Velociraptor's diary

"Je me suis faufilée entre ses jambes en mode sniper quand elle a ouvert la porte à sa visiteuse, mais cette greluche m'a enfermée dans le couloir...  A croire que mon camouflage s'améliore.
Note pour plus tard: utiliser le camouflage à des fins personnelles.

Je gratte à la porte mais la musique est bien trop forte, personne ne m'entend.
Note pour plus tard: mettre au point un dispositif pour atteindre le bouton sonore sur le mur, qui visiblement l'attire.

Dix minutes ont passé. Je miaule, je vais peut-être alarmer un voisin de palier.
RIEN. Ma parole, sont-ils sourds? Quelle bande de primates, je plains leur espèce.

Je grattouille les murs de moquette et je m'étire. Les bruits et les senteurs me déplaisent. Je regrette presque l'affreuse odeur de son encens au thé vert.

Quinze minutes ont passé. Je n'arrive pas à croire qu'elle ne soit toujours pas rendue compte de mon absence. Je fais mes griffes sur les paillassons des voisins pour passer le temps.

Vingt minutes. Je m'attaque au petit sac d'ordures devant la porte du voisin du fond. Dans l'éventualité de devoir rester ici toute la nuit, il me faut des provisions. J'étale le contenu du sac poubelle dans le couloir pour une meilleure visibilité.

Trente minutes ont passé. La grosse cabine qui monte et qui descend s'est mise en branle. Je l'entends. C'est peut-être ma chance? Je me mets devant la porte.

Enfin, quelqu'un en descend. Je reconnais l'odeur de cette personne et dans un élan de désespoir, je me jette dans ses pattes.

Ma queue a été écrasée, mais cela valait le coup. Je suis sauvée. La porte de l'appartement s'ouvre, et  l'abominable personne qui me sert de maîtresse se rend enfin compte de son monumental oubli.

Je me frotte à ses jambes, je ne suis pas rancunière, mais cette conne doit déjà être bourrée. Elle rit, c'est vexant. Soit-disant j'aurais une grosse queue.

J'aurais bien mérité un bout de jambon, mais elle me jette. Soit-disant c'est réservé aux invités.
Note pour plus tard: chiper du jambon.

Je m'isole, je suis horriblement humiliée. Tout le monde rit et montre du doigt ma grosse queue.
Je me terre au fond du lit et réfléchis à ma formidable vengeance...

...

Tiens, le bouton sonore de la porte a retenti. Une petite voix lointaine me dit de ne pas y aller mais ça à l'air terriblement amusant. Je me faufile entre ses jambes en mode sniper..."

J'avais froid aux pieds

J'ai donc pris mon courage à deux mains, je me suis versé un verre de rouge, j'ai lancé un épisode de How I Met et j'ai décidé de trier mes chaussettes. Oui, oui, cet immonde panier de chaussettes esseulées recouvertes de poils de chat et autres boulettes de cheveux et insectes morts (apparemment c'était aussi devenu la réserve de bouffe du vélociraptor pour l'hiver)

Pi j'ai fait des boulettes
Et encore des boulettes
Des boulettes de chaussettes.

Après le deuxième verre de vin j'ai finalement réussi à atteindre quatorze paires (des paires identiques attention, pas de l'a-peu-près en mode noir-noir délavé)

et au fond du panier...

Neuf chaussettes seules et si diversifiées qu'on aurait dit un panel de consommateurs :
1 chaussette Nike noir vintage détendue à la cheville
1 mi-bas même pas filé
1 chaussette de ski en laine brillante vert pomme
1 chaussette de Noël qui monte très haut
1 chaussette masculine trouée au talon et aux orteils
1 soquette grisâtre

etc. etc.

Un chinois, un roux, un hindou, un rasta, un kabil, un renoi, une blondasse HOP ÇA C'EST FAIT.

Je n'ose pas les jeter... leurs jumelles vont FORCEMENT revenir (plus je regarde la chaussette Nike, plus j'ai l'impression qu'elle appartient à mon boyfriend du lycée).

Gizmo, Dim-Up and Co.

Non je n'étais pas en vacances, j'était juste en pleine dépression à cause de mon élimination des GBA. Le doc m'a mise sous antidépresseurs, j'ai pleuré, crié, bavé mais j'ai pas posé de RTT (ouai, j'essaye de faire des rimes). Mon inspiration s'en est trouvée affectée, j'ai plusieurs fois essayé de rédiger des embryons de texte mal-formés, ne pouvant vous infliger un truc pareil, j'ai préféré me raviser.

Bref, j'ai été occupée, j'ai beaucoup travaillé et j'ai analysé la couleur du ciel. Je me suis isolée dans mon canapé, j'ai fumé, j'ai regardé plus belle la vie et j'ai bu du thé.

Samedi je suis allée au Monop et j'ai trouvé un euro par terre (nice try, ça va pas remplacer mes cents euros de la semaine dernière). J'ai aussi acheté les céréales du diable avec des ENORMES pépites de muesli aggloméré et des gros tas caramélisés de noisettes and Co. J'ai aussi acheté des collants (le velociraptor a niqué ma dernière paire en frottant ses gencives dessus).

J'ai fait la vaisselle car ça commençait à sentir la charogne, pire que l'haleine de mon frigo (j'ai placé un bouquet de basilic dans mon frigo, depuis il a l'haleine fraîche!)

Le soir j'ai bu une bouteille de pinot gris à moi tout seule, rehaussée d'une paire de gin tonic (je n'étais pas seule, au cas où certains d'entre vous m'imaginent en train de siroter le vin directement à la bouteille devant la télé en charentaises).

J'ai aussi kidnappé un Gizmo en peluche, ouai ouaiiii. Le Rêveur m'a donné une crise cadillac en le kidnappant de mon sac et en le cachant sous la couette, j'ai cru que j'allais devoir racheter un GiGi (c'est INTROUVABLE!) je ne sais pas si je vais le restituer tellement je l'aime. Même contre la rançon d'un million de dollars.

Et puis voilà. C'est assez cool de raconter sa life, je vais peut-être le faire plus souvent, en plus ma vie est tellement géniale que vous en êtes tous fous de jalousie. AVOUEZ que vous aimeriez vous aussi câliner Gizmo en buvant du thé et du vin devant plus belle la vie. AVOUEZ.

Le Vélociraptor a encore frappé

Le Rêveur me l'a annoncé au téléphone. Elle a cassé ma jolie bonbonnière trop mignonne que j'utilisais pour mettre mes boukdoreil.

Je vois la scène comme si j'y étais, en train de tâtonner le truc avec ses petits coussinets de tête à claque puis la faire tomber et se barrer en dérapant avec sa queue en point d'interrogation. AAAARGH ELLE M’ÉNEEEEERVE.

Sale semaine pour Jeannette, d'abord ma jolie tasse (MERCI SABINE) puis maintenant ma jolie bonbonnière que je venais tout juste d'acheter au dépot vente de la route de Tréguier.

P'tin chuis total vex, et même que ça me donne vapeur tellement chuis raide collapse (j'ai lu Agrippine hier).

PS: aujourd'hui, j'ai atteint les trentre mille visites sur mon blog, je suis fière de moi, et de VOUS, mes fidèles lecteurs! Merci!!!

Midnight Murder

Le crime a eu lieu entre minuit et 6 heures.
La victime c'est moi (et mon Rêveur).
Ce n'est pas la vie qu'on nous a pris, c'est la nuit.
J'ai dormi deux heures et je suis de fort mauvaise humeur, ma foi.

Les suspects sont :

- La foutue lune : je ne crois pas vraiment à sa culpabilité. Elle paraît constante et sincère, elle n'est pas pleine et elle ne m'a pas du tout gênée pendant ma sieste entre 23h30 et 23h45.

- Le moustique N°1 : ce petit connard de putain d'enfoiré m'a bien pourri la nuit. Entre les bzibzi exaspérants et les piqûres de bâtard qu'il m'a laissé sur tout le corps, il a bien mérité son sort celui-là. Je l'ai buté vers 3 heures du matin avec mon espadrille. Putain quand je l'ai eu, ya eu une giclée de sang sur mon mur, ça faisait des heures qu'il nous pompait. BIEN FAIT POUR TA GUEULE CONNARD.

- Le moustique N°2 : après le meurtre (justifié par la légitime défense) du moustique N°1, je pose les armes (nounours, espadrille), je me recoiffe viteuf (j'étais complètement échevelée de rage) et je me remets dans mes draps, sereine, prête à enfin goûter à la douce nuit que je mérite. J'aurais presque pleuré, donc, quand le Rêveur a marmonné cette phrase qui résonne encore dans ma tête telle un abominable cauchemar.

 "yen a un autre"

Celui là, je n'ai JAMAIS réussi à le trouver. Apparemment il fait partie de la catégorie "rusé". Il est de ceux qui se posent sur les ombres portées, sur les angles de meuble et sur les objets fragiles que tu peux pas taper dessus comme un malade. Il n'ira certainement pas se poser tranquilos sur un mur bien white avec son ombre géante qui le trahit direct. ÇA c'était le moustique n°1 qui était très con.

- Le Vélociraptor :  elle a suprêmement bien contribué à ma nuit toute pourrave. Entre les miaulements INUTILES, les dérapages, l'escalade et encore maintes autres activités de colonie de vacances, j'ai bien failli la foutre par dessus le balcon. Du coup ce matin quand je me suis péniblement extirpée de mon microscopique sommeil merdique et que je l'ai vue tout mignonne en train de ROUPILLER, alors là mon sang n'a fait qu'un tour. OUAI JE L'AI RÉVEILLÉE et OUAI JE L'AI BIEN EMMERDÉE.

Bref j'ai pas dormi.

Selon moi, le coupable est : une bande organisée menée par le Vélociraptor qui commande deux moustiques au Clair de Lune.

J'ai besoin d'un café, et que PERSONNE ne m'adresse la parole avant midi.

Seize

C'est le nombre de griffes que j'ai réussi à couper au Vélociraptor EN UNE SEULE FOIS, et SANS AUCUN DÉGÂT physique ou matériel (si l'on exclut les touffes de poils volantes).

La clé :

Sournoise //  attendre son réveil, quand elle est touche chose et toute chaude.

Hypocrite // la prendre dans ses bras et commencer par les griffes des pattes avant, tout en alternant les petits bisous.

clic clic clic clic. clic clic clic clic.

Prudente // ne pas trop écarter les papattes en étoile pour ne pas l'exciter.

Prévoyante // emballer la victime dans une serviette et attaquer les griffes des pattes arrières tout en serrant le reste de son corps entre des cuisses préalablement habillées d'un vieux legging DEJA LACÉRÉ.

clic     clic    clic    clic.   clic     clic    clic    clic.

Sur les trois ou quatre dernières, les grognements se sont amplifiés mais j'ai tout de même réussi à TOUT AVOIR sauf les pouces (changement de position : TROP risqué).

PAS MAL OU QUOI?

Je peux ENFIN ressortir mon dessus de lit en soie vietnamienne et remettre des collants (bon c'est pas la saison mais j'aime avoir l'option),

Je suis plus obligée de mettre des maniques si je veux jouer à l'attaquer,

Et surtout..

... quand elle me tapote de ses petits coussinets maintenant ÇA FAIT presque PAS MAL.

J'ai réussi à identifier...

... l'origine de la plante verte que j'ai retrouvé dans le vomi du Vélociraptor :


-- balcon du voisin de gauche --


Deux solutions s'offrent à moi : 


petit un.
j'attends de me faire embrouiller par ledit voisin : faut dire que ça fait des jours que ma chatoune bouffe la plante et qu'elle dégueule des feuilles de 10 centimètres, il doit plus rien rester dessus. Pff pi après tout, je suis devenue le bouc émissaire de l'immeuble (ha oui, la semaine dernière j'ai eu droit à la voisine tarée qui vient cogner à la porte comme une grosse brutasse à 23h, toute rouge et incapable de finir ses phrases tellement elle est hystérique).


petit deux.
je prends le bouquetin par les cornettes et je l'embrouille, le voisin. NAN MAIS ÇA VA PAS DANS TA TÊTE, D'OU TU FAIS POUSSER DES PLANTES TOXIQUES SUR TON BALCON MON CHAT EST MALADE MAINTENANT!!


Ça serait abusé?
On serait aux States je pourrais l'attaquer pour empoisonnement involontaire de Vélociraptor domestique.
On serait aux States il pourrait également m'attaquer pour meurtre involontaire de plante verte. Les juges pencheraient probablement en faveur de la plante, elle a pas eu une vie facile et en plus elle est abusé moche. Quoique mon Vélociraptor n'a, lui non plus, pas été épargné par la vie... Je pourrai peut-être jouer sur sa touffe de poil manquante? Plaider la dépression? 

Aux States, les juges penchent généralement en faveur de QUI? La Faune ou la Flore?


BREFI BREFOU


Tout ça pour dire que je suis bien contente, elle n'a pas attaqué ma lavande. 
La lavande JE L'AI TUÉE TOUTE SEULE, comme une grande.

My chatoune, my velociraptor

L'aut' jour, je regardais ma chatoune se débattre comme une demeurée contre rien du tout (pour changer), pi là j'ai constaté que ses griffes arrières avaient comme un petit quelque chose de... familier...

Et là PAF, ça m'a frappée en pleine tronche :

Je me suis dit qu'il était grand temps de lancer l'opération "vélociraptor"

"Je n'ai pas fait de geste brusque, car je pensais que sa vision était basée sur le mouvement, comme le tyranosaure... Mais noooon... Elle a fendu l'air, et m'a lacérée avec ça, une griffe, rétractable, de 2 cm de long... Et c'est alors que l'attaque survint... pas de face, mais par les côtés, des deux autres pattes de vélociraptor, que je n'avais même pas encore vues".

T'façon, pour les missions vélociraptor, faut toujours s'y mettre à 4.

Pi ça m'a donné envie de regarder Jurassic Park

Oh et puis allez, c'est cadeau, the best scene ever :

My chatoune, my disease

Mis à part le jour où elle m'a enfermée à l'extérieur de mon apart en rabattant l'entrebailleur, le matin où je l'ai découverte au milieu d'une piscine d'huile d'olive dans la cuisine, le soir où je l'ai cherchée dans le couloir de l'immeuble pendant des heures, pour finalement réaliser qu'elle était accrochée tout en haut du mur de moquette et me regardait depuis le début, ou encore le jour où elle a sauté d'une falaise pour logiquement suivre le mégot que je venais de jeter...

ma chatounette est plutôt normale...

Bon, comme tous les chats elle tape des phases (habituelles, I may say) composées d'une succession de dérapages inutiles, sprints tout aussi inutiles, pas latéraux de crabe sur la pointe des coussinets, triplage de volume de queue ou oreilles aplaties,

Mais très récemment elle a enfin décidé de se comporter en vrai chat mamour - après 5 années de questions existentielles type "c'est un chat de la race des chats ou de la race des aliens tarés qui viennent pour conquérir le monde en poussant l'espèce humaine à bout?-

Maintenant, elle fait le collier-câlin quand je rentre du boulot, le roucoulement de pigeon et la truffe qui goutte sur mon chemiser Sandro tout neuf, le malaxage de coussinets griffus sur les nichons (ou sur l'estomac juste après le kébab c'est encore mieux), le frotti-frotta sur ma figure alors qu'elle vient de passer une heure à se lécher le troudeballe... Là, c'est bizarre on adpote tous la même tête, mélange de " rôlala comme elle est mignonne ma chatoune à me faire des câlinous" et de "j'aurais la tête dans la poubelle ça serait moins pire et tiens, je vais en profiter pour me récurer la face à l'eau de javel"

Bref, je suis aux anges.

Et elle est la seule chatte que je connaisse dont le miaulement a EXACTEMENT le son du mot miaou.