Ce soir pour la Saint Sylvestre, nous avons prévu de nous épargner de l'angoisse nouvelanesque qui consiste à perdre tous les cheveux le 31 Décembre pour cause de "J'AI PAS DE PLAN POUR LE NOUVEL AAAAANNNNN".
Nous allons donc ce soir, perdre l'intégralité de nos cheveux OUI, mais pour une vraie raison : LA PEUR.
Lors de la terrifiante, la flippante, la crise cardiaquante BIG NIGHT OF HORROR SYLVESTOR.
Un vrai marathon de films d'horreur sur ambiance de pyjama, hot dog, cheddar fondu et popcorn au beurre pour célébrer la défaite des zombies le 21décembre.
Alors si vous avez des idées de films d'horreur qui font flipper sa mère pour ce soir, c'est le moment!!!
JE VOUS SOUHAITE A TOUS DE KIFFER VOTRE SAINT SYLVESTRE.
XOXO à l'américaine.
Au fait, j'ai kiffé 2012 et c'est aussi grâce à vous chers lecteurs. Jamais je n'aurais pensé que mon Boring Blog réussirait à boringuer tant de monde.
Bon, allez je retourne à mon taf* avant de me mettre à pleurer de débordement d'amour.
*ouai, je taffe today. Enfin j'écoute Deezer.
lundi 31 décembre 2012
mercredi 26 décembre 2012
Happy Boxing Day
Hé ouai, moi je poste pas pour Noël, je poste le lendemain en mode rébellion contre la magie de Noël. NAN J'DECONNE je kiffe Noël un truc de dingue.
"Mais pourquoi n'as-tu donc pas posté le jour de Noël?" me demanderez-vous.
Parce-que l'an dernier j'ai posté des cupcakes en forme de sapin et j'ai pas eu de meilleure idée pour cette année. En plus, j'étais chez mes parents et j'aime pas utiliser les ordis des autres, le curseur est toujours trop lent ou trop rapide. Ensuite j'avais du chapon aux morilles plein la bouche et je voulais pas salir le clavier et de toutes façons j'étais bourrée dès le 24 à 16h grâce à la merveilleuse soupe de champagne de maman.
Puis quand j'ai fini par cuver mon vin, j'avais des papiers cadeaux et des rubans frisouillés partout dans les pattes, je pouvais presque pas bouger et j'étais trop occupée à tester mon nouvel appareil photo grand capteur.
J'espère que vous avez tous été gâtés.
Happy Boxing Day!
Et pour célébrer, j'ai une devinette :
Qu'est ce qui est mieux qu'un Golden Blog Award?
..
...
....
Un Golden Blog Award fabriqué pas des fans (de type réel et palpable) couronné d'un diadème swagissimo.
*Applause*
"Mais pourquoi n'as-tu donc pas posté le jour de Noël?" me demanderez-vous.
Parce-que l'an dernier j'ai posté des cupcakes en forme de sapin et j'ai pas eu de meilleure idée pour cette année. En plus, j'étais chez mes parents et j'aime pas utiliser les ordis des autres, le curseur est toujours trop lent ou trop rapide. Ensuite j'avais du chapon aux morilles plein la bouche et je voulais pas salir le clavier et de toutes façons j'étais bourrée dès le 24 à 16h grâce à la merveilleuse soupe de champagne de maman.
Puis quand j'ai fini par cuver mon vin, j'avais des papiers cadeaux et des rubans frisouillés partout dans les pattes, je pouvais presque pas bouger et j'étais trop occupée à tester mon nouvel appareil photo grand capteur.
J'espère que vous avez tous été gâtés.
Happy Boxing Day!
Et pour célébrer, j'ai une devinette :
Qu'est ce qui est mieux qu'un Golden Blog Award?
..
...
....
Un Golden Blog Award fabriqué pas des fans (de type réel et palpable) couronné d'un diadème swagissimo.
*Applause*
dimanche 23 décembre 2012
Goulot-friendly
Pour ceux qui se poseraient la question :
"Jeanne a-t-elle finalement réussi à entrer dans sa robe à paillettes vendredi soir?"
La réponse est :
"Ouai, j'aurais pu rentrer dedans (presque). Non je ne l'ai pas portée vendredi soir."
Et heureusement, car vendredi soir, j'ai connu Le Requin.
Le bouchon-verseur en forme de leurre qui te rend goulot-friendly. Tout-type-de-goulot-friendly. Résultat, à force te taquiner le goujon, j'ai fini par avoir ce que je méritais : un bon gros facial dégoulinant de vodka.
Et à cet instant j'ai vu défiler ma garde-robe devant mes yeux..
... J'entends encore les voix la nuit...
"LE REQUIN! LE REQUIN! LE REQUIN!"
J'avais quand même mes chaussures à paillettes et quelqu'un les a même prises en photo.
Allez, je vous souhaite un bon empifrage de Noël.
"Jeanne a-t-elle finalement réussi à entrer dans sa robe à paillettes vendredi soir?"
La réponse est :
"Ouai, j'aurais pu rentrer dedans (presque). Non je ne l'ai pas portée vendredi soir."
Et heureusement, car vendredi soir, j'ai connu Le Requin.
Le bouchon-verseur en forme de leurre qui te rend goulot-friendly. Tout-type-de-goulot-friendly. Résultat, à force te taquiner le goujon, j'ai fini par avoir ce que je méritais : un bon gros facial dégoulinant de vodka.
Et à cet instant j'ai vu défiler ma garde-robe devant mes yeux..
... J'entends encore les voix la nuit...
"LE REQUIN! LE REQUIN! LE REQUIN!"
J'avais quand même mes chaussures à paillettes et quelqu'un les a même prises en photo.
Allez, je vous souhaite un bon empifrage de Noël.
jeudi 20 décembre 2012
mardi 18 décembre 2012
Challenge week
Pour mon anniversaire vendredi, je DOIS rentrer nickel dans ma robe à paillettes et pour l'instant quand je la porte, je n'arrive pas à lever les bras jusqu'en haut (genre YMCA, je peux pas).
Mission : moins 2 kilos en 4 jours.
C'est carrément possible si j'arrête de me nourrir.
Sauf que, j'ai ramené des provisions de chez papamaman, genre panse de porc farcie et choucroute (nan c'est pas des blagues ils l'ont ramenée d'Allemagne, c'est tout bonnement di-vin) et une multitude de petits sablés et biscuits au beurre.
Brefi brefou, c'est mort.
Ou alors je me fais 4 jours de bootcamp. Comme Gaby dans Desperate quand elle veut perdre 2 kilos avant que Carlos ne recouvre la vue et ne la voie toute fat. Sauf que, j'ai look la météo et IL PLEUT TOUTE LA SAINTE SEMAINE. Je vais pas aller me vautrer dans la gadoue en vieux jogging avec un tyran qui me hurle dessus. En plus, j'ai même pas fini d'acheter mes cadeaux de Noël et j'ai une super soirée hype mercredi (je vais sortir mon labello Chanel les meufs). Sans préciser que j'ai un taf de malade mental (hé ouai, on se fait pas une sieste de trois jours sans conséquences).
Brefi brefou, pas le temps.
Dernière solution, changer de tenue. Mais c'est bien dommage, j'ai de sublimes escarpins à paillettes assortis à ma robe.
Papillon de Lumière
Bé quoi? Si on ne peut pas se parer de paillettes pour ses trente ans, alors on le fait quand?
Mission : moins 2 kilos en 4 jours.
C'est carrément possible si j'arrête de me nourrir.
Sauf que, j'ai ramené des provisions de chez papamaman, genre panse de porc farcie et choucroute (nan c'est pas des blagues ils l'ont ramenée d'Allemagne, c'est tout bonnement di-vin) et une multitude de petits sablés et biscuits au beurre.
Brefi brefou, c'est mort.
Ou alors je me fais 4 jours de bootcamp. Comme Gaby dans Desperate quand elle veut perdre 2 kilos avant que Carlos ne recouvre la vue et ne la voie toute fat. Sauf que, j'ai look la météo et IL PLEUT TOUTE LA SAINTE SEMAINE. Je vais pas aller me vautrer dans la gadoue en vieux jogging avec un tyran qui me hurle dessus. En plus, j'ai même pas fini d'acheter mes cadeaux de Noël et j'ai une super soirée hype mercredi (je vais sortir mon labello Chanel les meufs). Sans préciser que j'ai un taf de malade mental (hé ouai, on se fait pas une sieste de trois jours sans conséquences).
Brefi brefou, pas le temps.
Dernière solution, changer de tenue. Mais c'est bien dommage, j'ai de sublimes escarpins à paillettes assortis à ma robe.
Papillon de Lumière
Bé quoi? Si on ne peut pas se parer de paillettes pour ses trente ans, alors on le fait quand?
jeudi 13 décembre 2012
Je suis malaaaaaadeu
Je souhaite justifier mon inactivité de ces derniers jours, ma matière grise est en effet inaccessible actuellement, parce qu'elle se trouve dans mon mouchoir.
2 jours d'arrêt maladie, 115 kleenex, 5 grogs, 8 épisodes de Homeland, 1 reformatage d'ordinateur, 1 soupe pékinoise épicée, 16 pulvérisations nasales, 2 litres de jus d'orange, 3 bains moussants, 6 chocolats Lenôtre (c'est contre la toux), 4 épisodes de World Without End, 6 heures de sommeil, 2 buns MacCain et 1 bol de Chocapic.
Je vous souhaite une belle soirée (vous avez fait votre sapin? moi ouai) et je m'en vais regarder TF1, ma Sabine passe à la télé.
Et dès que j'ai retrouvé mon odorat et mon goût, je vous concocte un post, un vrai de vrai (auto pressioooooon).
mercredi 5 décembre 2012
Sushi Invasion
L'autre soir, j'étais tranquilos en train de feuilleter mes fascicules de livraison à domicile et comme j'étais totalement affamée, j'en ai sélectionné trois que j'ai classés par ordre de préférence et de consistance.
Je commence donc par appeler Jonaki, mon petit indien pas cher qui sert des portions de ouf dans un délai imbattable. Le doigt sur la ligne "garlic nân", je compose le numéro et un accent étrangement non-indien décroche.
"Allô, bonsoir c'est pour une commande en livraison s'il vous plaît"
"Vous tertez le retaurant indien?"
"Oui"
"Te tui tédolée mais le restaurant indien a plus. C'est restaurant taponais. Vous voulez commander tuti?
"Non".
J'ai raccroché, non sans avoir versé une larme pour mon adorable petit indien. Forcément avec des portions pour quatre à 8,50 € livrés dans des superbes sachets en tissu, ça pouvait pas durer.
Désespérée j'ai envoyé un texto à frangine qui a essayé de me rassurer en me disant "ils ont sûrement ouvert plus grand ailleurs".
Snif.
Deuxième fascicule sur ma liste : le Village de Jade et ses délicieuses soupes thaï aux crevettes over-consistantes. Je compose le numéro et commence à lister toute ma commande, jusqu’à ce que mon interlocutrice me mettre un STOP hyper brutal.
"Té le menu du Village de Dade madame, ici té Toto Tuti maintenant"
J'ai vite googlisé Toto Sushi pour voir leur menu. Décevant. Rien à voir avec ma soupe thaï et mon bobun. Je raccroche.
Troisième chance : Kiwi Zen. Super reuche mais divinement bon et en plus, ils font aussi des soupes thaï. Je compose, on décroche, on me laisse dicter ma bouffe et au moment où je caressais enfin l'espoir de pouvoir me nourrir, BIM dans ma face baveuse :
"Te tuis tédolée, mais Kiwi Den a déménadé"
Kiwi Den a déménadé
Kiwi Den a déménadé
Kiwi Den a déménadé
Cette phrase résonne encore dans ma tête aujourd'hui, en souvenir de cette soirée où mes illusions se sont effacées pour toujours, où j'ai déchiré 3 fascicules préférés et où j'ai préféré manger des nouilles au beurre plutôt que de commander des sushis.
Je boycotte les sushis jusqu'à l'apocalypse. Si je survis, on verra.
Je commence donc par appeler Jonaki, mon petit indien pas cher qui sert des portions de ouf dans un délai imbattable. Le doigt sur la ligne "garlic nân", je compose le numéro et un accent étrangement non-indien décroche.
"Allô, bonsoir c'est pour une commande en livraison s'il vous plaît"
"Vous tertez le retaurant indien?"
"Oui"
"Te tui tédolée mais le restaurant indien a plus. C'est restaurant taponais. Vous voulez commander tuti?
"Non".
J'ai raccroché, non sans avoir versé une larme pour mon adorable petit indien. Forcément avec des portions pour quatre à 8,50 € livrés dans des superbes sachets en tissu, ça pouvait pas durer.
Désespérée j'ai envoyé un texto à frangine qui a essayé de me rassurer en me disant "ils ont sûrement ouvert plus grand ailleurs".
Snif.
Deuxième fascicule sur ma liste : le Village de Jade et ses délicieuses soupes thaï aux crevettes over-consistantes. Je compose le numéro et commence à lister toute ma commande, jusqu’à ce que mon interlocutrice me mettre un STOP hyper brutal.
"Té le menu du Village de Dade madame, ici té Toto Tuti maintenant"
J'ai vite googlisé Toto Sushi pour voir leur menu. Décevant. Rien à voir avec ma soupe thaï et mon bobun. Je raccroche.
Troisième chance : Kiwi Zen. Super reuche mais divinement bon et en plus, ils font aussi des soupes thaï. Je compose, on décroche, on me laisse dicter ma bouffe et au moment où je caressais enfin l'espoir de pouvoir me nourrir, BIM dans ma face baveuse :
"Te tuis tédolée, mais Kiwi Den a déménadé"
Kiwi Den a déménadé
Kiwi Den a déménadé
Kiwi Den a déménadé
Cette phrase résonne encore dans ma tête aujourd'hui, en souvenir de cette soirée où mes illusions se sont effacées pour toujours, où j'ai déchiré 3 fascicules préférés et où j'ai préféré manger des nouilles au beurre plutôt que de commander des sushis.
Je boycotte les sushis jusqu'à l'apocalypse. Si je survis, on verra.
vendredi 30 novembre 2012
mercredi 28 novembre 2012
Saw 3D
Comme tous les ans, je viens de prendre RDV chez ma dentiste. Je suis hyper serious quand il s'agit de mon sourire vu que je souris très souvent. Quand je souris très très fort (genre sourire forcé), j'ai les yeux qui divergent c'est absolument abominable, donc je mise tout sur les dents.
Bref.
Cette pouffe me toujours fait super mal avec sa roulette maléfique sur mes dents dénudées hyper sensibles. PAROLE DE JEANNETTE j'ai des larmes qui coulent et qui salissent le vieux papier froissé sous ma tête.
Puis chaque année, elle me sort la même rengaine (je tente le coup à chaque fois, au cas où les dentistes sont des charlatans):
"Mademoiselle, avant de blanchiment des dents, pensez plutôt à vous faire une greffe de gencive sur vos incisives du bas. Vous risquez un déchaussement".
MORUE.
Si je veux avoir un sourire sain EN APPARENCE, c'est MON problème. Pourquoi tu crois que je suis accro à l'anti-cernes?
Je pense sincèrement à changer de dentiste. Je veux un canon qui fait pas mal et qui voudra bien me blanchir les dents au lieu de me proposer des opérations infâmes et terrifiantes, que SAW 3D à coté c'est un piece of cake.
Greffe de gencive NAN MAIS T'ES PAS BIEN DANS TA TÊTE T'AS QU'A M’ÉCARTELER TANT QUE T'Y ES.
En plus, il paraît que faut arrêter de fumer pour éviter le rejet. NAN MAIS OH.
C'est toi le rejet.
Bref.
Cette pouffe me toujours fait super mal avec sa roulette maléfique sur mes dents dénudées hyper sensibles. PAROLE DE JEANNETTE j'ai des larmes qui coulent et qui salissent le vieux papier froissé sous ma tête.
Puis chaque année, elle me sort la même rengaine (je tente le coup à chaque fois, au cas où les dentistes sont des charlatans):
"Mademoiselle, avant de blanchiment des dents, pensez plutôt à vous faire une greffe de gencive sur vos incisives du bas. Vous risquez un déchaussement".
MORUE.
Si je veux avoir un sourire sain EN APPARENCE, c'est MON problème. Pourquoi tu crois que je suis accro à l'anti-cernes?
Je pense sincèrement à changer de dentiste. Je veux un canon qui fait pas mal et qui voudra bien me blanchir les dents au lieu de me proposer des opérations infâmes et terrifiantes, que SAW 3D à coté c'est un piece of cake.
Greffe de gencive NAN MAIS T'ES PAS BIEN DANS TA TÊTE T'AS QU'A M’ÉCARTELER TANT QUE T'Y ES.
En plus, il paraît que faut arrêter de fumer pour éviter le rejet. NAN MAIS OH.
C'est toi le rejet.
vendredi 23 novembre 2012
Le comble du luxe
Tellement le comble que je n'ose le dire...
Le weekend dernier à Londres, on m'a offert...
...
Un baume hydratant pour les lèvres... Mais pas n'importe lequel (attention aux yeux!) :
J'assume tellement pas mon new baume que j'ose pas l'utiliser dans un lieu public. L'autre jour quand je l'ai mis dans le métro, ya une meuf qui m'a trop mal regardée, et j'ai lu dans ses yeux "Nan mais genre cte pouffe elle se paye un labello Chanel, nan mais casse-toi."
Ouai, j'arrive de mieux en mieux à décoder les regards condescendants ou autre sourcil levé. Faut dire que je le pratique aussi parfois. Bref j'ai vite remballé mon machin, honteuse. Que pouvais-je faire d'autre?!
Pour celles qui se demandent si ça vaut le coup de lâcher 29,90 € (ouai, vingt-neuf euros et quatre vingt dix centimes) pour un labello, je leur répondrai : demande-le pour Noël, car bien que le prix soit tout simplement scandaleux, c'est le meilleur labello que j'ai jamais utilisé (il doit y avoir de la moelle de chaton là dedans c'est pas possible). Même mieux que le Avène nacré trop génial.
Ceci n'est pas un blog de makeup, je vais donc m'arrêter là et aller me trouver une gommette pour camoufler ce double-C et reprendre une vie normale (tu vas voir qu'avec "double-C" je vais me récupérer des statistiques porno encore). Allez salut!
Le weekend dernier à Londres, on m'a offert...
...
Un baume hydratant pour les lèvres... Mais pas n'importe lequel (attention aux yeux!) :
J'assume tellement pas mon new baume que j'ose pas l'utiliser dans un lieu public. L'autre jour quand je l'ai mis dans le métro, ya une meuf qui m'a trop mal regardée, et j'ai lu dans ses yeux "Nan mais genre cte pouffe elle se paye un labello Chanel, nan mais casse-toi."
Ouai, j'arrive de mieux en mieux à décoder les regards condescendants ou autre sourcil levé. Faut dire que je le pratique aussi parfois. Bref j'ai vite remballé mon machin, honteuse. Que pouvais-je faire d'autre?!
Pour celles qui se demandent si ça vaut le coup de lâcher 29,90 € (ouai, vingt-neuf euros et quatre vingt dix centimes) pour un labello, je leur répondrai : demande-le pour Noël, car bien que le prix soit tout simplement scandaleux, c'est le meilleur labello que j'ai jamais utilisé (il doit y avoir de la moelle de chaton là dedans c'est pas possible). Même mieux que le Avène nacré trop génial.
Ceci n'est pas un blog de makeup, je vais donc m'arrêter là et aller me trouver une gommette pour camoufler ce double-C et reprendre une vie normale (tu vas voir qu'avec "double-C" je vais me récupérer des statistiques porno encore). Allez salut!
mercredi 21 novembre 2012
Et après on ose me dire...
... que les chaussettes NE SONT PAS un outil de manipulation du Gouvernement...
lundi 19 novembre 2012
Admirateur Secret
Hier soir à mon retour de London, je rallume mon portable après le tunnel et là, je reçois un texto mystérieux et terriblement excitant...
"Hola! Comment vas-tu!? Je pense bcp à toi... Tu peux me contacter au 0899966997
j adore entendre ta voix a tt bisouuuu"
Première surprise et excitation passée, je décide d’analyser ce texto...
Hola !
Tu attires mon attention avec ce mot que je prononce 10 fois par jour depuis mon voyage en Argentine. Bien joué, tu me connais visiblement très bien.
Comment vas-tu !?
Tu associes les points d'exclamation et d'interrogation pour mettre de la bonne ambiance dans ton message. Jusque là tout va bien, tu m'inspires la sympathie!
Je pense bcp à toi:
Ohhhh mon Dieu, j'adOoooOoore les "bcp", "cc", "slt" et autres abréviations de ce genre. Bravo, tu as trouvé les mots justes pour attiser ma curiosité.
Tu peux me contacter au 0899966997:
Ouhou!! Ce numéro en 08 n'est pas louche du tout et me paraît tout à fait être le numéro d'un admirateur secret... Je suis à deux doigts de le composer tellement je suis impatiente de savoir qui tu es!!!!!!!!
j adore entendre ta voix
Hanlalaaaa! THE compliment qui me met au bord de l'extase, c'est vrai que j'ai une voix sensuelle, on me le dit souvent!! Là c'est sûr tu es un véritable admirateur. Qui d'autre pourrait savoir ça??
a tt bisouuuuu
Là tu m'achèves avec une nouvelle abréviation ultra sex. Et en plus, tu me couvres de bisous avec plein de "u", ça veut dire que tu me kiffes vraiment.
Allez c'est décidé, je quitte tout pour toi. Je ne te connais pas mais je sais d'avance que tu es l'homme de ma vie. Tu m'as tellement bien cernée! Un peu comme le mec de l'horoscope, il tape toujours dans le mile avec ses vagues phrases qui me sont clairement destinées.
A très vite, mystérieux admirateur de l'ère digitale...
"Hola! Comment vas-tu!? Je pense bcp à toi... Tu peux me contacter au 0899966997
j adore entendre ta voix a tt bisouuuu"
Première surprise et excitation passée, je décide d’analyser ce texto...
Hola !
Tu attires mon attention avec ce mot que je prononce 10 fois par jour depuis mon voyage en Argentine. Bien joué, tu me connais visiblement très bien.
Comment vas-tu !?
Tu associes les points d'exclamation et d'interrogation pour mettre de la bonne ambiance dans ton message. Jusque là tout va bien, tu m'inspires la sympathie!
Je pense bcp à toi:
Ohhhh mon Dieu, j'adOoooOoore les "bcp", "cc", "slt" et autres abréviations de ce genre. Bravo, tu as trouvé les mots justes pour attiser ma curiosité.
Tu peux me contacter au 0899966997:
Ouhou!! Ce numéro en 08 n'est pas louche du tout et me paraît tout à fait être le numéro d'un admirateur secret... Je suis à deux doigts de le composer tellement je suis impatiente de savoir qui tu es!!!!!!!!
j adore entendre ta voix
Hanlalaaaa! THE compliment qui me met au bord de l'extase, c'est vrai que j'ai une voix sensuelle, on me le dit souvent!! Là c'est sûr tu es un véritable admirateur. Qui d'autre pourrait savoir ça??
a tt bisouuuuu
Là tu m'achèves avec une nouvelle abréviation ultra sex. Et en plus, tu me couvres de bisous avec plein de "u", ça veut dire que tu me kiffes vraiment.
Allez c'est décidé, je quitte tout pour toi. Je ne te connais pas mais je sais d'avance que tu es l'homme de ma vie. Tu m'as tellement bien cernée! Un peu comme le mec de l'horoscope, il tape toujours dans le mile avec ses vagues phrases qui me sont clairement destinées.
A très vite, mystérieux admirateur de l'ère digitale...
jeudi 15 novembre 2012
BBM Legend # 13 - Ça va Caca Lisse?
Angela Bonita: Vous faites koi ce week end ?
Jeanne: Ché ap
Angela Bonita: Idem. Fo ke j'aille a la bank
Angela Bonita: Tro bien koi. Ki vient avec moi ?
Angela Bonita: Allez une petite journée banque !
Angela Bonita: Ca va etre sympa, on y va déguisé
Jeanne: Yeeah jme déguise en remise de chèque
Angela Bonita: Yeaaah moi je me déguise en CB
Sabine: Arg
Angela Bonita: En CB perdue, comme ca jy vais pas
Angela Bonita: (Raaa je suis en grande forme)
Helena: Lol
Sabine: J'ai pas reçu toute la conversation
Angela Bonita: On parle de ma journée banque. Mais jte le dis direct jvai pas tout reraconter
Helena: Moi j'adore aller a la banque pour négocier des trucs et gagner
Angela Bonita: Ah ouais ??? Et t appelle jamais
Helena: "Allez vs me faites 50% sur l'abonnement CB!”
Angela Bonita: J'hallucine. Tu garde tes bons plans pour toi toute seule
Helena: "Non c'est inadmissible, je ne paierai pas les frais postaux de l'envoi de mon chéquier"
Helena: Call me qd tu y es, je te règle ça daï-rect !
Angela Bonita: Ok lol
Julia: Je me déguise en stylo avec chainette et socle pour guichet
Angela Bonita: Lol
Jeanne: Loooliilols
Angela Bonita: Mais tu te déguise en stylo ? En chainette ? En socle ? Précise
Sabine: Moi, je me déguise en pute, et mes talons c'est deux American Express
Sabine: La ligne 1 c'est de la merde! On ne capte pas! A quand la 4G sur cette ligne
Sabine: Lalalallalallalallalalalallala
Sabine: Putain!!!! Mon bbm ne marche pas
Jeanne: Si ça marche
Sabine: Ah bah quand il veut qu'il marche!
Julia: Ah par contre, on reçoit avec de grosses fautes de français LOL
Jeanne: LOL
Angela Bonita: 3G c'est mon nouveau nom. Ils ont changé les interphones
Angela Bonita: Et maintenant il marche et je me nomme 3G
Julia: Ok 3G
Julia: Moi c'est "Tabac" sur la boite aux lettres. Classe !
Sabine: Moi, c'est Caca lisse
Angela Bonita: Yeah tabac
Angela Bonita: Ça va tabac ?
Angela Bonita: Ça va caca lisse?
---- Envoyé avec BlackBerry® d'Orange ----
Jeanne: Ché ap
Angela Bonita: Idem. Fo ke j'aille a la bank
Angela Bonita: Tro bien koi. Ki vient avec moi ?
Angela Bonita: Allez une petite journée banque !
Angela Bonita: Ca va etre sympa, on y va déguisé
Jeanne: Yeeah jme déguise en remise de chèque
Angela Bonita: Yeaaah moi je me déguise en CB
Sabine: Arg
Angela Bonita: En CB perdue, comme ca jy vais pas
Angela Bonita: (Raaa je suis en grande forme)
Helena: Lol
Sabine: J'ai pas reçu toute la conversation
Angela Bonita: On parle de ma journée banque. Mais jte le dis direct jvai pas tout reraconter
Helena: Moi j'adore aller a la banque pour négocier des trucs et gagner
Angela Bonita: Ah ouais ??? Et t appelle jamais
Helena: "Allez vs me faites 50% sur l'abonnement CB!”
Angela Bonita: J'hallucine. Tu garde tes bons plans pour toi toute seule
Helena: "Non c'est inadmissible, je ne paierai pas les frais postaux de l'envoi de mon chéquier"
Helena: Call me qd tu y es, je te règle ça daï-rect !
Angela Bonita: Ok lol
Julia: Je me déguise en stylo avec chainette et socle pour guichet
Angela Bonita: Lol
Jeanne: Loooliilols
Angela Bonita: Mais tu te déguise en stylo ? En chainette ? En socle ? Précise
Sabine: Moi, je me déguise en pute, et mes talons c'est deux American Express
Sabine: La ligne 1 c'est de la merde! On ne capte pas! A quand la 4G sur cette ligne
Sabine: Lalalallalallalallalalalallala
Sabine: Putain!!!! Mon bbm ne marche pas
Jeanne: Si ça marche
Sabine: Ah bah quand il veut qu'il marche!
Julia: Ah par contre, on reçoit avec de grosses fautes de français LOL
Jeanne: LOL
Angela Bonita: 3G c'est mon nouveau nom. Ils ont changé les interphones
Angela Bonita: Et maintenant il marche et je me nomme 3G
Julia: Ok 3G
Julia: Moi c'est "Tabac" sur la boite aux lettres. Classe !
Sabine: Moi, c'est Caca lisse
Angela Bonita: Yeah tabac
Angela Bonita: Ça va tabac ?
Angela Bonita: Ça va caca lisse?
---- Envoyé avec BlackBerry® d'Orange ----
lundi 12 novembre 2012
Velociraptor's diary
"Je me suis faufilée entre ses jambes en mode sniper quand elle a ouvert la porte à sa visiteuse, mais cette greluche m'a enfermée dans le couloir... A croire que mon camouflage s'améliore.
Note pour plus tard: utiliser le camouflage à des fins personnelles.
Je gratte à la porte mais la musique est bien trop forte, personne ne m'entend.
Note pour plus tard: mettre au point un dispositif pour atteindre le bouton sonore sur le mur, qui visiblement l'attire.
Dix minutes ont passé. Je miaule, je vais peut-être alarmer un voisin de palier.
RIEN. Ma parole, sont-ils sourds? Quelle bande de primates, je plains leur espèce.
Je grattouille les murs de moquette et je m'étire. Les bruits et les senteurs me déplaisent. Je regrette presque l'affreuse odeur de son encens au thé vert.
Quinze minutes ont passé. Je n'arrive pas à croire qu'elle ne soit toujours pas rendue compte de mon absence. Je fais mes griffes sur les paillassons des voisins pour passer le temps.
Vingt minutes. Je m'attaque au petit sac d'ordures devant la porte du voisin du fond. Dans l'éventualité de devoir rester ici toute la nuit, il me faut des provisions. J'étale le contenu du sac poubelle dans le couloir pour une meilleure visibilité.
Trente minutes ont passé. La grosse cabine qui monte et qui descend s'est mise en branle. Je l'entends. C'est peut-être ma chance? Je me mets devant la porte.
Enfin, quelqu'un en descend. Je reconnais l'odeur de cette personne et dans un élan de désespoir, je me jette dans ses pattes.
Ma queue a été écrasée, mais cela valait le coup. Je suis sauvée. La porte de l'appartement s'ouvre, et l'abominable personne qui me sert de maîtresse se rend enfin compte de son monumental oubli.
Je me frotte à ses jambes, je ne suis pas rancunière, mais cette conne doit déjà être bourrée. Elle rit, c'est vexant. Soit-disant j'aurais une grosse queue.
J'aurais bien mérité un bout de jambon, mais elle me jette. Soit-disant c'est réservé aux invités.
Note pour plus tard: chiper du jambon.
Je m'isole, je suis horriblement humiliée. Tout le monde rit et montre du doigt ma grosse queue.
Je me terre au fond du lit et réfléchis à ma formidable vengeance...
...
Tiens, le bouton sonore de la porte a retenti. Une petite voix lointaine me dit de ne pas y aller mais ça à l'air terriblement amusant. Je me faufile entre ses jambes en mode sniper..."
Note pour plus tard: utiliser le camouflage à des fins personnelles.
Je gratte à la porte mais la musique est bien trop forte, personne ne m'entend.
Note pour plus tard: mettre au point un dispositif pour atteindre le bouton sonore sur le mur, qui visiblement l'attire.
Dix minutes ont passé. Je miaule, je vais peut-être alarmer un voisin de palier.
RIEN. Ma parole, sont-ils sourds? Quelle bande de primates, je plains leur espèce.
Je grattouille les murs de moquette et je m'étire. Les bruits et les senteurs me déplaisent. Je regrette presque l'affreuse odeur de son encens au thé vert.
Quinze minutes ont passé. Je n'arrive pas à croire qu'elle ne soit toujours pas rendue compte de mon absence. Je fais mes griffes sur les paillassons des voisins pour passer le temps.
Vingt minutes. Je m'attaque au petit sac d'ordures devant la porte du voisin du fond. Dans l'éventualité de devoir rester ici toute la nuit, il me faut des provisions. J'étale le contenu du sac poubelle dans le couloir pour une meilleure visibilité.
Trente minutes ont passé. La grosse cabine qui monte et qui descend s'est mise en branle. Je l'entends. C'est peut-être ma chance? Je me mets devant la porte.
Enfin, quelqu'un en descend. Je reconnais l'odeur de cette personne et dans un élan de désespoir, je me jette dans ses pattes.
Ma queue a été écrasée, mais cela valait le coup. Je suis sauvée. La porte de l'appartement s'ouvre, et l'abominable personne qui me sert de maîtresse se rend enfin compte de son monumental oubli.
Je me frotte à ses jambes, je ne suis pas rancunière, mais cette conne doit déjà être bourrée. Elle rit, c'est vexant. Soit-disant j'aurais une grosse queue.
J'aurais bien mérité un bout de jambon, mais elle me jette. Soit-disant c'est réservé aux invités.
Note pour plus tard: chiper du jambon.
Je m'isole, je suis horriblement humiliée. Tout le monde rit et montre du doigt ma grosse queue.
Je me terre au fond du lit et réfléchis à ma formidable vengeance...
...
Tiens, le bouton sonore de la porte a retenti. Une petite voix lointaine me dit de ne pas y aller mais ça à l'air terriblement amusant. Je me faufile entre ses jambes en mode sniper..."
vendredi 9 novembre 2012
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