"Tu as choisi, judicieusement... mais le Graal ne doit pas franchir la dalle scellée, telle est la limite, et le prix de l'immortalité"...
Maintenant le prix de l'immortalité, c'est un pot à trombonnes.
JE LE VEUX!
vendredi 30 décembre 2011
jeudi 29 décembre 2011
Government denies veggies
Après les pastèques carrées (pfff fastoooche, azi raboule un vrai challenge là) voici les poires-bouddha que nous proposent nos amis chinois*.
*level de jardinage : asian
Moi si j'étais le Gouvernement, je tenterai de semer le doute dans la cervelle du peuple, genre je ferais pousser des poires en forme de banane, ou des pommes en forme de litchi, ou encore des patates en forme de grosse bite. Comme ça la populasse devient tarée genre WHAT IF tout ce qu'on nous inculque depuis notre naissance est FAUX et WHAT IF notre oeil est manipulé chaque jour par le fucking government qui essaye de nous faire croire que les pommes ont une forme de pomme just because on a décidé qu'elles auraient une forme de pomme et que c'est plus joli quand Eve ou Blanche-Neige croquent dedans. Evidemment, si on commence à imaginer une pomme en forme de grosse bite, c'est moins glamour dans la bouche d'Eve. Et là, tu vas pas me dire qu'elle a jamais pensé à se faire Adam, sinon elle croquerait pas si avidemment dans la grosse bite juteuse et maléfique.
Enfin voilà, c'est cadeau : la poirebouddhamanipulatriceimaginéeparlegouvernementchinois :
*level de jardinage : asian
Moi si j'étais le Gouvernement, je tenterai de semer le doute dans la cervelle du peuple, genre je ferais pousser des poires en forme de banane, ou des pommes en forme de litchi, ou encore des patates en forme de grosse bite. Comme ça la populasse devient tarée genre WHAT IF tout ce qu'on nous inculque depuis notre naissance est FAUX et WHAT IF notre oeil est manipulé chaque jour par le fucking government qui essaye de nous faire croire que les pommes ont une forme de pomme just because on a décidé qu'elles auraient une forme de pomme et que c'est plus joli quand Eve ou Blanche-Neige croquent dedans. Evidemment, si on commence à imaginer une pomme en forme de grosse bite, c'est moins glamour dans la bouche d'Eve. Et là, tu vas pas me dire qu'elle a jamais pensé à se faire Adam, sinon elle croquerait pas si avidemment dans la grosse bite juteuse et maléfique.
Enfin voilà, c'est cadeau : la poirebouddhamanipulatriceimaginéeparlegouvernementchinois :
Faith in humanity restored
Vous vous souvenez de la maman canard stupide?
Allez, petit rappel :
Allez, petit rappel :
Moi perso j'ai ri, mais il parait que des gens ont pleuré.
Until...
Faith in Humanity = restored.
mercredi 28 décembre 2011
Tetris chez Monop
Allez, avouez-le, quand vous êtes à la caisse du supermarket vous aussi vous faites un tetris géant dans les sacs plastiques.
En plus c'est gros challenge because ya toujours des gens derrière qui attendent, donc c'est en mode chrono, comme dans le vrai tetris, trop bien.
Bon alors.. Les oeufs, au fond, obligatoire. Les bouteilles, debout? (hé non, c'est un piège, sinon ça se casse la gueule illico quand on pose le sac) couchées, tête-bêche. Si ya le PQ pour caler, c'est encore mieux.
A gauche, je faufille le jambon, la dinde et les lingettes WC à la verticale.
A droite, le riz et le café, ça amortira les éventuels chocs sur les oeufs ou les bouteilles.
Couche du milieu: yaourts (ptin c'est la même taille que les oeufs trop ienb - ou alors j'aurais dû optimiser le fond de sac et mettre les yaourts à côté des oeufs..?), le beurre et la crème liquide, parfait c'est rectangle, je les cale à droite. Boite de tampax à gauche, ça s'équilibre.
Couche milieu-haute : fruits et légumes pas trop fragiles, pommes, oranges, patates et compagnie.
Couche supérieure : chips, tomates, salade et tous les trucs fragiles que faut surtout pas les mettre des patates par-dessus.
Après, la meilleure partie : chewing gum, épices, sauce tomate et tous les mini-trucs que tu les mets et ils vont se mettre direct là où ya des trous.
Cool, j'ai presque fini.
Sauf que..
Ya toujours des éléments perturbateurs comme dans le vrai tetris, genre que tu sais pas quoi en faire tellement ils ont une forme relou: je cite, pâte feuilletée qui rentre tout simplement PAS (ou alors faut la mettre à la verticale, mais là faudrait que je vire les lingettes WC). La baguette de pain. re-lou. Et alors je vous parle même pas du calendrier de l'Avent, la flammekueche* (*que je viens de le wikipédier, sinon je l'aurai écrit flemkeuch)...
.. ou encore les briques de lait qui auraient dû être tout au fond... avant les oeufs.
C'est chelou, pourtant je place des trucs dans le bon ordre sur le tapis roulant.. Elle me cherche la caissière? NON j'ai pas ma carte de fidélité.
Oui, c'est ça, au revoir et bonne soirée.
En plus c'est gros challenge because ya toujours des gens derrière qui attendent, donc c'est en mode chrono, comme dans le vrai tetris, trop bien.
Bon alors.. Les oeufs, au fond, obligatoire. Les bouteilles, debout? (hé non, c'est un piège, sinon ça se casse la gueule illico quand on pose le sac) couchées, tête-bêche. Si ya le PQ pour caler, c'est encore mieux.
A gauche, je faufille le jambon, la dinde et les lingettes WC à la verticale.
A droite, le riz et le café, ça amortira les éventuels chocs sur les oeufs ou les bouteilles.
Couche du milieu: yaourts (ptin c'est la même taille que les oeufs trop ienb - ou alors j'aurais dû optimiser le fond de sac et mettre les yaourts à côté des oeufs..?), le beurre et la crème liquide, parfait c'est rectangle, je les cale à droite. Boite de tampax à gauche, ça s'équilibre.
Couche milieu-haute : fruits et légumes pas trop fragiles, pommes, oranges, patates et compagnie.
Couche supérieure : chips, tomates, salade et tous les trucs fragiles que faut surtout pas les mettre des patates par-dessus.
Après, la meilleure partie : chewing gum, épices, sauce tomate et tous les mini-trucs que tu les mets et ils vont se mettre direct là où ya des trous.
Cool, j'ai presque fini.
Sauf que..
Ya toujours des éléments perturbateurs comme dans le vrai tetris, genre que tu sais pas quoi en faire tellement ils ont une forme relou: je cite, pâte feuilletée qui rentre tout simplement PAS (ou alors faut la mettre à la verticale, mais là faudrait que je vire les lingettes WC). La baguette de pain. re-lou. Et alors je vous parle même pas du calendrier de l'Avent, la flammekueche* (*que je viens de le wikipédier, sinon je l'aurai écrit flemkeuch)...
.. ou encore les briques de lait qui auraient dû être tout au fond... avant les oeufs.
C'est chelou, pourtant je place des trucs dans le bon ordre sur le tapis roulant.. Elle me cherche la caissière? NON j'ai pas ma carte de fidélité.
Oui, c'est ça, au revoir et bonne soirée.
mardi 27 décembre 2011
Paris-rama
Parce que de toutes façons ya toujours une queue immense pour y monter, j'ai trouvé la soluce (faut cliquer dessus) :
dimanche 25 décembre 2011
Méri Chrismeusse
Je vous souhaite de vous blinder la panse lors du réveillon, de vous goinfrer de foie gras, dinde, bûche et autres mignardises noëliques, de déchirer plein de papiers cadeaux et surtout, de profiter de ceux que vous aimez!
Rôlala c'est choli comme phrase.
Allez, Bonnes Fêtes de la Noëlle
vendredi 23 décembre 2011
Les jolies choses qui réchauffent le coeur
Ce matin dans le métro, j'étais SEULE dans le wagon.
Du coup, j'ai fait un peu de pole dance sur la barre... et je me suis tordu le cou.
Du coup, j'ai fait un peu de pole dance sur la barre... et je me suis tordu le cou.
jeudi 22 décembre 2011
mercredi 21 décembre 2011
BBM Legend # 4 - Didier Barbelivien
Sabine: Je suis megalol (c'moi, ta soeur)
Sabine: jetai en train de farfouiller dans le bbry de sabine
Sabine: Car je voulai noter une idé kdo dans ses "notes"
Sabine: Et la je vois un fichier nommé "conseils" alors je di : sab je peux ecrire dans cette section?"
Sabine: Eldiouai
Sabine: Et laaaa ...
Jeanne: ??
Sabine: La section "conseil" ...
Sabine: C'est juste a se pisser dessus
Jeanne: Ouaiii
Jeanne: Azi copicolle laaa
Sabine: Jte ciopcol
Jeanne: Loool
Sabine:
"Ne plus reagir excessivement face une situation qui est bloquee d'avance : si c'est non, c'est non.
Ne plus chercher d'explications. J'en aurai pas.
Ne pas accorder sa confiance a n'importe qui.
Ne plus envoyer de textos ni de mail.
Prendre le temps avant de s'aventurer dans une relation.
Assumer ce que je fais
Accepter qui je suis
Demander de l'aide quand il le faut
Savoir dire non
Suivre ses intuitions
Savoir etre patiente
Savoir etre prudente
Passionnee, j'aime la vie, les gens...
Comportement impulsif, je veux tout, tout de suite hypersensibilite, (ce n'est pas la fin du monde)
NE PLUS RACONTER SA VIE!
NE PAS REVELER SES ANCIENNES RELATIONS
JUSTE PARLER DU PRESENT!
NE PAS ATTENDRE DE L'AUTRE ET SURTOUT PENSER A SOI D'ABORD.
Il faut laisser le temps au temps! Didier Barbelivien!
Se protéger.
Être égoïste.
Apprendre a être patiente. Prendre le temps.
Faire le Pacte.
Ne plus pleurer pour une fille.
Gérer mes émotions, prendre moins les choses a coeur.
Ne plus se faire avoir.
Savoir dire non. Savoir dire stop quand je sens que quelque chose ne tourne pas rond.
Ne pas s'enflammer quand l'histoire est terminee.
Ecouter les conseils de mes amis. Dorenanvant, c'est ce que je ferai!"
Sabine: Jai trouvé ca mignon mais siii golri
Jeanne: Loooooooooooooooooooool
Jeanne: Nan mais allo
Jeanne: Didier barbelivien
Jeanne: Alalala chui m d r
Jeanne: Je love de chez love
Jeanne: Fai un gro calin a sabine
---- Envoyé avec BlackBerry® d'Orange ----
mardi 20 décembre 2011
lundi 19 décembre 2011
Un nain dans la tête
Depuis des semaines j'ai un foutu mal de crâne qui me pète la tronche tous les matins au réveil, pi qui dure toute la Sainte journée. The whole fuckin' day, bro. The entire frickin' day, man.
Chuis en rade de doli alors que j'ai dévalisé Boots. En même temps, j'aime pas trop me goinfrer de médocs. Je préfère mettre mon corps face aux attaques, qu'il développe ses défenses naturelles, là.
J'ai un peu peur des diagnostics (déjà, le mot il fait peur tellement il est relou à écrire). Diagnostique diagnostic diagmoustique diablotique diagravistique diagnosphotovoltaïque..? Si ça se trouve j'ai une tumeur à la cervelle, du genre de la meuf qui disait v'la les gros mots dans La Ligne Verte tellement elle avait mal au crâne.
Pi je vais quand même pas aller consulter pour une petite migraine (aussi pénible et perpétuelle soit-elle), chuis pas un tapette.
Ca a peut-être un lien avec le fait que j'ai pris que 2 semaines de vacances en 2011? Ou que je vais pas tarder à entamer ma dernière année de vingtaine?
Peut-être que j'ai un nain dans la tête, comme dans le livre pour enfants, qui habite mon cerveau et qui me pique quand il marche avec ses sabots pointus et son chapeau tout aussi pointu? Il m'aurait bien été utile à l'école, pour me souffler les bonnes réponses ce con, mais là, il est bon qu'à fucking torture my brain.
Peut-être que mon cerveau vieillit, ou qu'il tient moins bien le coup face aux vices ? Allez, en 2012 j'arrête de fumer et de boire. J'arrête de regarder la télé et d'écouter trop fort la musique. Je mange sain, je fais du sport et je pratique l'abstinence.
Et je vivrais longtemps.
Mais qu'est- ce que je vais me faire chier!
Chuis en rade de doli alors que j'ai dévalisé Boots. En même temps, j'aime pas trop me goinfrer de médocs. Je préfère mettre mon corps face aux attaques, qu'il développe ses défenses naturelles, là.
J'ai un peu peur des diagnostics (déjà, le mot il fait peur tellement il est relou à écrire). Diagnostique diagnostic diagmoustique diablotique diagravistique diagnosphotovoltaïque..? Si ça se trouve j'ai une tumeur à la cervelle, du genre de la meuf qui disait v'la les gros mots dans La Ligne Verte tellement elle avait mal au crâne.
Pi je vais quand même pas aller consulter pour une petite migraine (aussi pénible et perpétuelle soit-elle), chuis pas un tapette.
Ca a peut-être un lien avec le fait que j'ai pris que 2 semaines de vacances en 2011? Ou que je vais pas tarder à entamer ma dernière année de vingtaine?
Peut-être que j'ai un nain dans la tête, comme dans le livre pour enfants, qui habite mon cerveau et qui me pique quand il marche avec ses sabots pointus et son chapeau tout aussi pointu? Il m'aurait bien été utile à l'école, pour me souffler les bonnes réponses ce con, mais là, il est bon qu'à fucking torture my brain.
Peut-être que mon cerveau vieillit, ou qu'il tient moins bien le coup face aux vices ? Allez, en 2012 j'arrête de fumer et de boire. J'arrête de regarder la télé et d'écouter trop fort la musique. Je mange sain, je fais du sport et je pratique l'abstinence.
Et je vivrais longtemps.
Mais qu'est- ce que je vais me faire chier!
vendredi 16 décembre 2011
jeudi 15 décembre 2011
Government denies knowledge
Parfois, ya des trucs qui restent dans un coin de ma cervelle, ché pas comment et qui resurgissent une fois de temps en temps, ché pas pourquoi.
Lot' jour, je marche tranquille dans la rue et là PAF, je me souviens qu'il y a environ 12 ans, allongée sur la playa en Bretagne avec mes coupines, j'ai lu dans Star Club une interview de la belle Wolf Longfinger (je crois que j'ai pas le droit de citer son nom alors je le mets en english, ou en langue de feu pour les plus avertis : loufou doifoilonfon).
Dans cette magnifaïque interview, elle disait entre autres choses que pour elle, yavait rien de plus sexy qu'une petite nana avec des gros seins. Elle disait aussi, suite à la sulfureuse question de Star Club, que le dernier vêtement qu'elle enlevait avant de faire l'amour était son jean, car elle ne portait jamais de culotte... Je me souviens même de la photo qui allait avec, une photo d'elle, dans sa chambre qui ressemblait à un loft babacool, en jean, maigre et avec des petits nichons...
A l'époque, je m'étais dit, Ouaou! Elle est plutôt sympa la meuf, de dire que les filles les plus sex c'est l'opposé de ce qu'elle est, et aussi que Ouahou! Elle couche déjà avec des garçons? Hé, et la couture du jean sans culotte ça doit pas être très confort... O o
Pi je me rappelle souvent d'un autre truc aussi, une interview (ma parole je faisais que lire des magazines?) de David Duchovny (Jeanne = biggest X-Files fan) et là il disait qu'il ne mettait jamais de déo, que les aisselles n'étaient pas des endroits à problèmes, que la seule raison pour laquelle les gens disaient que c'était un endroit à problèmes, c'est parce qu'on leur avait mis dans la tête que c'était un endroit à problèmes.
Là, je m'étais dit : "Quoi?! Mulder met jamais de déo? Sooo antisexy! Fox a des occupations humaines? Il pourrit 3/4 de page Star Club à parler des dessous de bras..?" J'ai eu du mal à m'en remettre et n'ai plus jamais regardé X-Files de la même façon.. Je matais même ses aisselles pour voir si yavait pas des auréoles.
Tout ça pour avouer que Star Club était -selon moi et évidemment, je ne vous jugerai pas si vous n'êtes pas d'accord- probablement le premier instrument de manipulation mentale de la race humaine imaginé par le gouvernement.
Sinon, comment t'expliques que je me souvienne même pas que je dois acheter un sapin de Noël, alors que Noël, c'est dans 10 jours..?
--
Fucking government manipulating my fucking mind.
Lot' jour, je marche tranquille dans la rue et là PAF, je me souviens qu'il y a environ 12 ans, allongée sur la playa en Bretagne avec mes coupines, j'ai lu dans Star Club une interview de la belle Wolf Longfinger (je crois que j'ai pas le droit de citer son nom alors je le mets en english, ou en langue de feu pour les plus avertis : loufou doifoilonfon).
Dans cette magnifaïque interview, elle disait entre autres choses que pour elle, yavait rien de plus sexy qu'une petite nana avec des gros seins. Elle disait aussi, suite à la sulfureuse question de Star Club, que le dernier vêtement qu'elle enlevait avant de faire l'amour était son jean, car elle ne portait jamais de culotte... Je me souviens même de la photo qui allait avec, une photo d'elle, dans sa chambre qui ressemblait à un loft babacool, en jean, maigre et avec des petits nichons...
A l'époque, je m'étais dit, Ouaou! Elle est plutôt sympa la meuf, de dire que les filles les plus sex c'est l'opposé de ce qu'elle est, et aussi que Ouahou! Elle couche déjà avec des garçons? Hé, et la couture du jean sans culotte ça doit pas être très confort... O o
Pi je me rappelle souvent d'un autre truc aussi, une interview (ma parole je faisais que lire des magazines?) de David Duchovny (Jeanne = biggest X-Files fan) et là il disait qu'il ne mettait jamais de déo, que les aisselles n'étaient pas des endroits à problèmes, que la seule raison pour laquelle les gens disaient que c'était un endroit à problèmes, c'est parce qu'on leur avait mis dans la tête que c'était un endroit à problèmes.
Là, je m'étais dit : "Quoi?! Mulder met jamais de déo? Sooo antisexy! Fox a des occupations humaines? Il pourrit 3/4 de page Star Club à parler des dessous de bras..?" J'ai eu du mal à m'en remettre et n'ai plus jamais regardé X-Files de la même façon.. Je matais même ses aisselles pour voir si yavait pas des auréoles.
Tout ça pour avouer que Star Club était -selon moi et évidemment, je ne vous jugerai pas si vous n'êtes pas d'accord- probablement le premier instrument de manipulation mentale de la race humaine imaginé par le gouvernement.
Sinon, comment t'expliques que je me souvienne même pas que je dois acheter un sapin de Noël, alors que Noël, c'est dans 10 jours..?
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Fucking government manipulating my fucking mind.
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