lundi 16 avril 2012
vendredi 13 avril 2012
jeudi 12 avril 2012
Parce que le backpacking est trop mainstream...
Terre argentée, région d'Humahuaca, bus local.
Le Rêveur et moi, occupés à admirer le paysage et à écrabouiller des moustiques sur les vitres voyons soudain monter une tribu de ces individus communément appelés backpackerlingus babacoolus ou voyageurs du monde aux cheveux dreadlockés. Ils se déplacent en troupeaux, ils sont beaux, ils sont jeunes, ils ont des bobs péruviens, des sacs à dos et des bracelets tressés, bref, des aventuriers.
Ils s'asseyent juste devant nous et l'un d'entre eux s'adresse à nous, en engageant diplomatiquement la conversation par un "Yen a marre de croiser des français partout".
Que répondre à une phrase si engageante..?
La conversation est lancée avec ce spécimen visiblement récent, puisque ses cheveux n'en sont qu'au stade des boucles sales. Nous apprenons donc au cours de ses récits magiques qu'il est un grand grand voyageur de la mort qui tue et qu'il fait le tour de l'Amérique du Sud avec les autres membres de sa tribu.
Rapidement, nous comprenons que le spécimen, loin d'être unique est pourtant très spécial. Il présente en effet une caractéristique fortement développée appelée "arrogance rarement égalée doublée d'un odieux mépris pour les touristes".
L'individu est tout bonnement insupportable.
- " Ouai, moi j'ai arrêté les études à quinze ans, j'suis en Amérique du Sud depuis 4 mois blablabla mais ça fait 4 ans que je voyage autour du monde blablabla woofing couchsurfing backpacking string parking curling blablabla aventure sac à dos, je ne sais pas de quoi demain sera fait blabloublilou dreadlocks blabla carpe diem blablou".
- Ah oui, tu voyages depuis 4 ans? Ouaou!!!! Je flatte ce jeune énergumène de 19 ans qui a pourtant l'air d'avoir déjà vécu plusieurs vies.
- "Je fais les vendanges dans le vignoble de ma mère pour me faire du fric puis je pars à l'aventure. J'ai passé un an en Angleterre, un an en Ecosse puis un an en Italie."
...
Woaouuuu sooo hardcore le voyage autour du monde! Je m'incline devant cet aventurier hors pair, qui m'apprend la géographie de l'Amérique Latine d'un air condescendant et se vente de parler quatre langues couramment. Nous pauvres touristes ne faisons pas le poids devant cet Indiana Jones des temps modernes.
-" Ah ouai, vous êtes là pour trois semaines, vous êtes juste en vacances, en fait". Nous lance-t-il plein de mépris.
- "Nan mais PETIT CONNARD DE PISSEUX DE PRE-ADO DE MERDE qui se dit voyageur de OUF tu veux m'apprendre la vie, à moi qui ai 10 ans de plus que toi et qui bosse depuis des années pour me payer des PUTAIN DE VACANCES? Mon pauvre ami NAN MAIS TU T'ENTENDS PARLER tu crois vraiment que ta vie est si incroyable que tu peux te permettre DE PRENDRE LES GENS DE HAUT nan mais TA GUEULE JE VEUX PLUS ENTENDRE TA VOIX SINON JE TE FAIS BOUFFER TON SAC A DOS.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.
- "Heu, bah ouai, ya pas mal de gens qui font ça, on travaille, puis on part ensuite en vacances."
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.
-"Ouai nous en fait on vit au jour le jour, on en a marre de croiser des touristes tout le temps, on va plutôt hors des sentiers battus blablabla camping budget serré blabla guitare sur le trottoir blabla supers combines bliblablu".
L'individu remonte sa manche, puis me montre solennellement son poignet.
"Et puis tu vois ce bracelet brésilien, on est en train d'apprendre à les faire et on va les vendre".
Waoooouuuuuuuu p'tin alors là, tu m'achèves tellement t'es un inventeur de la mort qui tue. Des BRACELETS BRESILIENS que vous allez VENDRE AUX TOURISTES putain nan mais v'la l'idée de malade mental, tu vas révolutionner le monde des backpackers!!!
A cet instant, j'ai compris. Cet énergumène odieux pensait tout bêtement qu'il était unique.
J'en suis arrivée à la conclusion suivante : le backpacking c'est tellement mainstream que d'ici peu, les touristes reviendront à la mode.
Le Rêveur et moi, occupés à admirer le paysage et à écrabouiller des moustiques sur les vitres voyons soudain monter une tribu de ces individus communément appelés backpackerlingus babacoolus ou voyageurs du monde aux cheveux dreadlockés. Ils se déplacent en troupeaux, ils sont beaux, ils sont jeunes, ils ont des bobs péruviens, des sacs à dos et des bracelets tressés, bref, des aventuriers.
Ils s'asseyent juste devant nous et l'un d'entre eux s'adresse à nous, en engageant diplomatiquement la conversation par un "Yen a marre de croiser des français partout".
Que répondre à une phrase si engageante..?
La conversation est lancée avec ce spécimen visiblement récent, puisque ses cheveux n'en sont qu'au stade des boucles sales. Nous apprenons donc au cours de ses récits magiques qu'il est un grand grand voyageur de la mort qui tue et qu'il fait le tour de l'Amérique du Sud avec les autres membres de sa tribu.
Rapidement, nous comprenons que le spécimen, loin d'être unique est pourtant très spécial. Il présente en effet une caractéristique fortement développée appelée "arrogance rarement égalée doublée d'un odieux mépris pour les touristes".
L'individu est tout bonnement insupportable.
- " Ouai, moi j'ai arrêté les études à quinze ans, j'suis en Amérique du Sud depuis 4 mois blablabla mais ça fait 4 ans que je voyage autour du monde blablabla woofing couchsurfing backpacking string parking curling blablabla aventure sac à dos, je ne sais pas de quoi demain sera fait blabloublilou dreadlocks blabla carpe diem blablou".
- Ah oui, tu voyages depuis 4 ans? Ouaou!!!! Je flatte ce jeune énergumène de 19 ans qui a pourtant l'air d'avoir déjà vécu plusieurs vies.
- "Je fais les vendanges dans le vignoble de ma mère pour me faire du fric puis je pars à l'aventure. J'ai passé un an en Angleterre, un an en Ecosse puis un an en Italie."
...
Woaouuuu sooo hardcore le voyage autour du monde! Je m'incline devant cet aventurier hors pair, qui m'apprend la géographie de l'Amérique Latine d'un air condescendant et se vente de parler quatre langues couramment. Nous pauvres touristes ne faisons pas le poids devant cet Indiana Jones des temps modernes.
-" Ah ouai, vous êtes là pour trois semaines, vous êtes juste en vacances, en fait". Nous lance-t-il plein de mépris.
- "Nan mais PETIT CONNARD DE PISSEUX DE PRE-ADO DE MERDE qui se dit voyageur de OUF tu veux m'apprendre la vie, à moi qui ai 10 ans de plus que toi et qui bosse depuis des années pour me payer des PUTAIN DE VACANCES? Mon pauvre ami NAN MAIS TU T'ENTENDS PARLER tu crois vraiment que ta vie est si incroyable que tu peux te permettre DE PRENDRE LES GENS DE HAUT nan mais TA GUEULE JE VEUX PLUS ENTENDRE TA VOIX SINON JE TE FAIS BOUFFER TON SAC A DOS.
C'est ce que j'ai rétorqué à l'intérieur de moi.
- "Heu, bah ouai, ya pas mal de gens qui font ça, on travaille, puis on part ensuite en vacances."
C'est ce que j'ai rétorqué en vrai.
-"Ouai nous en fait on vit au jour le jour, on en a marre de croiser des touristes tout le temps, on va plutôt hors des sentiers battus blablabla camping budget serré blabla guitare sur le trottoir blabla supers combines bliblablu".
L'individu remonte sa manche, puis me montre solennellement son poignet.
"Et puis tu vois ce bracelet brésilien, on est en train d'apprendre à les faire et on va les vendre".
Waoooouuuuuuuu p'tin alors là, tu m'achèves tellement t'es un inventeur de la mort qui tue. Des BRACELETS BRESILIENS que vous allez VENDRE AUX TOURISTES putain nan mais v'la l'idée de malade mental, tu vas révolutionner le monde des backpackers!!!
A cet instant, j'ai compris. Cet énergumène odieux pensait tout bêtement qu'il était unique.
J'en suis arrivée à la conclusion suivante : le backpacking c'est tellement mainstream que d'ici peu, les touristes reviendront à la mode.
mardi 10 avril 2012
Avant-garde...
... certes...
Mais le pantalon-bite-et-couilles + la veste pacemaker bizarroïde + le faux bras en mode arthrite, sans parler du chapeau moisissure vue au microscope...
Je sais pas trop là.. je suis un peu désorientée.
Pi la robe nichon-cyclope avec les bras-tentacules-épaules-cornues + le masque Snorky...
Je n'arrive pas à avoir un avis.
A part Lady Gaga, je ne vois pas de clients potentiels.
Mais le pantalon-bite-et-couilles + la veste pacemaker bizarroïde + le faux bras en mode arthrite, sans parler du chapeau moisissure vue au microscope...
Je sais pas trop là.. je suis un peu désorientée.
Pi la robe nichon-cyclope avec les bras-tentacules-épaules-cornues + le masque Snorky...
Je n'arrive pas à avoir un avis.
A part Lady Gaga, je ne vois pas de clients potentiels.
lundi 9 avril 2012
vendredi 6 avril 2012
El mapa del tresoro
Le 2 Mars dernier, avec le Rêveur, nous avons pris l'avion pour l'Argentine.
Mode backpack on, 3 culottes, 3 tshirts 3 pantalons, 3 semaines.
NO makeup, NO dentelle, NO escarpins.
1 polaire
NB: j'ai quand même vérifié avant tout que le Rêveur était amoureux de moi, parce que laisse béton l'anti-glamourous attitude. J'avoue, j'ai craqué, j'y suis pas allée nue. J'ai fait péter la coloration des cils pour pas avoir l'air en phase terminale sur les tofs de vacances. NON NON, NON, je ne considère PAS que c'est de la triche.
Comme je suis plutôt une meuf spontanée, je vais pas vous raconter notre trip love2loveadventure en mode organisé avec toutes les étapes ça risquerait de vous rendre jaloux. En revanche (waou, en revanche, 9:51 expression très élaborée, ma cervelle est déjà opérationnelle?) les anecdotes, ça, ouai. Les photos, aussi.
Pour commencer, je ne peux résister à partager avec vous cette carte au trésor, dessinée par un dénommé Carlos, qui voulait absolument que nous allions à Jdgeyqouiejya en passant par Mopurilsuctferisto et surtout ne pas rater Bahgincteosdachtio parce que c'est un coin muy lindo.
Carlos, amigo, merci de ton aide, nous avons tout bien trouvé notre chemin.
Mode backpack on, 3 culottes, 3 tshirts 3 pantalons, 3 semaines.
NO makeup, NO dentelle, NO escarpins.
1 polaire
NB: j'ai quand même vérifié avant tout que le Rêveur était amoureux de moi, parce que laisse béton l'anti-glamourous attitude. J'avoue, j'ai craqué, j'y suis pas allée nue. J'ai fait péter la coloration des cils pour pas avoir l'air en phase terminale sur les tofs de vacances. NON NON, NON, je ne considère PAS que c'est de la triche.
Comme je suis plutôt une meuf spontanée, je vais pas vous raconter notre trip love2loveadventure en mode organisé avec toutes les étapes ça risquerait de vous rendre jaloux. En revanche (waou, en revanche, 9:51 expression très élaborée, ma cervelle est déjà opérationnelle?) les anecdotes, ça, ouai. Les photos, aussi.
Pour commencer, je ne peux résister à partager avec vous cette carte au trésor, dessinée par un dénommé Carlos, qui voulait absolument que nous allions à Jdgeyqouiejya en passant par Mopurilsuctferisto et surtout ne pas rater Bahgincteosdachtio parce que c'est un coin muy lindo.
Carlos, amigo, merci de ton aide, nous avons tout bien trouvé notre chemin.
jeudi 5 avril 2012
Fail vol. 1
J'avais bien un vague souvenir d'un concert début Avril...
J'ai googlisé l'artiste pour retrouver la salle et la date.
C'est ce soir.
Je ne retrouve pas les places, ni même la moindre trace de paiement.
Je ne me souviens plus si je dois aller retirer les places en magasin (heu.. quel magasin d'ailleurs?) où si c'est des e-tickets...
Aucune trace d'un quelconque PDF sur mon PC..
Rien dans mes mails, spams ni même dans ma trash mailbox
Ai-je acheté ces places?
Le Gouvernement manipule encore my fucking mind?
Faudra quand même que je sorte un peu, compenser ce gros fail.
J'ai googlisé l'artiste pour retrouver la salle et la date.
C'est ce soir.
Je ne retrouve pas les places, ni même la moindre trace de paiement.
Je ne me souviens plus si je dois aller retirer les places en magasin (heu.. quel magasin d'ailleurs?) où si c'est des e-tickets...
Aucune trace d'un quelconque PDF sur mon PC..
Rien dans mes mails, spams ni même dans ma trash mailbox
Ai-je acheté ces places?
Le Gouvernement manipule encore my fucking mind?
Faudra quand même que je sorte un peu, compenser ce gros fail.
mercredi 4 avril 2012
mardi 3 avril 2012
lundi 2 avril 2012
Le meilleur moment du weekend...
... c'était le deuxième jour de ski, quand j'ai ré-enfilé mes chaussures Robocop.
Un véritable moment de gnignatise absolue, je dois dire.
J'avais oublié que mes tibias n'étaient plus qu'une vague bouillie de chairs.
J'avais oublié que les godasses de ski, tu peux pas les mettre sur le radiateur comme les gants
J'étais encore légèrement endormie dans la douceur de mon dernier rêve et mes cheveux étaient encore tous froissés de la nuit, j'avais une adorable petite miette de croissant sur la joue, bref, la vie était douce et belle......
Et là, BIM
J'ai enfilé les grosses godasses froides et humides et tout à coup, la vie est devenue laide.
J'ai eu envie de retourner me coucher et de buter les chiards qui courraient partout dans le local à ski en compromettant mon enfilage de godasse sans douleur.
Il a fallu une expédition télécabine et un vin chaud pour me redonner envie de vivre...
Un véritable moment de gnignatise absolue, je dois dire.
J'avais oublié que mes tibias n'étaient plus qu'une vague bouillie de chairs.
J'avais oublié que les godasses de ski, tu peux pas les mettre sur le radiateur comme les gants
J'étais encore légèrement endormie dans la douceur de mon dernier rêve et mes cheveux étaient encore tous froissés de la nuit, j'avais une adorable petite miette de croissant sur la joue, bref, la vie était douce et belle......
Et là, BIM
J'ai enfilé les grosses godasses froides et humides et tout à coup, la vie est devenue laide.
J'ai eu envie de retourner me coucher et de buter les chiards qui courraient partout dans le local à ski en compromettant mon enfilage de godasse sans douleur.
Il a fallu une expédition télécabine et un vin chaud pour me redonner envie de vivre...
mercredi 28 mars 2012
mardi 27 mars 2012
C'est plus pareil
Bon, légèrement nostalgique, j'ai décidé le jour de mon retour de me préparer un bon maté, comme là bas. J'ai raboulé tout le matos, la coupe, la bombilla, et of course le yerba maté (me suis trimballé un sac d'1 kilo, faut l'utiliser maintenant).
Sauf que même en matant le tuto filmé sur place, même en faisant tout comme les argentins ils font, bah je me suis foirée. J'en avais plein la bouche, l'eau était trop chaude, le maté était trop amer. Un véritable échec, un fail, une loose, bref une vraie déception.
Pour me consoler, hier soir je décide de faire péter le Dulce de Leche. J'en ai pas ramené, mais j'ai mieux :
LA précieuse recette transmise oralement de génération en génération par les argentins depuis la nuit des temps, THE recette de l'or en bocal que ma dictée une vieille indienne de 108 ans, un soir en haut d'une montagne de La Quebrada au coucher du soleil.
Enfin, par une fille dans resto en fait.
Donc hier soir, hop, je fais la recette : 1 litre de lait, 1 kilo de sucre dans une casserole, feu bajissimo (ça me parait un peu beaucoup de sucre quand même, mais bon, c'est la fille qui l'a dit). Et tu touilles, et tu touilles et tu touilles...
Combien de temps? La vieille sage de l'a point précisé.
Je vais donc sur marmiton pour check et là, vlatipa que je vois une recette de Dulce de Leche sen-si-ble-ment différente de la mienne. Ya juste 3 fois moins de sucre. Et il faut touiller... 1 HEURE TRENTE A DEUX HEURES NAN MAIS VOUS ETES PAS BIEN, J'AI UNE VIE MOI JE MATE TOP CHEF MERDE!
Bon, j'ai commencé, je termine. Je touille, je touille je touille tout en regardant M6 de loin et des cuistos qui font un dessert à la sardine...
Pi après une heure de touillage, hé ouai... J'ai obtenu une sorte de matière étrange, entre le sucre mouillé et le caramel durci, couleur "lama de la pampa" et qui a emprisonné ma cuillère dès qu'il a refroidi... Le goût n'était pas mauvais, mais clairement c'était pas étalable sur une tartine...
Ma conclusion :
Soit ya une malédiction et c'est juste impossible de reproduire chez soi un truc goûté en vacances,
Soit je suis une pauvre nulle sans espoir de faire quelque chose de ses dix doigts et même de recopier un truc qui existe déjà (t'as pas une corde steup?)
Soit faut juste que je filtre mon maté et que je fasse mon dulce de leche avec sur lait concentré sucré...
Sauf que même en matant le tuto filmé sur place, même en faisant tout comme les argentins ils font, bah je me suis foirée. J'en avais plein la bouche, l'eau était trop chaude, le maté était trop amer. Un véritable échec, un fail, une loose, bref une vraie déception.
Pour me consoler, hier soir je décide de faire péter le Dulce de Leche. J'en ai pas ramené, mais j'ai mieux :
LA précieuse recette transmise oralement de génération en génération par les argentins depuis la nuit des temps, THE recette de l'or en bocal que ma dictée une vieille indienne de 108 ans, un soir en haut d'une montagne de La Quebrada au coucher du soleil.
Enfin, par une fille dans resto en fait.
Donc hier soir, hop, je fais la recette : 1 litre de lait, 1 kilo de sucre dans une casserole, feu bajissimo (ça me parait un peu beaucoup de sucre quand même, mais bon, c'est la fille qui l'a dit). Et tu touilles, et tu touilles et tu touilles...
Combien de temps? La vieille sage de l'a point précisé.
Je vais donc sur marmiton pour check et là, vlatipa que je vois une recette de Dulce de Leche sen-si-ble-ment différente de la mienne. Ya juste 3 fois moins de sucre. Et il faut touiller... 1 HEURE TRENTE A DEUX HEURES NAN MAIS VOUS ETES PAS BIEN, J'AI UNE VIE MOI JE MATE TOP CHEF MERDE!
Bon, j'ai commencé, je termine. Je touille, je touille je touille tout en regardant M6 de loin et des cuistos qui font un dessert à la sardine...
Pi après une heure de touillage, hé ouai... J'ai obtenu une sorte de matière étrange, entre le sucre mouillé et le caramel durci, couleur "lama de la pampa" et qui a emprisonné ma cuillère dès qu'il a refroidi... Le goût n'était pas mauvais, mais clairement c'était pas étalable sur une tartine...
Ma conclusion :
Soit ya une malédiction et c'est juste impossible de reproduire chez soi un truc goûté en vacances,
Soit je suis une pauvre nulle sans espoir de faire quelque chose de ses dix doigts et même de recopier un truc qui existe déjà (t'as pas une corde steup?)
Soit faut juste que je filtre mon maté et que je fasse mon dulce de leche avec sur lait concentré sucré...
lundi 26 mars 2012
Linda Argentina
Hola todos!
Back from Linda Argentina, je ne vous ferai pas de rapport de road trip parce que c'est tellement over puissant que ça va pas dans le thème de mon boring blog.
En revanche, voici un récap points positifs négatifs analyse SWOT de la mort qui tue sa mère :
Points +
les argentins ils mangent de la viande qu'on peut couper à la fourchette tellement elle est divinement tendre
les argentins ils laissent leur place aux dames dans le tromé et dans le bus, même quand elles sont pas vieilles et pas enceintes
les argentins ils ont des paysages à te foutre la boule à la gorge et à dresser les poils en mode Sonic
les argentins ils ont des plantes pleines de vertus qui sont interdites en France parce que soit disant on peut faire de la drogue avec
les argentins ils sont très gentils alors que le reste de l'amérique du sud dit qu'ils sont méchants
les argentins il vendent des empanadas sur le trottoir à 1 peso et qui font même pas mal au bide en plus
les argentins ils ont des clopes dont le prix défie toute concurrence (mais dont le goût défie aussi tes papilles)
les argentins ils sont des déserts salés que quand tu marches dedans, t'as l'impression de marcher dans le ciel
les argentins ils ont Maradona, Che et Evita
les argentins ils dansent le Tango sur le trottoir comme nous on boit un pot en terrasse
Points -
les argentins ils sont des moustiques que quand tu te fais piquer tu ressembles a Elephant Man
les argentins ils kiffent leur portable et ne sont visiblement pas au courant de l'existence des écouteurs
les argentins ils disent "ch" quand c'est écrit "y"
les argentins parlent vite, même quand tu leur dit "habla lentamente por favor"
les argentins ils ont une politique de "tarif locaux" et "tarif touristos"
les argentins ils sont nuls en doublage de films
les argentins ils ne parlent pas anglais, mais alors pas du tout
les argentins ils ont des lamas boring, pas comme ceux de Tintin qui crachent à la gueule du capitaine Haddock
les argentins ils mettent pas le péqu dans les toilettes et c'est pas facile de combattre un réflexe vieux de 29 ans...
La suite au prochain épisode...
Back from Linda Argentina, je ne vous ferai pas de rapport de road trip parce que c'est tellement over puissant que ça va pas dans le thème de mon boring blog.
En revanche, voici un récap points positifs négatifs analyse SWOT de la mort qui tue sa mère :
Points +
les argentins ils mangent de la viande qu'on peut couper à la fourchette tellement elle est divinement tendre
les argentins ils laissent leur place aux dames dans le tromé et dans le bus, même quand elles sont pas vieilles et pas enceintes
les argentins ils ont des paysages à te foutre la boule à la gorge et à dresser les poils en mode Sonic
les argentins ils ont des plantes pleines de vertus qui sont interdites en France parce que soit disant on peut faire de la drogue avec
les argentins ils sont très gentils alors que le reste de l'amérique du sud dit qu'ils sont méchants
les argentins il vendent des empanadas sur le trottoir à 1 peso et qui font même pas mal au bide en plus
les argentins ils ont des clopes dont le prix défie toute concurrence (mais dont le goût défie aussi tes papilles)
les argentins ils sont des déserts salés que quand tu marches dedans, t'as l'impression de marcher dans le ciel
les argentins ils ont Maradona, Che et Evita
les argentins ils dansent le Tango sur le trottoir comme nous on boit un pot en terrasse
Points -
les argentins ils sont des moustiques que quand tu te fais piquer tu ressembles a Elephant Man
les argentins ils kiffent leur portable et ne sont visiblement pas au courant de l'existence des écouteurs
les argentins ils disent "ch" quand c'est écrit "y"
les argentins parlent vite, même quand tu leur dit "habla lentamente por favor"
les argentins ils ont une politique de "tarif locaux" et "tarif touristos"
les argentins ils sont nuls en doublage de films
les argentins ils ne parlent pas anglais, mais alors pas du tout
les argentins ils ont des lamas boring, pas comme ceux de Tintin qui crachent à la gueule du capitaine Haddock
les argentins ils mettent pas le péqu dans les toilettes et c'est pas facile de combattre un réflexe vieux de 29 ans...
La suite au prochain épisode...
vendredi 2 mars 2012
Pause
Je serai en congés du 3 au 25 Mars 2012 sans aucun accès à la technologie. Pour toute envie pressante, merci de fouiner dans les archives qui sont super boring.
I
will be out of the office from March 3rd to March 25th, 2012 with no
access to any advanced technology. For any urgent matter, please check
out my old posts which are quite boring.
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