Les Aventuriers de l'Arche de La Défense

Pendant trois jours j'étais en formation dans la grande arche et DÉJÀ, j'apprends que la grande arche c'est pas juste une arche, ouai, ya des bureaux dedans, et des écoles et des cantines englouties dans ses entrailles souterraines. Ouai, je sais je suis une grosse ignare mais que voulez-vous, j'ai dû aller trois fois maxi à La Défense dans toute ma vie et là je débarque dans cet espèce de labyrinthe businessique où rien que la gare tu mets déjà quinze minutes à revoir le jour... Quand j'ai enfin vu le jour j'ai vu un immonde pouce géant en je ne sais quelle matière, au milieu d'une place, tel un monstrueux auto-stoppeur de quinze mètres de haut ou peut être même plus, je ne me suis pas approchée tellement c'était cheume.

Arrivée tout en haut des milliers de marches de l'arche, je me suis faufilée par la porte tournante automatique, j'ai passé le tourniquet automatique, j'ai pris un ascenseur qui te propulse de dix étages par secondes et te fait remonter ton croissant juste derrière les amygdales (j'ai été fort déstabilisée par ces ascenseurs chelou qui ont pas des étages normaux genre 1 2 3 4 5 mais plutôt des étages bien louches genre 3 à 14, 10 à 22 etc. etc. Ah ouai, j'oublie de préciser que le 3 c'est le RDC ici, tire-toi une balle. Et encore, là je parle que des ascenseurs.. Arrivée au millième étage, j'ai marché cinq minutes pour arriver dans ma salle de formation, j'ai mis cinq autres minutes à piger que la machine à café était gratos, j'ai quand même essayé de foutre la pièce deux fois dans chaque machine avant qu'un mec me dise : "heu madame, c'est gratuit le café". Vla la honte de pauvre fille genre Laura Ingalls qui débarque à la ville quoi. Ça m'a rappelé ma grosse honte pendant mon tout premier stage, quand j'ai demandé ce que voulait dire "télécopie"...
Bref, café gratos, mini viennoiseries à la pause de 11 heures, kinder bueno, balisto et lion (mes 3 barres préférées) à la pause de 15 heures. T'as pas intérêt à faire un mois de formation, sinon c'est + dix kilos jte le dis moi. J'ai quand même eu un peu de mal à me faire au concept de tu vis à la lumière artificielle, sans parler des fenêtres qui ne s'ouvrent pas, de la clim que tu peux pas éteindre et des mecs de la sécu qui te fouillent ton sac et te jugent parce que le contenu est une immonde poubelle. Bref, pas mon élément La Def, malgré la beauté du parvis (sauf le gros pouce).

Ma formation était méga funky, j'ai fait que dessiner et bidouiller et triturer pendant 3 jours et VOICI LE RÉSULTAT

"La Pouffe avec l'auto-bronzant mal étalé et le Clébard gris dégradé"

adam+doublecheese

Voici quelque temps, je découvrais une chose appelée tumblr, concept démoniaque visant à te rendre tout simplement accro. Tu te laisses porter par la douce caresse empoisonnée des milliers d'images qui défilent devant tes yeux, tu blogues et tu reblogues, mais attention! Pour ne pas se laisser entraîner sur les chemins sombres et escarpés de la vulgarité (ça c'est ici), il faut prendre garde de ne pas laisser ses émotions temporaires aliéner la jolie galerie d'images.

Me voici donc contrainte de me contrôler (un peu).

Par exemple, quand j'ai la dalle, j'évite de bombarder des séquences bouffe dégoulinante de mayo de morte de faim, que rien que regardes, tu prends deux bourrelets et un menton. 
Quand je me sens d'humeur de hum hum je me retiens de rebloguer frénétiquement des photos érotiques (quand même, je vais pas vous infliger ça, vous seriez trop excités et impossibles à gérer) et je me raccroche à ce que je peux décemment publier : de belles photographies légèrement dénudées (o-ver-bo-ring). 
Quand je suis en manque de shopping (fucking impôts qui tombent tous en même temps làà) je pulvérise délicatement quelques superbes paires de chaussures inabordables en essayant de ne pas tomber dans le gros tas criard rayon-shoes-de-new-look. 

.. et je ne fais pas non plus péter l'intégralité des résultats google images d'Adam Levine sous prétexte que je suis unconditionally and irrevocably in love with him.

Bref, vous l'aurez compris, ce passe-temps chronophage (mot récemment déniché dans la bouche du Rêveur que je place hyper bien) demande quelque sacrifice...

Sur ces mots, je me mets aux fourneaux sinon je te garantis que dans deux minutes, je googlise "adam+doublecheese".

BBM Legend # 10 - Shoes like Jagger

Helena: I've got the moves
Helena: ...
Helena: Like jagger
Helena: I'll make you believe
Helena: Get in the car
Helena: And it goes like this.....
Jeanne: Yeeeeeaaaahhhhh i'll show you all the moves like jagger, i've got the moves like jagger
Jeanne: I've got the mooooooooves likes jagger
Helena: Ouuuuhhh!!!
Helena: Moooooooove
Helena: Je suis in eurostar et je destress a fond
Helena: Je destresserai encore mieux avec une nouvelle paire shoes! Ten pense koi?
Jeanne: Ouiiiiiiiiii jai 40 euros de bon dacha chez minelli!!
Helena: Youpiii


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J'ai renversé de l'huile de foie de morue

... sur mon pantalon long loose large. Vous allez me dire, "mais que.. de l'huile de foie de morue?" Oui je kiffe le foie de morue voilà. Et je mange comme une gorette. Cette parenthèse est désormais close.

Dépitée, je mets mon pantalon (un des seuls qui va avec du plat du haut du casual du chic du taf du pas taf, bref, le pantalon bien pratique ma foi) dans la machine à laver, non sans avoir rincé la grosse tâche puante + frotté avec du savon. Et j'ajoute d'autres fringues (faire tourner une machine juste pour ça nan mais ça va pas la tête et la planète alors?)

Cinquante et une minutes plus tard, la machine se termine en mode sons et lumière (ouai ma machine à laver est un véritable juke box avec des loupiotes de toutes les couleurs de l'arc en ciel et des bip bip bipbadedouda en veux-tu en voilà) et je sors le linge. Immédiatement, je sais (je sens) que quelque chose ne va pas. ÇA PUE LA CHAROGNE DE MORUE.

Oui, non seulement le rinçage et frottage savonneux n'ont rien amélioré, ni la lessive ni l'adoucissant d'ailleurs (le pantalon pue toujours autant) mais en plus, voilà que le reste du contenu du juke box pue également! Quelle belle surprise!

L'huile de foie de morue a-t-elle donc été suractivée par mon adoucissant L.é.n.o.r Clair de Lune Perlée (nan c'est pas une blague, après les parfums de pute, ils se lancent dans les parfums de grosse bouffonne.) Ou alors la multiplication des particules puantes fait partie des nombreuses vertus de l'huile de foie de morue?

Bref, au moment où je vous écris, le pantalon est parti pour sa quatrième machine. J'ai bon espoir, ça sentait presque plus après la troisième. Il doit faire une overdose de spotlight le pauvre, c'est comme sortir en teuboi 4 soirs de suite, soirée mousse et boule disco.

Allez, croisez les doigts pour ça pue plus. Et pour qu'il ne reste pas que la corde sur mon pantalon.

Stab me with a Stabilo

Je suis à donf sur ma lancée de lire les grands classiques de la littérature, et après un ou deux romans préhistoriques dans la steppe gelée et des peaux de bouc mal récurées, j'ai ressenti le besoin de retourner dans le luxe d'une époque un peu moins reculée. J'ai donc choisi THE book qui combine idéalement luxe et suspense, THE roman policier de la life qui tue : Le Crime de l'Orient Express.

Pour l'instant j'aime bien.

Mais ce matin dans le métro alors que j'approchais de la page 30, j'ai commencé à voir des choses sur les pages... des choses étranges... des lueurs supernatural.

DU STABILO MES AMIS, DU STABILO JAUNE FLUO.

Nan mais tu le crois ça, la personne qui a lu le roman avant moi a stabilobossé les suspects potentiels du craïme alors qu'il n'a même pas encore eu lieu.

MOI AUSSI JE VAIS MENER MON ENQUÊTE.

Je vais te faire des stabilobossages multicouleurs mon pote, avec une légende de compète que t'inquiète je vais le résoudre, le crime le plus famous de l'histoire du book. En plus je viens de me payer des post-it de chez Colette à 6 euros en forme de palmier et en forme de nounours qui se cache trop mignon, JE VAIS TOUT DÉ-FON-CER.

Et que personne ne me spoile SVP. Pas d'indice, rien.

Ça me fait penser que la semaine dernière j'ai spoilé Batman à quelqu'un sans faire exprès. NAN MAIS FRANCHEMENT, QUI AUJOURD'HUI SUR TERRE NE SAIT PAS CE QUI ARRIVE A MARION?

Soon

Après la technique du bic jetable...

... technique que vous avez pu découvrir dans un old post of mine : The LFPP

Voici la toute nouvelle technique de la mort qui tue pour obtenir un six-pack de rêve en une poignée de secondes :

LE GRILLAGE CRÉATEUR D'ABDOS

Plus t'as de gras sur le bide, plus tes abdos seront beaux!

Hipster vs. Grosse Tête à Claques

J'aimerais beaucoup savoir où se situe la frontière entre "Hipster" et "Grosse Tête à Claques".
Là, par exemple, il me semble que nous avons affaire à une immense Tête à Claques.

Mais je me trompe peut-être.

Est-ce normal que je sois prise d'une violente envie de lui foutre sur la gueule avec sa machine à écrire? Bah quoi, ça ajouterait un peu de spontanéité dans son look trop bien travaillé, non?

Mec, si tu veux vraiment être un Hipster, essaye le carnet et le stylo. Un peu mainstream je te l'accorde, mais au moins tu seras pas LE MEC LE PLUS RIDICULE DE LA TERRE.

Ce matin en réunion...

... le pédégé n'avait pas imprimé son compte-rendu (in-di-spen-sable pour suivre cette réunion méga difficile). Je lui propose donc gentiment de lui faire une photocopie du mien.

Et là PAF PAF telle une grosse tarte à la meringue dans ma gueule, il me déclare :

"Ce n'est pas la peine, Jeanne, nous suivrons à deux sur votre exemplaire"


...


...


...


OUH PUTAIN imaginez mon aise. Je lève des yeux embués, lèvre tremblante sur les regards réjouis de mes collègues, puis je me résigne tandis que pédégé prend place à ma droite.

Moi qui ne raffolait déjà pas de suivre à deux sur le bouquin de français en sixième...
Moi qui prends des notes très très personnelles sur mon compte-rendu, sous forme de rébus et de bande dessinée
Moi qui m'amuse à imiter l'écriture des gens, pattes de mouches, Grosses Boucles Extravagantes, à dessiner des caricatures, griffonnages, bites poilues, rabougries ou  veineuses, princesses disney, titis et gros minets, notes de musique, clopes fumantes, plats de nouilles ET J'EN PASSE.

LA réunion la plus longue de l'histoire de l'humanité.

J'ai été obligée de prendre des notes normales, chose qui ne m'était pas arrivée une seule fois en six ans de boîte (sauf peut-être la tout première réunion, où là, j'avais carrément amené 5 stabilos, une calculatrice et une règle). Pi je me suis questionnée sur mille trucs. Mes ongles en évidence sur la feuille sont-ils bien vernis?La déchirure sur mon jean, quand chuis assise, ça fait pas trop boule de gras qui ressort? Mes cheveux, je les mets de quel côté? Dans sa gueule ou celle de mon autre voisin? Mon t-shirt faut pas qu'il descendre trop sur l'épaule droite, ou alors je le fais descendre sur l'autre épaule? Si je plisse l'oeil gauche il le verra? Si ma mine de critérium elle pète, faut que je l'oriente du côté gauche?
Et alors ne parlons même pas des phrases que j'écrivais... "blablabla... this contract includes site erection..."

BREF j'étais crispée. Et le mot est faible. Ça va me prendre une journée à m'en remettre et mon compte-rendu, qui ressemble habituellement à une véritable oeuvre d'art, bah il est superboring.

Le Vélociraptor a encore frappé

Le Rêveur me l'a annoncé au téléphone. Elle a cassé ma jolie bonbonnière trop mignonne que j'utilisais pour mettre mes boukdoreil.

Je vois la scène comme si j'y étais, en train de tâtonner le truc avec ses petits coussinets de tête à claque puis la faire tomber et se barrer en dérapant avec sa queue en point d'interrogation. AAAARGH ELLE M’ÉNEEEEERVE.

Sale semaine pour Jeannette, d'abord ma jolie tasse (MERCI SABINE) puis maintenant ma jolie bonbonnière que je venais tout juste d'acheter au dépot vente de la route de Tréguier.

P'tin chuis total vex, et même que ça me donne vapeur tellement chuis raide collapse (j'ai lu Agrippine hier).

PS: aujourd'hui, j'ai atteint les trentre mille visites sur mon blog, je suis fière de moi, et de VOUS, mes fidèles lecteurs! Merci!!!

Saleté de conducteur

Ce matin le conducteur du métro s'est littéralement FOUTU DE MA GUEULE. 

J'arrive en trottinant dans l'escalier, la rame était à quai et le mec il laisse sonner la porte pendant vingt mille ans, du coup je me grouille en me disant "sympa le mec, il m'a vue, il m'attend". 

J'arrive devant la porte du wagon et là PAF PAF dans ma FACE. Il me l'a fermée au nez si proche que je crois que j'y ai laissé un cil.

Je n'ai pas compris s'il cherchait à m'humilier (c'est tout à fait réussi - il ne pouvait pas y avoir plus de monde sur le quai à cet instant) ou s'il s'est impatienté car mon pass a eu du mal à biper (c'est pas de ma faute si on nouveau porte-carte en imitation croco est plus épais que l'ancien).

Lorsque j'ai attrapé la ramé suivante, j'ai compris. C'était un coup du destin car je suis tombée sur le superconducteurtropmarrant qui raconte des blagues, chante et fait des rimes. Sans parler de la super sélection métro20minutesdirectmatin même pas froissés, ni motfléchisés.

Big Lemon Dick Monocouille

Après les Poires Bouddha et les Poires Grosse Teube...

LET ME PROUDLY INTRODUCE...

BIG LEMON DICK MONOCOUILLE.

Essaye un peu de le presser pour voir.
Ou de râper le zeste (là, tous les lecteurs masculins sont en train de se protéger instinctivement en fronçant des sourcils et en grinçant des dents).

Je commence à me poser de sérieuses questions sur l'éventualité d'une association machiavélique entre le Gouvernement et cette fichue assoce qui nous suggère de manger 5 fruits et légumes par jour, de faire de l'exercice et d'arrêter de manger au Domac (BLAGUE).

Suck la poignée

Nan mais alors quand je suis tombée sur ça en farfouillant sur l'Internet, je suis littéralement tombée de ma chaise (après avoir explosé d'un rire maléfique qui m'a sûrement valu d'être virée à l'heure qu'il est).

La nouvelle mode des profile pictures en Corée : LE LÉCHAGE DE POIGNÉE DE PORTE.

Que quelqu'un m'éclaire s'il vous plaît.

JE VEUX COMPRENDRE

Midnight Murder

Le crime a eu lieu entre minuit et 6 heures.
La victime c'est moi (et mon Rêveur).
Ce n'est pas la vie qu'on nous a pris, c'est la nuit.
J'ai dormi deux heures et je suis de fort mauvaise humeur, ma foi.

Les suspects sont :

- La foutue lune : je ne crois pas vraiment à sa culpabilité. Elle paraît constante et sincère, elle n'est pas pleine et elle ne m'a pas du tout gênée pendant ma sieste entre 23h30 et 23h45.

- Le moustique N°1 : ce petit connard de putain d'enfoiré m'a bien pourri la nuit. Entre les bzibzi exaspérants et les piqûres de bâtard qu'il m'a laissé sur tout le corps, il a bien mérité son sort celui-là. Je l'ai buté vers 3 heures du matin avec mon espadrille. Putain quand je l'ai eu, ya eu une giclée de sang sur mon mur, ça faisait des heures qu'il nous pompait. BIEN FAIT POUR TA GUEULE CONNARD.

- Le moustique N°2 : après le meurtre (justifié par la légitime défense) du moustique N°1, je pose les armes (nounours, espadrille), je me recoiffe viteuf (j'étais complètement échevelée de rage) et je me remets dans mes draps, sereine, prête à enfin goûter à la douce nuit que je mérite. J'aurais presque pleuré, donc, quand le Rêveur a marmonné cette phrase qui résonne encore dans ma tête telle un abominable cauchemar.

 "yen a un autre"

Celui là, je n'ai JAMAIS réussi à le trouver. Apparemment il fait partie de la catégorie "rusé". Il est de ceux qui se posent sur les ombres portées, sur les angles de meuble et sur les objets fragiles que tu peux pas taper dessus comme un malade. Il n'ira certainement pas se poser tranquilos sur un mur bien white avec son ombre géante qui le trahit direct. ÇA c'était le moustique n°1 qui était très con.

- Le Vélociraptor :  elle a suprêmement bien contribué à ma nuit toute pourrave. Entre les miaulements INUTILES, les dérapages, l'escalade et encore maintes autres activités de colonie de vacances, j'ai bien failli la foutre par dessus le balcon. Du coup ce matin quand je me suis péniblement extirpée de mon microscopique sommeil merdique et que je l'ai vue tout mignonne en train de ROUPILLER, alors là mon sang n'a fait qu'un tour. OUAI JE L'AI RÉVEILLÉE et OUAI JE L'AI BIEN EMMERDÉE.

Bref j'ai pas dormi.

Selon moi, le coupable est : une bande organisée menée par le Vélociraptor qui commande deux moustiques au Clair de Lune.

J'ai besoin d'un café, et que PERSONNE ne m'adresse la parole avant midi.

BBM Legend # 9 - Spider Woman

Angela Bonita: Enooooooooorme araignée chez moi
Angela Bonita: Au secouuuuuuuurs
Angela Bonita: Jai pas de produit
Angela Bonita: Elle est immense
Jeanne: Ahhhhhhhhhh
Angela Bonita: La + grosse du monde
Angela Bonita: Comment faire pour la tuer
Angela Bonita: Jpeu pa put1
Angela Bonita: Jpeu pa m approcher
Angela Bonita: Jsui en bad
Angela Bonita: Sueur froide 
Jeanne: Elle est où
Angela Bonita: Couloir. tout près porte de ma chambre 
Jeanne: Respire. Araignée petite. Toi grande
Angela Bonita: Je sais pas comment je vais faire
Angela Bonita: Nan jeanne jte promet elle est immense
Jeanne: Pire que celle en bretagne?
Angela Bonita: Oui bien pire
Jeanne: ah merde
Jeanne: Aspire la avec ton long manche d'aspi!
Angela Bonita: Elle est juste a coté du manche :'(
Jeanne: Angele prend le manche. Maintenant.
Angela Bonita: Je vais essayer de la tuer avec mon balai
Jeanne: Ouai
Angela Bonita: Mon dieu mon dieu mon dieu
Angela Bonita: Elle cour tres vite
Jeanne: La perd pa de vue
Angela Bonita: Jy arriverai pas
Jeanne: Ecrase-la d'un coup
Jeanne: BIM
Jeanne: Si tu vas y arriver. Tu es mille fois plus grande qu'elle
Angela Bonita: Bon j'essaye
Jeanne: Elle est terrifiée
Angela Bonita: Mazett mazett
Jeanne: ALLEZ
Angela Bonita: C'est moi ki suis terrifiee
Jeanne: NON
Angela Bonita: Bon allez j'essaye
Jeanne: OUI
Angela Bonita: Bon allez. Jy go
Jeanne: Lool
Angela Bonita: Ca y est
Jeanne: Elle est dead?
Angela Bonita: El est invincible putain
Angela Bonita: Jai hurlé
Angela Bonita: Jai soulevé le balai et elle etai pa morte
Angela Bonita: Du coup elle a courru
Angela Bonita: Et jai recommencé
Angela Bonita: Et la joz pa resoulever le balai
Jeanne: Yesss
Jeanne: Appuie bien
Angela Bonita: C'bon
Angela Bonita: Jai envie de m'évanouir
Helena: Cest bon l'araignée est dead ou angele est dead?!
Sabine: Oooooh my god ma poule!!!! Putain, ca va??
Sabine: punaise, j'aurai déjà eu une crise cardiaque!
Sabine: Ca va, elle est morte?
Angela Bonita: Elle est morte
Helena: Angele!
Helena: Ouf
Helena: Ca va toi?
Jeanne: Bravo
Angela Bonita: je suis soulagée d'en avoir fini
Jeanne: Tu as vaincu ta peur
Angela Bonita: merci les filles. Jai lair con putain.
Jeanne: Loool
Helena: mais non, tu as été très forte
Sabine: c'est clair!
Angela Bonita: j'espère qu'elle a pas pondu dans mon lit.

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