Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux

Cet été j'ai eu le plaisir de rencontrer une personne dont je garderai l'identité secrète. Nous l’appellerons Pilot Inspector pour les besoins de ce post. Pilot Inpsector a longtemps travaillé comme gouvernante dans un grand hôtel luxueux Parisien que nous appellerons Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux pour les besoins de ce post.

On discute, on discute et là PAF, Pilot Inspector nous dit que plein de stars hyper connues séjournent régulièrement au Grand Luxurious Hotel in the City of Amoureux. Et là mes amis, elle a balancé de l'info TELLEMENT croustillante que j'ai longtemps hésité à poster. J'ai finalement décidé de le faire, au risque de me retrouver avec les avocats des stars aux fesses. Par précaution, je ne mentionne pas le nom complet des stars. OUAI OUAI foutez-vous de ma gueule, mais vous rirez moins quand chrai en taule.

Allez, c'est cadeau, la liste des trucs de ouf que Pilot Inspector a dit sur les stars et leur habitudes de merde:

Bill G. (celui qui fait de l'informatique et qui est méga riche) : dort en boule par terre au pied de son lit et se nourrit exclusivement de Pepsi et de Pringles. Son regard ne doit sous aucun prétexte croiser une bouteille de Coca.

Les Princes W. et H. : font leur lit avant de sortir de leur chambre (c'est meugnooon) en laissant leur pyjama et leur doudou sous l'oreiller. Le doudou de W. est un chèche appartenant à Kate et le doudou de H. est un zoli nounours.

Mika (je peux mettre son nom à lui, c'est pas très hardcore son potin) : doit avoir son lit déplacé car il dort avec les pieds pointés vers la place de la Concorde.

Justin T : mange un menu MacDo chaque nuit aux alentours de 3 heures du matin et boit du jus de pêche au petit déjeuner.

Céline D. : elle est totalement lesbienne et elle fait des partouses tout le temps. La pauvre René dort dans une chambre séparée, de plus en plus éloignée de celle de Céline, car elle "fait trop de bruit".

Donatella V. : fait systématiquement fabriquer un petit escalier sur-mesure pour que son petit chien puisse descendre du lit sans se casser la patte. P'tin yen a vraiment qui ont de l'argent à foutre en l'air.

Victoria S. (la bimbo de la roue de la fortune) : organise des orgies infâmes et laisse des bouteilles de champagne souillées traîner par terre (que je vous raconte même pas les détails tellement c'est dégueu).

Leighton M. : rentre toute bourrée dans sa chambre d'hôtel en compagnie de 5 fans masculins et dit à la gouvernante qui passe par là : "please don't tell my daddy".

Un Prince Arabe je ne sais plus comment il s'appelle : veut absolument manger de la sauce introuvable en France au petit déjeuner et envoie les employés à London en Eurostar pour aller acheter la sauce. P'tin yen a vraiment qui ont ENCORE de l'argent à foutre en l'air.

Ryan G. : vous ne me croirez pas, vous me détesterez, mais OUI OUI Ryan est gay. En tout cas il couche AUSSI avec des hommes. Je suis désolée.

Evidemment je vous passe les trucs pas marrants, parce que OUAI YA PAS QUE DU STRASS ET DES PAILLETTES, YA AUSSI BIEN PIRE QUE DES BOUTEILLES DE CHAMP DANS LES FESSES,  ET DE LA SAUCE CHESTERSHIRE TARTINÉE SUR LES MURS.

Pardonnez-moi, c'est l'émotion, je croyais que Justin était végétarien.