mercredi 29 février 2012

Olivier K.

Spéciale dédicace à Olivier Kissita, qui a réussi à me faire rire en cette journée terriblement banale.
Allez, échantillon cadeau :

 

mardi 28 février 2012

The LFPP

The Legend of the Facebook Profile Picture

1. Se fabriquer des abdos de rêve en une minute chrono en utilisant un bic jetable
2. Prendre une expression de gangsta véner
3. Ne surtout pas prendre la peine de rentrer le bide, nooooon!
4. Bien veiller à se trouver un décor super sex, genre la buanderie
5. CLIK!! prendre la photo
6. Poster sur Facebook et attendre que les meufs likent
7. Se taper la honte ultime
8. Quitter facebook et changer de pays

























NICE ABS DUDE!

vendredi 24 février 2012

La honte

Je viens de réaliser -au prix d'une grosse honte- que vendredi en huit, ça ne voulait pas dire vendredi 8.

...

Je vais donc quitter mon lieu de travail,

rentrer chez moi,

me coucher

et ne plus jamais me réveiller.

mercredi 22 février 2012

Jamais je n'aurais dû...

... regarder Money Drop.

Je résistais depuis des mois...
Je zappais sur W9, oui, 90210 c'est pas mieux, je sais... Enfin, c'est pas mal quand même. Ça se regarde, quoi.

Puis hier, PAF, j'ai regardé.

Et j'ai trouvé ça assez jouissif de voir qu'une pauvre fille qui touche pas une bille en anatomie (moi non plus, d'ailleurs) a décidé que le creux poplité ça "sonnait que ça se situe sous la plante des pieds"

"Moi ché pas pourquoi, je trouve que ça sonne bien pour les pieds"
"Naaah le bas du dos, c'est sûr c'est pas ça, c'est le coccyx"
"Je sais pas pour toi bébé, mais j'ai une sorte de pressentiment"
"Le creux du coude?  Nananan, c'est sûr que nan"
"Poplité? le creux du genou? L’étymologie n'a rien à voir, genou-poplité, c'est sûr c'est pas ça, alors que pied-poplité, ça sonne carrément bien. J'ai bien envie de miser 105 000 € sur la plante des pieds"


On notera l'absence totale d'arguments, à part une vague référence à l'étymologie du mot poplité.
Sinon, l'argument principal est que "ça sonne bien" et surtout SURTOUT : LE pressentiment.

AH OUAI? Mais dis-moi, Mademoiselle la candidate, es-tu médecin? As-tu étudié l'anatomie?
Alors explique-moi, pourquoi tu mises 105 000 fucking euros sur la plante des pieds et seulement 20 000 sur ce brave genou ou 30 000 sur le joli coude?

Enfin, tout ça pour dire que son "pressentiment" lui a coûté deux bras et deux jambes, puisque le fameux creux du poplité se situe derrière le genou, là où la peau y est bien tendre et chatouilleuse...

Mouarf, tu passes juste de 245 000 euros à 20 000 juste parque "ça sonne bien"


Pas grave, quoi.

Allez, sans rancune. J'te paye l'apéro.

mardi 21 février 2012

Depuis hier...

... je travaille par anticipation. Je m'organise, je prévois, je prépare calmement mon départ professionnellement parlant.

Cependant, je ne sais pas combien de temps va durer cette sérénité, vu que mis à part l'achat des billets (big victoire), nous n'avons encore rien organisé.

Ha si..

On a corné une page du Routard.

J-10, on est laaaarge.

Comme j'ai jamais pris 3 semaines d'affilé, c'est la panique au taf.
ATTENTION je précise, c'est pas moi qui panique, c'est le reste du monde.

Alors, une bonne fois pour toutes, je tiens à vous le dire à tous, chers collègues et collaborateurs...

FAITES UNE PUTAIN DE FORMATION POWERPOINT

Que je puisse me BARRER en VACANCES sans avoir à faire 10 slideshows PAR JOUR pendant les 2 semaines qui précèdent mon départ.

MERCI

vendredi 17 février 2012

Salade de riz aromatisée luxe

J'ai remarqué un truc ce matin, je croise souvent des gens qui recyclent (pardon, qui utilisent) des sacs en papier de Marque pour transporter des trucs, genre leur gamelle pour midi ou je ne sais quoi encore.

Je ne comprends pas cela.

Allez, je dresse le tableau : une femme banale entre deux âges, avec une doudoune plate et longue, style capitonnée et de préférence de couleur verte anis ou rose passé. Des cheveux rares et gras, des moon boots ou presque, des gants boulochés et là PAF !

LE petit sac en papier qui se balance dans sa main.

Voici les règles de base d'utilisation du sac en papier:

Le sac se doit d'être de Marque : Chanel, Dior, Vuitton
- ou au moins refléter une activité luxueuse : Ladurée, Lenôtre, Colette, Le Bon Marché
Le sac se doit d'être usé, il est utilisé dans ce cas présent comme une extension du sac à main 
- et il l'est depuis des années.
Le sac en papier est résistant et il symbolise L'objet de luxe qu'il a jadis contenu. 
Le sac en papier est petit, juste de quoi contenir un Tupperware.

Deux solutions pour expliquer la présence de ce sac en papier :

- Le sac en papier de Marque représente l'emballage de quelque accessoire de Marque qui a été offert lors d'une occasion style anniversaire de mariage. Dans ce cas, pourquoi Diable vouloir utiliser ce maudit sac en papier hyper voyant (car trop contrasté sur la doudoune vert anis) plutôt que de mettre en avant L'objet lui-même?

- Le sac en papier de Marque représente l'emballage récupéré de quelque accessoire de Marque appartenant à quelqu'un d'autre...

Et là, pardonnez-moi Mesdames, mais c'est PAS POSSIBLE.

C'est pas en utilisant un minuscule sac en papier Chanel pour transporter ton hachis parmentier que tu vais faire croire au reste du monde que tes placards sont remplis de fringues Chanel.

Et si c'est pour le côté "pratique" (mon cul) du sac en papier, bah alors t'à qu'à prendre un sac Yves Rocher. Ils sont super résistants, existent en toutes les tailles et en plus, ils sont écolo.

Voilà. Jeter le sac de Marque qui contient une fringue de Marque, c'est une question d'amour propre.

Je conclurai donc par cette citation : 

"Apprécier un article de marque à sa juste valeur, c'est savoir jeter son sac en papier"

mercredi 15 février 2012

Vania Ultra

Un jour, ma BFF Héléna m'a raconté qu'elle avait vu dans le tube Londonien une fille avec un protège-slip collé sur son manteau. Personne ne lui a dit (sympa, les gens) et la pauvre meuf a dû se trimbaler pendant tout le trajet (et si ça se trouve au taf p'tin la pauvre) avec son machin scotché bien droit, bien plat, bien blanc, bref, bien voyant. C'te honte quoi.

Du coup je me suis mise à psychoter grave, en me disant que (le protège-slip étant neuf) si ça se trouve ya un mec ou une meuf diabolique qui se balade dans le tromé avec une boite de Vania et les colle au gré de ses envies sur les manteaux de pauvres gens innocents qui se tapent ensuite la honte ultime.

Dans quel but?

Juste foutre la honte?

Parce que franchement, je vois pas comment cette pauvre fille aurait pu se retrouver avec un P-S collé à son manteau. A moins qu'elle soit la seule fille sur terre a mettre son P-S après avoir mis son manteau son écharpe et ses gants..? Peu probable.

Donc, nous revenons au scénario diabolique de la nouvelle vague de délinquance : le foutage de honte.

Moi je suis plutôt abonnée aux clodos. Je ne sais point pourquoi, mais les clodos sont attirés par moi et me considèrent comme leur pote. Je ne compte plus les hontes métronesques dues aux clodos. Les serrage de main croûteuses, les bisous dégueulasses sur la joue, les racontage de life, les propositions de boire un coup au goulot de leur bouteille infâme... Tout ceci bien entendu dans une rame de tromé optimale : tous les sièges pris et personne debout, champ de vision idéal, résonance parfaite. Ça, c'est mon truc. Mais franchement, je crois que je préfère être la pote aux clodos que d'avoir un Vania collé sur ouame.

Tout de même, depuis cette histoire, j'ai un nouveau réflexe : celui de "je lisse mon manteau à chaque correspondance pour vérifier que j'ai rien collé dessus : un Vania, une chaussette, un carré de péqu ou un clodo"

"Mieux vaut prévenir une grosse honte que de l'assumer pendant plus d'une station"

lundi 13 février 2012

C'est toujours MON blog...

... j'ai donc toujours le droit d'y mettre des trucs de fille inutiles.









jeudi 9 février 2012

Saturation

SATURATION

SATURATION

SATURATION ULTIME ET IRREVOCABLE

JEANNE = Dumbledore qui défonce tout en mode tornade de feu tellement la vénéritude a pénétré au plus profond de ses tripes.

Chaque jour de Dieu fait, je suis souriante et constante sur mon lieu de travail, dans le but de créer un environnement agréable pour mes collaborateurs et moi-même.

Cela me paraît être le minimum à fournir quand t'es bien élevé (merci papa, merci maman).

Mais aujourd'hui, J'EN AI MA CLA-QUE

J'en ai marre A-BU-SIF des gros rabats-joie de merde qui sont jamais contents et qui ne voient QUE le mauvais côté des choses. Ceux qui persistent à rester coincés dans leur mauvaise humeur à deux balles de fuck et qui ensuite viennent pleurnicher qu'ils sont seuls. NAN MAIS ALLO si t'étais pas si aigrie et désagréable, bah ouai, tu serais pas une vieille fille de 40 ans qui vit encore chez sa mère et qui a 12 chats et 52 plantes vertes. OK?

IDEM pour les pleurnichards qui gémissent TOUTE LA SAINTE JOURNEE nan mais c'est bon làààà, c'est pas parce que t'as une couche de gel ridicule sur ton pare-brise que ça fait de toi la personne la plus malchanceuse sur Terre OK? T'as une putain de bagnole qui EN PLUS est une Merco alors ta gueule, nous on se pèle le cul dans le tromé avec tout un tas de gens qui font la manche et qui n'ont RIEN et qui eux ne pleurnichent pas sur leur sort.

Sans parler de ceux qui, quand tu leur dit  "bonjour ça va?" te répondent SYSTEMATIQUEMENT "boaah, mouai...bof", et là t'as juste envie de les gifler et de leur dire "Putain mais QUOI ENCORE, c'est QUOI le problème aujourd'hui? Ta fille a la varicelle? Ton chien perd ses poils? Ton bureau de ministre est encore un peu petit par rapport à ton ego monstrueux? Ptin j'en ai assez, les gens plus ils en ont, plus ils en demandent. Moi chuis coincée dans mon demi-bureau où faut que je me faufille pour atteindre ma foutue chaise, j'ai 8 imprimantes qui crachent à plein régime à deux mètres de mon oreille et est-ce-que tu m'entends me plaindre? NON, BON.

Mais les pires des pires, c'est les vieilles aigries, des vieilles aigries qui critiquent tout et jalousent tout, les vieilles mémères qui font tellement la gueule tout le temps que leur visage a pris la forme pour toujours....

Leurs rides de mégère trahissent leur personnalité pourrie.

...

C'est pas du tout ce que j'avais prévu de poster ce matin.

mercredi 8 février 2012

Mon âme, le froid réveille

Je sais pas si c'est à cause du froid qui congèle ma cervelle,
mais j'ai des étincelles qui illuminent mon âme en ce moment.

Genre ce matin, j'ai réalisé que le verlan,
bah c'était ni un truc de kaïra, ni un truc de banlieue.

Le verlan est né il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine...

 En place, le puzzle de ma vie se met.

mardi 7 février 2012

%!/@#*&!°$

C'est scientifiquement prouvé, dire des gros mots, ça soulage la douleur.

Si, si, c'est les anglais qui l'ont dit :


  << Clique

Alors allez-y, jurez, jurez mes petits!! Laissez-vous aller, c'est autorisé!

Désormais, le pied de table basse devient un "gros enculé de pied de table de sa race de bordel à touze".
Le vent d'hiver se nomme maintenant "connard de zef de batard de sa mère la putasse bananasse"
Les portes qui claquent sur les doigts deviennent des "putain de salopes de portes à la con de pouffiasses de garage à bites"

Bon j'arrête, ya peut -être des gosses qui lisent mon blog. Ou qui peuvent tomber dessus quand les parents lisent.

Et peut-être qu'il faudrait que je commence à modérer mon langage, dans l'optique d'avoir un jour un enfant bien élevé...

MOMAAAAAAN C'EST QUOI UN GARAGE A BIIIITES?


vendredi 3 février 2012

Paranoïd Nostalgia

En ce moment, je suis en mode nostalgie-des-bouquins-qu'on-nous-forçe-à-lire-au-collège...

Je n'ai bien entendu aucun souvenir du contenu de ces bouquins, que je lisais en diagonale et en sautant des pages (des chapitres entiers), pi que j'allais ensuite pécho des fiches de lecture des anciens élèves au CDI...

Pi j'ai réfélchi (20 ans après ptin il était temps), et je me suis dit que quand même, c'est des bouquins de la mort qui tue sa race, des classiques quoi... Alors depuis quelques mois, je m'y colle...

Camus, Balzac, Verne, Rousseau, Vian, Barjavel... TOUT y passe.

Et ma question est la suivante : comment t'expliques, que TOUS ces foutus bouqins sont super géniaux, alors tous les souvenirs qui y sont liés sont plus que pénibles*?

Comment t'expliques que je me souvienne pas du début de Ravage, alors que ça décrit le Paris de 2052, (qui entre parenthèses (oui, entre parenthèses) est over génial avec des quartiers flottants, des baignoires pliantes et des boulangers volants?)

C'est l'effet psychologique de "vous avez 3 semaines pour lire 500 pages et pour me faire une fiche de lecture avec titres en rouge et sous-titres en vert"?

J'ai encore un peu de mal à faire le lien avec le Gouvernement.

Mais ya un lien, c'est sûr...

Je vais aller faire un tour dans les archives de l'Education Nationale, tiens. Et je vais en profiter pour faire quelques recherches sur des trucs bien chelou qui dissimulent probablement des conspirations démoniaques...



Genre l'odeur paradisiaque de la pâte à modeller Play Doh (vous saviez qu'il avaient sorti une foutue eau de cologne pour les 50 ans de Play Doh??!!)














Ou la coupe de veuch et la veste du mec sur la boîte de Mastermind...
Cela ne devrait pas être autorisé, une veste pareille (sans parler de la bagouze et du fait qu'il se la raconte abusif alors qu'il est clairement nul au Mastermind. BREF.)







Ou encore, le menton en fesses très louche de Joe dans Qui-est-ce?
Ou à quoi sert l'autre main de Kiki le singe ?
Ou pourquoi ya 1 barbie sur 3 qui a les bras tendus alors que les autres sont en mode breakdance?

Et pourquoi les Petits Malins ne tenaient JAMAIS DEBOUT SUR LEURS FOUTUES PATTES

Et POURQUOI ya pas un jour sans que je regrette de ne pas avoir gardé mon lecteur K7...?!




Fucking governments childrenish weapons qui attirent AUSSI les adultes...

... et les font régresser.




* plus encore que Famille d'Accueil.

jeudi 2 février 2012

Energie Musique Aouardes

QUOI!!?? Keen V c'est un vrai chanteur? Ptin j'ai toujours cru que c'était un canular.

Bon, mettons, c'est un vrai chanteur.

Mais alors...

QU'ON M'EXPLIQUE

Comment il a pu être nominé dans la catégorie "révélation française de l'année", et GAGNER??

Et me dites pas que c'est des gamines de 12 ans qui votent, parce que même à 12 ans

T'AS PAS LE DROIT

Allez, c'est marrant (enfin, j'ai quand même un peu envie de pleurer, mais bon):



Et pi Mylène, elle ressemble officiellement à sa statue au Musée Grévin. Et c'est bizarre comme son cou se tasse à mesure que ses pomettes se haussent... Si ça continue c'est plus des pommettes qu'elle aura, c'est ces cornettes!



















Et Mika, mon bon Mika, si tu fais du playback, fais-le au moins avec la bonne chanson, sinon, comment dire... ca se voit un peu.

Bon, on va pas dire que du mal, hein.

Les Energie Musique Aouardes, rien que pour la robe de Shym, ça valait le coup.