Fume ta clope et crache à l'ombre

Je n'ai JA-MAIS autant rigolé intérieurement que l'autre soir dans le métro. J'étais tranquillement assise sur mon strapontin lorsque j'ai levé les yeux de mon bouquin et là il y avait un adolescent assis quelques sièges plus loin, un de ceux que t'as juste envie de BAFFER sans raison particulière, juste parce qu'il a des boutons sur la face, une doudoune brillante avec col en fourrure, un double menton pré pubère et une coupe de cheveux de footballeur. Et faites pas genre, je suis sûre que vous payez PARFAITEMENT de quoi je parle.

Bref, le gamin, même sans rien faire t'as déjà envie de le buter. Mais j'ai vite réalisé que c'était bien pire que ce que j'imaginais car...

...il avait une cigarette électronique au bec. 

Evidemment, fumer sa fausse clope ne pouvait pas attendre, c'est connu, à 14 ans t'es accro. Et comme "juste fumer" c'est vraiment trop mainstream, bah le mioche il a fumé en mode one man show. Il crachait sa fumée sur le côté, faisait des ronds, par le nez, la rivière, et tirait des énormes lattes pour cracher des nuages de ouf.

Si seulement son attitude avait été une simple provocation... Mais nooon non! Il voulait, comme tous les spécimens de son espèce, montrer à tout le monde à quel point il était COOL. Comme ceux qui attendent que tu passes devant eux sur le trottoir pour cracher un mastodonte devant des pieds. Je dois bien l'avouer, c'est vrai que c'est OVER COOL, moi je craque direct pour un mec qui crache un gros mollard juste devant moi.

J'ai oublié de préciser, la cigarette électronique était en forme de dragon.

Et sinon, ce matin j'ai traité SFR d'escroc.

Quand je suis rentrée samedi soir...

... ma Livebox ne marchait plus. Comme je suis toujours en train d'attendre qu'Orange me file la tune qu'ils me doivent de leur méga boulette de bande d'incompétents du mois de Juin (pour un rappel de ma misère, cliquer ici) autant vous dire que je commence sincèrement à envisager un complot gouvernemental, une sorte d'acharnement pour tester la capacité de résistance du corps humain avant l'asile.

Attention fais pas le con, je suis pas loin. Du coup je me fais une cure de films.

"Eat Pray Love": PAS TERRIBLE. Pour celles qui matent juste pour Javier : INUTILE. Javier n'arrive qu'au bout de deux heures de film. Bon c'est pas non plus nullissime faut pas exagérer mais je me suis un peu ennuyée (sauf quand ya les gros plans de bouffe italienne c'est trop bien ce passage).

"Don't Be Afraid Of The Dark" : PAS MAL le petite remake horreur de la légende de la petite souris (sauf que c'est pas des souris). Flippant juste ce qu'il faut et Katie Holmes elle est pas mauvaise.

"A Bout Portant" : PAS MAL le petit film à la Taken où t'as aucun répit du début à la fin. Bon c'est pas le chef d'oeuvre du siècle mais au moins c'est pas trop ennuyeux. Pi ya la meuf d'Almodovar qui joue dedans. Celle qui est une fille mais qui est un garçon.

L A  B A S E   V I R A L E   V P S   A   É T É   M I S E  À   J O U R

Va savoir comment cette foutue base virale peut continuer à me gonfler alors que j'ai plus de connexion Internet. Le grand mystère de COMMENT JEANNETTE A FRÔLÉ LE BURN-OUT.

"L'Apollonide, Souvenirs de la Maison Close" : PAS MAL DU TOUT la grande maison baroque avec des putes de luxe qui ont des belles robes à jupons et des poils sous les bras. Enfin un peu de réalisme. Un chouia de flippe mais pas assez de fesses.

"Plus Belle la Vie" : OUAI je me suis téléchargé l'épisode au boulot pour pouvoir le mater chez moi. GROS épisode hier soir, GROS épisode. HISTORIQUE.

"To Rome With Love" : MOUAI. Un Woody Allen sans la moindre surprise. Un Rome tellement joli que tu te croirais à Disney et des histoires habituelles de Woody. Mention spéciale pour le chanteur d'Opéra sous la douche.

Et normalement c'est tout car je vais chercher ma nouvelle Box ce soir dans un commerce de proximité. Le problème c'est que j'ai perdu le petit papier avec toutes les informations dessus, je me souviens juste que c'est un opticien. Puis quand j'aurais trouvé ma box, il y aura les branchements à faire. Vous savez, les branchements hyper intuitifs où le rouge va dans le jaune et le 4 va dans le 2.

C'est peut-être comme ça que je vais mourir.

Résolutions J+3

En cette période de débordement des rayons gâteaux et des salles de sport, j'ai moi aussi pris un certain nombre de résolutions. Mais cette fois, au lieu de ma faire ma connasse avec des résolutions qui tiennent 3 jours, j'ai décidé de la jouer SMART, le but étant d'énoncer mes résolutions comme mes objectifs professionnels : SMART comme dans Spécifique / Mesurable / Atteignable / Réaliste et Temporel.

J'en ai également profité pour détourner les formulations habituelles pour tromper ma naïve cervelle, aussi futée qu'un T-Rex (oui, si rien ne bouge, bah elle ne fait rien).

Voici donc ma liste de résolutions :

1. Thème SPORT

Monter à pieds tous les escaliers que je rencontre (pour 6 étages ou moins et hors missions Monop)
Ainsi, je ménage ma cervelle joufflue en lui évitant des mots désagréables comme"sport" ou "effort" ou "abonnement". Les escaliers c'est gratos, c'est bon pour le cardio et surtout, c'est sur mon chemin.
A MOI LES FESSES EN BÉTON. Puis mine de rien au boulot, je réfléchis vachement plus à l’optimisation de mes déplacements inter-étages. Cette résolution m'aide AUSSI à muscler ma cervelle.

2. Thème BEAUTÉ

Limiter le rognage d'ongles à un niveau raisonnable (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Ainsi, je pourrais essayer tous les nouveaux vernis que j'ai eu à Noël et mes mains ne ressembleront plus jamais à celles de Cosette qui rentre du puits avec son seau d'eau glacée dans le noir de la nuit froide. Mais merde je vais faire comment en South Africa pour les ongles? J'avais prévu le mode craspouille ultime (ouai je vous ai pas dit je me casse en vacances le 12).

3. Thème SANTÉ

Ne pas fumer avant midi (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Pas besoin de développer davantage cette résolution qui me parait tout à fait SMART. Je précise qu'il s'agit ici d'une suppression de cigarette. Celle que je ne fume plus à onze heures tombe définitivement dans les limbes nicotiniques des bonnes résolutions.

Me mettre aux fourneaux cinq fois par semaine et par extrapolation, j'ai donc le droit d'aller au resto ou de me faire livrer à domicile deux fois par semaine. Faut dire que depuis 1 mois, je me nourris exclusivement de Ferrero Rochers, de pain d'épices et de chinois à emporter.

4. Thème ADMINISTRATIF

Faire-faire ma carte d'identité et mon passeport. Ouai, je n'ai pas possédé de CI depuis les vieilles en carton jaune et mon passeport (celui où je ressemble à une gothique dépressive) se périme en mai.
En 2013, je serai définitivement en règle face aux autorités. C'est la dernière étape, après le permis de conduire (2009) et la carte vitale (2012).

5.Thème BON SENS ET HYGIÈNE

Jeter mon sapin de Noël avant fin janvier (pas comme en 2012 où il a traîné sur mon balcon jusqu'en avril). Il commence déjà à faire la tronche et les décos des branches du bas traînent pas terre. Je pense que c'est pour ce weekend.

Nettoyer le placard sous l'évier de la cuisine : qui n'a jamais été nettoyé depuis le jour de mon emménagement le 14 juillet 2008. Puis c'est pas comme si j'avais juste 4 éponges à ranger NOOOOON, ce placard abrite ma collection de vinaigrettes, de bouteilles d'huiles suintantes, et de mélanges périmés depuis bien longtemps. Une vraie partie de plaisir s'annonce.

Ça fait sept résolutions SMART, que je tiens jusqu'à présent. Tout se passera bien, tant que vous ne me demanderez pas où j'en suis dans 6 mois.

Et vous c'est quoi?

J'ai enfin réussi...

... à dissocier mon compte Facebook de mon compte Deezer.

C'est le plus beau jour de ma vie, après celui où ma télé et mon internet ont remarché.

Et celui où j'ai reçu ma nouvelle carte vitale* après plus de deux ans d'attente.

Et celui ou j'ai résilié mon abonnement France Loisirs.

2012, c'est mon année.

* la toute nouvelle carte vitale, avec du braille et une photo où je ressemble à un fromage blanc.

J'ai eu la peau d'Orange

ndlr : ce post est long mais ne relate qu'une infime partie de ce que j'ai pu subir.

Hier, 17h31, je reçois le texto suivant :

36936
EDF vous informe: 
Votre demande de résiliation a bien été prise en compte.
Merci de votre confiance.


Mon coeur à volé en éclats.





Petit retour en arrière pour expliquer pour quoi, à cet instant, j'avais juste envie de me tirer une rafale d'uzi dans la gueule :

Le 20 juin je suis rentrée chez moi, j'allume ma télé et là PAF je tombe sur l'écran bizarroïde qui demande mes identifiants TV. Mes identifiants? Où sont-ils? Quels sont-ils? Je les retrouve par le plus grand des miracles, mais évidemment (trop fastoche), ça n'a pas marché. J'appelle alors le service technique d'Orange et c'est là que le cauchemar a commencé. Mon abonnement TV/Internet/Téléphone avait tout bonnement été résilié par erreur, suite à une fausse manipulation informatique.

S'en est alors suivi une folle course entre les différents services, j'ai été ballottée de techniciens en conseillers commerciaux, qui malgré leur très bonne volonté ont été DES INCOMPÉTENTS PARFAITEMENT INCAPABLES de trouver une solution à mon problème.

Le 30 Juin, soit 10 jours après mon décès de télé, mon internet mon téléphone sont également tombés dans un coma profond. J'étais alors TOTALEMENT COUPÉE DU MONDE.

Une bonne douzaine d'appels plus tard (et la paupière qui commence à sauter), le 2 Juillet j'ai menacé de me barrer chez la concurrence. Je pensais que c'était un mythe, mais ça a marché. La procédure de rétablissement de ma ligne a été lancée. DOUZE JOURS APRES MON PREMIER APPEL.

Tandis que peu à peu, mon corps et mon esprit se perdaient dans les limbes cauchemardesques des démarches administratives, mon lecteur DVD a commencé à beuguer. Là, une première larme a coulé, je me suis dit que j'avais dû être un horrible personnage dans une autre vie pour mériter qu'on me retire le seul outil de divertissement technologique qu'il me restait.

Voilà donc pourquoi, hier à 17h31, alors que mon internet commençait tout doucement à se rétablir, j'ai eu envie de me pendre quand j'ai reçu le texto d'EDF.

Ma réflexion à cet instant à complètement changé. Un coïncidence? Ou alors...QUELQU'UN M'EN VEUT. QUELQU'UN QUI ME DÉTESTE CHERCHE A POURRIR MON EXISTENCE (oui, j'ai appris ça aussi, pour résilier un contrat quelconque, le nom, prénom et adresse suffisent). J'ai fait une liste de mes ennemis potentiels (la gardienne) et j'ai commencé à réfléchir à combien d'oeufs j'allais lancer contre ses volets à 3h du mat en tenue de ninja.


Je suis rentrée chez moi avec un super plan de la mort : TELEPHONER AU SERVICE CLIENT EDF. Les services clients ça me connait maintenant, je tape étoile, un, deux, trois, à la vitesse de la lumière et HOP, me voici connectée à un conseiller...Le texto ne m'était finalement pas destiné. J'étais presque déçue didon.


J'ai allumé la télé et la BIM, vlatipa que non seulement elle remarche, mais en plus UNE TOUTE NOUVELLE INTERFACE HYPER CHIC s'affiche devant mes yeux.

J'ai donc maté la télé toute la soirée, tout en rédigeant la plus GÉNIALE LETTRE DE RÉCLAMATIONS DE L'HISTOIRE DE L’HUMANITÉ. Un des seuls moments où tu peux utiliser des mots trop bien comme "scandaleux", "honteux", "inadmissible". J'ai pas osé leur dire que j'aimerai bien changer de mobile mais j'ai quand même rappelé que 3 semaines sans télé au moment de l'EURO 2012, ils avaient de la chance d'être tombés sur moi et pas sur un taré fan de foot.

Résolution 2012 : checked

Je ne peux m'empêcher de partager cette merveilleuse nouvelle qui est arrivée hier dans ma boîte aux lettres : 

La résiliation de mon abonnement France Loisirs 

A ÉTÉ PRISE EN COMPTE.

D'ailleurs, si cela intéresse quelqu'un, je revends ma sélection 2010 et 2011, quelques formidables romans connus avec des titres accrocheurs, NEUFS SOUS BLISTER.

Numéro vengeur masqué

Depuis que j'ai tenté un achat sur un grand site d'électroménager discount, me voici harcelée par tout un tas de numéros masqués, textos et email spam et compagnie. POURTANT J'AI BIEN COCHÉ CETTE FOUTUE CASE OUI.

Après avoir annulé ladite commande (depuis quand on doit envoyer le scan de notre RIB et de notre carte d'identité pour valider un fichu achat en ligne?) et après avoir découvert que la société de "sécurité identité payeur" était en fait une vraie mafia de l'internet, je me suis dit que tout devrait rentrer dans l'ordre mais TROP TAAAARD toutes les informations ultra personnelles sont déjà parties dans le néant des millions de bases de données consommateur...

Et le harcèlement continue...

L'autre jour je me décide enfin à décrocher le numéro masqué qui m'appelle TOUS LES JOURS A LA MEME HEURE ... chelouuuuuuu ....

Bref je décroche et la PAF un sondage sur les impôts (p'tin d'ailleurs faut que je m'occupe de tout ça).

Sondageman : Oui bonjour Madame Machin (oui oui il connaissait mon nom)
Moi : Heu oui, bonjour
Sondageman : Nous menons actuellement une enquête sur les habitants du 12ème arrondissement célibataires de moins de 60 ans payant plus de 2000 euros d'impôts par an.
Moi : GROS BLANC (putain nan mais comment il sait)
Sondageman : vous faites bien partie de cette catégorie Madame Machin?
Moi : (oui, oui je fais partie de cette catégorie Sherlock, mais comme j'ai pas envie de passer trois plombes à te parler -ya PBLV qui va commencer- je décide donc de MENTIR) Non, je ne fais partie de cette catégorie Monsieur.
Sondageman : GROS BLANC (hin hiiiin, tes infos sur moi sont erronées héhéhééééé) Ah oui, vous payez moins de 2000 euros d'impôts par an ?
Moi : Non, j'ai plus de 60 ans HAHAHAHAHAHAHAAAAA (bah quoi, fait bien essayer de rigoler un peu dans ce monde de sondages relou)
Sondageman : GROS BLANC (visiblement ma blague ne l'a pas fait rire ou alors il est décédé suite à une infection généralisée du système nerveux suite à un perçage de tympan)
Moi : Nan mais je rigole c'était une blague
Sondageman : GROS BLANC
Moi : bon, bah au revoir

...bip bip bip...

Que s'est-il passé à l'autre bout du fil? Ce pauvre homme a-t-il si peu l'habitude de rigoler quand il fait ses sondages? (moi je pensais que tu tombais sur des trucs de ouf tout le temps genre trop divertissant quoi). Était-il en train de feuilleter sa base de données en se disant PUTAIN toutes les informations sont erronées c'est la fin du système TOUS AUX ABRIS LES MACHINES VONT PETER!!!!!! Ou était-ce tout simplement un ROBOT qui n'était pas configuré pour répondre aux attaques humoristiques?

En tout cas j'ai eu la paix pendant quelques jours...
Mais depuis vendredi, c'est reparti, un numéro masqué... tous les jours.. à la même heure...
J'ai pas encore décroché because j'étais en Greece et ya pas moyen que je paye du hors forfait pour une bande de robots mafieuse...

... mais j'ai déjà mon plan d'attaque, qui consistera à répéter tout ce qu'il me dit... Je pense qu'ils ne sont pas non plus configurés pour ça.

Privée de vote ... suite

Dans un geste inespéré de dernière chance, je suis allée sur le site de la mairie de mon ancienne ville pour pécho le numéro et voir si j'étais encore inscrite là bas, et là BIM je tombe sur ça...

THE WEBSITE de la mairie de la mort qui tue.

Bon OK, c'est la crise, mais quand même.

Pi ensuite, je suis allée sur le site du City-hall de NYC, en espérant pouvoir faire un comparatif abusé moche vs. glossy mais manque de bol, les amerloques ils sont pas doués non plus.

J'en arrive donc à la conclusion suivante : les sites ouèbes glossy c'est devenu mainstream. Maintenant c'est la mode hipster des sites style camping 1 étoile.

PS: pour ceux qui meurent d'envie de savoir si je pourrais voter dans ma super autre ville, et bien non, je n'y suis pas inscrite non plus. Je suis dans un no man's land, dans la faille spatio-temporelle des pauvres citoyens lésés. Heureusement, Le Rêveur me donne son premier tour.

Privée de vote

Comme tout le monde avait reçu sa jolie carte électorale sauf moi (chuis vraiment une mal-aimée) je me suis dit que j'allais à tout hasard, vérifier que j'étais bien inscrite.

J'appelle the Federal Bureau of Election de mon arrondissement et je tombe sur une pouffe qui me demande mon nom et mon problème, puis décide soudain de poursuivre sa conversation avec sa collègue. J'adore.

Au bout de quelques secondes, elle me reparle enfin (mon raclement de gorge en mode Predator a fonctionné!)

- Votre date de naissance s'il vous plaît Madame

- Vingt décembre mille neuf cent quatre vingt deux

- Décembre, décembre, ah! Douze.
Waouuu on est pas sorti de l'auberge là.

- Ah bah non, vous n'êtes pas inscrite.

- .... (larme qui coule lentement sur ma joue, pour UNE fois que je m'intéresse aux politiciens, que j'avais fait tout bien mes devoirs et que je SAVAIS pour qui j'allais voter et que même j'avais HATE). Vous êtes sûre? Je me suis pourtant inscrite, j'ai même un bon de confirmation.

- Mais vous vous êtes inscrite quand Madameu?
Arrête de m’appeler Madame ou je te défonce ta face de merde.

- Bah en novembre/décembre je crois, sur Internet

- Ahhh bah c'est ça, ya eu des beugs avec les inscriptions Internet, voilà pourquoi.
C'est tout ce que t'as à me dire pouffiasse?

- Donc ça veut dire que tous les pauvres gens qui VEULENT aller voter ne pourront pas à cause d'un beug Internet?

- Bah oui mais Madame, il faut pas s'inscrire à la dernière minute, tout le monde va sur le site en décembre et ça fait des beugs, c'est normal.

- Normal? NORMAL NORMAL?????? NAN, c'est PAS normal, de priver les citoyens français de leur droit de votre à cause des beugs nouvelles technologies qui nous rongent la cervelle et possèdent nos âmes.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.

- Bon, inscrivez-moi donc pour les prochaines, alors.
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.

- Ah mais Madame, je ne peux pas faire ça par téléphone, il faut vous déplacer.

- Bon, bah j'irai le faire sur Internet, disons, en décembre 2016?