Magique cabine photographique

Vous la remettez cette meuf?

PHOTO SUPPRIMEE

Ouai, c'est bien elle qui lance son regard de velours à tout le monde dans le métro...

Et c'est surtout elle (elle, avec ses lèvres comme un bouton de rose, ses yeux de biche et sa peau de poupée que t'as l'impression d'être dans la pub teint miracle de Lancôme), qui te fait croire que :

- sans makeup (si, si, makeup ou non, la cabine photographique annule tout)
- sans le quart de profil  glamour (c'est vrai qu'on risquerait de pas nous reconnaître)
- sans sourire (aujourd'hui, tu souris, t'es hors-la-loi)
- sans mèche sexy sur le front (alors là, t'es carrément un terroriste)

Tu vas quand même être méga bonnasse sur ta tof de passeport.

Sauf que, là, après la 3ème pose maxi (sisi, TOUT le monde a droit à la surprise de la 3ème pose à la sortie) tu te retrouves à tous les coups avec :

- le teint grisâtre
- les yeux cernés
- le crâne presque chauve tellement tes cheveux sont aplatis
- les oreilles décollées (c'est nouveau, ça)
- 10 ans de plus dans ta face
- l'air malade (mais attention, grosse maladie incurable, pas le petit rhume)

Sans compter l'éclairage over flatteur, que l'ampoule néon de la salle de bains à côté, c'est presque ambiance feu de cheminée...

Le résultat, c'est que sur mon passeport (Dieu merci il se périme en 2013), j'ai l'air d'une gothique dépressive et que sur mon permis, je ressemble à une droguée écarquillée en pleine crise de manque (chuis à deux doigts de faire une déclaration de perte)...

Heureusement que j'ai pas de carte d'identité paske là, en mode black & white, tu crois que ça va être mieux, mais t'as juste l'air d'un fantôme ou d'un taulard...

Et en plus...

tu payes!