Olivier K.

Spéciale dédicace à Olivier Kissita, qui a réussi à me faire rire en cette journée terriblement banale.
Allez, échantillon cadeau :

 

The LFPP

The Legend of the Facebook Profile Picture

1. Se fabriquer des abdos de rêve en une minute chrono en utilisant un bic jetable
2. Prendre une expression de gangsta véner
3. Ne surtout pas prendre la peine de rentrer le bide, nooooon!
4. Bien veiller à se trouver un décor super sex, genre la buanderie
5. CLIK!! prendre la photo
6. Poster sur Facebook et attendre que les meufs likent
7. Se taper la honte ultime
8. Quitter facebook et changer de pays

NICE ABS DUDE!

I Love Rien, I'm Parisien

La honte

Je viens de réaliser -au prix d'une grosse honte- que vendredi en huit, ça ne voulait pas dire vendredi 8.

...

Je vais donc quitter mon lieu de travail,

rentrer chez moi,

me coucher

et ne plus jamais me réveiller.

Cool Sub Stuff

Jamais je n'aurais dû...

... regarder Money Drop.

Je résistais depuis des mois...
Je zappais sur W9, oui, 90210 c'est pas mieux, je sais... Enfin, c'est pas mal quand même. Ça se regarde, quoi.

Puis hier, PAF, j'ai regardé.

Et j'ai trouvé ça assez jouissif de voir qu'une pauvre fille qui touche pas une bille en anatomie (moi non plus, d'ailleurs) a décidé que le creux poplité ça "sonnait que ça se situe sous la plante des pieds"

"Moi ché pas pourquoi, je trouve que ça sonne bien pour les pieds"
"Naaah le bas du dos, c'est sûr c'est pas ça, c'est le coccyx"
"Je sais pas pour toi bébé, mais j'ai une sorte de pressentiment"
"Le creux du coude?  Nananan, c'est sûr que nan"
"Poplité? le creux du genou? L’étymologie n'a rien à voir, genou-poplité, c'est sûr c'est pas ça, alors que pied-poplité, ça sonne carrément bien. J'ai bien envie de miser 105 000 € sur la plante des pieds"


On notera l'absence totale d'arguments, à part une vague référence à l'étymologie du mot poplité.
Sinon, l'argument principal est que "ça sonne bien" et surtout SURTOUT : LE pressentiment.

AH OUAI? Mais dis-moi, Mademoiselle la candidate, es-tu médecin? As-tu étudié l'anatomie?
Alors explique-moi, pourquoi tu mises 105 000 fucking euros sur la plante des pieds et seulement 20 000 sur ce brave genou ou 30 000 sur le joli coude?

Enfin, tout ça pour dire que son "pressentiment" lui a coûté deux bras et deux jambes, puisque le fameux creux du poplité se situe derrière le genou, là où la peau y est bien tendre et chatouilleuse...

Mouarf, tu passes juste de 245 000 euros à 20 000 juste parque "ça sonne bien"


Pas grave, quoi.

Allez, sans rancune. J'te paye l'apéro.

Depuis hier...

... je travaille par anticipation. Je m'organise, je prévois, je prépare calmement mon départ professionnellement parlant.

Cependant, je ne sais pas combien de temps va durer cette sérénité, vu que mis à part l'achat des billets (big victoire), nous n'avons encore rien organisé.

Ha si..

On a corné une page du Routard.

J-10, on est laaaarge.

Comme j'ai jamais pris 3 semaines d'affilé, c'est la panique au taf.
ATTENTION je précise, c'est pas moi qui panique, c'est le reste du monde.

Alors, une bonne fois pour toutes, je tiens à vous le dire à tous, chers collègues et collaborateurs...

FAITES UNE PUTAIN DE FORMATION POWERPOINT

Que je puisse me BARRER en VACANCES sans avoir à faire 10 slideshows PAR JOUR pendant les 2 semaines qui précèdent mon départ.

MERCI

Thought of the day

Family portrait

Salade de riz aromatisée luxe

J'ai remarqué un truc ce matin, je croise souvent des gens qui recyclent (pardon, qui utilisent) des sacs en papier de Marque pour transporter des trucs, genre leur gamelle pour midi ou je ne sais quoi encore.

Je ne comprends pas cela.

Allez, je dresse le tableau : une femme banale entre deux âges, avec une doudoune plate et longue, style capitonnée et de préférence de couleur verte anis ou rose passé. Des cheveux rares et gras, des moon boots ou presque, des gants boulochés et là PAF !

LE petit sac en papier qui se balance dans sa main.

Voici les règles de base d'utilisation du sac en papier:

Le sac se doit d'être de Marque : Chanel, Dior, Vuitton

- ou au moins refléter une activité luxueuse : Ladurée, Lenôtre, Colette, Le Bon Marché

Le sac se doit d'être usé, il est utilisé dans ce cas présent comme une extension du sac à main 

- et il l'est depuis des années.

Le sac en papier est résistant et il symbolise L'objet de luxe qu'il a jadis contenu. 

Le sac en papier est petit, juste de quoi contenir un Tupperware.

Deux solutions pour expliquer la présence de ce sac en papier :

- Le sac en papier de Marque représente l'emballage de quelque accessoire de Marque qui a été offert lors d'une occasion style anniversaire de mariage. Dans ce cas, pourquoi Diable vouloir utiliser ce maudit sac en papier hyper voyant (car trop contrasté sur la doudoune vert anis) plutôt que de mettre en avant L'objet lui-même?

- Le sac en papier de Marque représente l'emballage récupéré de quelque accessoire de Marque appartenant à quelqu'un d'autre...

Et là, pardonnez-moi Mesdames, mais c'est PAS POSSIBLE.

C'est pas en utilisant un minuscule sac en papier Chanel pour transporter ton hachis parmentier que tu vais faire croire au reste du monde que tes placards sont remplis de fringues Chanel.

Et si c'est pour le côté "pratique" (mon cul) du sac en papier, bah alors t'à qu'à prendre un sac Yves Rocher. Ils sont super résistants, existent en toutes les tailles et en plus, ils sont écolo.

Voilà. Jeter le sac de Marque qui contient une fringue de Marque, c'est une question d'amour propre.

Je conclurai donc par cette citation : 

"Apprécier un article de marque à sa juste valeur, c'est savoir jeter son sac en papier"

Yoda reloaded

Vania Ultra

Un jour, ma BFF Héléna m'a raconté qu'elle avait vu dans le tube Londonien une fille avec un protège-slip collé sur son manteau. Personne ne lui a dit (sympa, les gens) et la pauvre meuf a dû se trimbaler pendant tout le trajet (et si ça se trouve au taf p'tin la pauvre) avec son machin scotché bien droit, bien plat, bien blanc, bref, bien voyant. C'te honte quoi.

Du coup je me suis mise à psychoter grave, en me disant que (le protège-slip étant neuf) si ça se trouve ya un mec ou une meuf diabolique qui se balade dans le tromé avec une boite de Vania et les colle au gré de ses envies sur les manteaux de pauvres gens innocents qui se tapent ensuite la honte ultime.

Dans quel but?

Juste foutre la honte?

Parce que franchement, je vois pas comment cette pauvre fille aurait pu se retrouver avec un P-S collé à son manteau. A moins qu'elle soit la seule fille sur terre a mettre son P-S après avoir mis son manteau son écharpe et ses gants..? Peu probable.

Donc, nous revenons au scénario diabolique de la nouvelle vague de délinquance : le foutage de honte.

Moi je suis plutôt abonnée aux clodos. Je ne sais point pourquoi, mais les clodos sont attirés par moi et me considèrent comme leur pote. Je ne compte plus les hontes métronesques dues aux clodos. Les serrage de main croûteuses, les bisous dégueulasses sur la joue, les racontage de life, les propositions de boire un coup au goulot de leur bouteille infâme... Tout ceci bien entendu dans une rame de tromé optimale : tous les sièges pris et personne debout, champ de vision idéal, résonance parfaite. Ça, c'est mon truc. Mais franchement, je crois que je préfère être la pote aux clodos que d'avoir un Vania collé sur ouame.

Tout de même, depuis cette histoire, j'ai un nouveau réflexe : celui de "je lisse mon manteau à chaque correspondance pour vérifier que j'ai rien collé dessus : un Vania, une chaussette, un carré de péqu ou un clodo"

"Mieux vaut prévenir une grosse honte que de l'assumer pendant plus d'une station"

Saint Valentoche

C'est toujours MON blog...

... j'ai donc toujours le droit d'y mettre des trucs de fille inutiles.

You might be cool...