mardi 28 août 2012

Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux

Cet été j'ai eu le plaisir de rencontrer une personne dont je garderai l'identité secrète. Nous l’appellerons Pilot Inspector pour les besoins de ce post. Pilot Inpsector a longtemps travaillé comme gouvernante dans un grand hôtel luxueux Parisien que nous appellerons Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux pour les besoins de ce post.

On discute, on discute et là PAF, Pilot Inspector nous dit que plein de stars hyper connues séjournent régulièrement au Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux. Et là mes amis, elle a balancé de l'info TELLEMENT croustillante que j'ai longtemps hésité à poster. J'ai finalement décidé de le faire, au risque de me retrouver avec les avocats des stars aux fesses. Par précaution, je ne mentionne pas le nom complet des stars. OUAI OUAI foutez-vous de ma gueule, mais vous rirez moins quand chrai en taule.

Allez, c'est cadeau, la liste des trucs de ouf que Pilot Inspector a dit sur les stars et leur habitudes de merde:

Bill G. (celui qui fait de l'informatique et qui est méga riche) : dort en boule par terre au pied de son lit et se nourrit exclusivement de Pepsi et de Pringles. Son regard ne doit sous aucun prétexte croiser une bouteille de Coca.

Les Princes W. et H. : font leur lit avant de sortir de leur chambre (c'est meugnooon) en laissant leur pyjama et leur doudou sous l'oreiller. Le doudou de W. est un chèche appartenant à Kate et le doudou de H. est un zoli nounours.

Mika (je peux mettre son nom à lui, c'est pas très hardcore son potin) : doit avoir son lit déplacé car il dort avec les pieds pointés vers la place de la Concorde.

Justin T : mange un menu MacDo chaque nuit aux alentours de 3 heures du matin et boit du jus de pêche au petit déjeuner.

Céline D. : elle est totalement lesbienne et elle fait des partouses tout le temps. La pauvre René dort dans une chambre séparée, de plus en plus éloignée de celle de Céline, car elle "fait trop de bruit".

Donatella V. : fait systématiquement fabriquer un petit escalier sur-mesure pour que son petit chien puisse descendre du lit sans se casser la patte. P'tin yen a vraiment qui ont de l'argent à foutre en l'air.

Victoria S. (la bimbo de la roue de la fortune) : organise des orgies infâmes et laisse des bouteilles de champagne souillées traîner par terre (que je vous raconte même pas les détails tellement c'est dégueu).

Leighton M. : rentre toute bourrée dans sa chambre d'hôtel en compagnie de 5 fans masculins et dit à la gouvernante qui passe par là : "please don't tell my daddy".

Un Prince Arabe je ne sais plus comment il s'appelle : veut absolument manger de la sauce introuvable en France au petit déjeuner et envoie les employés à London en Eurostar pour aller acheter la sauce. P'tin yen a vraiment qui ont ENCORE de l'argent à foutre en l'air.

Ryan G. : vous ne me croirez pas, vous me détesterez, mais OUI OUI Ryan est gay. En tout cas il couche AUSSI avec des hommes. Je suis désolée.

Evidemment je vous passe les trucs pas marrants, parce que OUAI YA PAS QUE DU STRASS ET DES PAILLETTES, YA AUSSI BIEN PIRE QUE DES BOUTEILLES DE CHAMP DANS LES FESSES,  ET DE LA SAUCE CHESTERSHIRE TARTINÉE SUR LES MURS.

Pardonnez-moi, c'est l'émotion, je croyais que Justin était végétarien.

18 commentaires:

  1. inspector back up28 août 2012 à 11:13

    t'as oublié le riche Russe prêt a payer des millions pour avoir "la pute" en page 35 du magazine V ...
    Va lui expliquer qu'il s'agit d'un mannequin ...

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    1. Raaaaaahhhhh je savais que j'avais oublié des trucs!!!!

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    2. Huggy les bons tuyaux28 août 2012 à 11:39

      et celle qui ne peut pas dormir si on ne lui masse pas les pieds... en continue!!!
      promis, je garderai mes plaisirs simples quand j'aurai gagné à l'euromillion

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  2. Huggy les bons tuyaux28 août 2012 à 11:28

    Je transmets ce poste à pilot inspector qui sera flatté(e) de voir ce post si détaillé (l'abus de cidre n'affecte pas la mémoire, pour sur!)

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    1. T'as vu, j'ai respecté la confidentialité.

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  3. J'ai bien connu un type qui a envoyé son hélicoptère à Londres pour acheter une applique de tableau que l'on ne trouvait pas à Paris. Mais il était gentil et généreux. Tsst, pas d'ambiguïté, je n'étais que sa secrétaire privée à temps partiel.

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    1. Secrétaire privée hum hum

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    2. Jeanne ! Je m'occupais de son appartement parisien. Un bouge, comme tu peux l'imaginer : les domestiques, les papiers, les factures, etc.
      Il me traitait avec respect et gentillesse. Tssst, rien de plus entre nous. Il avait de quoi faire sans me solliciter. Mais alors, quel mauvais esprit. Non mais.
      On aurait pu imaginer que Céline D. était lesbienne, vu l'histoire de la conception de ses enfants. C'est mignon, je trouve.

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    3. Je sais pas pourquoi, je m'imagine un Don Draper... Steuplai ne me dis pas qu'il était vieux et moche.

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    4. Il portait des cravates avec des Mickey dessus.

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    5. Comme mon papa!!!! C'est un homme bon.

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  4. Céline D est totalement lesbienne ? NOOOOONNNNNNN !!!! (bras tendus vers le ciel)
    Moi qui croyait que tout tenait grâce à la formidable virilité de René...

    ça c'est du bon potin comme j'aime dis donc.

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    1. Héhé t'as vu ou quoi, pas mal le potin! Maintenant que j'y repense, Céline lesbienne ça ne m'étonne pas tant que ça. Ces jambes écartées à la Johnny, c'était pourtant évident!

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  5. Celine lesbienne c'est pas très surprenant, si elle aimait les hommes elle ne se serait pas mariée avec son grand père... Par contre RYAN ???? je ne peux pas le croire !!! il est quand meme avec Eva mendes !!! c'est qu'il aime quand même les femmes, non ? (au moins un petit peu ?)

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    1. J'ai envie de dire que Ryan est bi... Parce que vraiment ça serait a-bu-sé.

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  6. A force de laisser son pyjama sous l'oreiller, le prince H. a fini par l'oublier au Palace... ;-)

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  7. Catherine Teneuve est venue s'asseoir à la table voisine de la mienne dans un salon de thé. Une matrone avec duckface. On m'a dit qu'elle attaquait la matinée volontiers avec de la vodka pomme. Cette femme semble être en voie de simonesignoretisation. C'est mal de dire ainsi du mal. C'est a-bu-sé.

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  8. Ha! Ca ne m'étonne pas de Trineka Neuvede. Elle est tout bonnement devenue un canard ces dernières années. Pi ya pas de secret : "vodka au petit déjeuner, visage tout boursouflé!"

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