vendredi 29 juin 2012

Lexique vol. 3

-- Vénéritude (nc) : énervement, colère. / ex: "La vénéritude à pénétré au plus profond de mes tripes, je vais tout défoncer" / "La colère a envahi mon corps, je ne réponds plus de mes gestes".

-- Bisounoursique (adj) : relatif aux bisounours ou autres créatures vivant dans les nuages et faisant du toboggan sur des arcs-en-ciel, impliquant un état visuel et tactile de bien-être coloré et ensoleillé. / ex: "Haaan ton pull il est trop over bisounoursique" / Ton chandail semble être extrêmement doux et ses couleurs pastel me plongent dans un état de bien être absolu".

Note: les mots finissant en -ique, peuvent muter en -aïque, si l'on souhaite donner un ton swag à la phrase.

-- Mignonitude (nc) : beauté bien spécifique relative aux choses et êtres mignons. / ex: "Hanlala ce petit chiot qui essaie de me mordre avec ses minuscules dents et sa petite truffe trop over cute incarne la mignonitude absolue". / " Ce petit être poilu et particulièrement jeune tente en vain de me mordiller mais je ne sens rien. Il est parfaitement a-do-ra-ble".

Note : le nom "mignonitude" est souvent suivi de l'adjectif "absolue" ou "ultime" indiquant ainsi que RIEN sur cette Terre n'est plus mignon à l'instant donné.

-- Métronesque (adj) : relatif au métro et à tout ce qui s'y rapporte. / ex: "Ma dernière aventure métronesque était un véritable cauchemar j'ai bien failli y rester mais finalement je l'ai bloguée" / "J'ai raconté sur mon blog une folle anecdote qui m'est arrivée dans le métro et au cours de laquelle j'ai risqué ma peau!"

jeudi 28 juin 2012

Je propose une minute de silence anticipée...

... en mémoire du photographe et du rédacteur de la une du Direct Matin d'aujourd'hui.



"A quoi jouez-vous???"

Avec un peu de chance, il se feront juste twitter.

mardi 26 juin 2012

Valérie m'a tweeter



C'est moi ou cette Madame Valérie Tractotwitterwiller est juste une pauvre fillette de 14 ans qui demande à son mec de lui faire un bisou sur la bouche pour que la France entière comprenne bien que c'est ELLE sa meuf?

Elle serait pas juste une femme avec un ego monstrueux qui a décidé de se faire appeler "L'Atout Coeur de France" et "Première Journaliste" pasque Première Dame ça passe pas vu qu'elle a pas la bague au doigt?

[J'ai rarement vu une arrogance pareille, sauf chez Madonna - qui a récemment déclaré qu'elle avait un crew de 17 security people pendant sa tournée car elle a peur que l'on lui vole son ADN pour faire un clône - SISI VÉRIDIQUE.]

Ça serait pas juste une journaliste comme une autre qui n'arrive pas à contrôler ses pulsions de jalouse maladive au risque de foutre grave la honte à son mec (et de se ridiculiser au passage)?

BREF, au point où elle en est aujourd'hui, j'arrive pas à dire si elle me fait de la peine ou si je la déteste physiquement...

lundi 25 juin 2012

Fanta Château Grokiff

Yavait tellement de restes de la soirée de samedi que nous avons eu l'embarras du choix pour le brunch de dimanche.... Camembert, quiche, pringles, Fanta château grokiff (mis en bouteille au château gonflable)...




J'ai finalement opté pour une tartine géante d'apéricubes multigoût


... le meilleur moment du weekend.


Pi après j'ai récuré ma clavicule au grat-grat pour enlever le foutu tatoo de malabar qui est arrivé comme par magie entre 2h et 6 h du matin..




... le pire moment du weekend.

vendredi 22 juin 2012

Vivement...

Un vrai beau soleil... (pas tellement que j'en ai envie, j'aime pas le chaud, moi)
Mais j'en ai juste RAS LA CASQUETTE, de voir des choses comme ceci POURRIR MON FACEBOOK:





















Je vous en supplie STOP. Je suis au bord de la syncope provoquée par un surplus de premier degré lourdingue.


ATTENTION JE PRÉCISE QUAND MÊME: rien à voir avec ce genre de choses, qui au contraire me fait toujours plaisir 


jeudi 21 juin 2012

Zéro personalité

Oui, c'est vrai les mots-clé blabla tout le monde le fait blabla.

Mais j'avais très envie de dire que malgré la vulgarité récurrente dans mon blog, et bah je suis fière de voir que les mots-clé de recherche ont été plutôt raisonnables la semaine dernière.


Branlette tumblr je reste sans-voix. Hanlala v'la le geek.

ESSAYE YOUPORN CHÉRI C'EST PLUS SIMPLE.

YOUPORN ça risque de fausser mes statistiques de mots-clé, non?

mardi 19 juin 2012

BBM Legend #8 - Anti-corporate

Sabine: J'ai ton chargeur
Helena: Cool
Helena: Il est pas perdu!
Sabine: Tu as du me le donner en même temps que mon portable et moi, j'ai même pas fai attention
Sabine: Sorry ma poule
Sabine: Je fais comment pour te le remettre
Jeanne: Lol remettre
Angela Bonita: Lol
Sabine: Bah quoi, c'est ça comme qu'on dit, non?
Sabine: C'est quoi ce foutage de gueule
Sabine: ?
Angela Bonita: Genre le langage soutenu
Sabine: Loooool
Sabine: Ca m'arrive parfois d'avoir un langage un peu soutenu
Angela Bonita: Ta changé sabine 
Angela Bonita: Tu renies tes origines 93
Sabine: Absolument pas!!! 
Sabine: T'imagines si je parlais en mode
Sabine: Vas-y je fais quoi ton chargeur, je te le fil quand wesh
Angela Bonita: LOL
Angela Bonita: A ba voilà la vrai sabine
Sabine: Looooooool
Jeanne: Loooooool
Angela Bonita: Hey les meufs, c'est faute grave de fermer boutique a 18h52 au lieu de 19h?
Angela Bonita: Jai peur ke des clientes entrent a 18h59
Jeanne: Bah nan trop pa vazi casse toi et rentre a la maison léon
Angela Bonita: Jte jure dès kil y a une meuf ki regarde la vitrine je tire une vieille gueule de saint aimable
Angela Bonita: Comme ca elles rentrent pas

Helena: mdr
Jeanne: Loool anti corporate
Angela Bonita: Ennnn javou jsui tro pas corporate today



---- Envoyé avec BlackBerry®

vendredi 15 juin 2012

Je sais que c'est sans espoir...

... quand ma collègue me dit à 9h15 "Bah Jeanne, t'es tombée du lit??"

Haaan comment ça la fout trop mal.

Petit coup d'oeil rapide à droite et à gauche dans le couloir, "mais enfin Sylviane, quelle absurdité, je ne comprends pas où tu veux en venir!!"

J'allume mon ordinateur avec le son OFF, je me racle la gorge pour faire style que j'ai parlé à d'autres personnes que mon chat depuis mon réveil, j'étale divers dossiers sur mon bureau, je me mets un peu de stylo sur les doigts (NON pas sur la joue faut pas exagérer quand même on n'est pas à la maternelle).

JE SUIS PRÊTE

Le pédégé passe devant ma porte et là, the ULTIMATE WEAPON DE NATURAL ATTITUDE :

"Pfiou!! Avec tout ça j'ai même pas encore eu le temps de prendre mon café!"
... sauf que j'avais encore mon écouteur d'Ipod dans l'oreille.

Mouarf, c'est vendredi et je suis même pas en jean troué, ça compense. Pi je m'en tamponne le coquillard (expression récemment dénichée dans la bouche de maman) je me casse à London ce soir (et en plus ça rime!) MOUHAHAHAHAAAA!!!

jeudi 14 juin 2012

Mon imagination est un terroriste sadique

Hier soir, 21h50 environ, je monte dans le tromé à une station tout à fait normale et là BIM, JE SUIS ABSOLUMENT SEULE DANS LE WAGON (ouai, vous pouvez zoomer, le mec tout au fond à gauche avec la cravate, c'est une affiche) :



Flippant quoi.

Daumesnil : je me dis TROP TROP OVER COOL un wagon pour moi toute seule!!!! Je prends la photo ci-dessus, je trottine entre les sièges tout en laissant mon nouveau sac de grande marque sur un siège à 4, je tournicote autour de la barre en mode pole dance, bref je kiffe ma race.

Montgallet : toujours personne. Je me dis : CHELOU, quand même. Je commence à tendre le cou pour voir si c'est juste mon wagon ou si c'est le métro entier. Ya des gens au moins sur le quai?

Reuilly : correspondance OBLIGÉ ya quelqu'un qui va monter. Hé bah non. Là je commence à me dire "C'est peut-être que tout le monde regarde le match de foot....?" M'enfin quand même, c'est ni la France qui joue, ni la ligne 3 bis quoi.

Faidherbe : PUTAIN TOUJOURS PERSONNE (et vraiment pas grand monde sur le quai). Là je ris plus du tout, je me dis qu'il y a une bombe dans mon wagon (pourtant je fais toujours bien gaffe de JAMAIS monter au milieu d'une rame, là ou ya toutes les bombes!), et que je vais mourir seule abandonnée sur un vilain siège en sky bleu et une page du 20 Minutes collée sous ma semelle.

Ledru : ENCORE PERSONNE. Là une étincelle dans mon cerveau : PUTAIN C'EST L'APOCALYPSE ET PERSONNE NE M'A PRÉVENUE mon portable capte pas je fais quoi je fais quoi je fais quoi?!?!

Là j'ai fait fonctionner la pensée magique : "Si personne ne monte à la prochaine et que je peux tenir SEULE dans le wagon jusqu'à la destination finale, TOUTES LES GUERRES DU MONDE VONT S’ARRÊTER". Pi après je me suis dit que "Si personne ne monte à la prochaine, je change de wagon". Parce que faut aussi penser à l'éventualité du "pire que toute seule" : l'individu bizarre qui monte et je suis à sa merci. C'est quoi le pire? C'est quoi le pire? BREF la panique totale entre Ledru et Bastoche.

Bastoche : ENFIN quelqu'un monte. Un homme. C'est juste lui et moi, et OUF il n'a pas une tête de céréale quelle heure, il me calcule même pas alors que mon sac est trop beau. Je commence à me détendre, mon wagon n'est pas piégé.

Chemin vert : un groupe de jeun's monte. OUF ça y est la vie est redevenue belle et normale. Je commence à me dire que c'était pas la peine de paniquer, que c'est vraiment ridicule et que tout ceci ferait un post marrant sur mon blog (ouai, à Ledru ça ne m'a pas frôlé un instant de bloguer cette sale histoire, tellement j'étais terrifiée et tellement ma priorité c'était de faire fonctionner mon 3G pour téléphoner au Rêveur et lui dire de venir me sauver).

Saint Sébastien machin : j'ouvre une page de mon livre que je viens de taxer à frangine (Harlan Coben il est connu mais je l'ai jamais lu il est partout c'est sûrement trop bien*), bref tout ça va me faire oublier cette mauvaise aventure.

Filles du Calvaire : la première page de ce bouquin m'ennuie profondément, ainsi que la deuxième page.

Répu : OUF JE SUIS ARRIVÉE. Je m'en suis sortie indemne, mis à part une petite ampoule sur la main à force de tourner autour de la barre.

* je vais donner une deuxième chance au livre, mais c'est mal barré.

mardi 12 juin 2012

Résolution 2012 : checked

Je ne peux m'empêcher de partager cette merveilleuse nouvelle qui est arrivée hier dans ma boîte aux lettres : 

La résiliation de mon abonnement France Loisirs 
A ÉTÉ PRISE EN COMPTE.

D'ailleurs, si cela intéresse quelqu'un, je revends ma sélection 2010 et 2011, quelques formidables romans connus avec des titres accrocheurs, NEUFS SOUS BLISTER.

lundi 11 juin 2012

J'ai vraiment crû...

... que je pouvais monter les marches du métro en sautillant comme un petit faon, sans tenir le bas de mon nouveau pantalon over large, over long et over loose.

J'ai tenu deux marches avant de trébucher lamentablement et me rattraper à la première chose qui passait : le sac de la nana devant moi. Elle a été sympa, elle a pas crié au voleur, au lieu de ça elle a souri et m'a dit : "Ca va? Vous ne vous êtes pas fait mal?"

J'ai failli pleurer.

Je remercie donc cette anonyme qui m'a sauvée d'une chute pathétique et NE M'A PAS JUGÉE.

vendredi 8 juin 2012

Why God, Why?

L'autre jour je rêvassais sur Val Kilmer lors d'une conversation batmanesque et là on me dit QUE VAL EST DEVENU MOCHE ET GROS.

That's fucking impossible. Val is beautiful et son lips est sensouelle...
Bref je ne pouvais PAS LE CROIRE et là PAF google dans la gueule : 


Je débarque quoi. J'ai trop cru qu'on était encore en 1995 et au passage, mon coeur est salement brisé en un million de petites miettes sanguinolentes.

ALORS s'il vous plaît, si ya encore des star bonnasses qui sont devenues immondes j'aimerais beaucoup le savoir à l'avance, comme ça je peux mettre à jour ma liste de potential starfuck en toute connaissance de cause.

MERCI DE VOTRE COLLABORATION

mercredi 6 juin 2012

Numéro vengeur masqué

Depuis que j'ai tenté un achat sur un grand site d'électroménager discount, me voici harcelée par tout un tas de numéros masqués, textos et email spam et compagnie. POURTANT J'AI BIEN COCHÉ CETTE FOUTUE CASE OUI.

Après avoir annulé ladite commande (depuis quand on doit envoyer le scan de notre RIB et de notre carte d'identité pour valider un fichu achat en ligne?) et après avoir découvert que la société de "sécurité identité payeur" était en fait une vraie mafia de l'internet, je me suis dit que tout devrait rentrer dans l'ordre mais TROP TAAAARD toutes les informations ultra personnelles sont déjà parties dans le néant des millions de bases de données consommateur...

Et le harcèlement continue...

L'autre jour je me décide enfin à décrocher le numéro masqué qui m'appelle TOUS LES JOURS A LA MEME HEURE ... chelouuuuuuu ....

Bref je décroche et la PAF un sondage sur les impôts (p'tin d'ailleurs faut que je m'occupe de tout ça).

Sondageman : Oui bonjour Madame Machin (oui oui il connaissait mon nom)
Moi : Heu oui, bonjour
Sondageman : Nous menons actuellement une enquête sur les habitants du 12ème arrondissement célibataires de moins de 60 ans payant plus de 2000 euros d'impôts par an.
Moi : GROS BLANC (putain nan mais comment il sait)
Sondageman : vous faites bien partie de cette catégorie Madame Machin?
Moi : (oui, oui je fais partie de cette catégorie Sherlock, mais comme j'ai pas envie de passer trois plombes à te parler -ya PBLV qui va commencer- je décide donc de MENTIR) Non, je ne fais partie de cette catégorie Monsieur.
Sondageman : GROS BLANC (hin hiiiin, tes infos sur moi sont erronées héhéhééééé) Ah oui, vous payez moins de 2000 euros d'impôts par an ?
Moi : Non, j'ai plus de 60 ans HAHAHAHAHAHAHAAAAA (bah quoi, fait bien essayer de rigoler un peu dans ce monde de sondages relou)
Sondageman : GROS BLANC (visiblement ma blague ne l'a pas fait rire ou alors il est décédé suite à une infection généralisée du système nerveux suite à un perçage de tympan)
Moi : Nan mais je rigole c'était une blague
Sondageman : GROS BLANC
Moi : bon, bah au revoir

...bip bip bip...

Que s'est-il passé à l'autre bout du fil? Ce pauvre homme a-t-il si peu l'habitude de rigoler quand il fait ses sondages? (moi je pensais que tu tombais sur des trucs de ouf tout le temps genre trop divertissant quoi). Était-il en train de feuilleter sa base de données en se disant PUTAIN toutes les informations sont erronées c'est la fin du système TOUS AUX ABRIS LES MACHINES VONT PETER!!!!!! Ou était-ce tout simplement un ROBOT qui n'était pas configuré pour répondre aux attaques humoristiques?

En tout cas j'ai eu la paix pendant quelques jours...
Mais depuis vendredi, c'est reparti, un numéro masqué... tous les jours.. à la même heure...
J'ai pas encore décroché because j'étais en Greece et ya pas moyen que je paye du hors forfait pour une bande de robots mafieuse...

... mais j'ai déjà mon plan d'attaque, qui consistera à répéter tout ce qu'il me dit... Je pense qu'ils ne sont pas non plus configurés pour ça.