Depuis des semaines j'ai un foutu mal de crâne qui me pète la tronche tous les matins au réveil, pi qui dure toute la Sainte journée. The whole fuckin' day, bro. The entire frickin' day, man.
Chuis en rade de doli alors que j'ai dévalisé Boots. En même temps, j'aime pas trop me goinfrer de médocs. Je préfère mettre mon corps face aux attaques, qu'il développe ses défenses naturelles, là.
J'ai un peu peur des diagnostics (déjà, le mot il fait peur tellement il est relou à écrire). Diagnostique diagnostic diagmoustique diablotique diagravistique diagnosphotovoltaïque..? Si ça se trouve j'ai une tumeur à la cervelle, du genre de la meuf qui disait v'la les gros mots dans La Ligne Verte tellement elle avait mal au crâne.
Pi je vais quand même pas aller consulter pour une petite migraine (aussi pénible et perpétuelle soit-elle), chuis pas un tapette.
Ca a peut-être un lien avec le fait que j'ai pris que 2 semaines de vacances en 2011? Ou que je vais pas tarder à entamer ma dernière année de vingtaine?
Peut-être que j'ai un nain dans la tête, comme dans le livre pour enfants, qui habite mon cerveau et qui me pique quand il marche avec ses sabots pointus et son chapeau tout aussi pointu? Il m'aurait bien été utile à l'école, pour me souffler les bonnes réponses ce con, mais là, il est bon qu'à fucking torture my brain.
Peut-être que mon cerveau vieillit, ou qu'il tient moins bien le coup face aux vices ? Allez, en 2012 j'arrête de fumer et de boire. J'arrête de regarder la télé et d'écouter trop fort la musique. Je mange sain, je fais du sport et je pratique l'abstinence.
Et je vivrais longtemps.
Mais qu'est- ce que je vais me faire chier!
lundi 19 décembre 2011
vendredi 16 décembre 2011
jeudi 15 décembre 2011
Government denies knowledge
Parfois, ya des trucs qui restent dans un coin de ma cervelle, ché pas comment et qui resurgissent une fois de temps en temps, ché pas pourquoi.
Lot' jour, je marche tranquille dans la rue et là PAF, je me souviens qu'il y a environ 12 ans, allongée sur la playa en Bretagne avec mes coupines, j'ai lu dans Star Club une interview de la belle Wolf Longfinger (je crois que j'ai pas le droit de citer son nom alors je le mets en english, ou en langue de feu pour les plus avertis : loufou doifoilonfon).
Dans cette magnifaïque interview, elle disait entre autres choses que pour elle, yavait rien de plus sexy qu'une petite nana avec des gros seins. Elle disait aussi, suite à la sulfureuse question de Star Club, que le dernier vêtement qu'elle enlevait avant de faire l'amour était son jean, car elle ne portait jamais de culotte... Je me souviens même de la photo qui allait avec, une photo d'elle, dans sa chambre qui ressemblait à un loft babacool, en jean, maigre et avec des petits nichons...
A l'époque, je m'étais dit, Ouaou! Elle est plutôt sympa la meuf, de dire que les filles les plus sex c'est l'opposé de ce qu'elle est, et aussi que Ouahou! Elle couche déjà avec des garçons? Hé, et la couture du jean sans culotte ça doit pas être très confort... O o
Pi je me rappelle souvent d'un autre truc aussi, une interview (ma parole je faisais que lire des magazines?) de David Duchovny (Jeanne = biggest X-Files fan) et là il disait qu'il ne mettait jamais de déo, que les aisselles n'étaient pas des endroits à problèmes, que la seule raison pour laquelle les gens disaient que c'était un endroit à problèmes, c'est parce qu'on leur avait mis dans la tête que c'était un endroit à problèmes.
Là, je m'étais dit : "Quoi?! Mulder met jamais de déo? Sooo antisexy! Fox a des occupations humaines? Il pourrit 3/4 de page Star Club à parler des dessous de bras..?" J'ai eu du mal à m'en remettre et n'ai plus jamais regardé X-Files de la même façon.. Je matais même ses aisselles pour voir si yavait pas des auréoles.
Tout ça pour avouer que Star Club était -selon moi et évidemment, je ne vous jugerai pas si vous n'êtes pas d'accord- probablement le premier instrument de manipulation mentale de la race humaine imaginé par le gouvernement.
Sinon, comment t'expliques que je me souvienne même pas que je dois acheter un sapin de Noël, alors que Noël, c'est dans 10 jours..?
--
Fucking government manipulating my fucking mind.
Lot' jour, je marche tranquille dans la rue et là PAF, je me souviens qu'il y a environ 12 ans, allongée sur la playa en Bretagne avec mes coupines, j'ai lu dans Star Club une interview de la belle Wolf Longfinger (je crois que j'ai pas le droit de citer son nom alors je le mets en english, ou en langue de feu pour les plus avertis : loufou doifoilonfon).
Dans cette magnifaïque interview, elle disait entre autres choses que pour elle, yavait rien de plus sexy qu'une petite nana avec des gros seins. Elle disait aussi, suite à la sulfureuse question de Star Club, que le dernier vêtement qu'elle enlevait avant de faire l'amour était son jean, car elle ne portait jamais de culotte... Je me souviens même de la photo qui allait avec, une photo d'elle, dans sa chambre qui ressemblait à un loft babacool, en jean, maigre et avec des petits nichons...
A l'époque, je m'étais dit, Ouaou! Elle est plutôt sympa la meuf, de dire que les filles les plus sex c'est l'opposé de ce qu'elle est, et aussi que Ouahou! Elle couche déjà avec des garçons? Hé, et la couture du jean sans culotte ça doit pas être très confort... O o
Pi je me rappelle souvent d'un autre truc aussi, une interview (ma parole je faisais que lire des magazines?) de David Duchovny (Jeanne = biggest X-Files fan) et là il disait qu'il ne mettait jamais de déo, que les aisselles n'étaient pas des endroits à problèmes, que la seule raison pour laquelle les gens disaient que c'était un endroit à problèmes, c'est parce qu'on leur avait mis dans la tête que c'était un endroit à problèmes.
Là, je m'étais dit : "Quoi?! Mulder met jamais de déo? Sooo antisexy! Fox a des occupations humaines? Il pourrit 3/4 de page Star Club à parler des dessous de bras..?" J'ai eu du mal à m'en remettre et n'ai plus jamais regardé X-Files de la même façon.. Je matais même ses aisselles pour voir si yavait pas des auréoles.
Tout ça pour avouer que Star Club était -selon moi et évidemment, je ne vous jugerai pas si vous n'êtes pas d'accord- probablement le premier instrument de manipulation mentale de la race humaine imaginé par le gouvernement.
Sinon, comment t'expliques que je me souvienne même pas que je dois acheter un sapin de Noël, alors que Noël, c'est dans 10 jours..?
--
Fucking government manipulating my fucking mind.
Mais tu s'ras pas obligé d'te battre papa.. papa papa papi papo
Et n'allez me sortir le couplet sur les films en VO, ok?
Quand on a 10 ans, les répliques cultes sont en FRANCAIS.
Sur ce, je fais comme dans l'artillerie, je me tire ailleurs.
mercredi 14 décembre 2011
mardi 13 décembre 2011
Ce matin...
... j'ai renversé ma boîte de tictacs géante dans mon sac...
- je précise, l'intégralité du contenu de la boîte à peine entamée, sinon c'est pas drôle, penses-tu -
J'ai tout de suite compris que quelque chose n'allait pas, le bruit n'était plus le même quand je marchais...
Je fais quoi, je les récupère un par un, je les lave à la passoire, je les fais sécher et je les remets in the box?
Je les laisse s'agglomérer gentiment pour pouvoir récupérer une sculpture design de tictacs d'ici quelques semaines? (ça se périme, les tictacs?)
Je les jette à la poubelle et j'en profite pour faire un grand ménage de fond de sac? (ça fait des semaines que je repousse, ça serait l'occas', mais j'aime pas le gâchis)
Ou alors je peux les y laisser pour toujours et lancer la nouvelle mode du sac maracas.
Bon c'est sûr, quand tu sors une pièce de 2 euros avec 8 tictacs collés dessus, ça fait un peu fond-de-poche-de-maternelle, mais bon. Oh c'est pas si grave, pi je pourrais toujours trouver le moyen d'expliquer aux contrôleurs pourquoi ya un vieux tictac fossilisé sur ma photo de carte orange...
En tout cas pour l'instant, je les laisse mariner au fond, faire tranquillement connaissance avec les habitués, miettes de gâteau, brins de tabac, tickets de caisse, bouloches de poussière et autres matières inconnues...
On verra ce que ça donne.
Pi je vais racheter une boîte en attendant..
- je précise, l'intégralité du contenu de la boîte à peine entamée, sinon c'est pas drôle, penses-tu -
J'ai tout de suite compris que quelque chose n'allait pas, le bruit n'était plus le même quand je marchais...
Je fais quoi, je les récupère un par un, je les lave à la passoire, je les fais sécher et je les remets in the box?
Je les laisse s'agglomérer gentiment pour pouvoir récupérer une sculpture design de tictacs d'ici quelques semaines? (ça se périme, les tictacs?)
Je les jette à la poubelle et j'en profite pour faire un grand ménage de fond de sac? (ça fait des semaines que je repousse, ça serait l'occas', mais j'aime pas le gâchis)
Ou alors je peux les y laisser pour toujours et lancer la nouvelle mode du sac maracas.
Bon c'est sûr, quand tu sors une pièce de 2 euros avec 8 tictacs collés dessus, ça fait un peu fond-de-poche-de-maternelle, mais bon. Oh c'est pas si grave, pi je pourrais toujours trouver le moyen d'expliquer aux contrôleurs pourquoi ya un vieux tictac fossilisé sur ma photo de carte orange...
En tout cas pour l'instant, je les laisse mariner au fond, faire tranquillement connaissance avec les habitués, miettes de gâteau, brins de tabac, tickets de caisse, bouloches de poussière et autres matières inconnues...
On verra ce que ça donne.
Pi je vais racheter une boîte en attendant..
jeudi 8 décembre 2011
Challenge accepted
Ma nouvelle résolution pour 2012 : reprendre la musique.
J'ai arrêté en 1998 mais j'ai bon espoir, j'arrive encore à faire mes gammes.
Du coup je me cherche des partitions sympatoches, si quelqu'un a des trucs..
Mais attention, pas des au clair de la lune ou félix le chat oké? Moi je veux du challenge.
Merci et bon weekend
Ah non, c'est juste moi qui suis en weekend!
Mouhahahahaha Londooon here I come!
See you mardi!!!
mercredi 7 décembre 2011
mardi 6 décembre 2011
Saviez-vous que...
... les loutres se tiennent la main pendant leur sommeil pour éviter d'être dispersées par les flots...?
Haaaaaaaaan chuis au bord des larmes tellement c'est la mignonitude absoluuuuuue!
Haaaaaaaaan chuis au bord des larmes tellement c'est la mignonitude absoluuuuuue!
lundi 5 décembre 2011
My chatoune, my disease
Mis à part le jour où elle m'a enfermée à l'extérieur de mon apart en rabattant l'entrebailleur, le matin où je l'ai découverte au milieu d'une piscine d'huile d'olive dans la cuisine, le soir où je l'ai cherchée dans le couloir de l'immeuble pendant des heures, pour finalement réaliser qu'elle était accrochée tout en haut du mur de moquette et me regardait depuis le début, ou encore le jour où elle a sauté d'une falaise pour logiquement suivre le mégot que je venais de jeter...
ma chatounette est plutôt normale...
Bon, comme tous les chats elle tape des phases (habituelles, I may say) composées d'une succession de dérapages inutiles, sprints tout aussi inutiles, pas latéraux de crabe sur la pointe des coussinets, triplage de volume de queue ou oreilles aplaties,
Mais très récemment elle a enfin décidé de se comporter en vrai chat mamour - après 5 années de questions existentielles type "c'est un chat de la race des chats ou de la race des aliens tarés qui viennent pour conquérir le monde en poussant l'espèce humaine à bout?-
Maintenant, elle fait le collier-câlin quand je rentre du boulot, le roucoulement de pigeon et la truffe qui goutte sur mon chemiser Sandro tout neuf, le malaxage de coussinets griffus sur les nichons (ou sur l'estomac juste après le kébab c'est encore mieux), le frotti-frotta sur ma figure alors qu'elle vient de passer une heure à se lécher le troudeballe... Là, c'est bizarre on adpote tous la même tête, mélange de " rôlala comme elle est mignonne ma chatoune à me faire des câlinous" et de "j'aurais la tête dans la poubelle ça serait moins pire et tiens, je vais en profiter pour me récurer la face à l'eau de javel"
Bref, je suis aux anges.
Et elle est la seule chatte que je connaisse dont le miaulement a EXACTEMENT le son du mot miaou.
ma chatounette est plutôt normale...
Bon, comme tous les chats elle tape des phases (habituelles, I may say) composées d'une succession de dérapages inutiles, sprints tout aussi inutiles, pas latéraux de crabe sur la pointe des coussinets, triplage de volume de queue ou oreilles aplaties,
Mais très récemment elle a enfin décidé de se comporter en vrai chat mamour - après 5 années de questions existentielles type "c'est un chat de la race des chats ou de la race des aliens tarés qui viennent pour conquérir le monde en poussant l'espèce humaine à bout?-
Maintenant, elle fait le collier-câlin quand je rentre du boulot, le roucoulement de pigeon et la truffe qui goutte sur mon chemiser Sandro tout neuf, le malaxage de coussinets griffus sur les nichons (ou sur l'estomac juste après le kébab c'est encore mieux), le frotti-frotta sur ma figure alors qu'elle vient de passer une heure à se lécher le troudeballe... Là, c'est bizarre on adpote tous la même tête, mélange de " rôlala comme elle est mignonne ma chatoune à me faire des câlinous" et de "j'aurais la tête dans la poubelle ça serait moins pire et tiens, je vais en profiter pour me récurer la face à l'eau de javel"
Bref, je suis aux anges.
Et elle est la seule chatte que je connaisse dont le miaulement a EXACTEMENT le son du mot miaou.
vendredi 2 décembre 2011
jeudi 1 décembre 2011
BBM Legend #3 - Mon voisin le tueur
Jeanne: Trop chelou ski vient de m"arriver
Jeanne: Je descendai lescalier
Jeanne: Et arrivee au 1er je me sui empetrée dans un long fil rouge qui barrai le chemin
Jeanne: Et jai suivi le fil pr voir sil venait de qq part
Jeanne: Et genre il partait de la porte dun locataire du premier
Jeanne: Genre jai pa compri c'koi le but
Angèle (Y): ???
Angèle (Y): Jai pa compri
Angèle (Y): Et lotre bout du fil?
Jeanne: Bah il etait en mode piège entre les deux rampes descalier
Jeanne: Et je me suis prise dedans
Angèle (Y): Comme un piège? Mais c'est bizarre ca ? :O
Angèle (Y): T as des sènario ?
Jeanne: Bah le fil craque kan je passe,
Jeanne: Ca declenche une clochette mettons, ou un tirage d'orteil
Jeanne: Et donc..
Jeanne: Ils savent ke kk1 a desendu les escaliers
Jeanne: Je vois pa le but
Jeanne: Genre la gardienne controlerai mes alles venues
Jeanne: LOL le film
Angèle (Y): Loooool
Jeanne: Hahahaha
Angèle (Y): Mais le fil va d'ou a ou exactement?
Jeanne: Bah il vient clairement d'une porte au 1er
Jeanne: Tu peu aller voir dailleur
Jeanne: Le fil y est surement encore
Angèle (Y): Et il va juskou?
Jeanne: Juska l'entre etage dans la cage descalier
Jeanne: Il devait barrer le chemin a hauteur d'homme
Angèle (Y): Zarbe
Jeanne: Vazi va voir
Angèle (Y): Jvai voir
Jeanne: Ok
Angèle (Y): Pas de fil dans les escaliers
Jeanne: Et au 1er
Jeanne: ?
Jeanne: Regarde la porte a gauche en face
Angèle (Y): jai peur
Jeanne: Ta vuuuuuu!!!
Angèle (Y): Je veux plu y retourner
Jeanne: Trop flippaaaaaan
Angèle (Y): Déjà dans les escaliers jai eu peur
Jeanne: Ta vu le fil rouge!
Angèle (Y): Non jai pa vu de fil rouge
Jeanne: Ah???
Jeanne: Ta vu koi!??????
Angèle (Y): Jai rien vu
Jeanne: Bah
Angèle (Y): Mai ca me fai peur
Angèle (Y): Lol
Angèle (Y): Javai tro peur dans les escaliers
Jeanne: Looooooool
Angèle (Y): Et la j'ose pa y retourner et ouvrir la porte du 1er
Jeanne: Ok
Angèle (Y): Tu veu ke jy aille?
Jeanne: Je te force pa
Jeanne: Mais c'kun fil
Angèle (Y): Je peux le faire pour toi
Angèle (Y): Mais tu voudrai bien kan même ?
Jeanne: Cooool ({})
Angèle (Y): Mais si cest un nouveau locataire fou qui bute les "curieux"
Jeanne: Bah c'un bon exercice pr controler ta peur
Jeanne: Lool
Jeanne: Tu crois ke c un killer
Angèle (Y): Bon je finis mon diner et jy retourne
Jeanne: Bon ok
Angèle (Y): Non il faut que je prenne des forces
Angèle (Y): Mais promis jy retourne
Angèle (Y): ({}). Promis
Jeanne: Lol
Jeanne: Ok
Jeanne: Bonapp
Angèle (Y): Je tapelerai
Jeanne: Oké
Angèle (Y): Com ca si jouvre la porte du couloir et kil y a qqn jte dis au tel "ah mince jme suis gouree detage"
Jeanne: Bah grave ca passe
Angèle (Y): Ok cool a toute
---- Envoyé avec BlackBerry®
... et le fil rouge n'y était plus...
Hypothèse 1 : le fil était destiné à prévenir de l'arrivée de quelqu'un pour une méga surprise et j'ai tout gâché
Hypothèse 2 : le voisin est un serial killer et il a décidé que la première personne qui oserait venir lui demander à quoi sert le fil serait imédiatement découpée en morceaux sur le seuil de sa porte
Hypothèse 3 : la gardienne a payé les voisins pour contrôler mes allées-venues pour me piéger (après tout elle a déjà dit au flics que je la harcelais et que je la menaçais)
Hypothèse 4 : le voisin a voulu faire un peu de couture dans la cage d'escalier et a oublié de couper son fil après avoir fini
Hypothèse 5 : je suis folle et le fil n'a jamais existé
Jeanne: Je descendai lescalier
Jeanne: Et arrivee au 1er je me sui empetrée dans un long fil rouge qui barrai le chemin
Jeanne: Et jai suivi le fil pr voir sil venait de qq part
Jeanne: Et genre il partait de la porte dun locataire du premier
Jeanne: Genre jai pa compri c'koi le but
Angèle (Y): ???
Angèle (Y): Jai pa compri
Angèle (Y): Et lotre bout du fil?
Jeanne: Bah il etait en mode piège entre les deux rampes descalier
Jeanne: Et je me suis prise dedans
Angèle (Y): Comme un piège? Mais c'est bizarre ca ? :O
Angèle (Y): T as des sènario ?
Jeanne: Bah le fil craque kan je passe,
Jeanne: Ca declenche une clochette mettons, ou un tirage d'orteil
Jeanne: Et donc..
Jeanne: Ils savent ke kk1 a desendu les escaliers
Jeanne: Je vois pa le but
Jeanne: Genre la gardienne controlerai mes alles venues
Jeanne: LOL le film
Angèle (Y): Loooool
Jeanne: Hahahaha
Angèle (Y): Mais le fil va d'ou a ou exactement?
Jeanne: Bah il vient clairement d'une porte au 1er
Jeanne: Tu peu aller voir dailleur
Jeanne: Le fil y est surement encore
Angèle (Y): Et il va juskou?
Jeanne: Juska l'entre etage dans la cage descalier
Jeanne: Il devait barrer le chemin a hauteur d'homme
Angèle (Y): Zarbe
Jeanne: Vazi va voir
Angèle (Y): Jvai voir
Jeanne: Ok
Angèle (Y): Pas de fil dans les escaliers
Jeanne: Et au 1er
Jeanne: ?
Jeanne: Regarde la porte a gauche en face
Angèle (Y): jai peur
Jeanne: Ta vuuuuuu!!!
Angèle (Y): Je veux plu y retourner
Jeanne: Trop flippaaaaaan
Angèle (Y): Déjà dans les escaliers jai eu peur
Jeanne: Ta vu le fil rouge!
Angèle (Y): Non jai pa vu de fil rouge
Jeanne: Ah???
Jeanne: Ta vu koi!??????
Angèle (Y): Jai rien vu
Jeanne: Bah
Angèle (Y): Mai ca me fai peur
Angèle (Y): Lol
Angèle (Y): Javai tro peur dans les escaliers
Jeanne: Looooooool
Angèle (Y): Et la j'ose pa y retourner et ouvrir la porte du 1er
Jeanne: Ok
Angèle (Y): Tu veu ke jy aille?
Jeanne: Je te force pa
Jeanne: Mais c'kun fil
Angèle (Y): Je peux le faire pour toi
Angèle (Y): Mais tu voudrai bien kan même ?
Jeanne: Cooool ({})
Angèle (Y): Mais si cest un nouveau locataire fou qui bute les "curieux"
Jeanne: Bah c'un bon exercice pr controler ta peur
Jeanne: Lool
Jeanne: Tu crois ke c un killer
Angèle (Y): Bon je finis mon diner et jy retourne
Jeanne: Bon ok
Angèle (Y): Non il faut que je prenne des forces
Angèle (Y): Mais promis jy retourne
Angèle (Y): ({}). Promis
Jeanne: Lol
Jeanne: Ok
Jeanne: Bonapp
Angèle (Y): Je tapelerai
Jeanne: Oké
Angèle (Y): Com ca si jouvre la porte du couloir et kil y a qqn jte dis au tel "ah mince jme suis gouree detage"
Jeanne: Bah grave ca passe
Angèle (Y): Ok cool a toute
---- Envoyé avec BlackBerry®
... et le fil rouge n'y était plus...
Hypothèse 1 : le fil était destiné à prévenir de l'arrivée de quelqu'un pour une méga surprise et j'ai tout gâché
Hypothèse 2 : le voisin est un serial killer et il a décidé que la première personne qui oserait venir lui demander à quoi sert le fil serait imédiatement découpée en morceaux sur le seuil de sa porte
Hypothèse 3 : la gardienne a payé les voisins pour contrôler mes allées-venues pour me piéger (après tout elle a déjà dit au flics que je la harcelais et que je la menaçais)
Hypothèse 4 : le voisin a voulu faire un peu de couture dans la cage d'escalier et a oublié de couper son fil après avoir fini
Hypothèse 5 : je suis folle et le fil n'a jamais existé
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