Like a Sir

Parce que la moustache de bouche est devenue trop mainstream

Le comble du luxe

Tellement le comble que je n'ose le dire...
Le weekend dernier à Londres, on m'a offert...

...

Un baume hydratant pour les lèvres... Mais pas n'importe lequel (attention aux yeux!) :

J'assume tellement pas mon new baume que j'ose pas l'utiliser dans un lieu public. L'autre jour quand je l'ai mis dans le métro, ya une meuf qui m'a trop mal regardée, et j'ai lu dans ses yeux "Nan mais genre cte pouffe elle se paye un labello Chanel, nan mais casse-toi." 

Ouai, j'arrive de mieux en mieux à décoder les regards condescendants ou autre sourcil levé. Faut dire que je le pratique aussi parfois. Bref j'ai vite remballé mon machin, honteuse. Que pouvais-je faire d'autre?!

Pour celles qui se demandent si ça vaut le coup de lâcher 29,90 € (ouai, vingt-neuf euros et quatre vingt dix centimes) pour un labello, je leur répondrai : demande-le pour Noël, car bien que le prix soit tout simplement scandaleux, c'est le meilleur labello que j'ai jamais utilisé (il doit y avoir de la moelle de chaton là dedans c'est pas possible). Même mieux que le Avène nacré trop génial.

Ceci n'est pas un blog de makeup, je vais donc m'arrêter là et aller me trouver une gommette pour camoufler ce double-C et reprendre une vie normale (tu vas voir qu'avec "double-C" je vais me récupérer des statistiques porno encore). Allez salut!

Why God, Why?

L'autre jour je rêvassais sur Val Kilmer lors d'une conversation batmanesque et là on me dit QUE VAL EST DEVENU MOCHE ET GROS.

That's fucking impossible. Val is beautiful et son lips est sensouelle...
Bref je ne pouvais PAS LE CROIRE et là PAF google dans la gueule : 

Je débarque quoi. J'ai trop cru qu'on était encore en 1995 et au passage, mon coeur est salement brisé en un million de petites miettes sanguinolentes.

ALORS s'il vous plaît, si ya encore des star bonnasses qui sont devenues immondes j'aimerais beaucoup le savoir à l'avance, comme ça je peux mettre à jour ma liste de potential starfuck en toute connaissance de cause.

MERCI DE VOTRE COLLABORATION

Bambi en vacances à Tchernobyl

Dans les années 80, un brillant newspapers a publié des photos de stars en mode 20 ans après...
Donc, si nous en croyons cet article, notre cher feu MJ devrait ressembler à ça en l'an 2000 :

Sauf que bah pas de bol, il 'est tapé quelques jours de vacances à Tchernobyl en 1999... et contre toute attente, en l'an 2000 il payait cette tronche là :

Sooo close.

Privée de vote ... suite

Dans un geste inespéré de dernière chance, je suis allée sur le site de la mairie de mon ancienne ville pour pécho le numéro et voir si j'étais encore inscrite là bas, et là BIM je tombe sur ça...

THE WEBSITE de la mairie de la mort qui tue.

Bon OK, c'est la crise, mais quand même.

Pi ensuite, je suis allée sur le site du City-hall de NYC, en espérant pouvoir faire un comparatif abusé moche vs. glossy mais manque de bol, les amerloques ils sont pas doués non plus.

J'en arrive donc à la conclusion suivante : les sites ouèbes glossy c'est devenu mainstream. Maintenant c'est la mode hipster des sites style camping 1 étoile.

PS: pour ceux qui meurent d'envie de savoir si je pourrais voter dans ma super autre ville, et bien non, je n'y suis pas inscrite non plus. Je suis dans un no man's land, dans la faille spatio-temporelle des pauvres citoyens lésés. Heureusement, Le Rêveur me donne son premier tour.

Privée de vote

Comme tout le monde avait reçu sa jolie carte électorale sauf moi (chuis vraiment une mal-aimée) je me suis dit que j'allais à tout hasard, vérifier que j'étais bien inscrite.

J'appelle the Federal Bureau of Election de mon arrondissement et je tombe sur une pouffe qui me demande mon nom et mon problème, puis décide soudain de poursuivre sa conversation avec sa collègue. J'adore.

Au bout de quelques secondes, elle me reparle enfin (mon raclement de gorge en mode Predator a fonctionné!)

- Votre date de naissance s'il vous plaît Madame

- Vingt décembre mille neuf cent quatre vingt deux

- Décembre, décembre, ah! Douze.
Waouuu on est pas sorti de l'auberge là.

- Ah bah non, vous n'êtes pas inscrite.

- .... (larme qui coule lentement sur ma joue, pour UNE fois que je m'intéresse aux politiciens, que j'avais fait tout bien mes devoirs et que je SAVAIS pour qui j'allais voter et que même j'avais HATE). Vous êtes sûre? Je me suis pourtant inscrite, j'ai même un bon de confirmation.

- Mais vous vous êtes inscrite quand Madameu?
Arrête de m’appeler Madame ou je te défonce ta face de merde.

- Bah en novembre/décembre je crois, sur Internet

- Ahhh bah c'est ça, ya eu des beugs avec les inscriptions Internet, voilà pourquoi.
C'est tout ce que t'as à me dire pouffiasse?

- Donc ça veut dire que tous les pauvres gens qui VEULENT aller voter ne pourront pas à cause d'un beug Internet?

- Bah oui mais Madame, il faut pas s'inscrire à la dernière minute, tout le monde va sur le site en décembre et ça fait des beugs, c'est normal.

- Normal? NORMAL NORMAL?????? NAN, c'est PAS normal, de priver les citoyens français de leur droit de votre à cause des beugs nouvelles technologies qui nous rongent la cervelle et possèdent nos âmes.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.

- Bon, inscrivez-moi donc pour les prochaines, alors.
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.

- Ah mais Madame, je ne peux pas faire ça par téléphone, il faut vous déplacer.

- Bon, bah j'irai le faire sur Internet, disons, en décembre 2016?

Fail vol. 1

J'avais bien un vague souvenir d'un concert début Avril...
J'ai googlisé l'artiste pour retrouver la salle et la date.

C'est ce soir.

Je ne retrouve pas les places, ni même la moindre trace de paiement.
Je ne me souviens plus si je dois aller retirer les places en magasin (heu.. quel magasin d'ailleurs?) où si c'est des e-tickets...
Aucune trace d'un quelconque PDF sur mon PC..
Rien dans mes mails, spams ni même dans ma trash mailbox

Ai-je acheté ces places?
Le Gouvernement manipule encore my fucking mind?

Faudra quand même que je sorte un peu, compenser ce gros fail.