Aucun recul dans les toilettes du boulot.
La dernière fois que j'ai essayé d'y faire un truc un peu élaboré, je me suis payée le cache du dérouleur de PQ en plastique dans la gueule (qui a enlevé le cure-dent qui bloquait ce machin?), me suis cogné le nerf du coude sur la poignée et un bout de mon pull a trempé dans la cuvette.
Sans parler du spray-qui-pue-la-mort, quand tu le pschittes t'es obligé de te mettre en mode ninja et de te coller aux murs pour pas te prendre les retombées de bruine au Muguet sur la face.
Pour finir, ma tenue d'aujourd'hui est hyper complicada avec des couches organisées et tout.
Donc, quand j'ai réalisé que j'avais mis ma culotte à l'envers ce matin, et bah j'ai décidé de la garder comme ça.
jeudi 7 mars 2013
mardi 26 février 2013
Leo in Mailles Cotte Behind The Aquarium
Hier j'ai reçu dans ma boîte aux lettres un truc de classe ultime:
Avec une dédicace qui défonce tout et que je garderai pour moi, car entre Colombe et moi c'est SO HOT que personne n'est suffisamment équipé pour tolérer ça.
Du coup après avoir pleuré de rire (j'ai dégommé le bouquin d'une traite, meuf) je me suis dit...
... POURQUOI PAS MOI?
Alors j'ai commencé à regrouper quelques pièces de collection JBB telles que des petits gribouillis sur une vieille boite de pizza, des extraits des meilleurs épisodes de PBLV, des petites notes sur des vieux tickets de caisse Monop, les originaux de mes dossiers de conspirations gouvernementales, j'ai dépouillé mon ancien BlackBerry pour récupérer les BBM Legend en format natif, quelques touffes de poils du Vélociraptor, des mégots de clope avec de l'ADN des BFFs, une rognure d'ongle de la Frangine, quelques photos de ta mère en maillot de bain et j'ai tout mis dans une boite à godasses pour l'envoyer à des éditeurs.
Si avec tout ça ils me publient pas je sais pas ce qu'il leur faut...
Je garde tout de même un échantillon de salive de clodo et un poil pubien du Rêveur au cas où il veulent vraiment du trash.
Allez Salut. Et ça, c'est pour toi (TU SAURAS):
Avec une dédicace qui défonce tout et que je garderai pour moi, car entre Colombe et moi c'est SO HOT que personne n'est suffisamment équipé pour tolérer ça.
Du coup après avoir pleuré de rire (j'ai dégommé le bouquin d'une traite, meuf) je me suis dit...
... POURQUOI PAS MOI?
Alors j'ai commencé à regrouper quelques pièces de collection JBB telles que des petits gribouillis sur une vieille boite de pizza, des extraits des meilleurs épisodes de PBLV, des petites notes sur des vieux tickets de caisse Monop, les originaux de mes dossiers de conspirations gouvernementales, j'ai dépouillé mon ancien BlackBerry pour récupérer les BBM Legend en format natif, quelques touffes de poils du Vélociraptor, des mégots de clope avec de l'ADN des BFFs, une rognure d'ongle de la Frangine, quelques photos de ta mère en maillot de bain et j'ai tout mis dans une boite à godasses pour l'envoyer à des éditeurs.
Si avec tout ça ils me publient pas je sais pas ce qu'il leur faut...
Je garde tout de même un échantillon de salive de clodo et un poil pubien du Rêveur au cas où il veulent vraiment du trash.
Allez Salut. Et ça, c'est pour toi (TU SAURAS):
vendredi 22 février 2013
Fume ta clope et crache à l'ombre
Je n'ai JA-MAIS autant rigolé intérieurement que l'autre soir dans le métro. J'étais tranquillement assise sur mon strapontin lorsque j'ai levé les yeux de mon bouquin et là il y avait un adolescent assis quelques sièges plus loin, un de ceux que t'as juste envie de BAFFER sans raison particulière, juste parce qu'il a des boutons sur la face, une doudoune brillante avec col en fourrure, un double menton pré pubère et une coupe de cheveux de footballeur. Et faites pas genre, je suis sûre que vous payez PARFAITEMENT de quoi je parle.
Bref, le gamin, même sans rien faire t'as déjà envie de le buter. Mais j'ai vite réalisé que c'était bien pire que ce que j'imaginais car...
...il avait une cigarette électronique au bec.
Evidemment, fumer sa fausse clope ne pouvait pas attendre, c'est connu, à 14 ans t'es accro. Et comme "juste fumer" c'est vraiment trop mainstream, bah le mioche il a fumé en mode one man show. Il crachait sa fumée sur le côté, faisait des ronds, par le nez, la rivière, et tirait des énormes lattes pour cracher des nuages de ouf.
Si seulement son attitude avait été une simple provocation... Mais nooon non! Il voulait, comme tous les spécimens de son espèce, montrer à tout le monde à quel point il était COOL. Comme ceux qui attendent que tu passes devant eux sur le trottoir pour cracher un mastodonte devant des pieds. Je dois bien l'avouer, c'est vrai que c'est OVER COOL, moi je craque direct pour un mec qui crache un gros mollard juste devant moi.
J'ai oublié de préciser, la cigarette électronique était en forme de dragon.
Et sinon, ce matin j'ai traité SFR d'escroc.
lundi 18 février 2013
mardi 12 février 2013
Dessine-moi un passage piéton
L'autre jour je marchais tranquillou dans la rue sans rien demander à personne lorsque je suis arrivée devant un ridicule passage piéton (ridicule = trois pas pour le traverser). Je m'apprêtais à le franchir en mode "quoi passage piéton pff trois pas zone 30 on s'en tape inexistant le truc"quand, de l'autre côté j'ai aperçu un petit ange venu tout droit du ciel. Il était minuscule, avec son adorable bonnet sur la tête, son énorme cartable et son petit nez tout rose. J'ai alors réalisé que...
... le bonhomme était rouge.
Le petit ange, hypersérieux, attendait que le bonhomme passe au vert et moi, je me suis retrouvée en équilibre sur un pied, puis, soucieuse de montrer le bon exemple, j'ai reposé mon iep et j'ai moi aussi attendu.
longtemps
longtemps
j'aurais-déjà-pu-être-au-monop longtemps.
Quand le bonhomme est enfin passé au vert, le petit angelot a fièrement traversé (pour lui ça faisait quand même dix pas) et je l'ai regardé s'éloigner, dodelinant du bonnet.
Ralala quelle émotion. J'étais superfière d'avoir résisté, d'autant que les passants n'ont montré aucune solidarité. Perdus dans les marécages poisseux de la cohue citadine, ils s'en tapaient grave et traversaient dans tous les sens, et inutile de préciser qu'il n'y avait AUCUNE voiture. Bref c'était un peu la honte mais c'est pas grave.
J'étais-en-phase-avec-mon-moi-intérieur.
lundi 11 février 2013
Cinquante mille
En ce gris lundi, J+15 après mon retour de vacances, c'est avec une joie non dissimulée que je peux définitivement annoncer que :
1) Je n'ai pas le paludisme : dernière piqûre de staïque aux environs du 20-22 janvier, en tenant compte du nombre moyen de jours d'incubation (20), aucun symptôme inquiétant, je peux donc dire avec certitude que je ne suis pas atteinte.
2) Je n'ai ramené aucun habitant d'Afrique dans mes bagages. Riez, riez, mes chers lecteurs mais à Hluhluwe c'était juste le zoo dans les chambres entre les lézards et les grenouilles j'étais quasiment sûre à 100% que je ramènerai un spécimen quelconque en rentrant à Paris.
Sans parler des monstrueux insectes en moyenne trois fois plus gros que leurs congénères français. Donc pour vulgariser : spider = tarentule, moustique = frelon et scarabée = tractopelle. Des machins, mais comme jamais t'as vu (sauf si t'es allé en Afrique ou tout autre pays exotique avec de très gros insectes).
3) Je préfère les températures trop chaudes aux températures trop froides. Moi qui ai toujours pensé l'inverse, bah là je dis que non. J'ai changé d'avis la semaine dernière, quand j'ai senti mes os se freezer dans un éclair de douleur glaciale, depuis que le vent diabolique est entré sous ma peau et m'a pété quelques veines de la cervelle. Je le dis haut et fort : je préfère transpirer comme une grosse tranche de bacon dans la poêle, plutôt que de grelotter comme une cuisse de poulet au congélo.
Voilà pour les nouvelles, sans oublier que ce matin (après avoir passé un weekend merveilleux empli de belles choses) je me suis réveillée pour constater avec délice que j'avais atteint les 50.000 visites sur mon boring blog*.
* lèvre inférieure qui tremblote d'émotion.
Si c'est pas la meilleure façon d'entamer la semaine, je me demande bien ce que c'est.
Alors qu'est ce qu'on dit Jeannette?
MERCI à tous mes borings lecteurs.
1) Je n'ai pas le paludisme : dernière piqûre de staïque aux environs du 20-22 janvier, en tenant compte du nombre moyen de jours d'incubation (20), aucun symptôme inquiétant, je peux donc dire avec certitude que je ne suis pas atteinte.
2) Je n'ai ramené aucun habitant d'Afrique dans mes bagages. Riez, riez, mes chers lecteurs mais à Hluhluwe c'était juste le zoo dans les chambres entre les lézards et les grenouilles j'étais quasiment sûre à 100% que je ramènerai un spécimen quelconque en rentrant à Paris.
Sans parler des monstrueux insectes en moyenne trois fois plus gros que leurs congénères français. Donc pour vulgariser : spider = tarentule, moustique = frelon et scarabée = tractopelle. Des machins, mais comme jamais t'as vu (sauf si t'es allé en Afrique ou tout autre pays exotique avec de très gros insectes).
3) Je préfère les températures trop chaudes aux températures trop froides. Moi qui ai toujours pensé l'inverse, bah là je dis que non. J'ai changé d'avis la semaine dernière, quand j'ai senti mes os se freezer dans un éclair de douleur glaciale, depuis que le vent diabolique est entré sous ma peau et m'a pété quelques veines de la cervelle. Je le dis haut et fort : je préfère transpirer comme une grosse tranche de bacon dans la poêle, plutôt que de grelotter comme une cuisse de poulet au congélo.
Voilà pour les nouvelles, sans oublier que ce matin (après avoir passé un weekend merveilleux empli de belles choses) je me suis réveillée pour constater avec délice que j'avais atteint les 50.000 visites sur mon boring blog*.
* lèvre inférieure qui tremblote d'émotion.
Si c'est pas la meilleure façon d'entamer la semaine, je me demande bien ce que c'est.
Alors qu'est ce qu'on dit Jeannette?
MERCI à tous mes borings lecteurs.
jeudi 7 février 2013
mercredi 6 février 2013
Tom + The Sandwiches
Ah l'aube de la cinquante-millième visite sur ce blog (sisi, moi même j'en reviens pas tellement c'est un truc de ouf) je ne peux que constater qu'elle est bien loin, ma foi, l'époque où ma cervelle produisait un truc chaque jour, sans exception.
Aurais-je épuisé tous les sujets bloguounesques?
- Faut-il que je m'achète un nouveau chaton, un camion ou un bel édredon?
Mon cerveau s'est-il définitivement englué dans les limbes puantes de la routine?
- Est-ce un problème de concentration, de motivation ou de ganglions?
Le boucle serait-elle définitivement bouclée?
- Le concept du blog a-t-il fini par digérer son auteur jusqu'au dernier petit nonosse?
Je vais quand même pas vous raconter de la grosse daube juste pour parler, genre que mon sapin de Noël est toujours sur mon balcon, que mon portable est à l'agonie et que j'ai enfin réussi à enfiler mon pantalon en cuir trop stylé
Même si c'est follement intéressant...
Allez, je vais pas non plus vous laisser sans rien.
CLIQUE SUR TOM
Aurais-je épuisé tous les sujets bloguounesques?
- Faut-il que je m'achète un nouveau chaton, un camion ou un bel édredon?
Mon cerveau s'est-il définitivement englué dans les limbes puantes de la routine?
- Est-ce un problème de concentration, de motivation ou de ganglions?
Le boucle serait-elle définitivement bouclée?
- Le concept du blog a-t-il fini par digérer son auteur jusqu'au dernier petit nonosse?
Je vais quand même pas vous raconter de la grosse daube juste pour parler, genre que mon sapin de Noël est toujours sur mon balcon, que mon portable est à l'agonie et que j'ai enfin réussi à enfiler mon pantalon en cuir trop stylé
Même si c'est follement intéressant...
Allez, je vais pas non plus vous laisser sans rien.
CLIQUE SUR TOM
mercredi 30 janvier 2013
Rainbow Nation
Dear fellows lecteurs,
L'Afrique du Sud c'était trop de la boulasse et avec BFF on a vécu des aventures de ma-lade, dignes de notre ami Tintin.
On a vécu des trucs formidables...
... en achevant avec succès l'observation des fameux Big Five*, en s'extasiant devant les motifs zébrés et tachetés dont Mère Nature a habillé la faune sauvage, en s'abandonnant dans le vertigineux canyon de Blyde River, en écoutant les grenouilles chanter comme dans La Petite Sirène (le passage ou Ariel essaye de pécho Eric dans la barque), en câlinant des guépards et en regardant les hippopotames patauger tranquillement dans les lagons...
On a appris des trucs super intéressants...
... que le coeur des girafons ne se met à battre qu'au moment de leur venue a monde, quand ils tombent sur la tête, que tu peux repérer les éléphants droitiers ou gauchers par l'usure de leurs défenses, que la queue de crocodile est servie en rondelles et a le goût de poulet au thon, et que Nelson Mandela a enterré le script original se son autobiographie dans la cour de la prison de Robben Island...
On a risqué notre vie...
... en manquant de se faire pulvériser par des rafales de vent à douze milliards de km/h sur la pointe de Bonne Espérance, en esquivant des araignées monstrueuses mon pote, DES MAS-TO-DONTES, en se faisant chourave le petit déjeuner par des babouins malotrus et affamés et en conduisant à gauche sur de funestes routes pleines de trous et de troupeaux de vaches...
... et sans mentionner le fait que j'ai pas fait le traitement anti-palu et qu'à ce jour, je peux être contaminée sans encore le savoir.. Le bon plan, c'est que le premier symptôme c'est : "perte de l’appétit". Autant te dire que je le remarquerai di-rect et que pour le moment, JE SUIS LARGE.
Vous m'avez manqué!
* Elephant, Rhino, Léopard, Buffle et Lion.
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On a vécu des trucs formidables...
... en achevant avec succès l'observation des fameux Big Five*, en s'extasiant devant les motifs zébrés et tachetés dont Mère Nature a habillé la faune sauvage, en s'abandonnant dans le vertigineux canyon de Blyde River, en écoutant les grenouilles chanter comme dans La Petite Sirène (le passage ou Ariel essaye de pécho Eric dans la barque), en câlinant des guépards et en regardant les hippopotames patauger tranquillement dans les lagons...
On a appris des trucs super intéressants...
... que le coeur des girafons ne se met à battre qu'au moment de leur venue a monde, quand ils tombent sur la tête, que tu peux repérer les éléphants droitiers ou gauchers par l'usure de leurs défenses, que la queue de crocodile est servie en rondelles et a le goût de poulet au thon, et que Nelson Mandela a enterré le script original se son autobiographie dans la cour de la prison de Robben Island...
On a risqué notre vie...
... en manquant de se faire pulvériser par des rafales de vent à douze milliards de km/h sur la pointe de Bonne Espérance, en esquivant des araignées monstrueuses mon pote, DES MAS-TO-DONTES, en se faisant chourave le petit déjeuner par des babouins malotrus et affamés et en conduisant à gauche sur de funestes routes pleines de trous et de troupeaux de vaches...
... et sans mentionner le fait que j'ai pas fait le traitement anti-palu et qu'à ce jour, je peux être contaminée sans encore le savoir.. Le bon plan, c'est que le premier symptôme c'est : "perte de l’appétit". Autant te dire que je le remarquerai di-rect et que pour le moment, JE SUIS LARGE.
Vous m'avez manqué!
* Elephant, Rhino, Léopard, Buffle et Lion.
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vendredi 11 janvier 2013
mardi 8 janvier 2013
Quand je suis rentrée samedi soir...
... ma Livebox ne marchait plus. Comme je suis toujours en train d'attendre qu'Orange me file la tune qu'ils me doivent de leur méga boulette de bande d'incompétents du mois de Juin (pour un rappel de ma misère, cliquer ici) autant vous dire que je commence sincèrement à envisager un complot gouvernemental, une sorte d'acharnement pour tester la capacité de résistance du corps humain avant l'asile.
Attention fais pas le con, je suis pas loin. Du coup je me fais une cure de films.
"Eat Pray Love": PAS TERRIBLE. Pour celles qui matent juste pour Javier : INUTILE. Javier n'arrive qu'au bout de deux heures de film. Bon c'est pas non plus nullissime faut pas exagérer mais je me suis un peu ennuyée (sauf quand ya les gros plans de bouffe italienne c'est trop bien ce passage).
"Don't Be Afraid Of The Dark" : PAS MAL le petite remake horreur de la légende de la petite souris (sauf que c'est pas des souris). Flippant juste ce qu'il faut et Katie Holmes elle est pas mauvaise.
"A Bout Portant" : PAS MAL le petit film à la Taken où t'as aucun répit du début à la fin. Bon c'est pas le chef d'oeuvre du siècle mais au moins c'est pas trop ennuyeux. Pi ya la meuf d'Almodovar qui joue dedans. Celle qui est une fille mais qui est un garçon.
L A B A S E V I R A L E V P S A É T É M I S E À J O U R
Va savoir comment cette foutue base virale peut continuer à me gonfler alors que j'ai plus de connexion Internet. Le grand mystère de COMMENT JEANNETTE A FRÔLÉ LE BURN-OUT.
"L'Apollonide, Souvenirs de la Maison Close" : PAS MAL DU TOUT la grande maison baroque avec des putes de luxe qui ont des belles robes à jupons et des poils sous les bras. Enfin un peu de réalisme. Un chouia de flippe mais pas assez de fesses.
"Plus Belle la Vie" : OUAI je me suis téléchargé l'épisode au boulot pour pouvoir le mater chez moi. GROS épisode hier soir, GROS épisode. HISTORIQUE.
"To Rome With Love" : MOUAI. Un Woody Allen sans la moindre surprise. Un Rome tellement joli que tu te croirais à Disney et des histoires habituelles de Woody. Mention spéciale pour le chanteur d'Opéra sous la douche.
Et normalement c'est tout car je vais chercher ma nouvelle Box ce soir dans un commerce de proximité. Le problème c'est que j'ai perdu le petit papier avec toutes les informations dessus, je me souviens juste que c'est un opticien. Puis quand j'aurais trouvé ma box, il y aura les branchements à faire. Vous savez, les branchements hyper intuitifs où le rouge va dans le jaune et le 4 va dans le 2.
C'est peut-être comme ça que je vais mourir.
Attention fais pas le con, je suis pas loin. Du coup je me fais une cure de films.
"Eat Pray Love": PAS TERRIBLE. Pour celles qui matent juste pour Javier : INUTILE. Javier n'arrive qu'au bout de deux heures de film. Bon c'est pas non plus nullissime faut pas exagérer mais je me suis un peu ennuyée (sauf quand ya les gros plans de bouffe italienne c'est trop bien ce passage).
"Don't Be Afraid Of The Dark" : PAS MAL le petite remake horreur de la légende de la petite souris (sauf que c'est pas des souris). Flippant juste ce qu'il faut et Katie Holmes elle est pas mauvaise.
"A Bout Portant" : PAS MAL le petit film à la Taken où t'as aucun répit du début à la fin. Bon c'est pas le chef d'oeuvre du siècle mais au moins c'est pas trop ennuyeux. Pi ya la meuf d'Almodovar qui joue dedans. Celle qui est une fille mais qui est un garçon.
L A B A S E V I R A L E V P S A É T É M I S E À J O U R
Va savoir comment cette foutue base virale peut continuer à me gonfler alors que j'ai plus de connexion Internet. Le grand mystère de COMMENT JEANNETTE A FRÔLÉ LE BURN-OUT.
"L'Apollonide, Souvenirs de la Maison Close" : PAS MAL DU TOUT la grande maison baroque avec des putes de luxe qui ont des belles robes à jupons et des poils sous les bras. Enfin un peu de réalisme. Un chouia de flippe mais pas assez de fesses.
"Plus Belle la Vie" : OUAI je me suis téléchargé l'épisode au boulot pour pouvoir le mater chez moi. GROS épisode hier soir, GROS épisode. HISTORIQUE.
"To Rome With Love" : MOUAI. Un Woody Allen sans la moindre surprise. Un Rome tellement joli que tu te croirais à Disney et des histoires habituelles de Woody. Mention spéciale pour le chanteur d'Opéra sous la douche.
Et normalement c'est tout car je vais chercher ma nouvelle Box ce soir dans un commerce de proximité. Le problème c'est que j'ai perdu le petit papier avec toutes les informations dessus, je me souviens juste que c'est un opticien. Puis quand j'aurais trouvé ma box, il y aura les branchements à faire. Vous savez, les branchements hyper intuitifs où le rouge va dans le jaune et le 4 va dans le 2.
C'est peut-être comme ça que je vais mourir.
vendredi 4 janvier 2013
Résolutions J+3
En cette période de débordement des rayons gâteaux et des salles de sport, j'ai moi aussi pris un certain nombre de résolutions. Mais cette fois, au lieu de ma faire ma connasse avec des résolutions qui tiennent 3 jours, j'ai décidé de la jouer SMART, le but étant d'énoncer mes résolutions comme mes objectifs professionnels : SMART comme dans Spécifique / Mesurable / Atteignable / Réaliste et Temporel.
J'en ai également profité pour détourner les formulations habituelles pour tromper ma naïve cervelle, aussi futée qu'un T-Rex (oui, si rien ne bouge, bah elle ne fait rien).
Voici donc ma liste de résolutions :
1. Thème SPORT
Monter à pieds tous les escaliers que je rencontre (pour 6 étages ou moins et hors missions Monop)
Ainsi, je ménage ma cervelle joufflue en lui évitant des mots désagréables comme"sport" ou "effort" ou "abonnement". Les escaliers c'est gratos, c'est bon pour le cardio et surtout, c'est sur mon chemin.
A MOI LES FESSES EN BÉTON. Puis mine de rien au boulot, je réfléchis vachement plus à l’optimisation de mes déplacements inter-étages. Cette résolution m'aide AUSSI à muscler ma cervelle.
2. Thème BEAUTÉ
Limiter le rognage d'ongles à un niveau raisonnable (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Ainsi, je pourrais essayer tous les nouveaux vernis que j'ai eu à Noël et mes mains ne ressembleront plus jamais à celles de Cosette qui rentre du puits avec son seau d'eau glacée dans le noir de la nuit froide. Mais merde je vais faire comment en South Africa pour les ongles? J'avais prévu le mode craspouille ultime (ouai je vous ai pas dit je me casse en vacances le 12).
3. Thème SANTÉ
Ne pas fumer avant midi (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Pas besoin de développer davantage cette résolution qui me parait tout à fait SMART. Je précise qu'il s'agit ici d'une suppression de cigarette. Celle que je ne fume plus à onze heures tombe définitivement dans les limbes nicotiniques des bonnes résolutions.
Me mettre aux fourneaux cinq fois par semaine et par extrapolation, j'ai donc le droit d'aller au resto ou de me faire livrer à domicile deux fois par semaine. Faut dire que depuis 1 mois, je me nourris exclusivement de Ferrero Rochers, de pain d'épices et de chinois à emporter.
4. Thème ADMINISTRATIF
Faire-faire ma carte d'identité et mon passeport. Ouai, je n'ai pas possédé de CI depuis les vieilles en carton jaune et mon passeport (celui où je ressemble à une gothique dépressive) se périme en mai.
En 2013, je serai définitivement en règle face aux autorités. C'est la dernière étape, après le permis de conduire (2009) et la carte vitale (2012).
5.Thème BON SENS ET HYGIÈNE
Jeter mon sapin de Noël avant fin janvier (pas comme en 2012 où il a traîné sur mon balcon jusqu'en avril). Il commence déjà à faire la tronche et les décos des branches du bas traînent pas terre. Je pense que c'est pour ce weekend.
Nettoyer le placard sous l'évier de la cuisine : qui n'a jamais été nettoyé depuis le jour de mon emménagement le 14 juillet 2008. Puis c'est pas comme si j'avais juste 4 éponges à ranger NOOOOON, ce placard abrite ma collection de vinaigrettes, de bouteilles d'huiles suintantes, et de mélanges périmés depuis bien longtemps. Une vraie partie de plaisir s'annonce.
Ça fait sept résolutions SMART, que je tiens jusqu'à présent. Tout se passera bien, tant que vous ne me demanderez pas où j'en suis dans 6 mois.
Et vous c'est quoi?
J'en ai également profité pour détourner les formulations habituelles pour tromper ma naïve cervelle, aussi futée qu'un T-Rex (oui, si rien ne bouge, bah elle ne fait rien).
Voici donc ma liste de résolutions :
1. Thème SPORT
Monter à pieds tous les escaliers que je rencontre (pour 6 étages ou moins et hors missions Monop)
Ainsi, je ménage ma cervelle joufflue en lui évitant des mots désagréables comme"sport" ou "effort" ou "abonnement". Les escaliers c'est gratos, c'est bon pour le cardio et surtout, c'est sur mon chemin.
A MOI LES FESSES EN BÉTON. Puis mine de rien au boulot, je réfléchis vachement plus à l’optimisation de mes déplacements inter-étages. Cette résolution m'aide AUSSI à muscler ma cervelle.
2. Thème BEAUTÉ
Limiter le rognage d'ongles à un niveau raisonnable (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Ainsi, je pourrais essayer tous les nouveaux vernis que j'ai eu à Noël et mes mains ne ressembleront plus jamais à celles de Cosette qui rentre du puits avec son seau d'eau glacée dans le noir de la nuit froide. Mais merde je vais faire comment en South Africa pour les ongles? J'avais prévu le mode craspouille ultime (ouai je vous ai pas dit je me casse en vacances le 12).
3. Thème SANTÉ
Ne pas fumer avant midi (hors stress dû à un cas de force majeure tel le séisme, le tsunami ou les ovnis). Pas besoin de développer davantage cette résolution qui me parait tout à fait SMART. Je précise qu'il s'agit ici d'une suppression de cigarette. Celle que je ne fume plus à onze heures tombe définitivement dans les limbes nicotiniques des bonnes résolutions.
Me mettre aux fourneaux cinq fois par semaine et par extrapolation, j'ai donc le droit d'aller au resto ou de me faire livrer à domicile deux fois par semaine. Faut dire que depuis 1 mois, je me nourris exclusivement de Ferrero Rochers, de pain d'épices et de chinois à emporter.
4. Thème ADMINISTRATIF
Faire-faire ma carte d'identité et mon passeport. Ouai, je n'ai pas possédé de CI depuis les vieilles en carton jaune et mon passeport (celui où je ressemble à une gothique dépressive) se périme en mai.
En 2013, je serai définitivement en règle face aux autorités. C'est la dernière étape, après le permis de conduire (2009) et la carte vitale (2012).
5.Thème BON SENS ET HYGIÈNE
Jeter mon sapin de Noël avant fin janvier (pas comme en 2012 où il a traîné sur mon balcon jusqu'en avril). Il commence déjà à faire la tronche et les décos des branches du bas traînent pas terre. Je pense que c'est pour ce weekend.
Nettoyer le placard sous l'évier de la cuisine : qui n'a jamais été nettoyé depuis le jour de mon emménagement le 14 juillet 2008. Puis c'est pas comme si j'avais juste 4 éponges à ranger NOOOOON, ce placard abrite ma collection de vinaigrettes, de bouteilles d'huiles suintantes, et de mélanges périmés depuis bien longtemps. Une vraie partie de plaisir s'annonce.
Ça fait sept résolutions SMART, que je tiens jusqu'à présent. Tout se passera bien, tant que vous ne me demanderez pas où j'en suis dans 6 mois.
Et vous c'est quoi?
mercredi 2 janvier 2013
lundi 31 décembre 2012
Horror Sylvestor
Ce soir pour la Saint Sylvestre, nous avons prévu de nous épargner de l'angoisse nouvelanesque qui consiste à perdre tous les cheveux le 31 Décembre pour cause de "J'AI PAS DE PLAN POUR LE NOUVEL AAAAANNNNN".
Nous allons donc ce soir, perdre l'intégralité de nos cheveux OUI, mais pour une vraie raison : LA PEUR.
Lors de la terrifiante, la flippante, la crise cardiaquante BIG NIGHT OF HORROR SYLVESTOR.
Un vrai marathon de films d'horreur sur ambiance de pyjama, hot dog, cheddar fondu et popcorn au beurre pour célébrer la défaite des zombies le 21décembre.
Alors si vous avez des idées de films d'horreur qui font flipper sa mère pour ce soir, c'est le moment!!!
JE VOUS SOUHAITE A TOUS DE KIFFER VOTRE SAINT SYLVESTRE.
XOXO à l'américaine.
Au fait, j'ai kiffé 2012 et c'est aussi grâce à vous chers lecteurs. Jamais je n'aurais pensé que mon Boring Blog réussirait à boringuer tant de monde.
Bon, allez je retourne à mon taf* avant de me mettre à pleurer de débordement d'amour.
*ouai, je taffe today. Enfin j'écoute Deezer.
Nous allons donc ce soir, perdre l'intégralité de nos cheveux OUI, mais pour une vraie raison : LA PEUR.
Lors de la terrifiante, la flippante, la crise cardiaquante BIG NIGHT OF HORROR SYLVESTOR.
Un vrai marathon de films d'horreur sur ambiance de pyjama, hot dog, cheddar fondu et popcorn au beurre pour célébrer la défaite des zombies le 21décembre.
Alors si vous avez des idées de films d'horreur qui font flipper sa mère pour ce soir, c'est le moment!!!
JE VOUS SOUHAITE A TOUS DE KIFFER VOTRE SAINT SYLVESTRE.
XOXO à l'américaine.
Au fait, j'ai kiffé 2012 et c'est aussi grâce à vous chers lecteurs. Jamais je n'aurais pensé que mon Boring Blog réussirait à boringuer tant de monde.
Bon, allez je retourne à mon taf* avant de me mettre à pleurer de débordement d'amour.
*ouai, je taffe today. Enfin j'écoute Deezer.
mercredi 26 décembre 2012
Happy Boxing Day
Hé ouai, moi je poste pas pour Noël, je poste le lendemain en mode rébellion contre la magie de Noël. NAN J'DECONNE je kiffe Noël un truc de dingue.
"Mais pourquoi n'as-tu donc pas posté le jour de Noël?" me demanderez-vous.
Parce-que l'an dernier j'ai posté des cupcakes en forme de sapin et j'ai pas eu de meilleure idée pour cette année. En plus, j'étais chez mes parents et j'aime pas utiliser les ordis des autres, le curseur est toujours trop lent ou trop rapide. Ensuite j'avais du chapon aux morilles plein la bouche et je voulais pas salir le clavier et de toutes façons j'étais bourrée dès le 24 à 16h grâce à la merveilleuse soupe de champagne de maman.
Puis quand j'ai fini par cuver mon vin, j'avais des papiers cadeaux et des rubans frisouillés partout dans les pattes, je pouvais presque pas bouger et j'étais trop occupée à tester mon nouvel appareil photo grand capteur.
J'espère que vous avez tous été gâtés.
Happy Boxing Day!
Et pour célébrer, j'ai une devinette :
Qu'est ce qui est mieux qu'un Golden Blog Award?
..
...
....
Un Golden Blog Award fabriqué pas des fans (de type réel et palpable) couronné d'un diadème swagissimo.
*Applause*
"Mais pourquoi n'as-tu donc pas posté le jour de Noël?" me demanderez-vous.
Parce-que l'an dernier j'ai posté des cupcakes en forme de sapin et j'ai pas eu de meilleure idée pour cette année. En plus, j'étais chez mes parents et j'aime pas utiliser les ordis des autres, le curseur est toujours trop lent ou trop rapide. Ensuite j'avais du chapon aux morilles plein la bouche et je voulais pas salir le clavier et de toutes façons j'étais bourrée dès le 24 à 16h grâce à la merveilleuse soupe de champagne de maman.
Puis quand j'ai fini par cuver mon vin, j'avais des papiers cadeaux et des rubans frisouillés partout dans les pattes, je pouvais presque pas bouger et j'étais trop occupée à tester mon nouvel appareil photo grand capteur.
J'espère que vous avez tous été gâtés.
Happy Boxing Day!
Et pour célébrer, j'ai une devinette :
Qu'est ce qui est mieux qu'un Golden Blog Award?
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Un Golden Blog Award fabriqué pas des fans (de type réel et palpable) couronné d'un diadème swagissimo.
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