Dans ta face vieille morue

Mon frigo était vide depuis si longtemps qu'il commençait à puer de la gueule. On aurait dit un un vieillard mal nourri. J'ai donc entreprit de m'occuper de lui samedi et j'ai commencé par faire l'inventaire :

- 3 pots de confiote avec tout un écosystème sur le dessus
- 1 bouteille de ketchup avec du ketchup fossilisé sur le bouchon
- 1 pot de moutarde à l'ancienne très ancien
- 1 motte de beurre salé suintante
- 2 citrons jaunes, verts (les citrons pourris ça sent très bizarre, on dirait le couloir d'un hosto, chelou)

et 1 yaourt périmé, que j'ai mangé (oh ça va il était périmé depuis fin septembre on a le droit).

Ce festin terminé, je me suis dit que ça pouvait pas durer et chuis allée faire les big courses de la mort avec mon caddie et une liste et tout. Si vous vous souvenez de mon post sur le Tetris au Monop, vous devinerez que ma liste de courses est hyper organisée. Rédigée par ordre de poids et de rayon, bref, tout pour y passer le moins de temps possible. Sauf que j'ai commis deux erreurs de débutante :

1. J'y suis allée alors que j'avais grave la dalle
2. J'y suis allée alors que je ne m'étais pas sociabilisée depuis la veille.

Donc, en bonne dalleuse désespérée de parler à des gens, j'y ai passé plus de deux heures et j'ai acheté tout un tas de merdes qui n'étaient pas sur la liste. Comme le caddie se remplissait, j'ai même sacrifié deux briques de lait pour les apéricubes, les financiers aux amandes bonne maman et la glace la laitière choco menthe. C'est bien plus utile.

Au rayon fruits j'ai tchatché avec une meuf, on a débattu sur le raisin, on a tout goûté comme des mortes de faim pour finir par se servir une grappe de 1 kilo et demi chacune.

"Vous avez besoin d'aide?" M'a demandé une autre dame au rayon chocolat, alors que j'essayais désespérément d'attraper le côté d'or raisins noisettes, sur la pointe des pieds, les tempes transpirantes. "Non, c'est bon merci, j'ai ce que je voulais", ai-je répondu, avec un sourire de psychopathe en brandissant la tablette comme une folle échevelée.

Le clou de mon épopée s'est produit dans la file d'attente. J'ai cédé ma place à une dame car elle avait que 3 trucs dans son panier, sauf que 10 minutes après, ya une autre dame qui s'est placée derrière moi et a commencé à grommeler sur le contenu gargantuesque de mon caddie et la longueur de la queue blabla. FUCK je vais quand même pas faire passer la terre entière devant moi j'ai UNE LIFE AUSSI. Elle a tenté de me doubler en faisant style qu'elle regardait les N.A. et le programme télé. Là je lui ai gentiment fait comprendre qu'on me double pas sinon c'est tarte dans ta gueule et elle a chouiné en mode "Mais j'ai que 4 trucs dans mon panier blabla"...

Et LA, je lui ait dit:

"Madame, vous savez j'ai déjà laissé passer cette dame devant moi il y a dix minutes. J'ai bien noté que votre panier était très peu rempli et je vous aurais bien volontiers AUSSI laissée passer, si vous n'aviez pas essayé de me doubler sournoisement". 

BIM tans ta face vieille morue.

Bref, j'ai kiffé le Monop et j'ai kiffé remplir mon pauvre frigo agonisant. Bon, il pue toujours autant de la gueule mais c'est parce que j'ai acheté des crevettes.