Clique, tu verras c'est trop ienb
mercredi 30 novembre 2011
mardi 29 novembre 2011
lundi 28 novembre 2011
Mademoiselle France
Wiiii élection de Miss France samediiiii!!! Trop bien.
Bah quoi?
Genre vous kiffez pas regarder des meufs défiler avec la liberté totale et le kiff ultime de pouvoir les critiquer sans scrupules parce qu'elles sont là pour ça, de dire que unetelle a le pif refait, unetelle a un peu de cellulite là ou encore que untelle a un gros cul et que celle-là aurait mieux faire de prendre le une pièce...
Genre vous faites pas une liste mentale de vos finalistes
Genre vous rigolez pas quand yen a une qui se tord la cheville
Genre vous remarquez pas que yen a une qui a la lèvre qui tremblote
Bah moi je kiffe!!!
Vive Miss Fraaaaaance!
Bah quoi?
Genre vous kiffez pas regarder des meufs défiler avec la liberté totale et le kiff ultime de pouvoir les critiquer sans scrupules parce qu'elles sont là pour ça, de dire que unetelle a le pif refait, unetelle a un peu de cellulite là ou encore que untelle a un gros cul et que celle-là aurait mieux faire de prendre le une pièce...
Genre vous faites pas une liste mentale de vos finalistes
Genre vous rigolez pas quand yen a une qui se tord la cheville
Genre vous remarquez pas que yen a une qui a la lèvre qui tremblote
Bah moi je kiffe!!!
Vive Miss Fraaaaaance!
vendredi 25 novembre 2011
The OOO
Si la race humaine venait à disparaître, certains obscurs regroupements d'objets domineraient probablement le monde (bien sûr, si les rats, les cafards et les pigeons disparaissent aussi).
Ils sont DEJA trouvé le moyen de nous rendre complètement tarés,
De nous pousser à la consommation,
Ils sont des petites pattes amovibles et se déplacent la nuit quand on dort,
Ils communiquent avec des signaux de lumière, des cliquetis et clignotent pour mettre au point des stratégies machiavéliques contre NOUS
Ils rient sous cape en nous regardant frôler la crise de nerfs...
THE OOO (OBSCUR OBJECTS ORGANIZATION)
WILL DOMINATE THE WORLD
WHEN HUMAN RACE IS EXTINCT
Les objets dits "de poche arrière" qui tombent joyeusement dans les WC quand on se défroque :
Ils sont DEJA trouvé le moyen de nous rendre complètement tarés,
De nous pousser à la consommation,
Ils sont des petites pattes amovibles et se déplacent la nuit quand on dort,
Ils communiquent avec des signaux de lumière, des cliquetis et clignotent pour mettre au point des stratégies machiavéliques contre NOUS
Ils rient sous cape en nous regardant frôler la crise de nerfs...
THE OOO (OBSCUR OBJECTS ORGANIZATION)
WILL DOMINATE THE WORLD
WHEN HUMAN RACE IS EXTINCT
Les objets dits "de poche arrière" qui tombent joyeusement dans les WC quand on se défroque :
Les objets dits "d'entre-coussin-de-canapé" qu'on perd et qu'on retrouve comme par hasard à la toute dernière minute, quand on est au bord des larmes tellement on a envie de crever de rage :
Et enfin, les objets dits "du diable" ou "surnaturels", qu'on perd et qu'on ne retrouve JAMAIS. Ceux-là seront les leaders et ils ont probablement déjà créé un monde souterrain où ils sont tous ensemble en train de ricaner et de faire la teuf :
J'ai pensé à mettre une caméra (qui d'ailleurs servirait à pièger le maton qui me sert de gardienne et qui a les clefs de tout l'immeuble),
Ou encore à tout accrocher sur moi avec de la patafix, de la glu ou je ne sais quoi,
Ou alors arrêter de fumer, de badger, de dépenser, d'attacher mes cheveux, de regarder la télé, bref la belle vie quoi.
Allez, sur ce, je vais m'acheter des chaussettes.
PS: j'en profite pour passer une annonce : QUI a volé mon briquet Johnny? Il m'a tenu qu'un jour celui là et je l'ai perdu le soir où on a dîné Cour St Emilion parce que Intouchables était complet.
Je VEUX le récupérer, il va bientôt valoir des millions mouhahahahaa
jeudi 24 novembre 2011
mercredi 23 novembre 2011
Jamais je n'aurai dû...
... acheter le calendrier de l'Avent aussi tôt...
Soit disant j'ai gâché la magie de Noël...
Hé, pour ma défense, les chocos ils sont microscopiques il en faut au moins 3 pour obtenir ne serait-ce qu'une consistance acceptable dans la bouche.
Soit disant j'ai gâché la magie de Noël...
Hé, pour ma défense, les chocos ils sont microscopiques il en faut au moins 3 pour obtenir ne serait-ce qu'une consistance acceptable dans la bouche.
mardi 22 novembre 2011
Lexique vol. 2
Gni-gna (n. f.) [ŋi-ŋa] : inspiré de l'onomathopée gni-gna, désignant un état de confort absolu, rempli de plumes, chatons et autres matières douces et tièdes.
Exemple : "ralala chuis trop en mode gni-gna sous mon édredon en plumes de poussin qui sent bon la fleur d'oranger, avec ce petit chat adorable qui ronronne dans mes bras et cette chaude tasse de chocolat crémeux où flotte une multitude de petits marshmallows moelleux"
La gni-gnatise
Exemple : "ralala chuis trop en mode gni-gna sous mon édredon en plumes de poussin qui sent bon la fleur d'oranger, avec ce petit chat adorable qui ronronne dans mes bras et cette chaude tasse de chocolat crémeux où flotte une multitude de petits marshmallows moelleux"
La gni-gnatise
lundi 21 novembre 2011
Régime. Jour 3.
3ème jour.
(musique de western glauque)
j'ouvre les yeux, je ne sais pas où je suis. il fait jour, peut-être nuit, je ne sais pas. j'ai des sueurs froides. mes mains tremblent, mes jambes sont en coton. cette nuit j'ai fait un drôle de rêve. un kebab de tarba rempli de frites overcroustillantes + sauces de toutes les couleurs qui dégoulinent le long du coude + viande luisante et juteuse. je mange de la soupe. j'ai une feuille de persil (soit disant c'est détox) coincée entre les dents de devant. on mange quoi ce soir? le frigo est vide. heureusement ya le nouveau desperate qui sort. j'ai faim. mon estomac me parle? oui oui il me parle. il m'insulte? ou me remercie peut-être. là c'est mon jean qui me parle. lui me remercie c'est sûr. je vais aller au monop. le paquet de chips au vinaigre me parle? je traverse péniblement le rayon. oh un taboulé detox avec plein de persil. 5€80. p'tiiiin. bon. j'achète de la crème pour les mains. elle sent bon. elle se mange? il me faut aussi du liquide vaisselle. au citron? parfait, c'est detox. ma bouche fait des bulles. ah non, je rêve là. ou alors j'ai mangé mon paic. j'ai la migraine. il me faut un p'tit café. nooOooOOOooOooOooOoO pas de sucre, merci.
je suis en plein sevrage.
ça ira mieux demain.
(musique de western glauque)
j'ouvre les yeux, je ne sais pas où je suis. il fait jour, peut-être nuit, je ne sais pas. j'ai des sueurs froides. mes mains tremblent, mes jambes sont en coton. cette nuit j'ai fait un drôle de rêve. un kebab de tarba rempli de frites overcroustillantes + sauces de toutes les couleurs qui dégoulinent le long du coude + viande luisante et juteuse. je mange de la soupe. j'ai une feuille de persil (soit disant c'est détox) coincée entre les dents de devant. on mange quoi ce soir? le frigo est vide. heureusement ya le nouveau desperate qui sort. j'ai faim. mon estomac me parle? oui oui il me parle. il m'insulte? ou me remercie peut-être. là c'est mon jean qui me parle. lui me remercie c'est sûr. je vais aller au monop. le paquet de chips au vinaigre me parle? je traverse péniblement le rayon. oh un taboulé detox avec plein de persil. 5€80. p'tiiiin. bon. j'achète de la crème pour les mains. elle sent bon. elle se mange? il me faut aussi du liquide vaisselle. au citron? parfait, c'est detox. ma bouche fait des bulles. ah non, je rêve là. ou alors j'ai mangé mon paic. j'ai la migraine. il me faut un p'tit café. nooOooOOOooOooOooOoO pas de sucre, merci.
je suis en plein sevrage.
ça ira mieux demain.
vendredi 18 novembre 2011
I'm (not) an addict
If you don't see the link between the two, you're sooo not a beer-in-front-of-the-TV-addict...
jeudi 17 novembre 2011
mercredi 16 novembre 2011
Pierre, Paul, Jacques
Quand j'étais au collège, y'avait pas moins de 4 Emilies dans ma classe, 3 Nicolas, 2 Thomas, 2 François et aussi quelques Aurélies, Stéphanies et j'en passe...
Aujourd'hui, les prénoms mono, duo ou trisyllabiques (maxi) ont prit la relève (s'ils finissent en "é", "a" ou "o" c'est encore mieux) : Léa, Théo, Tom, Noah, Alex, Enzo, Eloane, Méloé, Auréa, Anthéa,
Ou encore les prénoms phonétiquement normaux, mais écrits zarbi (avec des "h" et des "y" placés n'importe où c'est encore mieux) : Klohé, Ausséanne, Leelhoo, Lilhia, Meghan, Doryan, Ceylinne, Kylhianne, Lhoûna,
Des prénoms inspirés de personnages Légendaires, voire Mythlogiques : Ulysse, Lancelot, Tobias, Eros, Constantina, Luciferina, Zeus (là t'as pas intérêt à foirer ta vie avec un prénom pareil),
Ou encore (p'tin ça peut durer des jours comme ça) des noms de fruits ou de plantes : Prune, Mimosa, Cerise, Myrtille, Tilleul, Mirabelle,
Ou les totallement inclassables tellement c'est un canular : Eden, Mirage, Perle, Barbibelle, Clitorine, Pluie, Compote, Pepsi, Sephora, Arc-en-ciel, Latrine, Triomphe,
BREF, tout ça pour dire que les plus forts pour trouver des prénoms, c'est quand même les stars...
Allez, c'est cadeau, voici les meilleurs prénoms d'enfants de Star...
Heureusement qu'ils vont tous dans les écoles ultra private avec que des gosses qui ont des prénoms comme eux, car j'en connais quelques uns qui se feraient péter la tronche sous le préau à la récré...
Aujourd'hui, les prénoms mono, duo ou trisyllabiques (maxi) ont prit la relève (s'ils finissent en "é", "a" ou "o" c'est encore mieux) : Léa, Théo, Tom, Noah, Alex, Enzo, Eloane, Méloé, Auréa, Anthéa,
Ou encore les prénoms phonétiquement normaux, mais écrits zarbi (avec des "h" et des "y" placés n'importe où c'est encore mieux) : Klohé, Ausséanne, Leelhoo, Lilhia, Meghan, Doryan, Ceylinne, Kylhianne, Lhoûna,
Des prénoms inspirés de personnages Légendaires, voire Mythlogiques : Ulysse, Lancelot, Tobias, Eros, Constantina, Luciferina, Zeus (là t'as pas intérêt à foirer ta vie avec un prénom pareil),
Ou encore (p'tin ça peut durer des jours comme ça) des noms de fruits ou de plantes : Prune, Mimosa, Cerise, Myrtille, Tilleul, Mirabelle,
Ou les totallement inclassables tellement c'est un canular : Eden, Mirage, Perle, Barbibelle, Clitorine, Pluie, Compote, Pepsi, Sephora, Arc-en-ciel, Latrine, Triomphe,
BREF, tout ça pour dire que les plus forts pour trouver des prénoms, c'est quand même les stars...
Allez, c'est cadeau, voici les meilleurs prénoms d'enfants de Star...
- Pilot Inspector : fils de Jason Lee
- Marquise : fils (oui, oui, fils) de 50 cents et Shaniqua Tompkins
- Kal-El : fils de Nicolas Cage et d’Alice Kim
- Fifi Trixibelle: fille de Bob Geldof et Paula Yates
- Memphis Eve : fille de Bono
- Bronx Mowgli : fils d'Ashlee Simpson et de Pete Wentz
- Scout LaRue, Rumer et Tallulah Belle : enfants de Demi Moore et Bruce Willis
- Sage Moonblood : fille de Sylvester Stalone
- Audio Science : (nan mais audio science quoi) fils de Shannyn Sossamon
- Prince Michael II et Blanket : enfants de feu MJ
- Moon Unit et Diva Thin Muffin : enfants de Frank Zappa
- Hopper Jack : fils de Sean Penn
- Phinnaeus Walter et Hazel Patricia : enfants de Julia Roberts
- Moxie Crimefighter : fils de Penn Jillette
- Monroe et Morrocan : jumeaux de Mariah Carey
Heureusement qu'ils vont tous dans les écoles ultra private avec que des gosses qui ont des prénoms comme eux, car j'en connais quelques uns qui se feraient péter la tronche sous le préau à la récré...
mardi 15 novembre 2011
Magique cabine photographique
Vous la remettez cette meuf?
PHOTO SUPPRIMEE
Ouai, c'est bien elle qui lance son regard de velours à tout le monde dans le métro...
Et c'est surtout elle (elle, avec ses lèvres comme un bouton de rose, ses yeux de biche et sa peau de poupée que t'as l'impression d'être dans la pub teint miracle de Lancôme), qui te fait croire que :
- sans makeup (si, si, makeup ou non, la cabine photographique annule tout)
- sans le quart de profil glamour (c'est vrai qu'on risquerait de pas nous reconnaître)
- sans sourire (aujourd'hui, tu souris, t'es hors-la-loi)
- sans mèche sexy sur le front (alors là, t'es carrément un terroriste)
Tu vas quand même être méga bonnasse sur ta tof de passeport.
Sauf que, là, après la 3ème pose maxi (sisi, TOUT le monde a droit à la surprise de la 3ème pose à la sortie) tu te retrouves à tous les coups avec :
- le teint grisâtre
- les yeux cernés
- le crâne presque chauve tellement tes cheveux sont aplatis
- les oreilles décollées (c'est nouveau, ça)
- 10 ans de plus dans ta face
- l'air malade (mais attention, grosse maladie incurable, pas le petit rhume)
Sans compter l'éclairage over flatteur, que l'ampoule néon de la salle de bains à côté, c'est presque ambiance feu de cheminée...
Le résultat, c'est que sur mon passeport (Dieu merci il se périme en 2013), j'ai l'air d'une gothique dépressive et que sur mon permis, je ressemble à une droguée écarquillée en pleine crise de manque (chuis à deux doigts de faire une déclaration de perte)...
Heureusement que j'ai pas de carte d'identité paske là, en mode black & white, tu crois que ça va être mieux, mais t'as juste l'air d'un fantôme ou d'un taulard...
Et en plus...
tu payes!
PHOTO SUPPRIMEE
Ouai, c'est bien elle qui lance son regard de velours à tout le monde dans le métro...
Et c'est surtout elle (elle, avec ses lèvres comme un bouton de rose, ses yeux de biche et sa peau de poupée que t'as l'impression d'être dans la pub teint miracle de Lancôme), qui te fait croire que :
- sans makeup (si, si, makeup ou non, la cabine photographique annule tout)
- sans le quart de profil glamour (c'est vrai qu'on risquerait de pas nous reconnaître)
- sans sourire (aujourd'hui, tu souris, t'es hors-la-loi)
- sans mèche sexy sur le front (alors là, t'es carrément un terroriste)
Tu vas quand même être méga bonnasse sur ta tof de passeport.
Sauf que, là, après la 3ème pose maxi (sisi, TOUT le monde a droit à la surprise de la 3ème pose à la sortie) tu te retrouves à tous les coups avec :
- le teint grisâtre
- les yeux cernés
- le crâne presque chauve tellement tes cheveux sont aplatis
- les oreilles décollées (c'est nouveau, ça)
- 10 ans de plus dans ta face
- l'air malade (mais attention, grosse maladie incurable, pas le petit rhume)
Sans compter l'éclairage over flatteur, que l'ampoule néon de la salle de bains à côté, c'est presque ambiance feu de cheminée...
Le résultat, c'est que sur mon passeport (Dieu merci il se périme en 2013), j'ai l'air d'une gothique dépressive et que sur mon permis, je ressemble à une droguée écarquillée en pleine crise de manque (chuis à deux doigts de faire une déclaration de perte)...
Heureusement que j'ai pas de carte d'identité paske là, en mode black & white, tu crois que ça va être mieux, mais t'as juste l'air d'un fantôme ou d'un taulard...
Et en plus...
tu payes!
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