J'AI UNE VIE MOI JE MATE TOP CHEF MERDE!

Bon, j'ai commencé, je termine. Je touille, je touille je touille tout en regardant M6 de loin et des cuistos qui font un dessert à la sardine...

Pi après une heure de touillage, hé ouai... J'ai obtenu une sorte de matière étrange, entre le sucre mouillé et le caramel durci, couleur "lama de la pampa" et qui a emprisonné ma cuillère dès qu'il a refroidi... Le goût n'était pas mauvais, mais clairement c'était pas étalable sur une tartine...

Ma conclusion :

Soit ya une malédiction et c'est juste impossible de reproduire chez soi un truc goûté en vacances,

Soit je suis une pauvre nulle sans espoir de faire quelque chose de ses dix doigts et même de recopier un truc qui existe déjà (t'as pas une corde steup?)

Soit faut juste que je filtre mon maté et que je fasse mon dulce de leche avec sur lait concentré sucré...

Don't listen to music alone...

Faut toujours savoir quoi boire...

.. quand on écoute de la zique.

ß CLIQUE

Come to the dark side... we have cookies

Samedi aprèm, alors que je glandais tranquillement dans ma deuxième maison (mon canapé), vlatipa que je reçois un texto :

C'est maman, qui expérimente le kit macaron que je lui ai offert à Noël.

Telle un chat fossilisé éveillé par une mouche qui passe, je décolle le museau du coussin et dresse l'oreille.

Presque simultanément, je reçois un autre texto... de papa :

"vous venez ce weekend?"
- "nous n'avons pas encore de programme, why?"
"c'est pour des raisons culinaires"
- "oh, tu vas chez hyper primeurs??"
"yesss, mais pas seulement"

- ...

Let me introduce...

The new ULTIMATE WEAPON imaginé par le Gouvernement : LES PARENTS

Ils nous attirent avec de la bouffe... l'appât idéal qui marche à tous les coups
Ils mettent au point des stratégies démoniaques en binôme
Ils agissent de manière simultanée pour frapper massivement
Ils jouent la carte de "oh, j'avais mis un rôti au four" avec sourcil de labrador que même au téléphone, tu le vois

Evidemment, il n'y a pas que la bouffe, comme appât, the ULTIMATE WEAPON s'adapte à chaque individu, en utilisant ses secrets, désirs et fantasmes enfouis au plus profond de leur tripes...

Cependant, les fondations de la stratégie contiennent toujours les deux mêmes ingrédients de base : la culpabilité, accompagné d'une touche de subtile manipulation.

Mais restera toujours le Grand Classique...

"Ya du courrier pour toi, c'est le Trésor Public, tu veux que je l'ouvre???"

.....


Je suis sûre que si je fouille chez les parents, je trouverai toutes mes chaussettes disparues.

No waaaaaaay!

Government denies veggies

Après les pastèques carrées (pfff fastoooche, azi raboule un vrai challenge là) voici les poires-bouddha que nous proposent nos amis chinois*.

*level de jardinage : asian

Moi si j'étais le Gouvernement, je tenterai de semer le doute dans la cervelle du peuple, genre je ferais pousser des poires en forme de banane, ou des pommes en forme de litchi, ou encore des patates en forme de grosse bite. Comme ça la populasse devient tarée genre WHAT IF tout ce qu'on nous inculque depuis notre naissance est FAUX et WHAT IF notre oeil est manipulé chaque jour par le fucking government qui essaye de nous faire croire que les pommes ont une forme de pomme just because on a décidé qu'elles auraient une forme de pomme et que c'est plus joli quand Eve ou Blanche-Neige croquent dedans. Evidemment, si on commence à imaginer une pomme en forme de grosse bite, c'est moins glamour dans la bouche d'Eve. Et là, tu vas pas me dire qu'elle a jamais pensé à se faire Adam, sinon elle croquerait pas si avidemment dans la grosse bite juteuse et maléfique.

Enfin voilà, c'est cadeau : la poirebouddhamanipulatriceimaginéeparlegouvernementchinois :

  

Tetris chez Monop

Allez, avouez-le, quand vous êtes à la caisse du supermarket vous aussi vous faites un tetris géant dans les sacs plastiques.

En plus c'est gros challenge because ya toujours des gens derrière qui attendent, donc c'est en mode chrono, comme dans le vrai tetris, trop bien.

Bon alors.. Les oeufs, au fond, obligatoire. Les bouteilles, debout? (hé non, c'est un piège, sinon ça se casse la gueule illico quand on pose le sac) couchées, tête-bêche. Si ya le PQ pour caler, c'est encore mieux.
A gauche, je faufille le jambon, la dinde et les lingettes WC à la verticale.
A droite, le riz et le café, ça amortira les éventuels chocs sur les oeufs ou les bouteilles.
Couche du milieu: yaourts (ptin c'est la même taille que les oeufs trop ienb - ou alors j'aurais dû optimiser le fond de sac et mettre les yaourts à côté des oeufs..?), le beurre et la crème liquide, parfait c'est rectangle, je les cale à droite. Boite de tampax à gauche, ça s'équilibre.
Couche milieu-haute : fruits et légumes pas trop fragiles, pommes, oranges, patates et compagnie.
Couche supérieure : chips, tomates, salade et tous les trucs fragiles que faut surtout pas les mettre des patates par-dessus.

Après, la meilleure partie : chewing gum, épices, sauce tomate et tous les mini-trucs que tu les mets et ils vont se mettre direct là où ya des trous.

Cool, j'ai presque fini.

Sauf que..

Ya toujours des éléments perturbateurs comme dans le vrai tetris, genre que tu sais pas quoi en faire tellement ils ont une forme relou: je cite, pâte feuilletée qui rentre tout simplement PAS (ou alors faut la mettre à la verticale, mais là faudrait que je vire les lingettes WC). La baguette de pain. re-lou. Et alors je vous parle même pas du calendrier de l'Avent, la flammekueche* (*que je viens de le wikipédier, sinon je l'aurai écrit flemkeuch)...

.. ou encore les briques de lait qui auraient dû être tout au fond... avant les oeufs.

C'est chelou, pourtant je place des trucs dans le bon ordre sur le tapis roulant.. Elle me cherche la caissière? NON j'ai pas ma carte de fidélité.

Oui, c'est ça, au revoir et bonne soirée.

Méri Chrismeusse

Je vous souhaite de vous blinder la panse lors du réveillon, de vous goinfrer de foie gras, dinde, bûche et autres mignardises noëliques, de déchirer plein de papiers cadeaux et surtout, de profiter de ceux que vous aimez!

Rôlala c'est choli comme phrase.

Allez, Bonnes Fêtes de la Noëlle

Jamais je n'aurai dû...

... acheter le calendrier de l'Avent aussi tôt...

Soit disant j'ai gâché la magie de Noël...

Hé, pour ma défense, les chocos ils sont microscopiques il en faut au moins 3 pour obtenir ne serait-ce qu'une consistance acceptable dans la bouche.

Régime. Jour 3.

3ème jour.

(musique de western glauque)

j'ouvre les yeux, je ne sais pas où je suis. il fait jour, peut-être nuit, je ne sais pas. j'ai des sueurs froides. mes mains tremblent, mes jambes sont en coton. cette nuit j'ai fait un drôle de rêve. un kebab de tarba rempli de frites overcroustillantes + sauces de toutes les couleurs qui dégoulinent le long du coude + viande luisante et juteuse. je mange de la soupe. j'ai une feuille de persil (soit disant c'est détox) coincée entre les dents de devant. on mange quoi ce soir? le frigo est vide. heureusement ya le nouveau desperate qui sort. j'ai faim. mon estomac me parle? oui oui il me parle. il m'insulte? ou me remercie peut-être. là c'est mon jean qui me parle. lui me remercie c'est sûr. je vais aller au monop. le paquet de chips au vinaigre me parle? je traverse péniblement le rayon. oh un taboulé detox avec plein de persil. 5€80. p'tiiiin. bon. j'achète de la crème pour les mains. elle sent bon. elle se mange? il me faut aussi du liquide vaisselle. au citron? parfait, c'est detox. ma bouche fait des bulles. ah non, je rêve là. ou alors j'ai mangé mon paic. j'ai la migraine. il me faut un p'tit café. nooOooOOOooOooOooOoO pas de sucre, merci.

je suis en plein sevrage.

ça ira mieux demain.

Je fonds comme du beurre

BBM Legend #1 - Les lasagnes, c'est boring

LNA: Putain ca pu la soupe dans mon bureau
Angèle: Lol
Jeanne: idem!!!!!!! Ya lassistante de direction ki a fait chauffer sa soupe slimfast ds le microonde
Jeanne: Capugrav
LNA: Moi cest ma boss ki bouf sa soup de tomate devant moi
LNA: Vazyla
Jeanne: Loool
Angèle: Moi ca sent trop je me concocte une sauce tout droit venue du paradis pour mes knel
Jeanne: Tiiiiiin
Jeanne: Ya d*** qui vien drentrer de bouffer
Angèle: Champi, crème, poivre et chataignes
Jeanne: Imexaspère
Jeanne: Mmmmmm
Angèle: Il a mangé quoi? Pousses de soja sauce a la truffe du pakistan avec saumon de norvêge en parcimonie?
Jeanne: Looool
Jeanne: Rotule de girafe a la gelée de thé vert de birmanie
Angèle: Looooooooooooool
Jeanne: Accompagne dune purée de topinambour au jus de baies roses du chili
Angèle: Ptain chui ptdr
Angèle: Atten....
Jeanne: Hahahahahaha
Angèle: Joues de panda pochée a l'eau de lourdes, sauce au safran du guatemala avec boulgour du sahel
Jeanne: gigalooool
Jeanne: Atten
Angèle: Lol davance
Jeanne: Queue de castor d'alaska farcie aux fraises du désert de gobi, avec salade d'edelweiss au vinaigre de salicornes de la mer du japon
Jeanne: Moin bien
Angèle: Putain archi ptdrrrrrr
Angèle: Je les notes c'est trop drole
Jeanne: Lool
Angèle: Nan les tiens sont trop drole
Jeanne: Jpense que maman peut nous en sortir des pa mal
Jeanne: Aussi
Angèle: Croquants de patte de coyote bleu du mexique sur fagot de pousses de pissenlit sauvage de pondichèry, nappé de wasabi rouge du pic du kilimanjaro
Angèle: Demande lui ce kil a mangé stp
Jeanne: Loooooooooooool
Jeanne: Il a pri les lasagne a la cantoche
Jeanne: Boring
Angèle: Grave boring..

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