... sur mon pantalon long loose large. Vous allez me dire, "mais que.. de l'huile de foie de morue?" Oui je kiffe le foie de morue voilà. Et je mange comme une gorette. Cette parenthèse est désormais close.
Dépitée, je mets mon pantalon (un des seuls qui va avec du plat du haut du casual du chic du taf du pas taf, bref, le pantalon bien pratique ma foi) dans la machine à laver, non sans avoir rincé la grosse tâche puante + frotté avec du savon. Et j'ajoute d'autres fringues (faire tourner une machine juste pour ça nan mais ça va pas la tête et la planète alors?)
Cinquante et une minutes plus tard, la machine se termine en mode sons et lumière (ouai ma machine à laver est un véritable juke box avec des loupiotes de toutes les couleurs de l'arc en ciel et des bip bip bipbadedouda en veux-tu en voilà) et je sors le linge. Immédiatement, je sais (je sens) que quelque chose ne va pas. ÇA PUE LA CHAROGNE DE MORUE.
Oui, non seulement le rinçage et frottage savonneux n'ont rien amélioré, ni la lessive ni l'adoucissant d'ailleurs (le pantalon pue toujours autant) mais en plus, voilà que le reste du contenu du juke box pue également! Quelle belle surprise!
L'huile de foie de morue a-t-elle donc été suractivée par mon adoucissant L.é.n.o.r Clair de Lune Perlée (nan c'est pas une blague, après les parfums de pute, ils se lancent dans les parfums de grosse bouffonne.) Ou alors la multiplication des particules puantes fait partie des nombreuses vertus de l'huile de foie de morue?
Bref, au moment où je vous écris, le pantalon est parti pour sa quatrième machine. J'ai bon espoir, ça sentait presque plus après la troisième. Il doit faire une overdose de spotlight le pauvre, c'est comme sortir en teuboi 4 soirs de suite, soirée mousse et boule disco.
Allez, croisez les doigts pour ça pue plus. Et pour qu'il ne reste pas que la corde sur mon pantalon.
T'inquiète pas : au repassage, il puera comme au premier jour. Et vingt lavages n'y feront rien. Donc, si tu es dans un bureau surchauffé, adieu la convivialité, bonjour la tranquillité.
RépondreSupprimerMon grand-père avait cassé un flacon d'huile de foie de morue dans la poche de son manteau. A cette époque, un manteau coûtait cher (on disait un pardessus). Il a pué pendant 20 ans.
excellent le papi. et chapeau à mamie pour avoir supporté le pardessus puant pendant 20 ans. je viens de sortir mon pantalon de la machine. je vais aller l'enterrer loin loin...
Supprimerargh .... bon ben plus d'huile de foie de morue !
RépondreSupprimerLa loose, quand même !
(d'ailleurs avec les 12 machines, t'as pensé à la planète ?!)
File te racheter ce pantalon merveilleux qui va avec tout !
pff je peux pas le racheter je l'ai trouvé a london.
SupprimerC'est le même pantalon où t'as failli te casser la gueule dans le métro avec l'autre jour ?
RépondreSupprimerVengeaaaaaance !!!
ouai. exactement.
SupprimerPar contre, si t'avais des strings aussi dans la machine, insiste. Le string qui sent la morue, c'est bof.
RépondreSupprimerune chance didon, les fringues contaminées ne sentent plus. paskalorslà j'aurais fait un carnage oui un carnage.
SupprimerMais que je ris !...
RépondreSupprimerComment transformer un machine pour sauver la planète en une mutliplication de machines pour sauver son honneur ! (oui, c'est sauver son honneur que de faire disparaître une odeur de morue... Surtout sur les strings, je suis d'accord avec la blonde !)
ALORS JE PRÉCISE QUE : je n'ai pas fait 12 mille machines juste pour le froc ok, j'ai toujours attendu de pouvoir la remplir avant de la lancer ok? chuis pas une tarée mon honneur vaut moins que la planète. BIEN moins surtout avec le pantalon qui pue.
Supprimer...mais... si ça pue comme ça sur les vêtements... Ça donnerait pas un peu une haleine de grandes marées par hasard?...(=vase, algues moisies, oeuf pourri assorti d'un chien crevé gisant en plein soleil...)
RépondreSupprimerParce que, ok, les 4 machines c'est pas écolo. Mais puer de la gueule c'est dur dur ! (ou alors c'est une stratégie pour pouvoir t'assoir pénard dans le métro, et là je dis bravo!)
Alors déjà, huile de foie de morue = bien pire que la marée basse (à côté c'est le nouveau Dior jte le dis moi) et je reprécise que j'aime la planète et que seul mon pantalon pue. pas ma gueule. enfin sauf si personne ne me l'a jamais dit (c'est le moment les amis). et ouai, je suis toujours pénarde dans le tromé, mais uniquement because je suis tellement sublime que les gens ont peur de s'asseoir à côté de moi. l'intimidation par la beauté époustouflante.
SupprimerHihihi ! Ok, t'as raison : il fallait éclaircir tout ça, je soulevais beaucoup de questions inquiétantes dans mon commentaire ;-)
Supprimer(oui, j'ai un tromé de retard, justement, mais bon, j'ai passé ces 5 derniers jours à digérer ton foie de morue = FreeBox qui pue qui pète et qui marche pas mieux qu'une trompette)
Je note que PERSONNE ici n'a daigné dire un mot pour la morue dont on a ARRACHÉ le foie pour en faire de l'huile.
RépondreSupprimerPFFFF la morue est délicieusement prévue pour ça.
Supprimeret on dit rien pour les acras et la brandade alors que la pauv morue se fait littéralement mixer saler poivrer frire et rouler en boule et mélanger avec des patates ou je ne sais quoi. le foie, c'est les restes, on peut bien le manger après!
SupprimerSi je peux me permettre, ça sert à quoi l'huile de foie de morue ? J'en ai toujours entendu parler, mais je n'en ai jamais approché. Bon sinon puisque sur mon blog personne n'a eu la solution, je viens racketter les idées ici : comment se débarasser d'un glaçage (sorte de cirage mais prévu uniquement pour les semelles en cuir) avec lequel j'ai ciré des chaussures ? Je rélève les copies lundi soir.
RépondreSupprimerBig up pour le commentaire de "Appas", j'ai adoré.
PETITE PRÉCISION (car on me regarde bizarrement dans la rue depuis ce post) : je mange du foie de morue (tartiné sur des toasts grillés miam) mais pas l'huile de foie de morue, qui est un truc infâme jadis utilisé pour donner de la vitamine A et des oméga aux mioches. Le foie de morue se présente dans une boite style sardine rempli d'huile, mais MOI JE BOIS PAS L'HUILE OK?
Supprimeret pour ton histoire de glaçage... je sais pas. je veux pas te faire peur mais j'ai un mauvais pressentiment pour tes chaussures là.
SupprimerOk, merci pour les précisions. Et puis en ce qui me concerne, tant que les odeurs ne passent pas par internet, tu peux bien manger et/ou boire ce que tu veux.
SupprimerMais j'ai bien compris OK TU NE BOIS PAS L'HUILE !
Pour mes chaussures, pour l'une des 2 paires je m'en moque un peu, quant à la deuxième pas du tout. Désormais elles sont mâtes, plus aucun brillant. Mais j'ai eu une idée : le cuir c'est de la peau, donc je vais démaquiller mes bottes avec un démaquillant, bien les hydrater avec une crème Nivéa (boite bleue).
Si ça ne va pas mieux, je les emmène chez le Dermato.
ralala je réalise que je me suis montrée quelque peu agressive... c'est décidé J’ARRÊTE D'ECRIRE EN MAJUSCULES
SupprimerLe coup de la machine-disco, excellent !! Presque je vais regarder la mienne, de machine, d'un oeil différent.
RépondreSupprimerEt si tu baignais ton pantalon dans du N°5, ça serait pas plus efficace ?
ça revient cher le pantalon.. il m'a coûté deux sous! mais je teste le Febrèze, là.
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