mardi 17 avril 2012

Pot de Pus vs. Gigot de Mouton

Je suis trop sympa au boulot. Je ne sais pas dire non, surtout quand l'individu ressemble à Dumbledore mixé de Chuck Norris en mode Viking, 2 mètres de haut, 180 kilos avec des paluches que si tu te prends une baffe, tu meurs décapité sur-le-champ.

BREF, la semaine dernière, j'ai fait le taf d'un autre... Nous appellerons cet autre "Viking" et le taf en question, "Le Pot de Pus".

Jeudi matin, je reçois un mail de Viking, qui dit "I have some troubles doing the Pot de Pus myself" 
Nan mais tu me prends pour une fucking idiot? J'ignore le mail. Le Pot de Pus doit partir vendredi chez le big client, I am not a fucking robot. FUCK.

Jeudi après-midi, on m'oblige à faire le Pot de Pus quand même. FUCKING hiérarchie qui vient toujours à l'encontre des mes grands principes de liberté et de rébellion.

Je m'y colle.

Peu à peu je deviens désagréable. Je commence à remplacer les "cordialement" par des BR et des FYI. Je loupe la pause clope, la meilleure, celle de 15h. Puis par vengeance, j'entreprends d'ignorer les appels de Viking. Il appelle bien 20 fois dans la journée. Mon objectif : le faire flipper sa mère, car je n'ai jamais confirmé que je gérais le Pot de Pus.

Jeudi soir, enfin, j'en vois le bout. J'arrête le thé car j'en ai marre d'aller aux toilettes et je tente d'ignorer le grand sourire du BN au chocolat qui traîne sur mon bureau avec ses autres potes BN. Je brode, je blablate, bref, je traite ce maudit Pot de Pus comme s'il était à moi.

Vendredi matin,  le Pot de Pus est désinfecté, traité, pansé et en cours de cicatrisation. Je l'envoie au client, sans mettre Viking en copie. Mon objectif : qu'il se ronge les sangs et passe un weekend de merde dans sa maison de campagne avec son troupeau de moutons (véridique, les moutons).

Enfin, après douze milliards d'appels en absence, c'est aujourd'hui que je me suis décidée à décrocher le +49 qui clignote désespérément et que je peux même voir trembloter de peur sur l'écran de mon téléphone.
Viking a une voix proportionnelle à sa carrure. Quand il parle ça me chatouille la cervelle. Quand il rit, elle fond. Je lui confirme que son Pot de Pus est bien parti vendredi et que j'ai tout bien fait son travail.

"Do you have a big freezer in your home, Jeanne?" me demande-t-il.

Heu t'as fumé la laine de tes moutons, Viking?

Même pas.

A faire le Pot de Pus d'un Viking, j'ai gagné deux gigots de 10 kilos.

Totally worth it.

FUCK YEAH

4 commentaires:

  1. YEAAAAAHHHHHHH

    invite Viking, il a l'air HOT

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  2. Viking = pas hot. Sauf si tu fantasmes de te taper un père Noel géant.

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  3. Donc de nos jours on est payé en bouffe?! Recommencé en kilo de viande?! Etrange, mais bon moi ca me va! Tu fais le gigot ce we?

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  4. Naaa, je récupère les gigots lundi. Je fais un méchoui sur mon balcon mardi haha!

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