mercredi 24 juillet 2013

Opa!

Moui moui ça fait longtemps certes, mais ça veut AUSSI dire que j'ai des masses de trucs à raconter! On dit quoi à tata Jeannette?

Avec la BFF nous avons passé quelques jours sur l'île de Rhodes et au retour, la compagnie Low Cost nous a fait tant de misères que je croyais sincèrement que nous étions les victimes d'un test aléatoire donc l'unique objectif est DE TE FAIRE CREVER DE RAGE.

Nous étions parties équipées : un seul bagage en cabine, taille réglementaire, pas de sac à main, bref, ninja lowcost au top. A l'aéroport je m'achète la cargaison de cigarettes, et là BIM les problèmes commencent. La pouffe en salle d'embarquement me dit que le sac plastique du duty free ça compte comme un bagage à main. NON MAIS! J'entreprends donc de caler 3 cartouches de clopes dans une valise remplie de vibrofrappeurs* que j'avais déjà eu du mal à fermer en partant. Autant dire impossible. Après 20 minutes d'acharnement sous 40 degrés je perds patience, je sacrifie ma serviette de plage et une paire de tongs.

Evidemment, ça ne s'est pas arrêté là. Dans l'avion, je me retrouve assise à côté d'un mec, qui s'est avéré être l'Homme Le Plus odieux Que J'ai Jamais Rencontré. Lui et sa femme rentraient de quinze jours de vacances sur l'île, (vraiment la pauvre fille, un mec pareil s'est insoutenable) et il a tout simplement passé le vol entier à critiquer comme un bon vieux touriste bien relou. Sauf que là t'as jamais vu un truc pareil. Tout y est passé : le prix d'enregistrement des bagages, le confort des sièges, l'espace pour les jambes, le prix de la nourriture (oui forcément, tu prends un vol à 21 euros, faut bien compenser quelque part), la qualité de la nourriture, (forcément, si tu prends le cheeseburger réchauffé au microondes, ce n'est pas le meilleur choix de la carte), et ya pas de jus de tomate, et ya pas de glaçons pour mon eau, et pourquoi les vieux au premier rang ils ont plus de place que moi pour étendre leurs jambes (d'où tu t'attaques à un vieux?), et pourquoi la "grosse pouffiasse d'hôtesse ne bouge pas son gros cul plus vite que ça". Bref le mec il a bipé la pauvre hôtesse une vingtaine de fois, et il a applaudi à la fin quand l'avion a atterri. Sans compter qu'il parlait à sa femme comme à un chien et qu'il avait des mèches blondes façon moucheté.

Quelques heures plus tard nous sommes à l'aéroport de Frankfurt pour sept heures d'escale. Frankfurt vous allez me dire, génial!!! On va faire un tour en ville, boire une bière et manger quelques saucisses, faire un saut chez Ritter et kiffer nos races. Oui sauf que non, essaye plutôt 130 km de Frankfurt, le Beauvais de Paris. Quatre boutiques, un MacDo sans wifi et un mec publicitaire en carton au milieu. Nous avons donc partagé notre temps : Uno, puis sieste, puis cheeseburger, puis Uno, puis clope, puis Uno, puis Sunday Bounty, puis clope.

Nous nous sommes finalement dirigées vers la sécurité, où on nous a posé un  tout autre problème. Un vrai problème comme à l'école :

"Jeanne possède une valise qui pèse 1 kg à vide. La valise d'Helena pèse 3,5 kg à vide.
Au pesage de la sécurité aéroportuaire, la balance indique 8,5 kg pour la valise de Jeanne, remplie de vibrofrappeurs. Elle indique 15 kg pour celle d'Helena.

Comment les deux amies vont-elles faire pour passer la sécurité, sachant que la réglementation de la compagnie aérienne impose un maximum d'1 bagage de 10 kg par personne?

Je vous laisse réfléchir à la solution...

M'enfin, nous avons a aussi vécu des trucs géniaux à Rhodes, glandé dans la petite crique paradisiaque de Lindos pendant six jours, comparé tous les tzatzikis de la ville et décerné la palme à celui de la paillote sur la plage, bu des cafés frappés à s'en faire péter le cerveau, vu un bâtard de cafard immense qui m'a fait de battre mon coeur s'est arrêté, nagé dans l'eau calme et turquoise de la crique, bref on a rien glandé et c'était trop bien.

* le vibrofrappeur, machine qui sert à faire de la mousse dans ton café frappé est ma meilleure acquisition 2013, ex-aequo avec une pochette range-CD qui m'a fait gagner une place de malade mental dans mes placards.










mardi 11 juin 2013

"Petit-déjeuner comme un roi,

.. déjeuner comme un prince, dîner comme un pauvre"*

Tel est mon nouveau régime, et ma devise pour être bombasse dans mon maillot sur les plages de Rhodes à la fin du mois (ouai, ouai).


* merci Chacha, grâce à ta devise, je me bâfre de pains au choc immenses

dimanche 9 juin 2013

Beau-boule pants

Chaque femme qui se respecte a dans son placard un vêtement "confidence". Le genre de vêtement magique qui te fait te sentir la plus bonne de la soirée. Le t-shirt moulant décolleté qui push tes boobs together, la jupe crayon qui te fait une taille de Mad men's woman, les escarpins à talons qui te font des jambes de dingue...
Evidemment il ne faut pas mettre trop souvent le piece of clothe confidence, pour deux raisons :

1) ne pas l'user trop vite
2) ne pas rendre les autres fringues jalouses

En ce qui me concerne, c'est mon pantalon beau-boule Beyoncé acheté 19,95 euros en soldes chez Promod l'an dernier. Le pantalon de bonnassitude ultime: moitié sky et moitié élasthanne ultra-galbante, autant vous dire que quand je le mets je suis une autre personne, et je danse même comme Beyoncé quand elle fait All The Single Ladies.

Je pensais que seules les filles avaient ce genre de mirages.

Mais l'autre jour, alors que nous étions invitées à boire le thé chez Loulou, j'ai pu constater que non seulement mes mecs en ont aussi, mais ils sont encore pires que nous..

.. car quand Loulou sort pour un rencard, lui, il met son pantalon beau-paquet.

dimanche 2 juin 2013

Maryvonne

Depuis quelque temps je pensais à acheter une voiture. Je suis même allée chez un concessionnaire pour la première fois de ma vie. Je croyais trop que c'était un truc de ouf réservé aux vrais adultes mais quand le mec m'a sortir une propale en deux minutes, j'ai juste eu l'impression d'être au Monoprix.

Puis, un beau matin, tandis que mon coeur balançait entre le Japon et l'Italie, mes parents m'appellent. Au bout du fil, c'est la cacophonie. Deux mouettes (ils sont en Bretagne pour les vacances) qui ont soit-disant  trouvé l'affaire du siècle. Pour moi, l'acquisition d'un véhicule devait répondre à 5 critères : 5 portes / climatisation / prise jack pour ipod / essence. Et jolie évidemment. Petite naïve que je suis, aujourd'hui, les voitures se synchronisent avec les smartphones, elles t'assistent pour te garer, elles roulent toutes seules à vitesse constante, elles n'ont même plus besoin de clé. Et bien l'affaire du siècle était une de ces machines du futur. Devant l'étendue de ses qualités et son rapport prix/km, je ne pouvais décemment pas passer à côté de cette merveille.

Laissez-moi donc vous présenter Maryvonne (c'était le prénom de son ancienne proprio) dans son habitat naturel :


Je suis donc allée en Bretagne pour ramener Maryvonne au bercail, et le jour du retour était ce fameux jour horrible du mois de Mai où tout le monde rentrait de vacances. Nous avons eu beau partir à l'aube, God had decided que ce trajet serait le plus horrible de tout ma life. J'étais toute seule et je me suis fait chier comme un rat mort. Après avoir fait le tour de mon ipod cent fois j'ai tenté de trouver d'autres humains à la radio et à la fin j'étais tellement désespérée, qu'arrivée à Paris j'écoutais France Culture... A St Arnoult j'ai fait la queue 45 minutes sur les files des cas sociaux genre cars de touristes allemands, remorques, bateaux, caravanes et j'en passe. Tout ça pour m'entendre dire "Ah bah non madame, on prend plus les chèques vacances depuis le 1er janvier 2013". J'ai gardé mon calme car j'étais focalisée sur le fait que j'allais enfin pouvoir passer la seconde et me barrer de cet enfer.

Pas loin de 8 heures plus tard je retrouvais Paris et le vélociraptor, non sans fierté d'avoir pu rentrer Maryvonne dans mon parking tout tarabiscoté sans une égratignure... et d'avoir atteint ma destination sans aucun klaxon. Parce qu'à partir de maintenant, je vais rouler avec une plaque flanquée du drapeau breton et immatriculée dans les Côtes d'Armor!

mercredi 22 mai 2013

Abusé quand même

Faut un silence de 30 jours pour que quelqu'un s'inquiète ENFIN pour moi? J'aurais pu être décédée dans un recoin que TOUT LE MONDE S'EN FOUTRAIT. sauf toi François. merci.

Alors, si le boring blog ne bore plus (c'est pire que les chaussettes de l'archiduchesse ce truc) c'est que (une fois n'est pas coutume) j'ai tellement la tête sous l'eau que j'ai à peine le temps de regarder Plus Belle la Vie. Abusé.

Mon appartement est un taudis et les moutons de poussière qui virevoltent me font peur tellement ils sont gros.


J'ai tellement pas le temps de rien que ça faisait une semaine que j'avais plus de PQ (pour les gros dégueulasses qui se posent la question en vrai, j'utilisais des mouchoirs chuis pas une clodo non plus).

Et hier, ENFIN, je suis allée chez Franprix pour acheter mon PQ.
... et je me suis foirée.


J'ai très envie d'aller glander sur une plage grecque en mangeant du tzatziki.

mercredi 10 avril 2013

Crdoaielemtn,

Ce weekend sera désormais ancré dans l'histoire comme celui des pires excès.

Vous savez, quand parfois la tête dans la cuvette, bosse sur le front et bleus aux genoux, vous vous dites : "plus jamaaaaiiiis je boirais d'alcool"

Bah cette fois-ci, je l'ai vraiment pensé. Surtout quand frangine a quitté la chambre d'hôtel en murmurant : "bon bah Jeanne, moi je vais me descendre quelques pistes"

Quatre jours et still going pour me remettre de cette GDB* monstrueuse, cette fois c'est officiel, je suis vieille.

Et cette nuit, j'ai dormi une heure.



* Gueule De Bois bande de débutants

mercredi 3 avril 2013

Soon


Pourquoi j'ai pas eu l'idée géniale de poster un canular de tarba le premier Avril? Ma parole j'ai rien dans le crâne. 

lundi 25 mars 2013

BBM Legend # 14 - Morne Moine Neu


Helena: Les filles. Jai ma date dans 1 heure, je stresse
Helena: Dites moi des mots de reconfort...
Helena: Je sais pas y faire, je fais pas de date
Helena: Omg, je vais etre rouge tomate a begayer
Julia: T es une bombe fun et intelligente. Il te kiffera forcement
Julia: Il te mettra a l'aise. Et ca va rouler tout seul
Julia: Compte rendu direct apres
Helena: Jai MALLL au ventreeeuuuu....
Helena: Oui je compte rendu
Angèle: Lol t trop mignonne. Justement il va craquer si t pas trop sure de toi
Angèle: Un beau sourire comme tu sais si bien les faire et il va craquer forcement ;)
Angèle: C'koi la date? Pub? Resto?
Jeanne: Who the hell are you goin on a date with
Jeanne: bobi?
Angèle: Bah le mec de ce week end voyons!
Julia: L'avocat
Jeanne: Ahhhhhhhh oui
Angèle: Lol
Jeanne: Baby tu vas tellement lui couper le souffle qu'il va faire une attaque. Et hop bouchabouche et c'dans la poche
Jeanne: Tu es so pretty ma poupée, il n'y a AUCUNE raison qu'il ne craque pas!
Jeanne: Faut juste pas l'effrayer on the first date
Jeanne: Genre mari/bébé t'oublie pour ce soir
Helena: Javai deja la date du mariage en tete
Helena: Lol
Helena: Bon jy vai
Helena: Je rentre dans le metro! Merci les filles! Love U et debrief ce soir
...

Helena: Cest la cata!!!
Jeanne: Nooooooooooooooo
Helena: Jai tout gaché!
Jeanne: What hap
Jeanne: Non!
Jeanne: How?
Helena: :'(
Jeanne: Raconte
Helena: La soiree etait topissime!
Helena: On a ete voir un truc dimpro
Helena: Genial jai adore!
Jeanne: Yeeeah
Helena: Et apres on a ete boir un verre dans un truc cubain
Helena: Et on etait debout tranquille a papoter
Helena: Et un gros relou me tournai autour et a essaye plusieurs fois de me tripoter
Helena: Et qd il a insiste, je me suis retourne et jai hurle sur lui! Je crois que cetai abuse
Helena: Je lai embrouille
Helena: Jusqau moment ou il me lachai pas et jetai trop venere et jai pris mon sac et sui sorti
Helena: Yovani ma suivi
Sabine: Bah c'est normal que tu l'embrouille! Le mec s'il ne comprends pas au bout d'un moment, tu petes un plomb
Sabine: Et Yovani lui n'a pas bougé, il ne te pas défendu?
Sabine: Quel gentleman!!
Helena: Mais il a rien fai!!! Jsais pas si cest parce q jetai abuse hysterique ou parce que cest une couille molle
Helena:....
Sabine: Une couille molle je pense
Helena: F***
Sabine: A partir du moment ou le gars te fais chier la moindre des choses c'est de s'affirmer et de stopper ce gars!
Sabine: C'est abuse qu'il n'est pas bouge un petit doigt pour toi
Sabine: Alors oui tu as bien fait de t'enerver sur ce mec
Sabine: Allo, on est ou la!
Sabine: Il a cru que tu etais qui?
Helena: On s'est quittes et en rentrant je lai texte et lui pas!!!!!!!
Sabine: Pfeuuuu super le gars
Sabine: Le bouffon
Sabine: Lache l'affaire avec lui, couille molle et en plus de ça, lâche! Bravo bravo.
Sabine: Une belle nana comme toi quand même, c'est quoi ce delire
Helena: Non je laime bien!! Il tic tout!
Helena: Age, boulot, london, canon
Jeanne: Je suis entièrement d'accord avec Sabine.
Jeanne: Tu te fais emmerder, la moindre des choses c'est qu'il prenne un peu soin de toi.
Jeanne: Il aurait du t'emmener ailleurs ou éloigner les gros lourds
Jeanne: Et il aurait du te tripoter un peu aussi d'ailleurs
Sabine: Loooool! C'est clair! il est pas un peu homo
Helena: Vraiment jai peur d'avoir ete hysterique et effrayante
Helena: il na pas repondu a mon text d'hier soir!!!
Jeanne: Ma poupée si ta craqué hier c'est que la situation devait etre insoutenable. Fuck les gros lourds et les poules mouillées. Nan mais d'OU LE MEC IL TE LAISSE TE FAIRE EMMERDER?
Jeanne: Il a pas du tout assuré mais alors VRAIMENT PAS
Helena: Merde alors, donc on dit NON a l'avocat sexy?
Jeanne: Ah bah oui
Sabine: Mais bien sur! En plus avocat
Sabine: Il est pour la defense ou bien pour les accusés
Sabine: Je crois qu'il defend les accusés
Jeanne: Loooooooooooooool
Jeanne: Sabine putain tu me mdr
Helena: Lol sabine
Helena: Hahaa
Sabine: Et qu'un mec ne bouge pas son cul pour toi. Trouve-toi une vraie perle
Sabine: Et tu seras plus heureuse qu'avec cet avocat a la morne moine neuuu
Jeanne: Looooooooooooooooool
Jeanne: Mords moi le noeud
Jeanne: Ptin sabine tu me kill
Angèle: Ca c'est du debrief !
Angèle: Il aurait du te défendre comme un gentleman, avec ses mots d'avocat il aurait même pu le faire sans violence. En en + il te text pas back ?? C'est le pompon
Helena: Je sais
Helena: C'est fichu!
Julia: Ne te remet pas en question baby
Helena: Je vous aime les girls
Helena: Je suis a paris mercredi soir jusqu'à lundi
Angèle: Ah oui ? Tu prends pas l'eurostar de 18h01 mercredi par hasard ?
Helena: Heu attend je check
Helena: Non 17h31 why??!!!
Angèle: Pke moi je prends celui de 18H01
Helena: Merde!


---- Envoyé avec BlackBerry® d'Orange ----

mardi 19 mars 2013

L'autre soir...

... j'ai demandé aux BFF de descendre mon sapin de Noël sur le trottoir en partant. Ouai, j'ai pas été foutue de le faire moi-même et il traînait sur mon balcon depuis deux mois. Je te l'ai fourré dans l’ascenseur le machin et l'ai regardé traîner sous la pluie pendant trois jours, dans l'angle du mur où tout le monde fait pipi. Il avait pourtant fière allure sur mon balcon, il se tenait plutôt droit pour son âge, ses épines étaient toujours là et sa couleur ocre se mariait parfaitement bien avec mon lierre périmé (que j'ai aussi jeté depuis).

Au début j'avais un plan pour me débarrasser du machin: attendre que la neige tombe bien épaisse au milieu de la nuit noire et le descendre en mode winter ninja. Mais la neige est tombée et je l'ai regardée tomber par la fenêtre, bien enroulée dans ma couverture en mode ultra-gnigna.

Je me souviendrai longtemps de l'hiver 2013.

L'hiver durant lequel j'ai littéralement hiberné en regardant l'intégrale d'Alias.


RIP Sapinou

jeudi 7 mars 2013

Lebon-roida-gobert

Aucun recul dans les toilettes du boulot.

La dernière fois que j'ai essayé d'y faire un truc un peu élaboré, je me suis payée le cache du dérouleur de PQ en plastique dans la gueule (qui a enlevé le cure-dent qui bloquait ce machin?), me suis cogné le nerf du coude sur la poignée et un bout de mon pull a trempé dans la cuvette.

Sans parler du spray-qui-pue-la-mort, quand tu le pschittes t'es obligé de te mettre en mode ninja et de te coller aux murs pour pas te prendre les retombées de bruine au Muguet sur la face.

Pour finir, ma tenue d'aujourd'hui est hyper complicada avec des couches organisées et tout.

Donc, quand j'ai réalisé que j'avais mis ma culotte à l'envers ce matin, et bah j'ai décidé de la garder comme ça.

mardi 26 février 2013

Leo in Mailles Cotte Behind The Aquarium

Hier j'ai reçu dans ma boîte aux lettres un truc de classe ultime:


Avec une dédicace qui défonce tout et que je garderai pour moi, car entre Colombe et moi c'est SO HOT que personne n'est suffisamment équipé pour tolérer ça.

Du coup après avoir pleuré de rire (j'ai dégommé le bouquin d'une traite, meuf) je me suis dit...

... POURQUOI PAS MOI?

Alors j'ai commencé à regrouper quelques pièces de collection JBB telles que des petits gribouillis sur une vieille boite de pizza, des extraits des meilleurs épisodes de PBLV, des petites notes sur des vieux tickets de caisse Monop, les originaux de mes dossiers de conspirations gouvernementales, j'ai dépouillé mon ancien BlackBerry pour récupérer les BBM Legend en format natif, quelques touffes de poils du Vélociraptor, des mégots de clope avec de l'ADN des BFFs, une rognure d'ongle de la Frangine, quelques photos de ta mère en maillot de bain et j'ai tout mis dans une boite à godasses pour l'envoyer à des éditeurs.

Si avec tout ça ils me publient pas je sais pas ce qu'il leur faut...

Je garde tout de même un échantillon de salive de clodo et un poil pubien du Rêveur au cas où il veulent vraiment du trash.

Allez Salut. Et ça, c'est pour toi (TU SAURAS):

vendredi 22 février 2013

Fume ta clope et crache à l'ombre

Je n'ai JA-MAIS autant rigolé intérieurement que l'autre soir dans le métro. J'étais tranquillement assise sur mon strapontin lorsque j'ai levé les yeux de mon bouquin et là il y avait un adolescent assis quelques sièges plus loin, un de ceux que t'as juste envie de BAFFER sans raison particulière, juste parce qu'il a des boutons sur la face, une doudoune brillante avec col en fourrure, un double menton pré pubère et une coupe de cheveux de footballeur. Et faites pas genre, je suis sûre que vous payez PARFAITEMENT de quoi je parle.

Bref, le gamin, même sans rien faire t'as déjà envie de le buter. Mais j'ai vite réalisé que c'était bien pire que ce que j'imaginais car...

...il avait une cigarette électronique au bec. 

Evidemment, fumer sa fausse clope ne pouvait pas attendre, c'est connu, à 14 ans t'es accro. Et comme "juste fumer" c'est vraiment trop mainstream, bah le mioche il a fumé en mode one man show. Il crachait sa fumée sur le côté, faisait des ronds, par le nez, la rivière, et tirait des énormes lattes pour cracher des nuages de ouf.

Si seulement son attitude avait été une simple provocation... Mais nooon non! Il voulait, comme tous les spécimens de son espèce, montrer à tout le monde à quel point il était COOL. Comme ceux qui attendent que tu passes devant eux sur le trottoir pour cracher un mastodonte devant des pieds. Je dois bien l'avouer, c'est vrai que c'est OVER COOL, moi je craque direct pour un mec qui crache un gros mollard juste devant moi.

J'ai oublié de préciser, la cigarette électronique était en forme de dragon.

Et sinon, ce matin j'ai traité SFR d'escroc.

mardi 12 février 2013

Dessine-moi un passage piéton

L'autre jour je marchais tranquillou dans la rue sans rien demander à personne lorsque je suis arrivée devant un ridicule passage piéton (ridicule = trois pas pour le traverser). Je m'apprêtais à le franchir en mode "quoi passage piéton pff trois pas zone 30 on s'en tape inexistant le truc"quand, de l'autre côté j'ai aperçu un petit ange venu tout droit du ciel. Il était minuscule, avec son adorable bonnet sur la tête, son énorme cartable et son petit nez tout rose. J'ai alors réalisé que...

... le bonhomme était rouge.

Le petit ange, hypersérieux, attendait que le bonhomme passe au vert et moi, je me suis retrouvée en équilibre sur un pied, puis, soucieuse de montrer le bon exemple, j'ai reposé mon iep et j'ai moi aussi attendu.

longtemps

longtemps

j'aurais-déjà-pu-être-au-monop longtemps.

Quand le bonhomme est enfin passé au vert, le petit angelot a fièrement traversé (pour lui ça faisait quand même dix pas) et je l'ai regardé s'éloigner, dodelinant du bonnet.

Ralala quelle émotion. J'étais superfière d'avoir résisté, d'autant que les passants n'ont montré aucune solidarité. Perdus dans les marécages poisseux de la cohue citadine, ils s'en tapaient grave et traversaient dans tous les sens, et inutile de préciser qu'il n'y avait AUCUNE voiture. Bref c'était un peu la honte mais c'est pas grave.

J'étais-en-phase-avec-mon-moi-intérieur.

lundi 11 février 2013

Cinquante mille

En ce gris lundi, J+15 après mon retour de vacances, c'est avec une joie non dissimulée que je peux définitivement annoncer que :

1) Je n'ai pas le paludisme : dernière piqûre de staïque aux environs du 20-22 janvier, en tenant compte du nombre moyen de jours d'incubation (20), aucun symptôme inquiétant, je peux donc dire avec certitude que je ne suis pas atteinte.

2) Je n'ai ramené aucun habitant d'Afrique dans mes bagages. Riez, riez, mes chers lecteurs mais à Hluhluwe c'était juste le zoo dans les chambres entre les lézards et les grenouilles j'étais quasiment sûre à 100% que je ramènerai un spécimen quelconque en rentrant à Paris.


Sans parler des monstrueux insectes en moyenne trois fois plus gros que leurs congénères français. Donc pour vulgariser : spider = tarentule, moustique = frelon et scarabée = tractopelle. Des machins, mais comme jamais t'as vu (sauf si t'es allé en Afrique ou tout autre pays exotique avec de très gros insectes).

3) Je préfère les températures trop chaudes aux températures trop froides. Moi qui ai toujours pensé l'inverse, bah là je dis que non. J'ai changé d'avis la semaine dernière, quand j'ai senti mes os se freezer dans un éclair de douleur glaciale, depuis que le vent diabolique est entré sous ma peau et m'a pété quelques veines de la cervelle. Je le dis haut et fort : je préfère transpirer comme une grosse tranche de bacon dans la poêle, plutôt que de grelotter comme une cuisse de poulet au congélo.

Voilà pour les nouvelles, sans oublier que ce matin (après avoir passé un weekend merveilleux empli de belles choses) je me suis réveillée pour constater avec délice que j'avais atteint les 50.000 visites sur mon boring blog*.

* lèvre inférieure qui tremblote d'émotion.


Si c'est pas la meilleure façon d'entamer la semaine, je me demande bien ce que c'est.

Alors qu'est ce qu'on dit Jeannette?

MERCI à tous mes borings lecteurs.

mercredi 6 février 2013

Tom + The Sandwiches

Ah l'aube de la cinquante-millième visite sur ce blog (sisi, moi même j'en reviens pas tellement c'est un truc de ouf) je ne peux que constater qu'elle est bien loin, ma foi, l'époque où ma cervelle produisait un truc chaque jour, sans exception.

Aurais-je épuisé tous les sujets bloguounesques?
- Faut-il que je m'achète un nouveau chaton, un camion ou un bel édredon?

Mon cerveau s'est-il définitivement englué dans les limbes puantes de la routine?
- Est-ce un problème de concentration, de motivation ou de ganglions?

Le boucle serait-elle définitivement bouclée?
- Le concept du blog a-t-il fini par digérer son auteur jusqu'au dernier petit nonosse?

Je vais quand même pas vous raconter de la grosse daube juste pour parler, genre que mon sapin de Noël est toujours sur mon balcon, que mon portable est à l'agonie et que j'ai enfin réussi à enfiler mon pantalon en cuir trop stylé

Même si c'est follement intéressant...

Allez, je vais pas non plus vous laisser sans rien.

CLIQUE SUR TOM

mercredi 30 janvier 2013

Rainbow Nation

Dear fellows lecteurs,

L'Afrique du Sud c'était trop de la boulasse et avec BFF on a vécu des aventures de ma-lade, dignes de notre ami Tintin.

On a vécu des trucs formidables...
... en achevant avec succès l'observation des fameux Big Five*, en s'extasiant devant les motifs zébrés et tachetés dont Mère Nature a habillé la faune sauvage, en s'abandonnant dans le vertigineux canyon de Blyde River, en écoutant les grenouilles chanter comme dans La Petite Sirène (le passage ou Ariel essaye de pécho Eric dans la barque), en câlinant des guépards et en regardant les hippopotames patauger tranquillement dans les lagons...

On a appris des trucs super intéressants...
... que le coeur des girafons ne se met à battre qu'au moment de leur venue a monde, quand ils tombent sur la tête, que tu peux repérer les éléphants droitiers ou gauchers par l'usure de leurs défenses, que la queue de crocodile est servie en rondelles et a le goût de poulet au thon, et que Nelson Mandela a enterré le script original se son autobiographie dans la cour de la prison de Robben Island...

On a risqué notre vie...
... en manquant de se faire pulvériser par des rafales de vent à douze milliards de km/h sur la pointe de Bonne Espérance, en esquivant des araignées monstrueuses mon pote, DES MAS-TO-DONTES, en se faisant chourave le petit déjeuner par des babouins malotrus et affamés et en conduisant à gauche sur de funestes routes pleines de trous et de troupeaux de vaches...


... et sans mentionner le fait que j'ai pas fait le traitement anti-palu et qu'à ce jour, je peux être contaminée sans encore le savoir.. Le bon plan, c'est que le premier symptôme c'est : "perte de l’appétit". Autant te dire que je le remarquerai di-rect et que pour le moment, JE SUIS LARGE.


Vous m'avez manqué!

* Elephant, Rhino, Léopard, Buffle et Lion.