Cinquante mille

En ce gris lundi, J+15 après mon retour de vacances, c'est avec une joie non dissimulée que je peux définitivement annoncer que :

1) Je n'ai pas le paludisme : dernière piqûre de staïque aux environs du 20-22 janvier, en tenant compte du nombre moyen de jours d'incubation (20), aucun symptôme inquiétant, je peux donc dire avec certitude que je ne suis pas atteinte.

2) Je n'ai ramené aucun habitant d'Afrique dans mes bagages. Riez, riez, mes chers lecteurs mais à Hluhluwe c'était juste le zoo dans les chambres entre les lézards et les grenouilles j'étais quasiment sûre à 100% que je ramènerai un spécimen quelconque en rentrant à Paris.

Sans parler des monstrueux insectes en moyenne trois fois plus gros que leurs congénères français. Donc pour vulgariser : spider = tarentule, moustique = frelon et scarabée = tractopelle. Des machins, mais comme jamais t'as vu (sauf si t'es allé en Afrique ou tout autre pays exotique avec de très gros insectes).

3) Je préfère les températures trop chaudes aux températures trop froides. Moi qui ai toujours pensé l'inverse, bah là je dis que non. J'ai changé d'avis la semaine dernière, quand j'ai senti mes os se freezer dans un éclair de douleur glaciale, depuis que le vent diabolique est entré sous ma peau et m'a pété quelques veines de la cervelle. Je le dis haut et fort : je préfère transpirer comme une grosse tranche de bacon dans la poêle, plutôt que de grelotter comme une cuisse de poulet au congélo.

Voilà pour les nouvelles, sans oublier que ce matin (après avoir passé un weekend merveilleux empli de belles choses) je me suis réveillée pour constater avec délice que j'avais atteint les 50.000 visites sur mon boring blog*.

* lèvre inférieure qui tremblote d'émotion.

Si c'est pas la meilleure façon d'entamer la semaine, je me demande bien ce que c'est.

Alors qu'est ce qu'on dit Jeannette?

MERCI à tous mes borings lecteurs.

Moi aussi je veux une vidéo pour mon mariage

Tom + The Sandwiches

Ah l'aube de la cinquante-millième visite sur ce blog (sisi, moi même j'en reviens pas tellement c'est un truc de ouf) je ne peux que constater qu'elle est bien loin, ma foi, l'époque où ma cervelle produisait un truc chaque jour, sans exception.

Aurais-je épuisé tous les sujets bloguounesques?
- Faut-il que je m'achète un nouveau chaton, un camion ou un bel édredon?

Mon cerveau s'est-il définitivement englué dans les limbes puantes de la routine?
- Est-ce un problème de concentration, de motivation ou de ganglions?

Le boucle serait-elle définitivement bouclée?
- Le concept du blog a-t-il fini par digérer son auteur jusqu'au dernier petit nonosse?

Je vais quand même pas vous raconter de la grosse daube juste pour parler, genre que mon sapin de Noël est toujours sur mon balcon, que mon portable est à l'agonie et que j'ai enfin réussi à enfiler mon pantalon en cuir trop stylé

Même si c'est follement intéressant...

Allez, je vais pas non plus vous laisser sans rien.

CLIQUE SUR TOM

Rainbow Nation

Dear fellows lecteurs,

L'Afrique du Sud c'était trop de la boulasse et avec BFF on a vécu des aventures de ma-lade, dignes de notre ami Tintin.

On a vécu des trucs formidables...
... en achevant avec succès l'observation des fameux Big Five*, en s'extasiant devant les motifs zébrés et tachetés dont Mère Nature a habillé la faune sauvage, en s'abandonnant dans le vertigineux canyon de Blyde River, en écoutant les grenouilles chanter comme dans La Petite Sirène (le passage ou Ariel essaye de pécho Eric dans la barque), en câlinant des guépards et en regardant les hippopotames patauger tranquillement dans les lagons...

On a appris des trucs super intéressants...
... que le coeur des girafons ne se met à battre qu'au moment de leur venue a monde, quand ils tombent sur la tête, que tu peux repérer les éléphants droitiers ou gauchers par l'usure de leurs défenses, que la queue de crocodile est servie en rondelles et a le goût de poulet au thon, et que Nelson Mandela a enterré le script original se son autobiographie dans la cour de la prison de Robben Island...

On a risqué notre vie...
... en manquant de se faire pulvériser par des rafales de vent à douze milliards de km/h sur la pointe de Bonne Espérance, en esquivant des araignées monstrueuses mon pote, DES MAS-TO-DONTES, en se faisant chourave le petit déjeuner par des babouins malotrus et affamés et en conduisant à gauche sur de funestes routes pleines de trous et de troupeaux de vaches...


... et sans mentionner le fait que j'ai pas fait le traitement anti-palu et qu'à ce jour, je peux être contaminée sans encore le savoir.. Le bon plan, c'est que le premier symptôme c'est : "perte de l’appétit". Autant te dire que je le remarquerai di-rect et que pour le moment, JE SUIS LARGE.


Vous m'avez manqué!

* Elephant, Rhino, Léopard, Buffle et Lion.

Re: Absence du bureau / Out of the office

On se reverra le 29!

Quand je suis rentrée samedi soir...

... ma Livebox ne marchait plus. Comme je suis toujours en train d'attendre qu'Orange me file la tune qu'ils me doivent de leur méga boulette de bande d'incompétents du mois de Juin (pour un rappel de ma misère, cliquer ici) autant vous dire que je commence sincèrement à envisager un complot gouvernemental, une sorte d'acharnement pour tester la capacité de résistance du corps humain avant l'asile.

Attention fais pas le con, je suis pas loin. Du coup je me fais une cure de films.

"Eat Pray Love": PAS TERRIBLE. Pour celles qui matent juste pour Javier : INUTILE. Javier n'arrive qu'au bout de deux heures de film. Bon c'est pas non plus nullissime faut pas exagérer mais je me suis un peu ennuyée (sauf quand ya les gros plans de bouffe italienne c'est trop bien ce passage).

"Don't Be Afraid Of The Dark" : PAS MAL le petite remake horreur de la légende de la petite souris (sauf que c'est pas des souris). Flippant juste ce qu'il faut et Katie Holmes elle est pas mauvaise.

"A Bout Portant" : PAS MAL le petit film à la Taken où t'as aucun répit du début à la fin. Bon c'est pas le chef d'oeuvre du siècle mais au moins c'est pas trop ennuyeux. Pi ya la meuf d'Almodovar qui joue dedans. Celle qui est une fille mais qui est un garçon.

L A  B A S E   V I R A L E   V P S   A   É T É   M I S E  À   J O U R

Va savoir comment cette foutue base virale peut continuer à me gonfler alors que j'ai plus de connexion Internet. Le grand mystère de COMMENT JEANNETTE A FRÔLÉ LE BURN-OUT.

"L'Apollonide, Souvenirs de la Maison Close" : PAS MAL DU TOUT la grande maison baroque avec des putes de luxe qui ont des belles robes à jupons et des poils sous les bras. Enfin un peu de réalisme. Un chouia de flippe mais pas assez de fesses.

"Plus Belle la Vie" : OUAI je me suis téléchargé l'épisode au boulot pour pouvoir le mater chez moi. GROS épisode hier soir, GROS épisode. HISTORIQUE.

"To Rome With Love" : MOUAI. Un Woody Allen sans la moindre surprise. Un Rome tellement joli que tu te croirais à Disney et des histoires habituelles de Woody. Mention spéciale pour le chanteur d'Opéra sous la douche.

Et normalement c'est tout car je vais chercher ma nouvelle Box ce soir dans un commerce de proximité. Le problème c'est que j'ai perdu le petit papier avec toutes les informations dessus, je me souviens juste que c'est un opticien. Puis quand j'aurais trouvé ma box, il y aura les branchements à faire. Vous savez, les branchements hyper intuitifs où le rouge va dans le jaune et le 4 va dans le 2.

C'est peut-être comme ça que je vais mourir.

Résolutions J+3

En cette période de débordement des rayons gâteaux et des salles de sport, j'ai moi aussi pris un certain nombre de résolutions. Mais cette fois, au lieu de ma faire ma connasse avec des résolutions qui tiennent 3 jours, j'ai décidé de la jouer SMART, le but étant d'énoncer mes résolutions comme mes objectifs professionnels : SMART comme dans Spécifique / Mesurable / Atteignable / Réaliste et Temporel.

J'en ai également profité pour détourner les formulations habituelles pour tromper ma naïve cervelle, aussi futée qu'un T-Rex (oui, si rien ne bouge, bah elle ne fait rien).

Voici donc ma liste de résolutions :

1. Thème SPORT

Monter à pieds tous les escaliers que je rencontre (pour 6 étages ou moins et hors missions Monop)
Ainsi, je ménage ma cervelle joufflue en lui évitant des mots désagréables comme"sport" ou "effort" ou "abonnement". Les escaliers c'est gratos, c'est bon pour le cardio et surtout, c'est sur mon chemin.
A MOI LES FESSES EN BÉTON. Puis mine de rien au boulot, je réfléchis vachement plus à l’optimisation de mes déplacements inter-étages. Cette résolution m'aide AUSSI à muscler ma cervelle.

2. Thème BEAUTÉ

Limiter le rognage d'ongles à un niveau raisonnable (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Ainsi, je pourrais essayer tous les nouveaux vernis que j'ai eu à Noël et mes mains ne ressembleront plus jamais à celles de Cosette qui rentre du puits avec son seau d'eau glacée dans le noir de la nuit froide. Mais merde je vais faire comment en South Africa pour les ongles? J'avais prévu le mode craspouille ultime (ouai je vous ai pas dit je me casse en vacances le 12).

3. Thème SANTÉ

Ne pas fumer avant midi (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Pas besoin de développer davantage cette résolution qui me parait tout à fait SMART. Je précise qu'il s'agit ici d'une suppression de cigarette. Celle que je ne fume plus à onze heures tombe définitivement dans les limbes nicotiniques des bonnes résolutions.

Me mettre aux fourneaux cinq fois par semaine et par extrapolation, j'ai donc le droit d'aller au resto ou de me faire livrer à domicile deux fois par semaine. Faut dire que depuis 1 mois, je me nourris exclusivement de Ferrero Rochers, de pain d'épices et de chinois à emporter.

4. Thème ADMINISTRATIF

Faire-faire ma carte d'identité et mon passeport. Ouai, je n'ai pas possédé de CI depuis les vieilles en carton jaune et mon passeport (celui où je ressemble à une gothique dépressive) se périme en mai.
En 2013, je serai définitivement en règle face aux autorités. C'est la dernière étape, après le permis de conduire (2009) et la carte vitale (2012).

5.Thème BON SENS ET HYGIÈNE

Jeter mon sapin de Noël avant fin janvier (pas comme en 2012 où il a traîné sur mon balcon jusqu'en avril). Il commence déjà à faire la tronche et les décos des branches du bas traînent pas terre. Je pense que c'est pour ce weekend.

Nettoyer le placard sous l'évier de la cuisine : qui n'a jamais été nettoyé depuis le jour de mon emménagement le 14 juillet 2008. Puis c'est pas comme si j'avais juste 4 éponges à ranger NOOOOON, ce placard abrite ma collection de vinaigrettes, de bouteilles d'huiles suintantes, et de mélanges périmés depuis bien longtemps. Une vraie partie de plaisir s'annonce.

Ça fait sept résolutions SMART, que je tiens jusqu'à présent. Tout se passera bien, tant que vous ne me demanderez pas où j'en suis dans 6 mois.

Et vous c'est quoi?

Bonneannéedeuxmilletreize

Horror Sylvestor

Ce soir pour la Saint Sylvestre, nous avons prévu de nous épargner de l'angoisse nouvelanesque qui consiste à perdre tous les cheveux le 31 Décembre pour cause de "J'AI PAS DE PLAN POUR LE NOUVEL AAAAANNNNN".

Nous allons donc ce soir, perdre l'intégralité de nos cheveux OUI, mais pour une vraie raison : LA PEUR.

Lors de la terrifiante, la flippante, la crise cardiaquante BIG NIGHT OF HORROR SYLVESTOR.

Un vrai marathon de films d'horreur sur ambiance de pyjama, hot dog, cheddar fondu et popcorn au beurre pour célébrer la défaite des zombies le 21décembre.

Alors si vous avez des idées de films d'horreur qui font flipper sa mère pour ce soir, c'est le moment!!!

JE VOUS SOUHAITE A TOUS DE KIFFER VOTRE SAINT SYLVESTRE.

XOXO à l'américaine.

Au fait, j'ai kiffé 2012 et c'est aussi grâce à vous chers lecteurs. Jamais je n'aurais pensé que mon Boring Blog réussirait à boringuer tant de monde.

Bon, allez je retourne à mon taf* avant de me mettre à pleurer de débordement d'amour.

*ouai, je taffe today. Enfin j'écoute Deezer.

Happy Boxing Day

Hé ouai, moi je poste pas pour Noël, je poste le lendemain en mode rébellion contre la magie de Noël. NAN J'DECONNE je kiffe Noël un truc de dingue.

"Mais pourquoi n'as-tu donc pas posté le jour de Noël?" me demanderez-vous.

Parce-que l'an dernier j'ai posté des cupcakes en forme de sapin et j'ai pas eu de meilleure idée pour cette année. En plus, j'étais chez mes parents et j'aime pas utiliser les ordis des autres, le curseur est toujours trop lent ou trop rapide. Ensuite j'avais du chapon aux morilles plein la bouche et je voulais pas salir le clavier et de toutes façons j'étais bourrée dès le 24 à 16h grâce à la merveilleuse soupe de champagne de maman.
Puis quand j'ai fini par cuver mon vin, j'avais des papiers cadeaux et des rubans frisouillés partout dans les pattes, je pouvais presque pas bouger et j'étais trop occupée à tester mon nouvel appareil photo grand capteur.

J'espère que vous avez tous été gâtés.

Happy Boxing Day!

Et pour célébrer, j'ai une devinette :

Qu'est ce qui est mieux qu'un Golden Blog Award?


..


...


....


Un Golden Blog Award fabriqué pas des fans (de type réel et palpable) couronné d'un diadème swagissimo.

*Applause*

Goulot-friendly

Pour ceux qui se poseraient la question :

"Jeanne a-t-elle finalement réussi à entrer dans sa robe à paillettes vendredi soir?"

La réponse est :

"Ouai, j'aurais pu rentrer dedans (presque). Non je ne l'ai pas portée vendredi soir." 

Et heureusement, car vendredi soir, j'ai connu Le Requin. 

Le bouchon-verseur en forme de leurre qui te rend goulot-friendly. Tout-type-de-goulot-friendly. Résultat, à force te taquiner le goujon, j'ai fini par avoir ce que je méritais : un bon gros facial dégoulinant de vodka.

Et à cet instant j'ai vu défiler ma garde-robe devant mes yeux..

... J'entends encore les voix la nuit...

"LE REQUIN! LE REQUIN! LE REQUIN!"

J'avais quand même mes chaussures à paillettes et quelqu'un les a même prises en photo.



Allez, je vous souhaite un bon empifrage de Noël.

Version 3.0

Et ça me fait rien (pour le moment)

Challenge week

Pour mon anniversaire vendredi, je DOIS rentrer nickel dans ma robe à paillettes et pour l'instant quand je la porte, je n'arrive pas à lever les bras jusqu'en haut (genre YMCA, je peux pas).

Mission : moins 2 kilos en 4 jours.

C'est carrément possible si j'arrête de me nourrir.
Sauf que, j'ai ramené des provisions de chez papamaman, genre panse de porc farcie et choucroute (nan c'est pas des blagues ils l'ont ramenée d'Allemagne, c'est tout bonnement di-vin) et une multitude de petits sablés et biscuits au beurre.

Brefi brefou, c'est mort.

Ou alors je me fais 4 jours de bootcamp. Comme Gaby dans Desperate quand elle veut perdre 2 kilos avant que Carlos ne recouvre la vue et ne la voie toute fat. Sauf que, j'ai look la météo et IL PLEUT TOUTE LA SAINTE SEMAINE. Je vais pas aller me vautrer dans la gadoue en vieux jogging avec un tyran qui me hurle dessus. En plus, j'ai même pas fini d'acheter mes cadeaux de Noël et j'ai une super soirée hype mercredi (je vais sortir mon labello Chanel les meufs). Sans préciser que j'ai un taf de malade mental (hé ouai, on se fait pas une sieste de trois jours sans conséquences).

Brefi brefou, pas le temps.

Dernière solution, changer de tenue. Mais c'est bien dommage, j'ai de sublimes escarpins à paillettes assortis à ma robe.

Papillon de Lumière

Bé quoi? Si on ne peut pas se parer de paillettes pour ses trente ans, alors on le fait quand?

Je suis malaaaaaadeu

Je souhaite justifier mon inactivité de ces derniers jours, ma matière grise est en effet inaccessible actuellement, parce qu'elle se trouve dans mon mouchoir.

2 jours d'arrêt maladie, 115 kleenex, 5 grogs, 8 épisodes de Homeland, 1 reformatage d'ordinateur, 1 soupe pékinoise épicée, 16 pulvérisations nasales, 2 litres de jus d'orange, 3 bains moussants, 6 chocolats Lenôtre (c'est contre la toux), 4 épisodes de World Without End, 6 heures de sommeil, 2 buns MacCain et 1 bol de Chocapic.

Je vous souhaite une belle soirée (vous avez fait votre sapin? moi ouai) et je m'en vais regarder TF1, ma Sabine passe à la télé.

Et dès que j'ai retrouvé mon odorat et mon goût, je vous concocte un post, un vrai de vrai (auto pressioooooon).

Sushi Invasion

L'autre soir, j'étais tranquilos en train de feuilleter mes fascicules de livraison à domicile et comme j'étais totalement affamée, j'en ai sélectionné trois que j'ai classés par ordre de préférence et de consistance.

Je commence donc par appeler Jonaki, mon petit indien pas cher qui sert des portions de ouf dans un délai imbattable. Le doigt sur la ligne "garlic nân", je compose le numéro et un accent étrangement non-indien décroche.

"Allô, bonsoir c'est pour une commande en livraison s'il vous plaît"
"Vous tertez le retaurant indien?"
"Oui"
"Te tui tédolée mais le restaurant indien a plus. C'est restaurant taponais. Vous voulez commander tuti?
"Non". 

J'ai raccroché, non sans avoir versé une larme pour mon adorable petit indien. Forcément avec des portions pour quatre à 8,50 € livrés dans des superbes sachets en tissu, ça pouvait pas durer.

Désespérée j'ai envoyé un texto à frangine qui a essayé de me rassurer en me disant "ils ont sûrement ouvert plus grand ailleurs".

Snif.

Deuxième fascicule sur ma liste : le Village de Jade et ses délicieuses soupes thaï aux crevettes over-consistantes. Je compose le numéro et commence à lister toute ma commande, jusqu’à ce que mon interlocutrice me mettre un STOP hyper brutal.

"Té le menu du Village de Dade madame, ici té Toto Tuti maintenant"

J'ai vite googlisé Toto Sushi pour voir leur menu. Décevant. Rien à voir avec ma soupe thaï et mon bobun. Je raccroche.

Troisième chance : Kiwi Zen. Super reuche mais divinement bon et en plus, ils font aussi des soupes thaï. Je compose, on décroche, on me laisse dicter ma bouffe et au moment où je caressais enfin l'espoir de pouvoir me nourrir, BIM dans ma face baveuse :

"Te tuis tédolée, mais Kiwi Den a déménadé"

Kiwi Den a déménadé

Kiwi Den a déménadé

Kiwi Den a déménadé

Cette phrase résonne encore dans ma tête aujourd'hui, en souvenir de cette soirée où mes illusions se sont effacées pour toujours, où j'ai déchiré 3 fascicules préférés et où j'ai préféré manger des nouilles au beurre plutôt que de commander des sushis.

Je boycotte les sushis jusqu'à l'apocalypse. Si je survis, on verra.