vendredi 27 janvier 2012

Entretien annuel

Chaque année, je passe mon entretien annuel avec mon boss, autour d'une assiette de pâtes chez l'italien au coin de la rue. Rapide, efficace, bon enfant. Jusqu'à présent je kiffais mes entretiens annuels en mode détente, avec un peu de persil entre les dents et de l'encre de seiche sur la joue.

Ahhh.. C'était le bon temps! 

Jusqu'à ce que l'irréparable se produise...

LA NOUVELLE PROCEDURE

12 pages de blabla RH et de tableaux à compléter en mode arial 10 point, interligne simple, non-justifié.

Fini la récré, interro surprise de maths.

Forcément, quand les questions sont plus détaillées, les points négatifs ont une légère tendance à ressortir de manière vicieuse.

Et dans la mesure où :

- J'arrive jamais à 8h40 (horaire mentionné dans le règlement que je n'ai jamais respecté en 5 ans)
- Mon bureau est situé entre le Dégé et le Secrétaire Général
- Je parle avec un accent différent à chaque appel interne
- Je sais dire "on va fumer?" en mode vibe, rap, opéra, rock et (ma grande spécialité) 3615 cigarette rose
- Je ris, je chante, je siffle (3 phénomènes apparemment surnaturels auxquels les Directeurs sont allergiques)

Bah bizarrement, ça le fait moyen, l'entretien. Mais c'est aussi paske yavait pas les linguini à l'encre de seiche.

Après 2h30 à lister mes qualités et mes défauts... Je me sentais sale et coupable.

J'ai donc décidé d'y aller mollo sur l'attitude. Et ça marche plutôt pas mal!

...

Enfin, sauf pour mes pals de pause clope... qui sont contraints de subir une conversation dense et oppressante, mêlant accents saoudien et allemand, tout en sifflotant d'une voix sulfureuse ponctuée de beatbox...

jeudi 26 janvier 2012

Don't listen to music alone...









Faut toujours savoir quoi boire...
.. quand on écoute de la zique.



ß CLIQUE

lundi 23 janvier 2012

Parce que parce que


De : Etienne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 12:39
À : Jeanne
Objet : Tu es encore là?

dad




De : Jeanne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 12:54
À : Etienne
Objet : RE: Tu es encore là?
Oui, pourquoi ?



De : Etienne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 12:58
À : Jeanne
Objet : RE: Tu es encore là?

parce que.







De : Jeanne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 13:01
À : Etienne
Objet : RE: Tu es encore là?
Parce que quoi ?





De : Etienne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 13:05
À : Jeanne
Objet : RE: Tu es encore là?

c'était pour entendre ta jolie voix au téléphone, et confirmer le jour du casse-croûte crêpe-party




De : Jeanne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 13:04
À :  Etienne
Objet : RE: Tu es encore là?
J’attendais un « parce que parce que », mais je préfère ta formule.


De : Etienne
Envoyé : mercredi 18 janvier 2012 13:13
À : Jeanne
Objet : RE: Tu es encore là?
j'avais écrit "parce que parce que", mais j'avais peur que tu me répondes "parce que parce que parce que", avec obligation de ma part de te répondre un truc du genre "parce que parce que parce que parce que", et comme tu es polie, tu m'aurais répondu....
Et comme j'ai la dalle, je dois descendre à la cantine, donc j'ai préféré abréger


 

jeudi 19 janvier 2012

My chatoune, my velociraptor

L'aut' jour, je regardais ma chatoune se débattre comme une demeurée contre rien du tout (pour changer), pi là j'ai constaté que ses griffes arrières avaient comme un petit quelque chose de... familier...

Et là PAF, ça m'a frappée en pleine tronche :















Je me suis dit qu'il était grand temps de lancer l'opération "vélociraptor"

"Je n'ai pas fait de geste brusque, car je pensais que sa vision était basée sur le mouvement, comme le tyranosaure... Mais noooon... Elle a fendu l'air, et m'a lacérée avec ça, une griffe, rétractable, de 2 cm de long... Et c'est alors que l'attaque survint... pas de face, mais par les côtés, des deux autres pattes de vélociraptor, que je n'avais même pas encore vues".

T'façon, pour les missions vélociraptor, faut toujours s'y mettre à 4.

Pi ça m'a donné envie de regarder Jurassic Park

Oh et puis allez, c'est cadeau, the best scene ever :


mercredi 18 janvier 2012

This is how the bailout package work

"It is a slow day in a little Greek Village. The rain is beating down and the streets are deserted. Times are tough, everybody is in debt, and everybody lives on credit. On this particular day a rich German tourist is driving through the village, stops at the local hotel and lays a €100 note on the desk, telling the hotel owner he wants to inspect the rooms upstairs in order to pick one to spend the night. The owner gives him some keys and, as soon as the visitor has walked upstairs: - the hotelier grabs the €100 note and runs next door to pay his debt to the butcher. - The butcher takes the €100 note and runs down the street to repay his debt to the pig farmer. - The pig farmer takes the €100 note and heads off to pay his bill at the supplier of feed and fuel. - The guy at the Farmers' Co-op takes the €100 note and runs to pay his drinks bill at the taverna. - The publican slips the money along to the local prostitute drinking at the bar, who has also been facing hard times and has had to offer him "services" on credit. - The hooker then rushes to the hotel and pays off her room bill to the hotel owner with the €100 note. - The hotel proprietor then places the €100 note back on the counter so the rich traveller will not suspect anything. At that moment the traveller comes down the stairs, picks up the €100 note, states that the rooms are not satisfactory, pockets the money, and leaves town. No one produced anything. No one earned anything. However, the whole village is now out of debt and looking to the future with a lot more optimism. And that, Ladies and Gentlemen, is how the bailout package work."

© HIGH FINANCE for Dummies

mardi 17 janvier 2012

Cat & Owl 2.0








"U don't have a clue what I'm talkin' about."







"Dude. I sure do."

lundi 16 janvier 2012

Come to the dark side... we have cookies

Samedi aprèm, alors que je glandais tranquillement dans ma deuxième maison (mon canapé), vlatipa que je reçois un texto :


C'est maman, qui expérimente le kit macaron que je lui ai offert à Noël.

Telle un chat fossilisé éveillé par une mouche qui passe, je décolle le museau du coussin et dresse l'oreille.

Presque simultanément, je reçois un autre texto... de papa :

"vous venez ce weekend?"
- "nous n'avons pas encore de programme, why?"
"c'est pour des raisons culinaires"
- "oh, tu vas chez hyper primeurs??"
"yesss, mais pas seulement"

- ...

Let me introduce...

The new ULTIMATE WEAPON imaginé par le Gouvernement : LES PARENTS

Ils nous attirent avec de la bouffe... l'appât idéal qui marche à tous les coups
Ils mettent au point des stratégies démoniaques en binôme
Ils agissent de manière simultanée pour frapper massivement
Ils jouent la carte de "oh, j'avais mis un rôti au four" avec sourcil de labrador que même au téléphone, tu le vois

Evidemment, il n'y a pas que la bouffe, comme appât, the ULTIMATE WEAPON s'adapte à chaque individu, en utilisant ses secrets, désirs et fantasmes enfouis au plus profond de leur tripes...

Cependant, les fondations de la stratégie contiennent toujours les deux mêmes ingrédients de base : la culpabilité, accompagné d'une touche de subtile manipulation.

Mais restera toujours le Grand Classique...

"Ya du courrier pour toi, c'est le Trésor Public, tu veux que je l'ouvre???"

.....


Je suis sûre que si je fouille chez les parents, je trouverai toutes mes chaussettes disparues.

mercredi 11 janvier 2012

On m'a forcée...

... à regarder Famille d'Accueil.

Soit disant ma copine connue dont je tairais le nom pour pas qu'elle soit harcelée de paparazzi devait passer à la téloche hier soir.

Soit disant il fallait suivre les DEUX épisodes pour bien capter son rôle.

J'ai donc maté France3.

Et en bonne élève, j'ai maté les deux épisodes e n t i e r s*

A 5 minutes de la fin je me suis dit qu'il y avait comme qui dirait un problème, et j'ai culpabilisé d'être allée dans la cuisine me chercher 2 tranches de rôti.

Au générique, j'ai maté les noms, au cas où l'apparition aie eu lieu pendant ma pause pipi.

...

RIEN de RIEN

En fin de soirée, my famous friend balance, comme ça, style de rien, que finalement, elle ne passera à la téloche qu'en Février.

TU TE FOUS DE MA GUEULE?

Next time, je lis les résumés du programme TV.

PS: yavait quoi hier à la télé? Please dites-moi que j'ai rien loupé.

PPS: Sab je t'aime

* càd de 20h30 à 22h40

Challenge has started

Hé ouaiiii, j'ai pris une new résolution pour 2012 : non, non, je vais pas faire du jogging, je veux pas ressembler aux joggeursnouvellerésolution que tu grilles direct parce qu'ils ont une foulée d'environ 12 centimètres et que souvent, ils sont au bord de la crise d'asthme...

Pas de ça pour moi. C'te honte, nan mais.

Moi, je vais (re)faire de la clarinette. OUI OUI comme Christian Morin, ça va.

Quand j'ai arrêté ya plus de 10 ans (ptin j'ai l'impression d'en avoir 50) j'étais pas trop mauvaise, du coup je me dis, peanuts! Cacahouète! Une ou deux gammes et PAF je serais à nouveau une pro. Sauf que, je me souvenais pas que ça faisait mal aux dents, qu'il fallait souffler si fort et que ça chatouillait le bout de la langue...

... comment on lit la clé de Fa déjà?

POKER FACE

Et pour couronner le tout, quand j'ai dit que je savais encore faire mes gammes (mon seul espoir résidait quand-même dans les gammes),

Bah c'était faux. Je bloque désespérément à la troisième fucking octave.

Ah si! J'ai quand même réussi à jouer Au Clair de la Lune et Félix le Chat. Nan mais trop dla balle.

...

J'ai l'impression d'avoir 7 ans et de tout recommencer à zéro. Je kiffais trop pas la clarinette quand j'avais 7 ans. Mes doigts étaient si minuscules que je n'arrivais pas à boucher les trous et la pulpe de mes dernières phalanges est maintenant bousillée de manière irrévocable. J'entends encore la voix de maman "Jeaaaaanne? Tu as travaillé ta clarineeeeette?" et je me revois monter les marches du conservatoire en me disant que je vais ENCORE me faire engueuler par Monsieur Landi. Heureusement j'avais une mignonne petite boubouille, donc c'était jamais des vraies engueulades.


Je vais peut-être me mettre au jogging, finalement.

Oh et puis non je m'accroche.

Allez, je m'accroche.

It's my Everest.

It's my fucking Mount Everest.

mardi 10 janvier 2012

Le scénariste s'en est chargé vol. 1

On a TOUS eu envie de se venger...
MOUHAHAHAHAHAAAAAA le scénariste s'en est chargé.


Biff le Gros-Bras












Satipo le Traitre





Stansfield le Ripou Tueurs d'Enfants




A suivre...

lundi 9 janvier 2012

Préférerais-tu

Quand j'étais p'tite, on avait un livre intitulé "Préférerais-tu...", dans lequel grosso modo il fallait choisir parmi des trucs bien cheums, lequel était le moins pire.

"Préférerais-tu...

être arrosé de confiture
aspergé d'eau
ou traîné dans la boue par un chien ?"

"qu'un éléphant boive l'eau de ton bain
qu'un cochon enfile tes vêtements
ou qu'un hippopotame dorme dans ton lit?"

"avaler des boulettes de limaces
de la purée de verre de terre
ou du jus d'escargot?"

etc. etc.

Mais yen a une qui m'a retourné la cervelle pendant des années...

"préférerais-tu...
te jeter dans les orties pour 50 francs
avaler une grenouille morte pour 200 francs
ou passer la nuit dans une maison abandonnée pour 500 francs?

Nan mais ALLO
D'où tu vas aller bouffer une grenouille morte et crever d'une gastro mutante pour 200 balles alors que tu peux te faire une freaky pyjama party popcornfilmd'horreur entre potes dans une baraque abandonnée pour 500 balles!!

Evidemment, l'illustration n'était pas hyper dissuasive.. juste un pauvre gamin dans une couverture et une toile d'araignée au plafond... normal t'as pas peur, c'est presque gni-gna*.

Ils auraient dû mettre ça : Le vieil asile de de fous psychopates abandonné dans une obscure région celte du Pays de Galles, là où le ciel est toujours gris et où le vent souffle en te faisant flipper ta mère.

Même pour 500 euros tu l'fais pas.
Même pour 1000 euros tu l'fais pas.


Freaking freaky

Fucking scary.

* voir mon post sur la gni-gnatise.

jeudi 5 janvier 2012

BBM Legend # 5 - Pas de mail, pas de chocolat

Sabine: J'ai le clip*!!!!!!!!
Sabine: Voulez vous le voir en avant premiere????
Jeanne: Ouaiiiiiiii
Sabine: Ouaiiiiii
Sabine: Je suis contente!!!!!!
Sabine: je vous file les infos pour y acceder
Sabine: faut que je t'envoi ca par mail
Sabine: C'est fait
Dou: Moi aussi je veux
Sabine: J'ai pas ton mail
Dou: Ds-carpediem@xxx.fr
Sabine: Ds carpediem ahahahahahahahhahahah!
Dou: Tu fou ma gueule
Dou: Lol oui je sais
Jeanne: Looooooooooool
Jeanne: Moi mon mail c'est etoile_filante@nuage.com
Sabine: Looooooooooool
Jeanne: Et angele c'est perle_de_nacre@sweet.com
Sabine: diamant_brut@home.com
Dou: J'en ai un deuxieme
Sabine: Je suis MDR!!!!
Sabine: Ah c'est trop bon, c'est trop bon
Dou: vas-te-faire@devinelasuite.com
Jeanne: Looooooooooooooool
Jeanne: Fuck@you.com
Sabine: Fuck-ass@bigboobs.com
Sabine: Ton adresse ne marche pas ma poule
Sabine: Pas mail, pas de clip.
Jeanne: pas de bras pas de chocolat

---- Envoyé avec BlackBerry®

* ah ouai, je suis copine avec des gens connus

mercredi 4 janvier 2012

mardi 3 janvier 2012

Va savoir

pas pleuré                                            pas pleuré non plus

pas pleuré du tout                                  pas encore vu, mais bon espoir de pleurer


En revanche, quand Vincent Chaumette rejeté de tous, s'est effondré en larmes sur la place du Mistral,
J'ai chialé ma race.



lundi 2 janvier 2012

Ils existent!!!


Subject: Re: billet londres-paris


Bonjour Gregory

Le billet pour vendredi Londres-Paris est tjr dispo, cest un billet cartonne a £75.
Etes vous dispo pour faire lechange vers picadili ce soir ou vers oxford circus demain?

Helena

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Bonjour. Tjs interesse oui. Quelle heure rappellez moi? Ce soir c
impossible mais demain je peux me deplacer oui.

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le billet est pour un depart vendredi a 14h01.
demain vers oxford circus, jy serai toute la journee.


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Bonjour

Ce soir vers 6h-6.30 ca irait?

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Bonjour,
La personne a qui javai reserve le billet est réaparu donc je lui vends.
Desole.
Helena

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Pardon?? mais je croyais qu on s etait engage deja
Je n etais pas au courant qu il y avait une autre personne. Vous ne m avez jamais prevenu autrement j aurais continue de chercher.
Je trouve ca honteux , Combien il vous l achete votre billet?
Je paye plus que lui

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heu honteux?!!
Elle me la reserve il y a 2 semaines et on devait faire le deal hier mais elle mavait zape.
Je lui vend ce midi.
Desole.

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oui oui honteux car moi je pensais qu on etait engage sur ce billet..
au final je me retrouve sans billet. de votre faute....Il fallait me dire qu il y avait qqun d autre sur le coup
et si je viens avant elle et que je vous paye 100 vous lui vendez qd meme?

-


pas de reponse de votre part. je vais donc me debrouiller autrememnt.dans la journee.
Mais tres belle facon de faire en tout cas... bravo. Je vois que vous ne m aviez rien dit avant que je vous relance ce matin.
C est joli

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non mais il faut se calmer. Les gens travaillent! Jetais en reunion.
Et meme si vous m'offrez plus, je ne vous le vend pas, je me suis engagee et je respect mes engagements.
Faut pas dramatiser non plus, je vous ai contacte hier a 5pm et je vous dis non ce matin a 9am.

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Mais j'en ai rien a foutre de ton billet ,J'en ai achete un autre. Mais c'est pour le principe. Et ne me dites pas que vous respectez vos engagements puisque vous ne l'avez pas fait avec moi d'un jour a l'autre
Je vous laisse desormais faire semblant de travailler, Helene de LVMH

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T'as raison, Grégoire de HSBC!

Bye!

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