deux mille quatorze

Quoi de mieux pour commencer cette fresh new year que de poster sur ce vieux blog poussiéreux?

Je ne sais pas ce que vous avez fait hier soir pour le réveillon de la St. Stallone, mais en ce qui me concerne, j'ai fait ma première BA 2014 en sortant du métro pour aller à ma soirée. J'ai donné l'assortiment de chocolats célébration que j'avais acheté pour mes hôtes à un sdf (packaging bouteille de champagne en plastoc overclasse), alors que j'avais passé tout l'après-midi à me retenir de la bouffer moi-même. Puis au retour de la soirée j'ai dû marcher (ouai ma station de métro n'est visiblement pas assez importante pour être desservie) et là j'ai vu un truc chelouissime sur le trottoir : 

Déjà faut être complètement taré pour marcher pieds-nus sur le trottoir glacé et dégeu, mais le plus chelou est que les traces étaient mouillées et qu'il n'y avait personne devant moi.. avec la lumière jaunâtre c'était méga glauque, ambiance Hollow Man j'ai trop kiffé.

Faut dire que ce n'était pas la première fois que je voyais des hommes invisibles dans le quartier... 

image d'archives - 23 août 2013

hollowman qui sonne à ta porte

image d'archives - 28 août 2013

hollowman qui sonne à ta porte à cloche-pied

J'attends les Aliens d'un moment à l'autre (d'ailleurs, l'autre jour je suis quasiment persuadée que j'ai réussi à communiquer avec un esprit, la flamme de ma bougie vacillait bizarrement).

Puis, j'ai regardé mes résolutions de l'année dernière et histoire de ne pas perdre la face, j'ai décidé, aujourd'hui, de nettoyer le placard sous mon évier.

oui.

Bonne Année les loulous!!!!

Maryvonne

Depuis quelque temps je pensais à acheter une voiture. Je suis même allée chez un concessionnaire pour la première fois de ma vie. Je croyais trop que c'était un truc de ouf réservé aux vrais adultes mais quand le mec m'a sortir une propale en deux minutes, j'ai juste eu l'impression d'être au Monoprix.

Puis, un beau matin, tandis que mon coeur balançait entre le Japon et l'Italie, mes parents m'appellent. Au bout du fil, c'est la cacophonie. Deux mouettes (ils sont en Bretagne pour les vacances) qui ont soit-disant  trouvé l'affaire du siècle. Pour moi, l'acquisition d'un véhicule devait répondre à 5 critères : 5 portes / climatisation / prise jack pour ipod / essence. Et jolie évidemment. Petite naïve que je suis, aujourd'hui, les voitures se synchronisent avec les smartphones, elles t'assistent pour te garer, elles roulent toutes seules à vitesse constante, elles n'ont même plus besoin de clé. Et bien l'affaire du siècle était une de ces machines du futur. Devant l'étendue de ses qualités et son rapport prix/km, je ne pouvais décemment pas passer à côté de cette merveille.

Laissez-moi donc vous présenter Maryvonne (c'était le prénom de son ancienne proprio) dans son habitat naturel :

Je suis donc allée en Bretagne pour ramener Maryvonne au bercail, et le jour du retour était ce fameux jour horrible du mois de Mai où tout le monde rentrait de vacances. Nous avons eu beau partir à l'aube, God had decided que ce trajet serait le plus horrible de tout ma life. J'étais toute seule et je me suis fait chier comme un rat mort. Après avoir fait le tour de mon ipod cent fois j'ai tenté de trouver d'autres humains à la radio et à la fin j'étais tellement désespérée, qu'arrivée à Paris j'écoutais France Culture... A St Arnoult j'ai fait la queue 45 minutes sur les files des cas sociaux genre cars de touristes allemands, remorques, bateaux, caravanes et j'en passe. Tout ça pour m'entendre dire "Ah bah non madame, on prend plus les chèques vacances depuis le 1er janvier 2013". J'ai gardé mon calme car j'étais focalisée sur le fait que j'allais enfin pouvoir passer la seconde et me barrer de cet enfer.

Pas loin de 8 heures plus tard je retrouvais Paris et le vélociraptor, non sans fierté d'avoir pu rentrer Maryvonne dans mon parking tout tarabiscoté sans une égratignure... et d'avoir atteint ma destination sans aucun klaxon. Parce qu'à partir de maintenant, je vais rouler avec une plaque flanquée du drapeau breton et immatriculée dans les Côtes d'Armor!

L'autre soir...

... j'ai demandé aux BFF de descendre mon sapin de Noël sur le trottoir en partant. Ouai, j'ai pas été foutue de le faire moi-même et il traînait sur mon balcon depuis deux mois. Je te l'ai fourré dans l’ascenseur le machin et l'ai regardé traîner sous la pluie pendant trois jours, dans l'angle du mur où tout le monde fait pipi. Il avait pourtant fière allure sur mon balcon, il se tenait plutôt droit pour son âge, ses épines étaient toujours là et sa couleur ocre se mariait parfaitement bien avec mon lierre périmé (que j'ai aussi jeté depuis).

Au début j'avais un plan pour me débarrasser du machin: attendre que la neige tombe bien épaisse au milieu de la nuit noire et le descendre en mode winter ninja. Mais la neige est tombée et je l'ai regardée tomber par la fenêtre, bien enroulée dans ma couverture en mode ultra-gnigna.

Je me souviendrai longtemps de l'hiver 2013.

L'hiver durant lequel j'ai littéralement hiberné en regardant l'intégrale d'Alias.

RIP Sapinou

Fume ta clope et crache à l'ombre

Je n'ai JA-MAIS autant rigolé intérieurement que l'autre soir dans le métro. J'étais tranquillement assise sur mon strapontin lorsque j'ai levé les yeux de mon bouquin et là il y avait un adolescent assis quelques sièges plus loin, un de ceux que t'as juste envie de BAFFER sans raison particulière, juste parce qu'il a des boutons sur la face, une doudoune brillante avec col en fourrure, un double menton pré pubère et une coupe de cheveux de footballeur. Et faites pas genre, je suis sûre que vous payez PARFAITEMENT de quoi je parle.

Bref, le gamin, même sans rien faire t'as déjà envie de le buter. Mais j'ai vite réalisé que c'était bien pire que ce que j'imaginais car...

...il avait une cigarette électronique au bec. 

Evidemment, fumer sa fausse clope ne pouvait pas attendre, c'est connu, à 14 ans t'es accro. Et comme "juste fumer" c'est vraiment trop mainstream, bah le mioche il a fumé en mode one man show. Il crachait sa fumée sur le côté, faisait des ronds, par le nez, la rivière, et tirait des énormes lattes pour cracher des nuages de ouf.

Si seulement son attitude avait été une simple provocation... Mais nooon non! Il voulait, comme tous les spécimens de son espèce, montrer à tout le monde à quel point il était COOL. Comme ceux qui attendent que tu passes devant eux sur le trottoir pour cracher un mastodonte devant des pieds. Je dois bien l'avouer, c'est vrai que c'est OVER COOL, moi je craque direct pour un mec qui crache un gros mollard juste devant moi.

J'ai oublié de préciser, la cigarette électronique était en forme de dragon.

Et sinon, ce matin j'ai traité SFR d'escroc.

Dessine-moi un passage piéton

L'autre jour je marchais tranquillou dans la rue sans rien demander à personne lorsque je suis arrivée devant un ridicule passage piéton (ridicule = trois pas pour le traverser). Je m'apprêtais à le franchir en mode "quoi passage piéton pff trois pas zone 30 on s'en tape inexistant le truc"quand, de l'autre côté j'ai aperçu un petit ange venu tout droit du ciel. Il était minuscule, avec son adorable bonnet sur la tête, son énorme cartable et son petit nez tout rose. J'ai alors réalisé que...

... le bonhomme était rouge.

Le petit ange, hypersérieux, attendait que le bonhomme passe au vert et moi, je me suis retrouvée en équilibre sur un pied, puis, soucieuse de montrer le bon exemple, j'ai reposé mon iep et j'ai moi aussi attendu.

longtemps

longtemps

j'aurais-déjà-pu-être-au-monop longtemps.

Quand le bonhomme est enfin passé au vert, le petit angelot a fièrement traversé (pour lui ça faisait quand même dix pas) et je l'ai regardé s'éloigner, dodelinant du bonnet.

Ralala quelle émotion. J'étais superfière d'avoir résisté, d'autant que les passants n'ont montré aucune solidarité. Perdus dans les marécages poisseux de la cohue citadine, ils s'en tapaient grave et traversaient dans tous les sens, et inutile de préciser qu'il n'y avait AUCUNE voiture. Bref c'était un peu la honte mais c'est pas grave.

J'étais-en-phase-avec-mon-moi-intérieur.

Inception

L'autre soir on a vu une expo sur une entreprise américaine fictive. The expo du moment. Un savant mélange de TD d'école de commerce, de fausses images d'archives, d'oeufs d'aigles et de catalogue de goodies. Concept original, audacieux, divertissant, mais un peu décevant... J'ai quand même overkiffé l'aigle sur l'écran géant et la vidéo hitchcockienne avec v'la les piafs qui volent partout. Sans parler du kinect où tu voles comme un aigle et tu défonces des oeufs de pâques.

Pour un euro de plus on avait accès à une seconde paire de lunettes, heu une seconde expo: des vidéo de caméra de surveillance un truc chelou dans le genre. Un téléphone trônait au milieu d'une pièce, je me suis dit que j'allais essayer de passer un coup de fil. J'ai appelé ma mère et ça a marché.

"Heu salut m'man, je t'appelle depuis une oeuvre d'art. Je vais raccrocher maintenant. Luss"

La vigile n'a pas moufté. Pauvre grue inutile.

J'ai aussi bu un pot dans le café hype du musée de la Gaieté Lyrique et que je me suis retrouvée au milieu de ces gens que je juge habituellement car ils boivent un pot dans un café hype. J'ai probablement été jugée par d'autres qui ne buvaient pas de pot dans ce café, mais qui se sentiront jugés demain car ils iront boire un pot dans ce café. Ils seront à leur tour jugés par d'autres, qui eux aussi finiront par y aller etc. etc. Café inception quoi.

PS: le correcteur d’orthographe m'a quand-même proposé "teufs-teufs" quand j'ai écrit "oeufs" et "kitchenette" quand j'ai écrit "hitchcockienne". Paye ta suggestion t'as trop cru que j'avais fait 15 fautes dans mon mot quoi... trop facile à écrire hitchcockienne pff.

Les Aventuriers de l'Arche de La Défense

Pendant trois jours j'étais en formation dans la grande arche et DÉJÀ, j'apprends que la grande arche c'est pas juste une arche, ouai, ya des bureaux dedans, et des écoles et des cantines englouties dans ses entrailles souterraines. Ouai, je sais je suis une grosse ignare mais que voulez-vous, j'ai dû aller trois fois maxi à La Défense dans toute ma vie et là je débarque dans cet espèce de labyrinthe businessique où rien que la gare tu mets déjà quinze minutes à revoir le jour... Quand j'ai enfin vu le jour j'ai vu un immonde pouce géant en je ne sais quelle matière, au milieu d'une place, tel un monstrueux auto-stoppeur de quinze mètres de haut ou peut être même plus, je ne me suis pas approchée tellement c'était cheume.

Arrivée tout en haut des milliers de marches de l'arche, je me suis faufilée par la porte tournante automatique, j'ai passé le tourniquet automatique, j'ai pris un ascenseur qui te propulse de dix étages par secondes et te fait remonter ton croissant juste derrière les amygdales (j'ai été fort déstabilisée par ces ascenseurs chelou qui ont pas des étages normaux genre 1 2 3 4 5 mais plutôt des étages bien louches genre 3 à 14, 10 à 22 etc. etc. Ah ouai, j'oublie de préciser que le 3 c'est le RDC ici, tire-toi une balle. Et encore, là je parle que des ascenseurs.. Arrivée au millième étage, j'ai marché cinq minutes pour arriver dans ma salle de formation, j'ai mis cinq autres minutes à piger que la machine à café était gratos, j'ai quand même essayé de foutre la pièce deux fois dans chaque machine avant qu'un mec me dise : "heu madame, c'est gratuit le café". Vla la honte de pauvre fille genre Laura Ingalls qui débarque à la ville quoi. Ça m'a rappelé ma grosse honte pendant mon tout premier stage, quand j'ai demandé ce que voulait dire "télécopie"...
Bref, café gratos, mini viennoiseries à la pause de 11 heures, kinder bueno, balisto et lion (mes 3 barres préférées) à la pause de 15 heures. T'as pas intérêt à faire un mois de formation, sinon c'est + dix kilos jte le dis moi. J'ai quand même eu un peu de mal à me faire au concept de tu vis à la lumière artificielle, sans parler des fenêtres qui ne s'ouvrent pas, de la clim que tu peux pas éteindre et des mecs de la sécu qui te fouillent ton sac et te jugent parce que le contenu est une immonde poubelle. Bref, pas mon élément La Def, malgré la beauté du parvis (sauf le gros pouce).

Ma formation était méga funky, j'ai fait que dessiner et bidouiller et triturer pendant 3 jours et VOICI LE RÉSULTAT

"La Pouffe avec l'auto-bronzant mal étalé et le Clébard gris dégradé"

Saleté de conducteur

Ce matin le conducteur du métro s'est littéralement FOUTU DE MA GUEULE. 

J'arrive en trottinant dans l'escalier, la rame était à quai et le mec il laisse sonner la porte pendant vingt mille ans, du coup je me grouille en me disant "sympa le mec, il m'a vue, il m'attend". 

J'arrive devant la porte du wagon et là PAF PAF dans ma FACE. Il me l'a fermée au nez si proche que je crois que j'y ai laissé un cil.

Je n'ai pas compris s'il cherchait à m'humilier (c'est tout à fait réussi - il ne pouvait pas y avoir plus de monde sur le quai à cet instant) ou s'il s'est impatienté car mon pass a eu du mal à biper (c'est pas de ma faute si on nouveau porte-carte en imitation croco est plus épais que l'ancien).

Lorsque j'ai attrapé la ramé suivante, j'ai compris. C'était un coup du destin car je suis tombée sur le superconducteurtropmarrant qui raconte des blagues, chante et fait des rimes. Sans parler de la super sélection métro20minutesdirectmatin même pas froissés, ni motfléchisés.

Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux

Cet été j'ai eu le plaisir de rencontrer une personne dont je garderai l'identité secrète. Nous l’appellerons Pilot Inspector pour les besoins de ce post. Pilot Inpsector a longtemps travaillé comme gouvernante dans un grand hôtel luxueux Parisien que nous appellerons Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux pour les besoins de ce post.

On discute, on discute et là PAF, Pilot Inspector nous dit que plein de stars hyper connues séjournent régulièrement au Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux. Et là mes amis, elle a balancé de l'info TELLEMENT croustillante que j'ai longtemps hésité à poster. J'ai finalement décidé de le faire, au risque de me retrouver avec les avocats des stars aux fesses. Par précaution, je ne mentionne pas le nom complet des stars. OUAI OUAI foutez-vous de ma gueule, mais vous rirez moins quand chrai en taule.

Allez, c'est cadeau, la liste des trucs de ouf que Pilot Inspector a dit sur les stars et leur habitudes de merde:

Bill G. (celui qui fait de l'informatique et qui est méga riche) : dort en boule par terre au pied de son lit et se nourrit exclusivement de Pepsi et de Pringles. Son regard ne doit sous aucun prétexte croiser une bouteille de Coca.

Les Princes W. et H. : font leur lit avant de sortir de leur chambre (c'est meugnooon) en laissant leur pyjama et leur doudou sous l'oreiller. Le doudou de W. est un chèche appartenant à Kate et le doudou de H. est un zoli nounours.

Mika (je peux mettre son nom à lui, c'est pas très hardcore son potin) : doit avoir son lit déplacé car il dort avec les pieds pointés vers la place de la Concorde.

Justin T : mange un menu MacDo chaque nuit aux alentours de 3 heures du matin et boit du jus de pêche au petit déjeuner.

Céline D. : elle est totalement lesbienne et elle fait des partouses tout le temps. La pauvre René dort dans une chambre séparée, de plus en plus éloignée de celle de Céline, car elle "fait trop de bruit".

Donatella V. : fait systématiquement fabriquer un petit escalier sur-mesure pour que son petit chien puisse descendre du lit sans se casser la patte. P'tin yen a vraiment qui ont de l'argent à foutre en l'air.

Victoria S. (la bimbo de la roue de la fortune) : organise des orgies infâmes et laisse des bouteilles de champagne souillées traîner par terre (que je vous raconte même pas les détails tellement c'est dégueu).

Leighton M. : rentre toute bourrée dans sa chambre d'hôtel en compagnie de 5 fans masculins et dit à la gouvernante qui passe par là : "please don't tell my daddy".

Un Prince Arabe je ne sais plus comment il s'appelle : veut absolument manger de la sauce introuvable en France au petit déjeuner et envoie les employés à London en Eurostar pour aller acheter la sauce. P'tin yen a vraiment qui ont ENCORE de l'argent à foutre en l'air.

Ryan G. : vous ne me croirez pas, vous me détesterez, mais OUI OUI Ryan est gay. En tout cas il couche AUSSI avec des hommes. Je suis désolée.

Evidemment je vous passe les trucs pas marrants, parce que OUAI YA PAS QUE DU STRASS ET DES PAILLETTES, YA AUSSI BIEN PIRE QUE DES BOUTEILLES DE CHAMP DANS LES FESSES,  ET DE LA SAUCE CHESTERSHIRE TARTINÉE SUR LES MURS.

Pardonnez-moi, c'est l'émotion, je croyais que Justin était végétarien.

Le Derrière de Scarlett

Vendredi soir dans un restaurant parisien, vlatipa que SCARLETT JOHANSSON OUI MES AMIS SCARLETT JOHANSSON déboule devant nous sans prévenir telle une nymphe éblouissante habillée de soie. J'ai failli m'étouffer avec ma joue de boeuf façon bourguignon tellement elle était belle dans sa combishort.

EVIDEMMENT, j'autorise le Rêveur en face de moi à mater tout ce qu'il pouvait, il voyait bien mieux que moi j'ai jamais été aussi JALOUSE. Et il a eu droit à Scarlettounette qui se cramponne à la rampe d'escalier le cul en l'air. SO JEALOUS.

Par contre, la nana de la table d'à côté était pas du tout bonne ambiance mais alors PAS DU TOUT. Son mari était au taquet (ce qui me semble être le minimum à fournir face à Scarlett) et elle, faisait la gueule grave genre bras croisés de mauvaise ambiance ultime. Le pauvre risquait un coup de pression à la moindre étincelle oculaire.

On a pris une photo de Scarlett, je n'ai pas osé la refourguer à Public tellement elle est géniale et tellement on la reconnait grave. Des millions qu'on aurait pu se faire, DES MILLIONS!

Samedi soir à Châtelet...

... j'ai vu une kaïra de 2 mètres de haut et 150 kilos sauter et hurler comme une FILLETTE, devant un troupeau de rats qui se régalait des restes de la Gay Pride.

Bon, d'accord, je n'avais jamais vu autant de rats (et aussi gros, ma parole c'est des racoons) aussi peu farouches, MAIS QUAND MEME.

Le mec il a crié en mode ultrason et il a sauté partout comme une fille qui a une araignée dans le cou.

MON DIEU j'ai eu honte pour lui (statut de kaïra hyper balèze = EN ECHEC)

Les rats ils étaient bien à 15 mètres et en regardant de plus près, on pouvait voir que ce n'était qu'une gentille famille (papa, maman, tonton, tata et environ douze mille bébés) qui essayait de survivre... Pour une fois qu'ils ont autre chose à grignoter que du dégueulis de tox et qu'il ne sont pas obligés de partager avec les pigeons...

Moi je les ai trouvés plutôt mignons.

Mon imagination est un terroriste sadique

Hier soir, 21h50 environ, je monte dans le tromé à une station tout à fait normale et là BIM, JE SUIS ABSOLUMENT SEULE DANS LE WAGON (ouai, vous pouvez zoomer, le mec tout au fond à gauche avec la cravate, c'est une affiche) :

Flippant quoi.

Daumesnil : je me dis TROP TROP OVER COOL un wagon pour moi toute seule!!!! Je prends la photo ci-dessus, je trottine entre les sièges tout en laissant mon nouveau sac de grande marque sur un siège à 4, je tournicote autour de la barre en mode pole dance, bref je kiffe ma race.

Montgallet : toujours personne. Je me dis : CHELOU, quand même. Je commence à tendre le cou pour voir si c'est juste mon wagon ou si c'est le métro entier. Ya des gens au moins sur le quai?

Reuilly : correspondance OBLIGÉ ya quelqu'un qui va monter. Hé bah non. Là je commence à me dire "C'est peut-être que tout le monde regarde le match de foot....?" M'enfin quand même, c'est ni la France qui joue, ni la ligne 3 bis quoi.

Faidherbe : PUTAIN TOUJOURS PERSONNE (et vraiment pas grand monde sur le quai). Là je ris plus du tout, je me dis qu'il y a une bombe dans mon wagon (pourtant je fais toujours bien gaffe de JAMAIS monter au milieu d'une rame, là ou ya toutes les bombes!), et que je vais mourir seule abandonnée sur un vilain siège en sky bleu et une page du 20 Minutes collée sous ma semelle.

Ledru : ENCORE PERSONNE. Là une étincelle dans mon cerveau : PUTAIN C'EST L'APOCALYPSE ET PERSONNE NE M'A PRÉVENUE mon portable capte pas je fais quoi je fais quoi je fais quoi?!?!

Là j'ai fait fonctionner la pensée magique : "Si personne ne monte à la prochaine et que je peux tenir SEULE dans le wagon jusqu'à la destination finale, TOUTES LES GUERRES DU MONDE VONT S’ARRÊTER". Pi après je me suis dit que "Si personne ne monte à la prochaine, je change de wagon". Parce que faut aussi penser à l'éventualité du "pire que toute seule" : l'individu bizarre qui monte et je suis à sa merci. C'est quoi le pire? C'est quoi le pire? BREF la panique totale entre Ledru et Bastoche.

Bastoche : ENFIN quelqu'un monte. Un homme. C'est juste lui et moi, et OUF il n'a pas une tête de céréale quelle heure, il me calcule même pas alors que mon sac est trop beau. Je commence à me détendre, mon wagon n'est pas piégé.

Chemin vert : un groupe de jeun's monte. OUF ça y est la vie est redevenue belle et normale. Je commence à me dire que c'était pas la peine de paniquer, que c'est vraiment ridicule et que tout ceci ferait un post marrant sur mon blog (ouai, à Ledru ça ne m'a pas frôlé un instant de bloguer cette sale histoire, tellement j'étais terrifiée et tellement ma priorité c'était de faire fonctionner mon 3G pour téléphoner au Rêveur et lui dire de venir me sauver).

Saint Sébastien machin : j'ouvre une page de mon livre que je viens de taxer à frangine (Harlan Coben il est connu mais je l'ai jamais lu il est partout c'est sûrement trop bien*), bref tout ça va me faire oublier cette mauvaise aventure.

Filles du Calvaire : la première page de ce bouquin m'ennuie profondément, ainsi que la deuxième page.

Répu : OUF JE SUIS ARRIVÉE. Je m'en suis sortie indemne, mis à part une petite ampoule sur la main à force de tourner autour de la barre.

* je vais donner une deuxième chance au livre, mais c'est mal barré.

I Love Rien, I'm Parisien

Cool Sub Stuff

Vania Ultra

Un jour, ma BFF Héléna m'a raconté qu'elle avait vu dans le tube Londonien une fille avec un protège-slip collé sur son manteau. Personne ne lui a dit (sympa, les gens) et la pauvre meuf a dû se trimbaler pendant tout le trajet (et si ça se trouve au taf p'tin la pauvre) avec son machin scotché bien droit, bien plat, bien blanc, bref, bien voyant. C'te honte quoi.

Du coup je me suis mise à psychoter grave, en me disant que (le protège-slip étant neuf) si ça se trouve ya un mec ou une meuf diabolique qui se balade dans le tromé avec une boite de Vania et les colle au gré de ses envies sur les manteaux de pauvres gens innocents qui se tapent ensuite la honte ultime.

Dans quel but?

Juste foutre la honte?

Parce que franchement, je vois pas comment cette pauvre fille aurait pu se retrouver avec un P-S collé à son manteau. A moins qu'elle soit la seule fille sur terre a mettre son P-S après avoir mis son manteau son écharpe et ses gants..? Peu probable.

Donc, nous revenons au scénario diabolique de la nouvelle vague de délinquance : le foutage de honte.

Moi je suis plutôt abonnée aux clodos. Je ne sais point pourquoi, mais les clodos sont attirés par moi et me considèrent comme leur pote. Je ne compte plus les hontes métronesques dues aux clodos. Les serrage de main croûteuses, les bisous dégueulasses sur la joue, les racontage de life, les propositions de boire un coup au goulot de leur bouteille infâme... Tout ceci bien entendu dans une rame de tromé optimale : tous les sièges pris et personne debout, champ de vision idéal, résonance parfaite. Ça, c'est mon truc. Mais franchement, je crois que je préfère être la pote aux clodos que d'avoir un Vania collé sur ouame.

Tout de même, depuis cette histoire, j'ai un nouveau réflexe : celui de "je lisse mon manteau à chaque correspondance pour vérifier que j'ai rien collé dessus : un Vania, une chaussette, un carré de péqu ou un clodo"

"Mieux vaut prévenir une grosse honte que de l'assumer pendant plus d'une station"