Je.suis.toujours.là

C'est plus pareil

Bon, légèrement nostalgique, j'ai décidé le jour de mon retour de me préparer un bon maté, comme là bas. J'ai raboulé tout le matos, la coupe, la bombilla, et of course le yerba maté (me suis trimballé un sac d'1 kilo, faut l'utiliser maintenant).

Sauf que même en matant le tuto filmé sur place, même en faisant tout comme les argentins ils font, bah je me suis foirée. J'en avais plein la bouche, l'eau était trop chaude, le maté était trop amer. Un véritable échec, un fail, une loose, bref une vraie déception.

Pour me consoler, hier soir je décide de faire péter le Dulce de Leche. J'en ai pas ramené, mais j'ai mieux :

LA précieuse recette transmise oralement de génération en génération par les argentins depuis la nuit des temps, THE recette de l'or en bocal que ma dictée une vieille indienne de 108 ans, un soir en haut d'une montagne de La Quebrada au coucher du soleil.

Enfin, par une fille dans resto en fait.

Donc hier soir, hop, je fais la recette : 1 litre de lait, 1 kilo de sucre dans une casserole, feu bajissimo (ça me parait un peu beaucoup de sucre quand même, mais bon, c'est la fille qui l'a dit). Et tu touilles, et tu touilles et tu touilles...

Combien de temps? La vieille sage de l'a point précisé.

Je vais donc sur marmiton pour check et là, vlatipa que je vois une recette de Dulce de Leche sen-si-ble-ment différente de la mienne. Ya juste 3 fois moins de sucre. Et il faut touiller... 1 HEURE TRENTE A DEUX HEURES NAN MAIS VOUS ETES PAS BIEN, J'AI UNE VIE MOI JE MATE TOP CHEF MERDE!

Bon, j'ai commencé, je termine. Je touille, je touille je touille tout en regardant M6 de loin et des cuistos qui font un dessert à la sardine...

Pi après une heure de touillage, hé ouai... J'ai obtenu une sorte de matière étrange, entre le sucre mouillé et le caramel durci, couleur "lama de la pampa" et qui a emprisonné ma cuillère dès qu'il a refroidi... Le goût n'était pas mauvais, mais clairement c'était pas étalable sur une tartine...

Ma conclusion :

Soit ya une malédiction et c'est juste impossible de reproduire chez soi un truc goûté en vacances,

Soit je suis une pauvre nulle sans espoir de faire quelque chose de ses dix doigts et même de recopier un truc qui existe déjà (t'as pas une corde steup?)

Soit faut juste que je filtre mon maté et que je fasse mon dulce de leche avec sur lait concentré sucré...

Linda Argentina

Hola todos!

Back from Linda Argentina, je ne vous ferai pas de rapport de road trip parce que c'est tellement over puissant que ça va pas dans le thème de mon boring blog.

En revanche, voici un récap points positifs négatifs analyse SWOT de la mort qui tue sa mère :

Points +

les argentins ils mangent de la viande qu'on peut couper à la fourchette tellement elle est divinement tendre
les argentins ils laissent leur place aux dames dans le tromé et dans le bus, même quand elles sont pas vieilles et pas enceintes
les argentins ils ont des paysages à te foutre la boule à la gorge et à dresser les poils en mode Sonic
les argentins ils ont des plantes pleines de vertus qui sont interdites en France parce que soit disant on peut faire de la drogue avec
les argentins ils sont très gentils alors que le reste de l'amérique du sud dit qu'ils sont méchants
les argentins il vendent des empanadas sur le trottoir à 1 peso et qui font même pas mal au bide en plus
les argentins ils ont des clopes dont le prix défie toute concurrence (mais dont le goût défie aussi tes papilles)
les argentins ils sont des déserts salés que quand tu marches dedans, t'as l'impression de marcher dans le ciel
les argentins ils ont Maradona, Che et Evita
les argentins ils dansent le Tango sur le trottoir comme nous on boit un pot en terrasse

Points -

les argentins ils sont des moustiques que quand tu te fais piquer tu ressembles a Elephant Man
les argentins ils kiffent leur portable et ne sont visiblement pas au courant de l'existence des écouteurs
les argentins ils disent "ch" quand c'est écrit "y"
les argentins parlent vite, même quand tu leur dit "habla lentamente por favor"
les argentins ils ont une politique de "tarif locaux" et "tarif touristos"
les argentins ils sont nuls en doublage de films
les argentins ils ne parlent pas anglais, mais alors pas du tout
les argentins ils ont des lamas boring, pas comme ceux de Tintin qui crachent à la gueule du capitaine Haddock
les argentins ils mettent pas le péqu dans les toilettes et c'est pas facile de combattre un réflexe vieux de 29 ans...

La suite au prochain épisode...

Pause

Je serai en congés du 3 au 25 Mars 2012 sans aucun accès à la technologie. Pour toute envie pressante, merci de fouiner dans les archives qui sont super boring.

I will be out of the office from March 3rd to March 25th, 2012 with no access to any advanced technology. For any urgent matter, please check out my old posts which are quite boring.

Le jeu des 7 erreurs vol.1

Olivier K.

Spéciale dédicace à Olivier Kissita, qui a réussi à me faire rire en cette journée terriblement banale.
Allez, échantillon cadeau :

 

The LFPP

The Legend of the Facebook Profile Picture

1. Se fabriquer des abdos de rêve en une minute chrono en utilisant un bic jetable
2. Prendre une expression de gangsta véner
3. Ne surtout pas prendre la peine de rentrer le bide, nooooon!
4. Bien veiller à se trouver un décor super sex, genre la buanderie
5. CLIK!! prendre la photo
6. Poster sur Facebook et attendre que les meufs likent
7. Se taper la honte ultime
8. Quitter facebook et changer de pays

NICE ABS DUDE!

I Love Rien, I'm Parisien

La honte

Je viens de réaliser -au prix d'une grosse honte- que vendredi en huit, ça ne voulait pas dire vendredi 8.

...

Je vais donc quitter mon lieu de travail,

rentrer chez moi,

me coucher

et ne plus jamais me réveiller.

Cool Sub Stuff

Jamais je n'aurais dû...

... regarder Money Drop.

Je résistais depuis des mois...
Je zappais sur W9, oui, 90210 c'est pas mieux, je sais... Enfin, c'est pas mal quand même. Ça se regarde, quoi.

Puis hier, PAF, j'ai regardé.

Et j'ai trouvé ça assez jouissif de voir qu'une pauvre fille qui touche pas une bille en anatomie (moi non plus, d'ailleurs) a décidé que le creux poplité ça "sonnait que ça se situe sous la plante des pieds"

"Moi ché pas pourquoi, je trouve que ça sonne bien pour les pieds"
"Naaah le bas du dos, c'est sûr c'est pas ça, c'est le coccyx"
"Je sais pas pour toi bébé, mais j'ai une sorte de pressentiment"
"Le creux du coude?  Nananan, c'est sûr que nan"
"Poplité? le creux du genou? L’étymologie n'a rien à voir, genou-poplité, c'est sûr c'est pas ça, alors que pied-poplité, ça sonne carrément bien. J'ai bien envie de miser 105 000 € sur la plante des pieds"


On notera l'absence totale d'arguments, à part une vague référence à l'étymologie du mot poplité.
Sinon, l'argument principal est que "ça sonne bien" et surtout SURTOUT : LE pressentiment.

AH OUAI? Mais dis-moi, Mademoiselle la candidate, es-tu médecin? As-tu étudié l'anatomie?
Alors explique-moi, pourquoi tu mises 105 000 fucking euros sur la plante des pieds et seulement 20 000 sur ce brave genou ou 30 000 sur le joli coude?

Enfin, tout ça pour dire que son "pressentiment" lui a coûté deux bras et deux jambes, puisque le fameux creux du poplité se situe derrière le genou, là où la peau y est bien tendre et chatouilleuse...

Mouarf, tu passes juste de 245 000 euros à 20 000 juste parque "ça sonne bien"


Pas grave, quoi.

Allez, sans rancune. J'te paye l'apéro.

Depuis hier...

... je travaille par anticipation. Je m'organise, je prévois, je prépare calmement mon départ professionnellement parlant.

Cependant, je ne sais pas combien de temps va durer cette sérénité, vu que mis à part l'achat des billets (big victoire), nous n'avons encore rien organisé.

Ha si..

On a corné une page du Routard.

J-10, on est laaaarge.

Comme j'ai jamais pris 3 semaines d'affilé, c'est la panique au taf.
ATTENTION je précise, c'est pas moi qui panique, c'est le reste du monde.

Alors, une bonne fois pour toutes, je tiens à vous le dire à tous, chers collègues et collaborateurs...

FAITES UNE PUTAIN DE FORMATION POWERPOINT

Que je puisse me BARRER en VACANCES sans avoir à faire 10 slideshows PAR JOUR pendant les 2 semaines qui précèdent mon départ.

MERCI

Thought of the day

Family portrait

Salade de riz aromatisée luxe

J'ai remarqué un truc ce matin, je croise souvent des gens qui recyclent (pardon, qui utilisent) des sacs en papier de Marque pour transporter des trucs, genre leur gamelle pour midi ou je ne sais quoi encore.

Je ne comprends pas cela.

Allez, je dresse le tableau : une femme banale entre deux âges, avec une doudoune plate et longue, style capitonnée et de préférence de couleur verte anis ou rose passé. Des cheveux rares et gras, des moon boots ou presque, des gants boulochés et là PAF !

LE petit sac en papier qui se balance dans sa main.

Voici les règles de base d'utilisation du sac en papier:

Le sac se doit d'être de Marque : Chanel, Dior, Vuitton

- ou au moins refléter une activité luxueuse : Ladurée, Lenôtre, Colette, Le Bon Marché

Le sac se doit d'être usé, il est utilisé dans ce cas présent comme une extension du sac à main 

- et il l'est depuis des années.

Le sac en papier est résistant et il symbolise L'objet de luxe qu'il a jadis contenu. 

Le sac en papier est petit, juste de quoi contenir un Tupperware.

Deux solutions pour expliquer la présence de ce sac en papier :

- Le sac en papier de Marque représente l'emballage de quelque accessoire de Marque qui a été offert lors d'une occasion style anniversaire de mariage. Dans ce cas, pourquoi Diable vouloir utiliser ce maudit sac en papier hyper voyant (car trop contrasté sur la doudoune vert anis) plutôt que de mettre en avant L'objet lui-même?

- Le sac en papier de Marque représente l'emballage récupéré de quelque accessoire de Marque appartenant à quelqu'un d'autre...

Et là, pardonnez-moi Mesdames, mais c'est PAS POSSIBLE.

C'est pas en utilisant un minuscule sac en papier Chanel pour transporter ton hachis parmentier que tu vais faire croire au reste du monde que tes placards sont remplis de fringues Chanel.

Et si c'est pour le côté "pratique" (mon cul) du sac en papier, bah alors t'à qu'à prendre un sac Yves Rocher. Ils sont super résistants, existent en toutes les tailles et en plus, ils sont écolo.

Voilà. Jeter le sac de Marque qui contient une fringue de Marque, c'est une question d'amour propre.

Je conclurai donc par cette citation : 

"Apprécier un article de marque à sa juste valeur, c'est savoir jeter son sac en papier"