En ce gris lundi, J+15 après mon retour de vacances, c'est avec une joie non dissimulée que je peux définitivement annoncer que :
1) Je n'ai pas le paludisme : dernière piqûre de staïque aux environs du 20-22 janvier, en tenant compte du nombre moyen de jours d'incubation (20), aucun symptôme inquiétant, je peux donc dire avec certitude que je ne suis pas atteinte.
2) Je n'ai ramené aucun habitant d'Afrique dans mes bagages. Riez, riez, mes chers lecteurs mais à Hluhluwe c'était juste le zoo dans les chambres entre les lézards et les grenouilles j'étais quasiment sûre à 100% que je ramènerai un spécimen quelconque en rentrant à Paris.
Sans parler des monstrueux insectes en moyenne trois fois plus gros que leurs congénères français. Donc pour vulgariser : spider = tarentule, moustique = frelon et scarabée = tractopelle. Des machins, mais comme jamais t'as vu (sauf si t'es allé en Afrique ou tout autre pays exotique avec de très gros insectes).
3) Je préfère les températures trop chaudes aux températures trop froides. Moi qui ai toujours pensé l'inverse, bah là je dis que non. J'ai changé d'avis la semaine dernière, quand j'ai senti mes os se freezer dans un éclair de douleur glaciale, depuis que le vent diabolique est entré sous ma peau et m'a pété quelques veines de la cervelle. Je le dis haut et fort : je préfère transpirer comme une grosse tranche de bacon dans la poêle, plutôt que de grelotter comme une cuisse de poulet au congélo.
Voilà pour les nouvelles, sans oublier que ce matin (après avoir passé un weekend merveilleux empli de belles choses) je me suis réveillée pour constater avec délice que j'avais atteint les 50.000 visites sur mon boring blog*.
* lèvre inférieure qui tremblote d'émotion.
Si c'est pas la meilleure façon d'entamer la semaine, je me demande bien ce que c'est.
Alors qu'est ce qu'on dit Jeannette?
MERCI à tous mes borings lecteurs.
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lundi 11 février 2013
mercredi 30 janvier 2013
Rainbow Nation
Dear fellows lecteurs,
L'Afrique du Sud c'était trop de la boulasse et avec BFF on a vécu des aventures de ma-lade, dignes de notre ami Tintin.
On a vécu des trucs formidables...
... en achevant avec succès l'observation des fameux Big Five*, en s'extasiant devant les motifs zébrés et tachetés dont Mère Nature a habillé la faune sauvage, en s'abandonnant dans le vertigineux canyon de Blyde River, en écoutant les grenouilles chanter comme dans La Petite Sirène (le passage ou Ariel essaye de pécho Eric dans la barque), en câlinant des guépards et en regardant les hippopotames patauger tranquillement dans les lagons...
On a appris des trucs super intéressants...
... que le coeur des girafons ne se met à battre qu'au moment de leur venue a monde, quand ils tombent sur la tête, que tu peux repérer les éléphants droitiers ou gauchers par l'usure de leurs défenses, que la queue de crocodile est servie en rondelles et a le goût de poulet au thon, et que Nelson Mandela a enterré le script original se son autobiographie dans la cour de la prison de Robben Island...
On a risqué notre vie...
... en manquant de se faire pulvériser par des rafales de vent à douze milliards de km/h sur la pointe de Bonne Espérance, en esquivant des araignées monstrueuses mon pote, DES MAS-TO-DONTES, en se faisant chourave le petit déjeuner par des babouins malotrus et affamés et en conduisant à gauche sur de funestes routes pleines de trous et de troupeaux de vaches...
... et sans mentionner le fait que j'ai pas fait le traitement anti-palu et qu'à ce jour, je peux être contaminée sans encore le savoir.. Le bon plan, c'est que le premier symptôme c'est : "perte de l’appétit". Autant te dire que je le remarquerai di-rect et que pour le moment, JE SUIS LARGE.
Vous m'avez manqué!
* Elephant, Rhino, Léopard, Buffle et Lion.
On a vécu des trucs formidables...
... en achevant avec succès l'observation des fameux Big Five*, en s'extasiant devant les motifs zébrés et tachetés dont Mère Nature a habillé la faune sauvage, en s'abandonnant dans le vertigineux canyon de Blyde River, en écoutant les grenouilles chanter comme dans La Petite Sirène (le passage ou Ariel essaye de pécho Eric dans la barque), en câlinant des guépards et en regardant les hippopotames patauger tranquillement dans les lagons...
On a appris des trucs super intéressants...
... que le coeur des girafons ne se met à battre qu'au moment de leur venue a monde, quand ils tombent sur la tête, que tu peux repérer les éléphants droitiers ou gauchers par l'usure de leurs défenses, que la queue de crocodile est servie en rondelles et a le goût de poulet au thon, et que Nelson Mandela a enterré le script original se son autobiographie dans la cour de la prison de Robben Island...
On a risqué notre vie...
... en manquant de se faire pulvériser par des rafales de vent à douze milliards de km/h sur la pointe de Bonne Espérance, en esquivant des araignées monstrueuses mon pote, DES MAS-TO-DONTES, en se faisant chourave le petit déjeuner par des babouins malotrus et affamés et en conduisant à gauche sur de funestes routes pleines de trous et de troupeaux de vaches...
... et sans mentionner le fait que j'ai pas fait le traitement anti-palu et qu'à ce jour, je peux être contaminée sans encore le savoir.. Le bon plan, c'est que le premier symptôme c'est : "perte de l’appétit". Autant te dire que je le remarquerai di-rect et que pour le moment, JE SUIS LARGE.
Vous m'avez manqué!
* Elephant, Rhino, Léopard, Buffle et Lion.
lundi 24 septembre 2012
lundi 3 septembre 2012
BBM Legend # 9 - Spider Woman
Angela Bonita: Enooooooooorme araignée chez moi
Angela Bonita: Au secouuuuuuuurs
Angela Bonita: Jai pas de produit
Angela Bonita: Elle est immense
Jeanne: Ahhhhhhhhhh
Angela Bonita: La + grosse du monde
Angela Bonita: Comment faire pour la tuer
Angela Bonita: Jpeu pa put1
Angela Bonita: Jpeu pa m approcher
Angela Bonita: Jsui en bad
Angela Bonita: Sueur froide
Jeanne: Elle est où
Angela Bonita: Couloir. tout près porte de ma chambre
Jeanne: Respire. Araignée petite. Toi grande
Angela Bonita: Je sais pas comment je vais faire
Angela Bonita: Nan jeanne jte promet elle est immense
Jeanne: Pire que celle en bretagne?
Angela Bonita: Oui bien pire
Jeanne: ah merde
Jeanne: Aspire la avec ton long manche d'aspi!
Angela Bonita: Elle est juste a coté du manche :'(
Jeanne: Angele prend le manche. Maintenant.
Angela Bonita: Je vais essayer de la tuer avec mon balai
Jeanne: Ouai
Angela Bonita: Mon dieu mon dieu mon dieu
Angela Bonita: Elle cour tres vite
Jeanne: La perd pa de vue
Angela Bonita: Jy arriverai pas
Jeanne: Ecrase-la d'un coup
Jeanne: BIM
Jeanne: Si tu vas y arriver. Tu es mille fois plus grande qu'elle
Angela Bonita: Bon j'essaye
Jeanne: Elle est terrifiée
Angela Bonita: Mazett mazett
Jeanne: ALLEZ
Angela Bonita: C'est moi ki suis terrifiee
Jeanne: NON
Angela Bonita: Bon allez j'essaye
Jeanne: OUI
Angela Bonita: Bon allez. Jy go
Jeanne: Lool
Angela Bonita: Ca y est
Jeanne: Elle est dead?
Angela Bonita: El est invincible putain
Angela Bonita: Jai hurlé
Angela Bonita: Jai soulevé le balai et elle etai pa morte
Angela Bonita: Du coup elle a courru
Angela Bonita: Et jai recommencé
Angela Bonita: Et la joz pa resoulever le balai
Jeanne: Yesss
Jeanne: Appuie bien
Angela Bonita: C'bon
Angela Bonita: Jai envie de m'évanouir
Helena: Cest bon l'araignée est dead ou angele est dead?!
Sabine: Oooooh my god ma poule!!!! Putain, ca va??
Sabine: punaise, j'aurai déjà eu une crise cardiaque!
Sabine: Ca va, elle est morte?
Angela Bonita: Elle est morte
Helena: Angele!
Helena: Ouf
Helena: Ca va toi?
Jeanne: Bravo
Angela Bonita: je suis soulagée d'en avoir fini
Jeanne: Tu as vaincu ta peur
Angela Bonita: merci les filles. Jai lair con putain.
Jeanne: Loool
Helena: mais non, tu as été très forte
Sabine: c'est clair!
Angela Bonita: j'espère qu'elle a pas pondu dans mon lit.
---- Envoyé avec BlackBerry®
Angela Bonita: Au secouuuuuuuurs
Angela Bonita: Jai pas de produit
Angela Bonita: Elle est immense
Jeanne: Ahhhhhhhhhh
Angela Bonita: La + grosse du monde
Angela Bonita: Comment faire pour la tuer
Angela Bonita: Jpeu pa put1
Angela Bonita: Jpeu pa m approcher
Angela Bonita: Jsui en bad
Angela Bonita: Sueur froide
Jeanne: Elle est où
Angela Bonita: Couloir. tout près porte de ma chambre
Jeanne: Respire. Araignée petite. Toi grande
Angela Bonita: Je sais pas comment je vais faire
Angela Bonita: Nan jeanne jte promet elle est immense
Jeanne: Pire que celle en bretagne?
Angela Bonita: Oui bien pire
Jeanne: ah merde
Jeanne: Aspire la avec ton long manche d'aspi!
Angela Bonita: Elle est juste a coté du manche :'(
Jeanne: Angele prend le manche. Maintenant.
Angela Bonita: Je vais essayer de la tuer avec mon balai
Jeanne: Ouai
Angela Bonita: Mon dieu mon dieu mon dieu
Angela Bonita: Elle cour tres vite
Jeanne: La perd pa de vue
Angela Bonita: Jy arriverai pas
Jeanne: Ecrase-la d'un coup
Jeanne: BIM
Jeanne: Si tu vas y arriver. Tu es mille fois plus grande qu'elle
Angela Bonita: Bon j'essaye
Jeanne: Elle est terrifiée
Angela Bonita: Mazett mazett
Jeanne: ALLEZ
Angela Bonita: C'est moi ki suis terrifiee
Jeanne: NON
Angela Bonita: Bon allez j'essaye
Jeanne: OUI
Angela Bonita: Bon allez. Jy go
Jeanne: Lool
Angela Bonita: Ca y est
Jeanne: Elle est dead?
Angela Bonita: El est invincible putain
Angela Bonita: Jai hurlé
Angela Bonita: Jai soulevé le balai et elle etai pa morte
Angela Bonita: Du coup elle a courru
Angela Bonita: Et jai recommencé
Angela Bonita: Et la joz pa resoulever le balai
Jeanne: Yesss
Jeanne: Appuie bien
Angela Bonita: C'bon
Angela Bonita: Jai envie de m'évanouir
Helena: Cest bon l'araignée est dead ou angele est dead?!
Sabine: Oooooh my god ma poule!!!! Putain, ca va??
Sabine: punaise, j'aurai déjà eu une crise cardiaque!
Sabine: Ca va, elle est morte?
Angela Bonita: Elle est morte
Helena: Angele!
Helena: Ouf
Helena: Ca va toi?
Jeanne: Bravo
Angela Bonita: je suis soulagée d'en avoir fini
Jeanne: Tu as vaincu ta peur
Angela Bonita: merci les filles. Jai lair con putain.
Jeanne: Loool
Helena: mais non, tu as été très forte
Sabine: c'est clair!
Angela Bonita: j'espère qu'elle a pas pondu dans mon lit.
---- Envoyé avec BlackBerry®
mardi 21 août 2012
Seize
C'est le nombre de griffes que j'ai réussi à couper au Vélociraptor EN UNE SEULE FOIS, et SANS AUCUN DÉGÂT physique ou matériel (si l'on exclut les touffes de poils volantes).
La clé :
Sournoise // attendre son réveil, quand elle est touche chose et toute chaude.
Hypocrite // la prendre dans ses bras et commencer par les griffes des pattes avant, tout en alternant les petits bisous.
clic clic clic clic. clic clic clic clic.
Prudente // ne pas trop écarter les papattes en étoile pour ne pas l'exciter.
Prévoyante // emballer la victime dans une serviette et attaquer les griffes des pattes arrières tout en serrant le reste de son corps entre des cuisses préalablement habillées d'un vieux legging DEJA LACÉRÉ.
clic clic clic clic. clic clic clic clic.
Sur les trois ou quatre dernières, les grognements se sont amplifiés mais j'ai tout de même réussi à TOUT AVOIR sauf les pouces (changement de position : TROP risqué).
PAS MAL OU QUOI?
Je peux ENFIN ressortir mon dessus de lit en soie vietnamienne et remettre des collants (bon c'est pas la saison mais j'aime avoir l'option),
Je suis plus obligée de mettre des maniques si je veux jouer à l'attaquer,
Et surtout..
... quand elle me tapote de ses petits coussinets maintenant ÇA FAIT presque PAS MAL.
La clé :
Sournoise // attendre son réveil, quand elle est touche chose et toute chaude.
Hypocrite // la prendre dans ses bras et commencer par les griffes des pattes avant, tout en alternant les petits bisous.
clic clic clic clic. clic clic clic clic.
Prudente // ne pas trop écarter les papattes en étoile pour ne pas l'exciter.
Prévoyante // emballer la victime dans une serviette et attaquer les griffes des pattes arrières tout en serrant le reste de son corps entre des cuisses préalablement habillées d'un vieux legging DEJA LACÉRÉ.
clic clic clic clic. clic clic clic clic.
Sur les trois ou quatre dernières, les grognements se sont amplifiés mais j'ai tout de même réussi à TOUT AVOIR sauf les pouces (changement de position : TROP risqué).
PAS MAL OU QUOI?
Je peux ENFIN ressortir mon dessus de lit en soie vietnamienne et remettre des collants (bon c'est pas la saison mais j'aime avoir l'option),
Je suis plus obligée de mettre des maniques si je veux jouer à l'attaquer,
Et surtout..
... quand elle me tapote de ses petits coussinets maintenant ÇA FAIT presque PAS MAL.
mercredi 1 août 2012
vendredi 27 juillet 2012
lundi 9 juillet 2012
J'ai le talon droit qui couine maintenant
Ça a d'abord commencé part un couinage unilatéral sur la chaussure gauche, puis du jour au lendemain, le couinage s'est étendu à la chaussure droite...
Les plus avertis auront tout comme moi, cette image de Phoebe qui trottine avec ses chaussures achetées avec de l'argent sale " not not mine, not not mine, not not mine!"
Je n'ai absolument aucune envie de me débarrasser de ce que j'appelle littéralement MES CHAUSSONS A HAUTS TALONS, mais quand je marche, j'ai l'impression d'avoir un caneton collé sous chaque semelle...
Allez, c'est cadeau, THE CUTEST VIDEO OF ALL TIMES :
Les plus avertis auront tout comme moi, cette image de Phoebe qui trottine avec ses chaussures achetées avec de l'argent sale " not not mine, not not mine, not not mine!"
Je n'ai absolument aucune envie de me débarrasser de ce que j'appelle littéralement MES CHAUSSONS A HAUTS TALONS, mais quand je marche, j'ai l'impression d'avoir un caneton collé sous chaque semelle...
Allez, c'est cadeau, THE CUTEST VIDEO OF ALL TIMES :
lundi 2 juillet 2012
Samedi soir à Châtelet...
... j'ai vu une kaïra de 2 mètres de haut et 150 kilos sauter et hurler comme une FILLETTE, devant un troupeau de rats qui se régalait des restes de la Gay Pride.
Bon, d'accord, je n'avais jamais vu autant de rats (et aussi gros, ma parole c'est des racoons) aussi peu farouches, MAIS QUAND MEME.
Le mec il a crié en mode ultrason et il a sauté partout comme une fille qui a une araignée dans le cou.
MON DIEU j'ai eu honte pour lui (statut de kaïra hyper balèze = EN ECHEC)
Les rats ils étaient bien à 15 mètres et en regardant de plus près, on pouvait voir que ce n'était qu'une gentille famille (papa, maman, tonton, tata et environ douze mille bébés) qui essayait de survivre... Pour une fois qu'ils ont autre chose à grignoter que du dégueulis de tox et qu'il ne sont pas obligés de partager avec les pigeons...
Moi je les ai trouvés plutôt mignons.
Bon, d'accord, je n'avais jamais vu autant de rats (et aussi gros, ma parole c'est des racoons) aussi peu farouches, MAIS QUAND MEME.
Le mec il a crié en mode ultrason et il a sauté partout comme une fille qui a une araignée dans le cou.
MON DIEU j'ai eu honte pour lui (statut de kaïra hyper balèze = EN ECHEC)
Les rats ils étaient bien à 15 mètres et en regardant de plus près, on pouvait voir que ce n'était qu'une gentille famille (papa, maman, tonton, tata et environ douze mille bébés) qui essayait de survivre... Pour une fois qu'ils ont autre chose à grignoter que du dégueulis de tox et qu'il ne sont pas obligés de partager avec les pigeons...
Moi je les ai trouvés plutôt mignons.
lundi 18 juin 2012
jeudi 7 juin 2012
mardi 22 mai 2012
Vous êtes une sanguinaire...
... m'a lâché le Directeur Général lorsque j'ai explosé d'un rire maléfique suite au suicide d'un pigeon contre la vitre du bureau...
Je n'ai pas pu m'en empêcher. Et j'ai eu beaucoup de mal à m'arrêter.
Futurs maîtres du monde MON CUL ils sont juste pas finis ces pigeons à se lancer comme des roquettes contre une vitre même pas transparente.
A moins que
Les pigeons brouillent les pistes et tentent de se faire passer pour des demeurés qui hochent de la tête et se vautrent contre les vitres.
A moins que
Les pigeons arrivent en phase finale de leur stratégie de domination terrienne et testent une dernière fois nos réactions avant l'ultime attaque... une attaque de milliers de pigeons qui se vautreraient contre les vitres du monde entier, genre remake d'Hitchcock...
Fucking pigeons qui sont devenus petit à petit invincibles à force de manger du dégueulis dans le caniveau.
Soon... ils nous domineront, nous, pauvres êtres stupides qui rigolons comme des crétins quand un pigeon se prend une vitre.
Je n'ai pas pu m'en empêcher. Et j'ai eu beaucoup de mal à m'arrêter.
Futurs maîtres du monde MON CUL ils sont juste pas finis ces pigeons à se lancer comme des roquettes contre une vitre même pas transparente.
A moins que
Les pigeons brouillent les pistes et tentent de se faire passer pour des demeurés qui hochent de la tête et se vautrent contre les vitres.
A moins que
Les pigeons arrivent en phase finale de leur stratégie de domination terrienne et testent une dernière fois nos réactions avant l'ultime attaque... une attaque de milliers de pigeons qui se vautreraient contre les vitres du monde entier, genre remake d'Hitchcock...
Fucking pigeons qui sont devenus petit à petit invincibles à force de manger du dégueulis dans le caniveau.
Soon... ils nous domineront, nous, pauvres êtres stupides qui rigolons comme des crétins quand un pigeon se prend une vitre.
lundi 21 mai 2012
J'a-do-re
C'est l'histoire d'un bébé éléphant qui va à la mer pour la première fois.
OUI BON c'est vrai c'est gnangnan mais il a l'air de kiffer sa récré.
dimanche 19 février 2012
jeudi 16 février 2012
mardi 14 février 2012
mardi 31 janvier 2012
mardi 24 janvier 2012
jeudi 19 janvier 2012
My chatoune, my velociraptor
L'aut' jour, je regardais ma chatoune se débattre comme une demeurée contre rien du tout (pour changer), pi là j'ai constaté que ses griffes arrières avaient comme un petit quelque chose de... familier...
Et là PAF, ça m'a frappée en pleine tronche :
Je me suis dit qu'il était grand temps de lancer l'opération "vélociraptor"
"Je n'ai pas fait de geste brusque, car je pensais que sa vision était basée sur le mouvement, comme le tyranosaure... Mais noooon... Elle a fendu l'air, et m'a lacérée avec ça, une griffe, rétractable, de 2 cm de long... Et c'est alors que l'attaque survint... pas de face, mais par les côtés, des deux autres pattes de vélociraptor, que je n'avais même pas encore vues".
T'façon, pour les missions vélociraptor, faut toujours s'y mettre à 4.
Pi ça m'a donné envie de regarder Jurassic Park
Oh et puis allez, c'est cadeau, the best scene ever :
Et là PAF, ça m'a frappée en pleine tronche :
Je me suis dit qu'il était grand temps de lancer l'opération "vélociraptor"
"Je n'ai pas fait de geste brusque, car je pensais que sa vision était basée sur le mouvement, comme le tyranosaure... Mais noooon... Elle a fendu l'air, et m'a lacérée avec ça, une griffe, rétractable, de 2 cm de long... Et c'est alors que l'attaque survint... pas de face, mais par les côtés, des deux autres pattes de vélociraptor, que je n'avais même pas encore vues".
T'façon, pour les missions vélociraptor, faut toujours s'y mettre à 4.
Pi ça m'a donné envie de regarder Jurassic Park
Oh et puis allez, c'est cadeau, the best scene ever :
mardi 17 janvier 2012
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